Странно, должно быть, праздновать шестнадцатилетие с человеком

которого видишь лишь во второй раз. Но этот факт совершенно

не

препятствовал

моему ощущению

что я знаю тебя давным

                                        давно. =)

Было круто. Классные. Разные. Милые. На эмоциях. Веселые.

Приятно

было

познакомиться.

После шампанского все окончательно разговорились. Я подержала в руках новую мечту. Тяжелый такой. Многообещающий. Потрясный. Хочу. И количество преодоленных мною станций метро забылось. И не вспомнится уже. Когда-нибудь повторим.

=)

Помрачнела, сбавила скорость, сокрушилась, сходила с ума, врала, но пыталась смириться и вдруг.... освободилась....

В этот раз на удивление быстро. И мне так хорошо. Очень рада за вас, пупсики. Пиздато смотритесь. Честно-честно. Впервые искренна на эту тему а несколько дней.
Очень хочется вас пофотографировать. Запечатлить ваши эмоции и симпатии. Под снегопадом. В каком-нибудь тихом парке.
Совершенно не понимаю, как так быстро мне стало легко... Совершенно легко... Я довольна.
Скоро весна.
Скоро что-нибудь случится.
Скоро кто-нибудь свалится на меня с неба.
Как этот неугомонный белый снег.
Скоро все будет. Все-все.
Скоро.
Надеюсь.
Верю.

И было слишком

мило. Слишком-слишком-слишком.

И все розовое такое. И анонимное такое. И валентинистое такое. И Мишки скоро уже будут сниться. Тошнит  Умиляет.

И все так счастливы. И я так счастлива. Счастлива. Счастлива. Счастлива...?...

=(.

p.s. Жизнь "От бутылки до бутылки" xD....

p.p.s. И нету повести печальнее на свете, как повесть о запертом в кока-коле ментосе.

А мне вот почему то неприятно.Просто выворачивает изнутри. С одной лишь фразой все сразу сбилось, запуталось, полетело и свернулось в комок. Я не успела сама себе даже признаться - и меня опередили.
И сразу почему то тянет на раздумья.
И сразу почему то появляется агрессия.
И сразу почему то хочется кому-нибудь за что-нибудь отомстить.
Но я никому ничего не скажу. И...
Нет. Повторять прошедшее мы не будем. Если все сложется также - ОК, я проиграю и приму это. Но если у меня будет шанс - я не позволю и забуду твои слова. Прости.

Ах... Это новое блюдо было наполнено просто всем: симпатиями, презрением, новизной, риском, азартом, настоящей паникой, тревогой, спокойствием, теплом, воспоминаниями, историями, передразниваниями и изображениями, делением мыслей и настораживающим ожиданием этого многообещающего в плохом смысле понедельника. День удался. Было пиздато.
Такое странное ощущение, когда ты не понимаешь что происходит но ты видишь лишь два конкретных фактора которые засавляют тебя бежть; бежаь без оглядки, бежать по льду, изо всех сил держаться на нем и просто бежать куда глядят глаза, бежать и не знать, куда бежишь.

А еще очень странно сидеть и осозновать, что первый раз ты сидишь в одной комнате в простой учебный день с теми, с кем пытался наладить отношение в течение нескольких месяцев. Мы пили за дружбу, которой нет, но, я надеюсь, которая как раз начинается, именно сейчас. Я теперь знаю что сильнее всего сближает людей. Очень действенно.

У меня есть предчувтвие, что ТАМ я тоже буду плакать. И не будет там ничего особенного. Все получится полным пустых неисполнившихся надежд, как это столько раз бывало...
Я привыкла быть кинутой своими собственными мечтами... Но тем не менее, несмотря на трезвую железность, я не могу под алкоголем сделать вид, что и вправду стало все равно. У меня художественно-книжное ощущение, как будто мои обычные слезы уже закончились и нынешние - продукт искусственного синтеза, они просто "алкогольные", но крайне, до неприличия искренние, каких наверное у меня и не было еще почти. Но их хватает ненадолго, лишь до "рассвета". (*У меня так и не получилось сказать то, что я хотела*).
Но я продолжу вас обмнывать.
Итак, ...
Я привыкла.
И уже мне все равно.

 

Через Coldplay я чувствую отдаленную близость весны... Она зовет меня и мою ностальгию в свою обновленную версию 2009. Эти песни мне напоминают о чем то таком знакомом, несмотря на то что слушаю я их впервые... Хочется очень уточнить, что это действительно не пустые слова, которыми тут я могу вдоволь накидаться. Эта музыка действительно заставляет во мне что-то зашевелиться и немного загрустить...

Комментарии - 0. Комментарии - 0. Комментарии - 0.

Вас и без того было мало, теперь я здесь, кажется, вынуждена разговаривать с эхом. Ну да ладно. Может, оно и к лучшему.

 

...
В течение недели у меня не было времени посидеть
и поразмышлять.
И я просто не успела понять, что от этого, пожалуй, даже плакать хочется.
Наверное, многое изменится теперь. Надолго ли? Чем закончится? И закончится ли вообще?
Как то все так странно... Я не могу никак вопринять это всерьез. Не осознаю до конца что вообще происходит. Но это так. И, кажется, надо будет это принять.

И мне будет давить на горло.
И впоследствии я буду всегда думать о том
что простым январским вечером на диване за ноутбуком
кого-то не хватает.




=(

.......

Эти мелкие неприятности мне и моим нервам порядком надоели:

- Мальчик в художке толкнул мою руку, несущую горячий шоколад. *Без продолжения*.

- В школе, простите, оторвалась лямка. Нет, не от сумки xD. Весьма экстраординарно.

- Поскользнулась и ебнулась. Как же без этого.

- Стул на рисунке никак не простраивался. Откровенно говоря, в моей фантазии он уже давно лежал раздолбанный мною об стенку. В моей фантазии.

Меня сжигает изнутри ощущение, что с каждым днем я делаю все меньше и меньше уроков. Я аккуратно и еле дыша отправляю их  *- - - - -*. 

Это первое февраля так и дразнит меня своей близостью.

Что-то определенно изменилось.

Дым. Божественный. Безупречный. Красивый. Обожаю твою танцующую загадочность. Когда нибудь я обязательно тебя сфотографирую.

Хватит на сегодня.

Здраствуйте, Мадемуазель Fucking School.
День за днем. Опять.
Дождаться б хотя бы февраля... Это пытка.
Знаете, когда вы смотрите на солнце и вместе с этим идет классический сказочный снег - кажется, что попадаешь в другой мир какой то.
Диалог двух Я:
- Может быть...
- Нет.
- Ну а...
- Нет. Не теряй времени.
- Ээ...
- Нет.

Вечером того же дня.
- Ах... спасибо.
- Не за что. Видишь как здорово когда слушаешься меня?
- Да. Молодец.
***
Так весело, когда идешь по-пингвиньи по чистому льду вместо асфальтированной дорожки, и ловишь себя на мысли что только что чуть не ебнулся. Хаха.
Фото-порыв. Или, сказала бы даже, фотомания. Это, пожалуй, болезнь.
Периодически тянет ко всему отрицательному. Наверное плохо. но это даже приятно. Хочу -----, --------, -------, -----, --------, ---- ---- ----------. Да и вообще то много всего подобного.
Новая интрижка? Ну да, забавно, забавно. Но это не то.
Чушь, да?Остановиться? Пожалуй. Au revoir.

... Обжигающая грусть куда то ушла. Забрала с собой слезы. А мысли оставила. И вот теперь я в этом ужасном состоянии... Каком-то никаком...Запертая в бутылке газировка, которая ничего не может сделать. Ей хочется выплеснуть себя и свои чувства... а не получается. Все у нее просто не клеится. Нету нужных людей может. А времени все меньше.

А надежды не сбывались и не сбывались...Время шло... Они слабели и угасали. По капельке медленно исчезали... И вот их уже почти нету. Осталась одна, пожалуй, самая стойкая, как романтические герои, она все порвет вопреки всем законам подлости, пройдет через воду, огонь и медные трубы, не покинет меня несмотря на все разочарования и....
Тоже наверное не сбудется.

Бредовый образ Печорина проходит. Я потихоньку снова наполняюсь. Чувствами. Мыслями. Желаниями. Эмоциями. и...
Надеждами.

Ничего не хочется. И никого не хочется, кроме, наверное, парочки людей.
Мне пусто. Вообще больше ничего не ощущаю. И не думаю почти. За одиночным вопросом "зачем" я уже ничего не вижу. Темно. Но я даже привыкла.
С остальными стала странно разговаривать. Немногословно. Несодержательно. В стиле "да-нет". Простите.
И привычка ставить этот банальный смайлик "=)" в этих банальных разговорах по аське куда-то резко испарилась.
Хочу увидеть. Тянет. Может и не нравишься, но почему-то тянет.
И почему меня вчера никто не остановил, когда мне на и без того пьяную голову взбрендило купить еще.
Что же вообще происходит.

Знаете ли...
Не хочется ничего. И почти никого.

И я даже совсем забыла о том

Что уже завтра Новый Год.

Не понятно кого винить...

И винить ли в чем-либо вообще.

Вообще.

Хочется снова и снова кому-нибудь все рассказать. По новой. Пожаловаться. Чтобы меня пожалели. Почему то подходящих кандидатур на выслушивание моих бредней на горизонте не видно.
Просто как-то даже обидно. Бросает из крайности в крайность. Вот и решай теперь что лучше.
Он такой же. Того же типажа. Почему то меня вечно к таким тянуло невидимыми силами.
Сидишь и ждешь... Когда полностью протрезвеешь... Когда что-нибудь хорошее случится... Когда кто-нибудь стукнет в асю и поинтересуется, как бедная пьяная Юлечка добралась домой после того, как покинула всех, не сказав ни слова.

Ну... Я долго думала, как бы пооригинальнее сказать о том, что чувствую себя пустым местом.
Эмоции - на автопилоте. Установка - хорошее праздничное настроение.
Грустно. Губы замерзли от двух съеденных мороженых.
Пустое место.
Пустое. Ну да. Я не слишком умная - знаю. Не слишком, так сказать, опытная. Ну да. Пустое место.
Мне хочется еще. Максимально. Чтобы я натворила много всего и не пожалела бы. И не вспомнила бы.
А пока...
Пустое место. Приятно познакомиться.

 

В целом.

Какая-то полифоническая сухая грусть. Чего то определенно не хватало... Частично догадываюсь.

И вроде бы все по плану было. Получила того чего хотела, испытала то, чего хотела, дождалась того, чего хотела.

В конце только осозналось, что основным занятием дня стало изображение хорошего праздничного настроения. Да нет, вру. Просто крыша съехала.

Все не то. Все слишком быстро прошло. Все слишком душевно-пусто получилось.

Алкоголь.

Странно так. Стыдно так. Не думаешь как будто совсем. Идешь - и кружится голова. Несмешная шутка - смеешься в тройном размере, выплевывая нервически глоток ягуара от смеха. Истерика. Эмоции. Опьянение. Не знаю даже как описать... хотя, хочется.

Обида.

Желания.

Пустота.

*В раздевалке маленькая девочка лет 10 говорит: "Ой, нас вот заставили придти раньше слова учить...Такая подстава"*
Меня переклинило. Счастливые дети. Они еще не знают, что такое подстава. Подстава, это когда новая сука-завуч дает без предупреждения контрольную по всему учебнику истории. Подстава - это когда каждый день итоговые контрольные, зачеты, тесты, компаненты, и репетиции этого гребаного номера на новый год, который никому даром не нужен. Подстава - это когда долбанная учительница по скульптуре тупо занижает оценки не объясняя даже мою видите ли ошибку, не ставит выше 8. Продолжить? Мне надоело все. Каникулы хочу. Ничего не делать хочу. Алкоголя хочу. Гулять хочу. И ни о чем, совсем ни о чем не думать...

Снова повышенный уровень эмоциональности... Резко наступило то самое безпричинное состояние (ну оно бывает у меня..эм...раз в месяц) , когда от всего хочется плакать. Идешь по темной улице, никого и ничего не хочется, обижаешься за глупый фак и за просто нереально выворачивающий изнутри несправедливый наезд (как очень часто и бывает). Проходя мимо мужчин в черных пальто делаешь вид что очень торопишься и не смотришь никому в глаза, боясь, как бы не обратились к тебе( вдруг - маньяк). Вообще хочется чтобы никого не было на улице, только холодный воздух и эти желтые фонари. И все кажется каким-то неправильным. неудачным, несостоявшимся...

Я хочу вторник. Хочу, чтобы все произошло именно так, как задумали. Некотрых людей только не хочу. Хочется чего-то более уединенного.

Хочу, чтобы пошел наконец снег. Приелась вечная осень. Вот он выпадет, и я стану фотографировать...много фотографировать. И бдут получаться сказочные фотографии... Я буду плыть в глубь неба, разбирая каждую снежинку... знаете, естль на компьютере заставка такая "сквозь вселенную"...

Скоро новый год... М-м... поправка: Скоро очередной новый год...

Видеть во всем сверхъестественно глубокий смысл...

Ловить губами дым от сигареты проходящего мимо незнакомца и любоваться на его извилистые кружева...

Отмечать разные глупые мыслишки в этой неубраной растянутой голове...

Жить без самоостановок. Ну почти...

Каждый раз, проходя по мосту, сдерживать желание непременно достать мобильник и сфотографировать с все нового и нового ракурса...

Каждый день слышать в мысля "fuck", вспоминая о том, что бедные наушники уже окончательо сломаны...

Уже совсем почти не задумываться об уроках.....

Глубоко вдыхать холодный воздух, прятать руки в карманы и сувать нос в полосатый шарф...

Видеть случайно в своем зеркальном отражение образ эмо/ типичного подростка/ или даже собственную маму...

И даже красить розовой гуашью кончик косички одноклассницы в художественной школе...

А потом долго-долго смеяться, когда тебя держит один, а двое других мстят за их разрисованные руки..хД

Обиженно опускать ресницы когда тебе рассказывают "любовные байки"

Мечтать о красных лакированных туфлях на тоненькой шпильке с преаккуратным круглым носом...

Осуждающе кивать головой когда она смеется и бесится хД

И...

 Просто наплевать на что-то плохое...

Все стало проще. И уже просто ни о чем не думаешь. Почти. Живешь, не сворачивая.

Именно сейчас, конкретно в эту глупую минуту я могла бы сказать очень многое. Но я говорила уже все это. Много раз. И единственное что сейчас вырывается из слезливых мыслей, это тот факт, что мне очень больно. Я читаю твою потрясающую историю, которую ты считаешь отвратительной, и мне больно. Я просто не верю, что это можно не принять за счастье.