• Авторизация


Без заголовка 28-07-2008 13:15


даже и не знаю как это назвать на закон подлости не очень похоже.

Два дня назад была на дне рождении у подруги отмечали на природе. Осы вокруг кружили. Просто в огромном количестве. Но одна не укусила.... Сегодня пошла в магазин и в магазине мне на голову села (как позже выяснилось оса) и укусила за палец....

Я в шоке. Теперь мне писать и печатать очень не удобно.

комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 16-07-2008 17:37

Это цитата сообщения Join_me_in_ Оригинальное сообщение

Делаем скин для аси

[318x698]

Я не специалист в этой области,научилась только менять картинку в списке контактов, но результат меня порадовал.



Итак:
заходим на www.qip.ru, скачиваем  скин black (я пока только его пробовала менять)


открываем папку со скином, находим там файлы clbg и clbg1 (это фон контакт листа)


открываем один из них в фотошопе


фотошопим по своему усмотрению


далее сохранить как: сначала сохраняем как clbg, потом тот же рисунок сохраняем как clbg1.


Далее меняем в асе скин (инструкция на www.qip.ru)


Если кто-то пройдёт дальше и научится ещё что-то ещё видоизменять, просьба сообщить :)


З.Ы. Если на чёрном фоне не видно серый шрифт - фон можно сделать белым, а шрифт чёрным и наоборот


Вот для примера список контактов с моим фото: 


 



Настроение сейчас - антирабочее
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 09-07-2008 16:04

Это цитата сообщения Старый_Шизофреник Оригинальное сообщение

Любопытно.


Физики сделали атом видимым


[202x40]




02/07/2008 13:54


МОСКВА, 2 июл - РИА Новости. Физики из американского Университета Райс (Хьюстон) с помощью лазера увеличили атом калия до гигантского размера - миллиметрового, что примерно в десять миллионов раз больше его обычного размера. Результаты этого эксперимента опубликован в журнале Physical Review Letters.


Читать далее



Статья на American Physical Society


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 23-06-2008 17:01

Это цитата сообщения Easytravelblog Оригинальное сообщение

...стих...не мой...но для меня...

"
Я не умею нежно, мне нужно – больно,
Тебя зашивать под сердце, под линии на ладонях,
Зубами кусать за шею с глухим ворчаньем,
Так по-кошачьи нежно, по-волчьи отчаянно.

Я не умею тихо, мне нужно – громко,
Ломаться, ломать, после зверем выть над обломками,
Зализывать раны до новой короткой встречи –
То, что мой волк не убил, моя кошка лечит.

Я не умею в спину, мне нужно – в сердце,
Зубами вцепиться крепко, влюбиться, влюбить, раздеться,
Прижаться всем телом, стащить с тихим рыком на пол:
Кошка – до первой крови, волк – до последней капли… " (с)





хотелось бы верить, но нет...
________________________________________________________________________________




"я кошка, которая гуляет сама по себе..."(с) Ночные снайперы





"Ты называл меня кошкой,
Увы и здесь ты не первый...
А я царапала когтем,
Твои железные нервы!" (с) моё
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 23-06-2008 15:54

Это цитата сообщения volodya Оригинальное сообщение

Веришь в бога — пошел вон!


Веришь в бога — пошел вон!



Преподаватель философии отказался ставить зачет студентам, признавшимся, что они верят в бога. Этот случай дает повод поговорить не столько о месте религии современном образовании, сколько об интеллектуальном и нравственном уровне тех, кто это образование молодому поколению несет


[450x264]

Философский диспут вылился сначала в «незачеты», а потом и в уголовное дело


Фото: photoxpress



[показать]


Скандал в индустриально-экономическом колледже Хабаровска разгорелся совершенно неожиданно. Как рассказали «РР» очевидцы, еще в сентябре на первом же занятии по философии на третьем курсе преподаватель Владислав Радченко спросил у студентов, кто из них верит в бога. Казалось бы, вполне невинный вопрос, тем более какого именно вероисповедания придерживаются учащиеся, учитель не уточнял. Поэтому около трети аудитории безбоязненно подняли руки. Преподаватель, как рассказал студент Сергей Грищенко, тут же объявил, что религия антинаучна и ничего общего с философией, которую он, Радченко, преподает, не имеет.


— Радченко сказал, что верующие студенты зачеты не получат и экзамен у него не сдадут, — вспоминает Грищенко. — А если у него получится попасть в комиссию, которой эти студенты будут потом пересдавать зачет, то и комиссии они не сдадут ни экзамен, ни зачет.


Кроме того, нескольких студентов из разных групп Радченко попросту выгонял с занятий со словами: «Верующие не должны учиться, а должны дома сидеть. Зачем им знания?» При этом «философа» не смущало то, что многие из его великих предшественников были глубоко верующими людьми.


Другого студента, Сашу Литовченко, поразило, что Радченко назвал религию шизофренией, а философов, соответственно, врачами, «которые должны эту болезнь лечить».


Студенты жаловались на преподавателя администрации колледжа, и она дважды увольняла «Философа», и оба раза Владислав Радченко восстанавливался через суд. Сейчас он снова числится в штате, причем преподает не только философию, но и еще несколько социальных и экономических дисциплин: в колледже дефицит преподавателей.


В марте скандал вышел за пределы учебного заведения: курс философии был пройден, и студентам пришло время сдавать зачет. Радченко свое обещание выполнил и тем, кто не «отрекся от религии», зачеты не поставил. «Если вы верующий, то пусть бог поставит вам в зачетке пятерку, а я ставлю неаттестацию», — так, по словам студентов, приговаривал преподаватель, выводя им «неуды».


Студенты и их родители обратились в прокуратуру Индустриального района Хабаровска. Прокуратура, проверив пачку заявлений — их набралось ни много ни мало 40 штук, — возбудила против преподавателя уголовное дело по части 2 статьи 136 УК РФ «Нарушение конституционных прав граждан в час­ти их религиозной принадлежности, совершенное с использованием служебного положения».


Впрочем, по словам Радченко, все было ровно наоборот. Корреспонденту «РР» он заявил, что это не он ущемлял права студентов, а студенты на его лекциях занимались «запрещенной законом “Об образовании” религиозной агитацией в стенах учебных заведений». Он же всего лишь пытался дискутировать с ними в рамках преподавания философии.


— Эти студенты отказывались изучать философию, — настаивает Владислав Радченко. — На лекциях они утверждали, что всех философов ждет ад, что бог нас покарает за то, что мы, философы, ставим под сомнение религиозные догматы.


По утверждению преподавателя, именно за отказ изучать предмет он и ставил «незачет», а вовсе не за убеждения. Вот только почему-то таких отказников набралось у него почти полсотни человек.


На чью сторону встанет правосудие на этот раз, пока не известно. Дело воинствующего атеиста передано в краевой суд.


http://www.expert.ru/printissues/russian_reporter/2008/12/news_ateist/


комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 30-05-2008 13:14

Это цитата сообщения Старый_Шизофреник Оригинальное сообщение

Бедные (хотя вообще-то они богатые) американцы... никто их не любит.

Целый день "роились" мысли в голове и к вечеру сконденсировалось воспоминание шутки:
"В начале XVIII века русские изучали французкий - не повезло Наполеону, в начале XX немецкий - немцам тоже досталось, сейчас мы изучаем английский.
У нас очень богатый выбор..."
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 30-05-2008 13:13

Это цитата сообщения Старый_Шизофреник Оригинальное сообщение

Разбирая архив

Уже давно пора поставить точку в вопросах диеты и здоровья. Время узнать правду и расслабиться после всех этих противоречивых данных о диетах.
1. Японцы едят мало жира и меньше американцев страдают от сердечных приступов.
2. Мексиканцы едят много жира и меньше американцев страдают от сердечных приступов.
3. Китайцы пьют мало красного вина и меньше американцев страдают от сердечных приступов.
4. Итальянцы пьют много красного вина и меньше американцев страдают от сердечных приступов.
5. Немцы пьют много пива, едят много сосисок и меньше американцев страдают от сердечных приступов.
Вывод: Ешьте и пейте что хотите. Не говорите на английском - это вас убьет.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 29-05-2008 16:37

Это цитата сообщения Zelipuha Оригинальное сообщение

Нельзя

Нельзя привязываться к людям всем сердцем.
Это непостоянное и сомнительное счастье.
Еще хуже – отдать свое сердце одному – единственному человеку.
Ибо что останется, если он уйдет? А он всегда уходит.
 (96x150, 3Kb)
всё проходит когда то однажды
повторенья бывают дважды
и ошибок может быть тьма
лишь на сердце рубец- навсегда
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Фотошоп 16-05-2008 11:49


[240x320]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Результат теста "Какая ты анмешная девчёнка...Ну конечно с картинками ^__^" 15-05-2008 10:28


комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
Фотошоп 30-04-2008 14:24


[309x240]

еще один рисунок.

комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 29-04-2008 16:54

Это цитата сообщения Старый_Шизофреник Оригинальное сообщение

Максима

Горе можно пережить в одиночестве, но радость - чтоб познать ее в полной мере - нужно разделить с другим человеком.
© Марк Твен (Mark Twain)

вариант перевода: "Горе нужно пережить..."
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 25-04-2008 08:50


[307x230]

Учусь рисовать.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 02-04-2008 09:25

Это цитата сообщения -Storm-chilD- Оригинальное сообщение

Тяжелый посТ *думаю, стоит того, там ссылки на что угодно.



Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 25-03-2008 17:56

Это цитата сообщения Старый_Шизофреник Оригинальное сообщение

Математики шутят...

Математика - это вам не физика, где можно химичить...

Математик дарит жене (тоже математику) букет красных роз и говорит ей: "Я люблю тебя!" Вслед за этим жена бьет его букетом и выбрасывает его. Почему?
Он должен был сказать: "Я люблю тебя и только тебя!"

Математик-теоретик - это человек, прочитав две книги, которые никто никогда не читал, напишет третью, которую никто никогда читать не будет...

Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие...

Меня в детстве родители часто ставили в угол... в левый... верхний.

Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю... "

Распределение степеней уравнений по музыкальным инструментам.
Линейное уравнение - это пианино - уже настроено, осталось лишь играть, а играть-то просто.
Квадратное - это скрипка, настраивается минуту, играет час.
Кубическое - это как виолончель - настраивается час, играет 2 минуты.
Уравнение 4-й степени - это саксофон - играть на нем классно, но очень трудно.
А уравнения 5-й степени и выше - это как орган, сколько там клавиш, по трезвой голове не разберешь...

Должен ли я отказаться от хорошего обеда лишь потому, что не понимаю процесса пищеварения? (О. Хэвисайд)

Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка.
Говорит:
- Топологически она изменилась, но пить из нее можно.
Потом замечает, что у чашки откололось донышко.
- Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Иногда единственное что ты можешь сделать - это ошибка...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 14-03-2008 09:11


[400x300]

коллаж

 

[300x300]

Еще одно издевательство над фотошопом.

 

[400x300]

А это уже издевательство над камерой.

комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 12-03-2008 13:33



Вариация на тему огня (не совсем удачная) Зато я теперь понимаю зачем нужно ставить черно-белый режим для и так черно-белого изображения.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 12-03-2008 13:27


[240x320]

до

[240x320]

после

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 12-03-2008 09:44

Это цитата сообщения LifeFucker Оригинальное сообщение

10 стадий утреннего похмелья для программиста

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!». Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху!!!», в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит «ну вот третий раз за сегодня».

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.


4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что «ни хрена не видно, а ехать надо».
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отпиздить его так, что «мама» не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение «Введите свой пароль» орет в компьютер: «Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит «Опять винды, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана «Теперь питание компьютера можно отключить», после чего, мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает на клавиатуре.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 06-03-2008 17:44


[300x300]

 

комментарии: 9 понравилось! вверх^ к полной версии