Мне двадцать два...

пишет мне парень, если кому интересно я тоже не девочка...
28.11.2007 17:14:02, Bobah
Скоро новый год! Ты уже загадал желание у деда Мороза??? Чтобы ты больше всего хотел получить от меня на Новый год?
1.Меня
2.Просто чмок
3.Поцелуй
4.Обнимашку
5.Дружбу
6.Любовь
7.Свиданку
8.Секс
9.Ящик мандаринов
10. Провести вместе Новый год.

Пришли мне цифры, и........


это, бля, пиздец, товарищи...

все началось с того что мне сказали что в магазине сломался принтер. Ну что делать, надо ехать... Приехал закрыл крышку у принтера, и все сразу заработало, хелей меня звать?
Короче обратно в офис ехать без мазы, сижу пью чай, сидят рядом два чувака, что буклеты раздают, общаются...
Один говорит что типа очень хочет чтобы нашелся какой-нить ученый, чтобы сделал ему адамантовый скелет, и чтобы быть бесмертным, думаю что это пиздец, это сколько надо долбоебствовать чтобы мозг в плавленный сырок превратился, потом они начали рассказывать друг другу про то что очень хотят чтобы быть сильными и чтобы им было хорошо, ну типа всех отпиздить...
вобщем я на самом деле немного в ахуе, и от души неебу откуда их вообще взяли,...

Еще я теперь точно знаю что если намазать руки лубрикантом ликвид силк, то руи становятся магкими и кожа приятная,...
;-)
Рассуждаю я наверное по пидорски, но факт гладкой и приятной кожи есть.

Вот так, билят!
[650x415]
Империя чувств монамур - это наш магазин в москве...
фоткал ген.директор...

сижу сегодня утром в кафе..
завтракаю и пью кофе...
подходит официантка и говорит, молодой человек сзади Вас сидит компания, одна девушка интересуется не женаты ли вы...
тут я оглядев свои безимянные пальцы(кстати на какой руке должно быть кольцо???) говорю, - да вроде бы нет...
она ушла, и рассказала о моем незамужестве тому столику..
а оттуда слышится второй вопрос, молодой человек, а девушка у Вас есть??
нету говорю,..

*а они несмотря на раннее утро уже довольно подвыпившие,..

одна из них кричит, — а у меня вот тоже нет молодого человека,
я ей искренне посочувствовал, и вышел...

Это уже третья за неделю, что сама ко мне пытается пристать! Одна вообще жениться звала, пиздец какой-то!
Может вправду жениться...

Хотя нет, лучше стать как порутчик Ржевский!
как в анекдоте:
"
— Порутчик, а правда что вы в молодости были членом суда?
— Эх, молодость, членом туда, членом сюда, — отвечает порутчик
"

Слушать этот музыкальный файл

Свою прошлую подругу я называл невменяемой,
Потому что когда кончал в нее она кричала - Не в меня, не в меня, не в меня!!!

[350x350]
Тест для девушек! »»

цитата из знакомой
пишет в аську:
" 13.11.2007 20:39:46, *~Знакомая~*
папе щас говорю: пап, я тебе тортик принесла! (это мама от бабушки принесла), он мне — где взяла?
я говорю: по улице шла и нашла.
Он: Морган что ли приехал? =)))"

Морган — это я, дорогие мои...
А познакомились мы с ней банально, кто ж знал что девочка из сети, на PM IPB форума, что представлял из себя цитату кинематографического произведения «Питер FM» — «Девушка, а Вас не интересует секс с незнакомым мыжчиной?» не откажется от чашечки кофе...
вот такая душещипательная история...

Слушать этот музыкальный файл

А я для себя открыл нового исполнителя!

Фотографии morganizer : Коллектив

Все в нашем офисе очень гламурно
Веб-мастер с бородкой, тех саппорт с очками
Ноги бухгалтера в розовых кедах
Башня Романа с отсутствием дредов...
начальник IT, тут сидит без хвоста
Тянется время, как яйца кота.

Это цитата сообщения zyzja Оригинальное сообщение

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр)))))))))))))

Пятница во всем, на работе хочется закончить все наболевшее чтобы вторник не был так суров, каждые 10минут на мыло приходят новые статменты о том что где-то что-то написалось, народ нихера ничего не делает по пятницам, но обычно это начиналось около 15 часов, а сегодня длится уже целый день, будто толпа лирушников не сговариваясь нихера и ничего не делает на работе, а только лишь переписываются, мой рассказ "Мудак и блок питания" — можно дополнить строками о том что воз и ныне там, по словам мудака тикие блоки питания сняты с производства и он ищет альтернативу.
— КАК? кто их снял? кто отменил 12В и 5А?
— Никто? да, вправду никто не отменял.
КАКАЯ нахер замена? Звонили производителю, производитель жжот, говорят что надо вести к ним в сервис, чтобы поменять блок питания. Прикольно. Интересно а что делать если это не блок питания...
;-)
Вот опять письмо из ЛиРу, кто-то что-то где-то написал.
И я щас напишу, и опять по кругу.
Девка, жертва на сегодняшнюю ночь долго сомневалась, но потом всетаки отказалась, стойкая, сука. Ничего у меня уже есть ее телефон.
гы...
Главное не облажаться по телефону.
ладна...
посмотрим что по телику.

Настроение сейчас - сонное

короче, зря Вы, милая леди, думаете что только дамы следят за собой, вот мужики бреются каждый день, вот представьте себе, прекрасное создание, что значит бриться изо дня в день, тут даже бритва жилет начинает вызывать раздражение

Началось все утром в субботу, после того как спать я отправился в пол четвертого или пол пятого, не помню. Короче проснувшись около трех часов дня я понял что уже поздно...
посмотрел на телефоне 12 пропущенных вызовов от мамы с братом, перезвонил маме, брату, напросился с братом на чиркизон, просто так от нечего делать.

Короче встретились.

Корейцы на чиркизоне прикольные, но цену, суки, не сбрасывают. Начинают рассказывать что они сами покупали за 2100, а нам продают за 2150, и типа нормальный взрослый человек в здравом уме и твердой памяти должен на это повестись.... ХЕР ТАМ, дорогие корейцы. Еще веселее, когда на очередной точке разговаривая с продавцом насчет скидки, продавец(русская такая тетка) начинает говорить что хозяйка злая и скидку не даст, потому что закупали очень дорого. Приходит хозяйка, все та же корейка(или кореянка), с которой мы торговались 10минут назад, и все начинается заново...

Армяне сговорчивее, но на любую приемлимую сумму начинают говорить половину разницы,...

 — сколько куртка?
 — 2500Р
 — Давай за 2000Р?
 — Давай за 2250Р.

После второго уже надоедает...

Побродив по чиркизону пару часов в конце концов понимаешь, что тут нифига не дешевле чем в фирменных магазинах москвы, а порой даже и дороже, не пойду туда больше, даже такое счастье как возможность поторговаться — не будет компенсацией за ущерб психике и потраченный на гуляние по чиркизону день.

И черт меня дернул этот спам прочитать

26.10.2007 11:28:09, Michael
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в го-дах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последую-щей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Синдром приобретённого иммунного дефицита (СПИД) называют "Чумой XX века"