wander sex 332066

patrik-hilton 332066

Иногда приходит чувство ,но когда ты хочешь сказать о нём или написать почему то не получается))а иногда кажется что ты теряешь друзей и ничего не можешь сделать ,просто беспомощно сидишь и просматриваешь фотографии))) а на лице появляется улыбка ,такая невинная и искренняя ,сердце стучит ,а ты смотришь прямо в глаза своему другу…и понимаешь как много в твоей голове мыслей ,чувств  и событий и как много он для тебя значит!!

А иногда делаешь попытку забыть о бо всём. . . просто иногда слушая музыку тебе становится грустно  ,больно за то ,что могло бы быть но не произошло и не произойдёт)) а потом вроде бы влюбляешься. . говоришь спасибо этому человеку, он правда не понимает о чём ты ,но ты держишь его за руку и чувствуешь его сердце и это  вроде бы настоящая дружба . . а потом просыпаешь а возле тебе те кого ты любишь))та которая тебя изменила ,тот кто мог бы мог бы изменить.

я люблю тебя)))

  А иногда ты пишешь всякую чушь и не понимаешь ,что ты хочешь этим сказать  и для кого ты это всё пишешь. . .но в голове то же самое ,что и было. . .я всё ещё тебя люблю ,только не понимаю до конца кто ты такой( такая) и кто ты для меня!!!

Пляж. Солнце .Море .Чистый песок…и Люди))) это тот самый день , День наполненный счастьем ,день когда лето наконец одолело весну .С  приходом летнего сезона загар становится  золотистее и дороже!!!в глаза бросается Пальма ,она неотъемлемая часть этого небольшого полуострова ,его маленькая гордость и просто живой организм. Под пальмой сидит человек ,он улыбается НЕБУ и  глазах его блеск ,голова покрыта серыми волосами ,выдавая возраст этого самого человека ,а одежда не соответствует месту нахождения . Ведь только утро ,и что можно делать в это время на пляже в чёрном и догом костюме!!! Сюда каждый день приходят люди ,они наслаждаются ,берут от этого пляжа всё и уходят каждый по своей дороге . . .и так каждый день!!! Мне 57  и я так же как и пальма самая незаменимая часть этого кусочка рая . . .вот уже на протяжении 6-и лет ,каждый день ,каждое лето ,каждый солнечный луч я здесь ,не пропуская не дуновения ветра ,прошедшее через это море!!! Сегодня день мне показался особенным ,для меня появилась новая загадка ,смысл которой мне трудно понять!!! Эта загадка сидит в своём чёрном и красивом костюме ,и о чём то думает!!!В душе у него творится непонятное даже ему самому вещи, и только сейчас в свои седые года ,у него кажется, появился шанс найти своё место пол солнцем ,и успокоение души ,которое так и не удалось купить за деньги!!! Каждая его  морщинка на лице мне о чём то говорит ,и шепчет правду ,которую подчёркивают бездонно голубые глаза!!! Его сердце  такое как у всех ,оно наполнено тем страхом с которым все люди просыпаются  и ложатся!!! Этот страх не позволит тебе быть одиноким ,но возможно он самый худший друг человека!!!!Он всматривается в молодую девушку ,в сердце которой поселился страх .В душе каждого человека он видит дрожь при мысли что их страхи могут  осуществится!!!Страх маленькой девочки  в упасть и поранится ,остаться без игрушки ,быть опозоренной ,страх темноты и монстров ,получить от родителей за плохую оценку. . .вырастая это уходит с выводом ,что всё это глупо ,но тут опять появляется страх ,теперь уже другой ,более осознанный и реальный ,страх потерять близкого человека ,страх перед одиночеством ,потеря квартиры ,остаться на улице, ссора с любимым, страх перед тем ,что кто-то узнает то ,что может испортить себе отношения с многими людьми ,попасть в тюрьму ,страх правосудия, страх перед изменой и страх смерти!!! Страх не искореняем из сознания человека, страх заставляющий тебя жить жизнью не до конца наполненную счастьем и чувством защищенности!!! И каждый день ,одеваясь в одну и туже модель костюма ,он смотрит тебе в глаза видя в них свои мечты и страхи!!! Он думает об этом 18 часов в сутки, и видит один и тот же сон остальные 6 часов суток))) седой мужчина сам наполнен страхом ,кому то не понравится ,потерять всё заработанное, лишится однажды ума ,пытается оправдаться чувствами других похожих на него людей, оправдаться что он остался совсем один, и оправдываясь перед небом, легче ещё не становилось ни разу, всю жизнь боясь

родная песенка

[470x129]Почему я веду себя так странно ,почему теряю свою молодость ,почему уже сейчас мне не о чем вспомнить, я считаю мечты  глупостью ,при этом понимая что это полнейший бред ,почему я перечу тому что чувствую ,доставляю своей душе массу переживаний ,для кого всё это? Все мои мысли и действия так не логичны ,так не логично стареть пропуская настоящее сквозь пальцы, и даже не сказать ему «Прощай» ,почему? Почему так много вопросов ,на которые у меня нет ответов ,почему так тяжело быть овощем ,когда в твоей голове что то осталось? Я не знаю ,что со мной ,что с окружающими ,что с миром ,может я просто проспала то как он кардинально изменился ,меняя при этом меня и мои взгляды ,такие немощные и уставшие!!! Как тяжело просыпаться без улыбки и благодарностью хоть  за что-то ,хоть кому то. . .так тяжело сидеть вечеров  вглядываясь в стенку  со слезами на глазах. . .и понимать, что именно в этот момент эта стенка даже разноцветнее, чем то что происходит с тобой!!! И так тяжело признавать что это так, что всё это правда, хотя я не признаю, потому что скорее всего это не правда. . .и единственное что имеет смысл это человек ради которого ты дышишь, ходишь, смеёшься….это так приятно, так красиво и искренне. . .когда ты ничего не ждёшь от судьбы  ,приходят самые милые сюрпризы, но я так устала ,что этот сюрприз для меня настоящее чудо ,верой в которое я живу ,всей душой которого я жду)))))) где же ты моё чудо ,я уже тебя люблю ,только прийди ,подуть со мной столько сколько нужно мне ,а потом уйди ,но обьясни почему ,мне будет так приятно познать любовь ,боль ,прикосновения ,и почувствовать что я человек. . .

                                                                                                                        аминь

[600x409]

                     ДОБРОЕ УТРО ,СОЛНЫШКО)))

Мне нравиться смотреть как ты встаёшь и просыпаться вместе с тобой ,на протяжении всего дня мы всегда вместе ,и мне нравится ,что рядом со мной кто то есть ,нравится чувствовать себя не одинокой ,да я и никогда себя так и не чувствовала ,только вот боялась этого. . .а люди часто говорят о своих желаниях и страхах ,даже пытаясь их скрыть ,что то обязательно нас выдаёт. . .

А у меня всё хорошо ,такой момент в жизни как «никак» это наверно тоже в какой то степени хорошо. Единственное ,что тревожит - Мою голову атакует поток знаний и страх расстроить свою маму. . .иногда так стыдно проходить мимо неё и видеть в её глазах надежду ,что я во многих смыслах хорошая девочка(((и так стыдно за ту пустоту которая иногда остаётся переночевать в моём сердце ,стыдно за себя ,ведь я не в каких моральных потребностях не нуждаюсь что бы это исправить( Хотя я просто надеюсь . . .

(знаете ,а эту картинку можно охарактеризовать по разному ,и ваше восприятия будет зависеть от настроения ,и количества времени потраченую на разглядывание)это так странноо....

Я чувствую это . . .я чувствую, что что-то не так

. . .просто я очень устала, подкашиваются ноги, опускаются руки, грустное лицо, отсутствие веры в что-либо, надежда потеряна, а грусть переполняет сознание. . .хрупая психика спасается таблетками, а сердце сном. . .ничего не хочется ,не во что не верится, голова не соображает и не с чем не справляется. . .я знаю ,что если не встану ,то потеряю всё, только встать нет сил,  я просто чувствую это ,чувствую что не могу, не так лень ,я держу в руках тяжёлый камень ,он давит на меня, он ждёт силы от меня ,а я просто сдаюсь . . .такое бывает не часто ,я знаю ,что я встану ,но когда ?. . .теперь я не понимаю многих вещей ,или же если понимаю ,то опровергаю их ,я за чем то скучаю ,у меня нет места в памяти для чего нового ,нет энергии для признаков жизни и лёгкого дыхания. . . я не одинока, нет ,есть те, кого я очень люблю ,и в моём сердце всё-равно живёт любовь ,просто я так устала . . .нагрузка, нервы ,завал и полное не понимание некоторых поступков ,всё так однообразно ,каждый день всё одно и то же ,лишь некоторые улыбки и глупости тебя поддерживают . . .и всё же меня бережет некоторая радость . . .но только она как маска ,одела и улыбаешься. . . три часа дня. . .уже в это время день для меня заканчивается . .прихожу домой, и меня что-то сильно бьёт , я начинаю думать о том ,как я глупо иногда поступаю ,как легкомысленно отношусь к знаниям, а это приводит к слезам вот уже 4-ый  день подрят ,только никто не знает ,никто не видит!!! Почему? Почему я плачу? Это всякого рода пустяки ,и всё меня так измотало ,я так устала. . .Я Говорю всякие глупости ,я желаю себе плохого ,говоря это я снова и снова плачу ,потому что это не правда. . .как будто в одно время я один человек ,а  в другое-другой. . .постоянное желание заснуть долго не просыпаться, очистить эти ненужные эмоции. . .и больше не давать себя до такого доводить. . .я всё ещё хочу с кем то об этом поговорить, только не знаю как начать разговор ,а если меня спросят я скажу что всё хорошо ,

простое желаение хотябы понять себя ,

06.11.07

В жизни может случиться что угодно ,и чаще всего  перемены появляются очень внезапно ,в тот момент ,когда ты не готов ,в момент ,когда не в состоянии с этим справится!!! И самые очевидные вещи  становятся такими неразрешимыми и загадочными для тебя . . .часто общаясь с людьми ты не задумываешься о том ,что будет если они исчезнут из твоей жизни . . .не понимаешь какую ценность они для тебя имеют и какое место занимают в памяти ,прошлом ,голове . . . и только когда теряешь ,осознаёшь ,что уже ничего не вернуть ,только в этот самый странный момент ,когда ничему не хочется верить ,только тогда ты понимаешь ,что происходит с твоим маленьким человечком ,и как эта перемена влияет  на твой мир . . .мне бы хотелось чтобы мы общались больше ,но для того ,чтоб понять какой ты. . . мне хватило и тех моментов ,которые были))) и те ненужные споры ,и крик на ухо ,и глупые фразы и тупые шутки и наш смех ,всего этого будет не хватать ,оно всё конечно будет ,но уже не с тобой!!! И так жаль ,жаль тебя ,жаль тех , кто ещё тебя теряет . . .нет ,ты не умер ,но ты ущёл ,и теперь мы реже будем видится ,а потом и вовсе исчезнем в никуда ,почему то рано или поздно мы все пойдём по разным дорогам ,но почему это начинается уже сейчас, почему так быстро и почему так больно!!?? Я помню ,как мы познакомились, раньше я не могла вспомнить ,но потом это стало для меня необходимостью ,и то как я считала ,что поцеловать тебя мне не хочется или было ,но теперь всё зная ,чувствуешь по-другому . . .обняв тебя и почувствовав твой запах и дыхание ,я поняла ,что не могу расстаться с тем, что так долго любила ,но не понимала этого!!! . . .любила ,как друга ,друга- Печу(((

 05.11.07.

После всего случившего так и хочется о чём то задуматься ,что-то новое открыть ,хотя бы для себя!!! Так мило что-то понять ,прийти к этому самой ,и тогда это самое запомнится навсегда)) я всегда о чём том то мечтала ,всё как то глупо и неисполнимо ,но если живёшь в мечтах ,то ничего просто так тебе не приходит ,нужно что-то делать ,к чему то идти . . .наверно я самый ленивый человек в мире ,я бы предпочла ,чтоб мне всё было всегда готово ,но однажды мне сказали ,что если мир что-то для тебя делает ,то ты ему должен будешь вернуть, как бы ты этого не хотел или же наоборот!!! Например ,когда я была маленькая я так хотела найти деньги ,а когда ты ещё совсем малыш для тебя даже 5 гривен - это бешеные деньги измеряющиеся в конфетах . . .втакое бесконечное удовольствие за которое мы платим той самой чёрной полосой ,которая всегда наступает!!! Нужно быть поакуратнее со своими желаниями ,потому что иногда неправильная её формулировка может привести к глобальному последствию!!! Наверно я заметила ,что во всех рассказах или историях с исполнением желаний в конце концов всё или ешё хуже становиться или приводит к истокам ,об этом писал Пушкин в «Золотой рыбке» . . .или Например ,сюжет из фильма . . .

1)Пара венчалась ,они очень любили друг друга ,и пожелали никогда не сорится ,жить счастливо и умереть в один день. . .их желание исполнилось ,как только они вышли из церкви и сели в лимузин ,машина взорвалась . . .и по неволе задумываешься . . .а ведь их желание исполнилось!!!

2)Мужчина выходил из машины и тут выехал грузовик ,человек успел отскочить ,но дверь оторвалась из-за столкновения ,он сказал ,что лучше б он оказался на этом же месте минутой раньше ,и тогда по его мнению ,этого бы не произошло . . .сработало начало его желания ,всё перекрутилось и он оказался на этом самом месте ,но миной раньше. . . он захлопнул дверцу машины ,хотел перейти дорогу ,но на него наехал тот самый грузовик и он погиб . . .и неужели это стоило какой-то двери ,кажется что мечтать это так невинно ,ведь мечтать никто не запрещал ,но жизнь играет и в такие игры!!!

Подумав об этом ,все мечты куда то пропали и остались парочку ,только уже разобранных и обдуманных в совершенстве ,и теперь хочется встать и делать всё лучшим способом ,никого не виня в своих плохих моментах ,и искать во всём только хорошее)) Пусть я заболела ,но я думаю о том ,что я бы не заболела ,куда то бы пошла а со мной случилось что-то страшное . . .говорят ,что если бы Бог хотел сделать нас несчастными он бы исполнил все наши желания . . .раньше я жила словами «Всё к лучшему» ,но теперь это стало моим девизом и обрело смысл))я радуюсь всему что произошло ,всем слезам ,всем радостям . . .встречаниям ,ссорам ,подругам . . .теряя кого то ты освобождаешь сердце для кого то нового ,более подходящего тебе))) я люблю тебя мир ,и если бы у меня была возможность что-то изменить ,я бы ничего не меняла))) и о чём то думая я думаю о здоровье родителей ,семьи ,и себе ,а остальное приложится ,благодаря усилиям и доброте моей судьбе  . . .не знаю почему ,но мне нравится жить в такой позиции ,она бодрит и направляет на верный путь))) СПАСИБО ВСЕМ ВАМ,СПАСИБО МОЕЙ ГОЛОВЕ, И БОГУ)))

Каждый день что-то новое и если человек говорит ,что ничего не произошло ,значит он не хочет вам об этом рассказывать . . .в это жизни у всех свои роли ,и устав от боли и ошибок ,так хочется всё начать сначала ,просто забыть ,может пора что-то для себя понять ,но я не могу  ,как будто всё куда-то стремлюсь ,а ничего не получается ,но если долго мучатся ,то что-нибудь получится . . .а вдруг я просто ленивая никому не нужная дура ,которая думает не то ,что есть на самом деле ,теряя всё что имела ,а может и не я в этом виновата вовсе ,а просто обстоятельства ,ведь так легко всё скидывать на обстоятельства . . .не разобравшись ,что всё рушит !!! всё чем я дорожила ,сломалось и летит в пропасть ,летит быстрее ,чем это позволяет физика ,я уже это не догоню ,но может смогу построить всё заново ,только мне кажется не все этого хотят!!! Очень много не приятного произошло и я делаю вид ,что всё как раньше, понимая ,что всё кончено ,всё разбилось и ко всему закончился клей . . .очень красивая осень ,красивые люди ,но теперь у каждого из нас разные жизни ,интересы ,я наверно сама виновата ,а даже если кто-то другой ,ему уже всё равно ,как это не больно ,и нет первого шага и мы так и будем стоять в разных угла замерзая !!!и об этом думаю только я ,тебя давно не интересует ,что со мной ,а мне жаль ,жаль ,что однажды не заставила слушать насильно ,может мы бы мои проблемы решили вместе и я бы осталась такой же ,как была раньше ,и не начала бы мыслить по другому ,поступая иначе!!! Но всё это в прошлом ,и его не вернуть ,как не вернуть того ,что было . . .только иногда сидишь на подоконнике и думаешь ,о тех днях!!! Ты точно забыл(а) ,но я помню ,как говорила тебе ,что буду плакать тебе ,если нам придётся расстаться ,а ты промолчал(а)  ,а может и нет ,и то ,как мы хотели дружить ,как хотели присутствовать на свадьбах у друг друга ,теперь это всё такое чужое и отдалённое!!! И то ,что я к тебе пыталась подойти и поговорить ,возможно ты так обижен(а) ,что не видишь и своего присутствия в этом конфликте ,и уж точно не помнишь не одного своего промаха или чего-то ,что могло меня обидеть ,чего –то ,что порезало меня без ножа . . .всё безсмыслено и глупо ,глупо было терять любовь, но и безсмыслено быть вместе ,потому что я чувствую ,что я не могу уже быть такой как ты был(а) и ты тоже не станешь такой как я ,какой была не была и как бы та меня ненавидел(а) ,замечая только недостатки . . .но с чем то плохим приходит что-то хорошее ,но почему-то приносит страх потерять и это хорошее тоже ,боясь той боли ,которая сейчас  . . .

Часто думаю о том ,кто не думает о бо мне ,часто смеюсь, когда все плачусь ,и плачу ,когда всем хорошо ,иногда мне хорошо одной ,а иногда мне требуется поддержка от людей ,я очень люблю незнакомцев ,которые смотрят мне в глаза и улыбаются ,они такие искрение ,хотя я их не знаю ,но я им верю . . .я всегда легче доверится тем ,кого не знаешь ,кого впервые увидел ,а потом появляются друзья ,это самые преданные друзья ,и у меня такие есть . . .всё становится на свои места ,всё приближается к идеальному ,так легко ,просторно ,всё такое яркое и цветное ,и не хочется ставить точку нигде ,не поднимается рука опять всё портить ,это минуты ,когда хочется чтоб всем кого ты любишь было хорошо ,потому что от этого зависишь ты . . .и знаешь ,мне всё равно какой ты ,какая я . . .просто давай дружить ,давай откроем дверь в рай и покажем всем ,где он ,не будем жадными ,ведь всё хорошее возвращается ,давай сдадим кровь ,пусть она кому то поможет ,давай жертвовать собой ,давай радоваться не всем на зло ,а для себя ,милый я переполнена жизнью ,эту жизнь мне подарили птички  ,осень ,давай ляжем вместе и обнимемся ,ведь мы как лучшие подруги ,мы так хорошо друг друга знаем ,давай сделаем плакаты ,и напишем там наши секреты ,пусть их все знают ,какая разница? может тогда люди станут такими как ты и я  . . .поймёт ,давай нарожаем детей ,и дадим им имена наших любимых ,давай купим радугу и изменим последовательность цветов ,давай построим дом своими руками, ты научишь меня печь пирожки и шить одежду ,я одену каждого нуждающегося ,просто так ,потому что я их люблю))) а ты будешь меня целовать ,я пока не знаю кто самый этот «ты» но ты будешь самым лучшим ,мой самый  добрый . . .и мы спасем этот мир ,мы разбогатеем ,и отдадим всё простым людям,  ,и нам поставят памятник ,где мы целуемся (потому что я так давно не целовалась),а вокруг всякие зверюшки ,и я так люблю этот мир, просто не знаю ,что на меня находило последнее время, но теперь я вижу просвет ,я чувствую ,что то  движется ,что-то доброе ,это наверно ты, моя любимая белая полоса)))

[436x300]

Почему я думаю о тебе ,почему смотрю на твою фотографию и наворачиваются слёзы? Неужели мне так и суждено вспоминать твои черты лица ,быть помешанной на твоём силуэте ? Неужели до самой старости я буду тебя любить, целуя  тебя в мечтах? Никто даже мои дети не узнают о том ,что у меня в душе . . .если там ещё что-то останется от тебя)) мне казалось что человека забыть  проще некуда . .просто не думать о нём ,но как? Фотография на рабочем столе всё что ты мне оставил на память . . .в минуты когда одиноко ты рядом ,ты в моих мыслях ,ты в моей голове ,ты никогда не уйдёшь от туда ,даже если я этого захочу . . .я готова ради тебя на всё . . я готова плакать ,беречь твои слова ,понять своих врагом или отдать что угодно . .я смогу сделать всё для того ,чтоб ты знал ,что я всё ешё с тобой . . буду помогать тебе и обнимать по ночам ,когда ты спишь ,буду ревновать к каждому встречному столбу ,но это цена для того чтоб быть прикреплённой в тебе ,как твой ангелочек . . .я никогда не причиню боль тебе ,скорее я сделаю это себе !!! и что бы не сотворил ,но я всё равно буду тебя любить ,буду как прежде жить ,только одним тобой, и вопреки всему я выдержу  я смогу ,и в сердце я сберегу эту любовь свою . .и никто не будет видеть моих слёз ,пусть даже будет не выносимо больно . . .я знаю ,что скорей всего мы больше не увидимся ,а если даже так ,то всё равно ничего кроме боли мне это не принесёт . .но всё равно я буду ,буду тебя любить . . .ты такой же человек как я ,только ты не любишь меня ,а я люблю тебя со всеми твоими странностям . . . . . . . . . .и я такая глупая,сама говорю" не трать время на человека,который не стремится провести его с тобой" а столько времени трачу на тебя)))

Я должна убежать . . . . на этот раз я буду знать куда я направляюсь ,впервые в жизни у меня появится цель ,цель имя которого из четырёх букв .  .мои самые любимые и близкие буквы ,и если произнести твоё имя больше чем миллион раз ,оно кажется таким странным ,я знаю ,что ты меня не будешь ждать ,знаю ,что не захочешь обнять и наверно даже не улыбнешься мне ,но я обниму тебя ,как тогда ,вдыхая тот же воздух ,что и ты!!! Столько времени я тебя любила просто забыла об этом,столько времени молчала ,но теперь я хочу это прокричать тебе ,ты слышал? Ты наверно даже не услышал того ,что я тебе сказала . . .но наверно это к лучшему ,пока не знаю почему ,но к лучшему)))и знаешь, я уже бегу к тебе ,я уже возле твоего дома ,я обнимаю тебя и целую ,и говорю тебе это, и только ты можешь делать со мной всё что хочешь ,я знаю и верю тебе))) почему опять я плачу ,возможно от того ,что это всего лишь плод моего воображения ,мои желания ,которые не смогут быть правдой . . . что-то произошло сегодня ,что-то натолкнуло меня на тебя ,я знаю ,что сегодня не засну ,а завтра не проснусь!!! хотя всё же Проснусь но другой ,уже без того с чем легла спать ,потому что это так глупо мечтать о тебе ,когда уже ничего не изменишь!!!

Когда из сердца уходит любовь ? Я слушаю эту песню и думаю о тебе . . .я столько лет не думала о том ,что с тобой и как ты там? а теперь вспоминаю маленькие отрывки ,возможно всё это болезнь которой мы оба заболели))) подумать только . . .как жизнь меняется ,как меняет людей ,чувства )))возможно я делаю это зря ,посвящая тебе  кусочек своего дневника ,но это не важно ,ведь я выделила тебе даже немного своего прошлого))) я назвала в честь тебя кактус который я никогда не поливала, он в честь того ,что я я пережила ,что пережили многие мои подруги и знакомые . . .ты был настолько популярным ,казался настолько идеальным ,ты для многих был мечтой!!! Я помню всё это . . .сложно такое забыть ,но теперь я бы наверно предпочла до сих пор любить тебя ,чем ходить с постой душой!!! И всё же ты единственный для меня человек противоположного пола о котором я отзываюсь хорошо ,кого люблю ,но не так как раньше , к сожалению . . .я помню как улыбалась тебе ,при этом так сильно ненавидела ,или стояла рядом ,а ничего не могла сказать ,пытаясь удержаться на ногах!!! Ты самое смешное ,что когда со мной случалось ,и теперь только об этом я могу говорить с улыбкой ,потому что сам того не ведая ты меня от много уберёг ,научив никому не верить . . . подумать только сколько ошибок могло произойти ,не будь всего этого))) возможно я придала своим детским чувствам слишком большое значение и наполнила его смыслом . . .но зачем? Я ведь тебя не любила ,просто нравился ,но я смеюсь над собой ,я была такой глупой . . .помню как всё начиналось))) помню как я ходила и ржала с того как одна моя милая знакомая оббегала несколько раз этаж ,чтоб ты с ней поздоровался . . .помню ,как она плакала в женской раздевалки из-за тебя))) помню ,как я призирала тебя за это . . .но потом я однажды написала твоё имя в тетради и чуть в обморок не упала от удивления . . .потом мне понравился твой нос . . с тех пор смеялись надо мной ,говорили что такого не бывает . . .и теперь я их понимаю ,такого и правда не может быть))) где-то на какой-то фотографии записана точная дата всех этих событий . . .теперь мне так стыдно говорить с тобой об этом )) но я бы наверно ничего не меняла ,даже если бы была возможность . . .

А помнишь как я как-то ввалилась к тебе утром без приглашения . . .прости я не собиралась этого делать ,просто мне было так плохо . . с тех пор я могу тебя обнять)) хотя тебе не всегда до меня, а мне до тебя ,но я рада ,что ты есть , хотя уже далеко не идеальный ,и я для тебя не представляю ценности ,но ты часть моего пути . . .

Человек самое опасное из всех живых существ именно потому, что способен мыслить, а также не всегда специально, чаще подсознательно, извлекать из всех своих действий и поступков выгоду, и зачастую мотивируя поступки именно извлечением выгоды.

Ты не считаешь меня достойной . . .не уважаешь и не слушаешь!!! Ты считаешь себя лучше всех и ограничен в своих мыслях и сознании . . .ты никогда не сможешь стать человеком с такими скромными принципами . . .и почему то ты забываешь о том ,что не только ты умеешь чувствовать . . . в этом мире не все и не всё для тебя . . . ты мне веришь ,но не ценишь меня . . ты не  бог и не богиня ты всего лишь человек . . . только ты слишком зазнавшийся . . . я чувствую себя умнее тебя, но моего разума не хватает ,чтоб тебя перевоспитать . . .я не могу тебя бросить ,потому что за что то люблю . . .люблю давно ,но наверно не говорила тебе этого. . . ты из тех ,кто верит даже самой глупой лести и тоже часто врёшь  . . . .многовато лжи для твоей скромной жизни . . . ты думаешь ,что ты летишь высоко в небе , . . над миром ,над небом ,над людьми ,но к сожалению ты летаешь так низко ,что можешь сравняться с землёй . . .при этом всё равно считая себя выше всех . . . неужели тебе не страшно узнать о себе правду . . .хотя я знаю ,как ты этого боишься . . ты знаешь многое ,но отказываешься это видеть, как будто всё плохое к тебе не относится . . .а ты лучше всех ,тебе подвластно всё ,что ты видишь ,ты правишь этим миром не думая о том ,что мир правит тобой ,может ты глуп чтобы это понять ? тебе кажется ,что ты можешь осудить любого человека ,просто посмотрев на него, но когда тебе что-то скажут ты обижаешься . . ты настаиваешь на правде ,но услышав её обижаешься. . .не думаешь о том ,что ты человек без того ,что имеешь сейчас?  . . .есть что-то поважнее материальных благ ,есть что-то важнее всего этого. . .возможно я выучила этот урок на 5 с плюсом ,а ты в  этот день отсутствовал в школе . . .пропустив самое важное правило в жизни . . .как же мне тебя жаль =(  ты ненавидишь меня не за то ,что я знаю это ,а за то ,что я об этом говорю . . .но если ты поумнеешь ,то поймёшь ,что это правда . . . хотя я на это не надеюсь ,потому что ты всегда мог найти себе оправдание . . . .     

Это капли дождя в моём сердце ,крик моего желудка или звон в моих ушах . . . но оно не даёт мне спать . . . я не должна находиться в этом мире ,я для него немного экстремальна . . . во мне остались понятия о чести ,о приличиях ,о том ,как человек должен прожить жизнь . . .я скучаю по прошлому ,когда я жила в 19-ом веке . . .ходила в красивых платьях и знала 6 языком . . .чувствую себя не уютно ,не в своей тарелке  . . . я давно подстроилась по этот мир . . .на едине с собой я одна, а с людьми - другая . . .может это лицемерие ,а может разнообразие моей души . . .но я не хочу быть таким человеком ,которого описала строчками выше  . . . И я без единого исключения могу отнести эти слова ко всем кого я знаю . . .комментируйте меня ,как вам хочется . . осмельтесь на то ,что могу я . . . мне всё равно . . .почему все люди такие?

Каким может оказать конец такого замечательного дня? Каким может оказать твоё будущее ? какая она обжигающая эта встреча  . . . какая пустая для тебя и больная для меня)))

Иногда чувства возвращаются или воспоминания о них!!! Это так смешно ,это так по- детски!!! Существует спектр причин моего не понятного поведения))) я представляю ,что бы я сделала сама с собой увидев бы человека немного ближе мне чем  ты, мой кучерявый друг!!! это был так весело, хотя нет . . .тогда было вовсе не весело ,просто очень интересно вспоминать, а ведь был такой шанс ,такой беспроигрышный и дикий !!!я ведь могла придумать что-то обширное и творческое . . .но глупость моего мозга мне не дала этого сделать . . .возможно я бы сейчас жалела ,что совершила нечто откровенно отвратительное ,но сейчас жалею о не сделанном)))почему бы мне не забежать в раздевалку с тупой, но симпатиной мимикой к тебе и не сказать ,что я например от кого то прячусь или убегаю ,а потом разговор ,милая улыбка ,чистое заигрывание и встреча в следующий четверг ,а что мне помешало ? хотя всё к лучшему ,жизнь меня многому научила в ту минуту ,например не пить кофе ,когда трясутся руки и звучит это имя)))) ожог ,огорчение ,разочарование ,стыд  . . .что ещё меня ждёт сегодня?? И всё- равно безразличные тебе люди оказывают такой эффект . . . узнаёшь многое и случайно))) делаешь большие выводы с малого заявления . . . предположим о том ,что ты была не единственной в тех отношениях  ,и что есть где-то ещё одна бедняга над которой посмеялись . . .но это всё так интересно , разве можно прожить жизнь без ошибок и глупых поступков ,разве это будет «Кока-КОЛа»? )))нееееет ,мои любимые кучерявые ,рыжие ,и ёжики. . . .вы все часть моего детства)))

Поражаюсь человеческим чувствам ,и не могу их объять ,они такие странные, умопомрачительные и эксцентричные!!! Я так хочу улыбаться ,я так хочу жить ,не смотря  на серость и непосредственность дней ,хочется наполнить себя чем то прекрасным)))

Может наконец-то я свободна ,и эта свобода души и сердца!!! Теперь всё то, что я делала, кажется мне отвратительным и аморальным действием моего непристойного поведения по отношению к себе и изречениям о любви и чувствам. . . теперь многие люди для меня не такие уж и чудесные и не заменимые ,как позволила я себе однажды в этом заблудиться!!! Но не жалея не о чём и сохраняя чувство такта и собственное достоинство я так люблю некоторых  . . . как родных ,хоть и удивляюсь с каждым днём за что? ведь не за что ,если так рассудить!!! Но это так красиво ,так мило  любить и уважать человечка не за что-то ,а просто так!!! С каждым днём появляется желание развлекаться  ,всё успевать , и о чём то думать!!! Так приятно слушать грустную музыку и улыбаться ,улыбаясь думать о хорошем ,как будто с тобой рядом то ,что ты любишь ,например суши))) и кино становиться не психически волнующим праздником для поцелуев на заднем сиденье . . . а всего лишь хождение туда с друзьями!!! постоянно  говоришь всем одну и ту же банальную ,но сильную фразу ,признаешься в любви прохожим ,и снимаешь со стенки фотографии тех ,кого так ненавидел))) кажется  всё наладилось ,наладилось в душе ,и теперь опять ты думаешь ,что можно было все это как то обойти, понимая ,что опять набрался этого глупого опыта ,в котором вроде так легко разобраться со стороны))) а близкие становиться для тебя как никогда близкими, и комната открыта ,ключ от замка выкинут ,вот только не хочется опять возвращаться к истокам ,таким туманным ))) такое чувство что ты проснулась и тебя поцеловало солнышко . . . это разве не чудестно?

Ты думаешь что нормальный человек это только тот кто похож на тебя? который думает как ты? А если ты пойдёшь за чем-то новым ,не похожим на тебя ,можно узнать то ,что ты никогда не знал!!! Ты никогда не сможешь быть как я ,и наверно не поймёшь то ,что я пытаюсь сказать!!!! Но мне всё –равно  ,почему ты не первый кто меня не понимает!!! Я пою голосами гор , рисую красками ветра и могу наслаждаться всеми сокровищами земли не думая о том ,сколько они стоят!!! Я чувствую природу , следую за ветром ,слушаю воду и дышу цветами…мне так приятно улыбаться и говорить со всем этим!!! Я по многим вещам скучаю ,и боюсь ,что если я вырасту  ,то всё это будет от меня всё больше и больше отдаляться . . . И я боюсь выйти из того бесконечного круга ,часть которого мы все являемся. . . я боюсь стать такой же бездушной и безразличной ко всем ,как люди стали со мной!!! и всё равно хочется сделать для кого-то что-то чертовски хорошее ,хочется отличаться тем ,что ты любишь ,и хочется жить в своём маленьком мире только с теми ,кто тебя правда ценит))) ведь так трудно выжить если ты совсем одна!!!

А я больше ничего не боюсь ,не боюсь совершить те же ошибки ,что когда то совершала!!! Как бы там не было ,в одну реку нельзя войти дважды ,потому что вода в ней всё-время меняется ,бежит!!! и я знаю ,что буду жить спокойно и в безопасности . . . но для этого ещё нужно преодолеть много поворотом и перейти много перекрестком!!! а мне уже так интересно . . . что меня ждёт за этим поворотом. . . я чувствую ,что он уже совсем рядом ,ведь не может быть жизнь такой скучной долгое время . . .я хочу заглянуть туда ,не знаю зачем!!! Но мне нужно посмотреть ,потому что там может ждать моя судьба!!! а вдруг за поворотом меня ничто не ждёт . . .и я тогда я уже боюсь туда идти ,но всё-равно иду ,ведь не может быть такого чтоб за этим поворотом и будущем ничего не было)))

А иногда осознаешь что лучшим другом есть твоё окно, слишком часто мы ему плачемся и смотрим в него ,пытаясь найти ответ и болеудоляюшее!!! Сидишь и думаешь о человеке ,которого любишь ,читая глупые мысли старого дневника ,и теперь уже всё кажется таким простым и понятным!!! И почему только когда то все эти события столько всего запутали ,теперь уже кажется ,что одно слово могло всё изменить…и так хочется и не хочется всё поменять одновременно … …с одной стороны опыт ,с другой боль!!!! много слов вертятся в голове …. И я могу писать бесконечно ,всё что-то говоря и объясняя сама себе и миру!!!  Жить требует перемен ,как со временами года!!! А ты мне уже безразличен ,но всё-равно я помню про тебя ,помнить не значит любить …просто остались воспоминания . . .  и столько раз репетировала ,что я тебе скажу если вдруг встречу ,но теперь понимаю ,что теперь просто пройдё мимо ,даже если замечу . . .всего неделя. . . но я помню каждую минуту . . . и настроение и события менялись слишком часто . . .теперь в моём сердце холод ,такой холод ,что всё вокруг замерзает .и людям холодно рядом со мной . . .снег всё укрыл…и вроде всё тихо и пушисто !!! Но этот холод всё равно как поселился в каждом из тех ,кого я знаю . . . .А если ты засыпаешь на снегу…ты не чувствуешь, как приходит смерть!!!!

И всё скоро измениться . . . вернее измениться то ,что я одна ,и через какого-то время я буду вспоминать кого-то другого , но вспоминать о том ,как он меня согрел и укрыл ,и мы сами себе врём

 Я ждала  тебя…ждала всю неделю ,мне снилось только то ,что с тобой связано ,я так жду и хочу тебя…жаль минуты с тобой очень быстро пролетают…и вот ты опять рядом ,так близко…вот вот начнется всё с начала….и ты знаешь ,что сильнее тебя я никого не любила ,только ты приносишь мне столько радости и улыбок….и вот ты опять рядом ,спустя столько времени ,ты пришёл…только никто про это не знает ,пусть это будет тайной о том, как бредила я тобой)) как хорошо мне знать что ты есть, как хорошо беззаботно жить ,помня о том ,что ты всегда возвращаешься!!! опять ты мой ….  Всю неделю ,я горела желанием почувствовать твой воздух  и дух рядом….мечты сбываются…ты моя мечта!!! и вот мы снова вместе ,как будто и не расставались!!!

о ком я? Я об этом самом радостном дне -  Субботе!!! Только в этот день я чувствую себя свободной ,раскованной и беззаботно счастливой!!! я жду тебя каждое утро ,каждого дня ,и вот ты опять со мной ,моя душа ,мой психолог и день ,в который я себя понимаю)))завтра мы встретимся ,начнём день вместе с улыбки ,ведь мы встречаемся уже много лет ,ведь ты любишь приходить ко мне ,со своими идеями и дарить их моей голове, ведь с тобой у меня столько связано и столько ещё будет происходить ,я помню  каждый день  Субботы ,помню всё то хорошее !!!и сегодня я вышла их школы ,как никогда счастливая ,потому что уже почувствовала то ,как ты спешишь ко мне)))ты часть моей жизни, ты её очень важная и не заменимая часть!!

А сегодня произошло очень много!!! Очень много странного и. . . . я боюсь!!! Боюсь потерять друзей ,боюсь ,что всё заканчивается ,что полное непонимание приводит нас в тупик отношений!!! Но есть и что-то хорошее всё-же ,я стала общаться с человек ,который мне теперь доверят ,человечек котором у бы хотела во всё помочь ,чьё счастье почему то стало для меня очень важным)))я чувствую себя нужной ,как советник и друг…спасибо ,ты параллельно и меня лечишь!!! Почему жизнь такая странно- интересная? почему я не могу без этой жизни и этих людей ,почему я так всех люблю???