В обществе сложился некий штамп. Восприятие психолога как некого всемогущего врачевателя гуру, провидца и колдуна который использует в своей работе исключительно научные методы..
Поэтому часто от его хотят: "Измените жизнь, сделайте так, чтобы дети не убегали, вернуть мужа, отвести любовницу и т. д. »
Если психолог не поддается на провокацию дать готовое решение, он становится объектом враждебности и обиды. Поэтому часто клиент давит на терапевта, начинает искать все возможные способы уличить психолога в непрофессионализме.


Не стоит ждать от психолога:

- готовых решений;
- советов;
- тотального одобрения;
- оправдания Ваших поступков;
- хвальбы и ласки;
- что будет всегда хорошо.

Прошлым летом, учительница сидела на берегу моря, отдыхая после долгой экскурсии. Она ела сандвич и наблюдала за тем, что происходит на пляже. Два маленьких мальчика, около 6 лет, играли вместе. Они бегали вокруг, смеялись и сейчас, немного устав от этого, уселись рядышком, неподалеку от нее, и начали разговаривать.

Возможно, они только что познакомились (дети легко знакомятся на каникулах). Наконец один сказал другому:

— Кем ты хочешь стать, когда ты вырастешь? Я хочу быть нейрохирургом.

— Черт. Я не знаю. Я никогда не думал об этом. Знаешь, я не очень умный.

Ветер унес их разговор. А учительница задумалась о том, где второй мальчик почерпнул такую веру в ограниченность собственных возможностей. Возможно, от другого учителя! Или от родителей. Ему шесть лет, и если он не изменит свое мнение, или кто-нибудь другой не поможет ему изменить свою точку зрения, это окажет отрицательное влияние на его жизнь, ограничив его веру в собственные возможности, сковывая его потенциал.

Убеждения не являются истиной. Они конструируются окружением, которое организует наше поведение. Каждый из нас действует, как если бы эти убеждения были истинными. И по этим причинам все наши убеждения подтверждаются и становятся «истинными» по принципу самоисполняющегося пророчества, вне зависимости от того, ограничивают они или открывают новые возможности.

http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=192&Itemid=66

Нижеперечисленные примеры помогут вам сориентироваться в проблемном поле. И понять


самопознание
трудности в общении
тревога, страхи
конфликтность, вспыльчивость дома
конфликты на работе
кризисы возрастные
психологическая травма
измена
ревность
трудности в принятии важного решения
ощущения себя неудачником
неразделенная любовь
потеря близкого человека
чувство вины
развод, расставание, уход, бегство
конфликты с детьми, родителями
поиск смысла и своего места в мире
апатия, депрессия.
...

Здравствуйте, всем) у меня извечный вопрос....
Я замужем вот уже 10 лет. Муж мой человек глубоко порядочный и неплохой. Только вот отношение у меня всегда к нему было скорее как к брату чем ак к мужу((( пять лет назад я встретила человека) Он женат, правда детей в браке у него нет. Брак там глубоко прагматичный и мой любимый человек сам это всегда признавал еслиб не его жена он никогда бы не переехал в Москву, не полчил бы работу и т.д. и т.п. Мы влюбились друг в друга до беспамятства.... я верила (хоть мне и не 17) что все сладиься и мы будем вместе.Мужу рассказала все сразу. Он долго ждал, что я нагуляюсь, что все изменится..... но все таки полтора года назад я попросила мужа переехать от меня, т.к. не могла больше продолжать жить на два фронта. Любимый мой человек стал даже ночевать у меня раза два в неделю (понятия не имею что он там говорил жене) а в декабре 206 года прямо перед новым годом его жена узнала о нас... Человек она глубоко в себе неуверенный, ак оказалось, не видящий мир без мужа, т.к. все время боится остаться одна. Мы с ней довольно мирно поговорили на тему нашей с ней жизни. На следующий день после нашего разговора мой любимый откзался от меня ... просто сказал что никогда не любил и просто жалел меня ( бред) а в январе я узнала что беременна. Ему я все рассказала так как верила что его в семье дежат не чувства, а просто удобство.... я не предоставлю ему ни работы ни карьеры к сожалению. Его жена сразу поставила условия, либо ты всего лишаешься либо остаешься со мной, он выбрал ее...... С мужем я все это время общалась по ружски и рассказала ему все.... Можете себе предтавить он вернулся ко мне поддержал был со мной всю беременность и удочерил мою дочку)) Только вот сердце болит и не могу успокоится. Я люблю этого человека и не могу забыть, все время ищу оправдания ему и его поступку. Не могу жиь без него, хотя сейас должна жить ради дочери. Посоветуйте мне как быть мне не с кем обсудить эту проблему...

Здравствуйте! Я встречался с девушкой 3 года мне сейчас 19, ей 18. она очень религиозный человек по убеждениям,с мамой каждое воскресенье ходит в церковь, чего не могу сказать о себе. из-за этого у нас возникали разногласия и непонимание,разные взгляды на вещи. поначалу у нас все было здорово(3 года назад), но в последнее время мы стали потоянно ссориться, ругаться- ничего с этим поделать не могли.в основном из-за всякой ерунды!у меня предстояла дальняя поездка в другую страну, и мы решили что за это время поймём нужны ли мы друг другу или нет. В поездке я влюбился в другую девушку, с которой у нас только начинаются отношения. Но я никак не могу забыть прежнюю девушку, все время меня мучают воспоминания, сомненья, вроде бы я определился,но всё равно у меня какая-то неопределённость. Мы еще вместе учимся, часто её вижу. Ей тоже тяжело. Как мне быть?

здравствуйте! я принимала препарат лепонекс около 3 мес .50 мг,25
мг,12.5. прекратила прием без врача ,самостоятельно.с тех пор нарушился
сон и общее состояние. вялая,медлительная,апатия.Ответьте пожалуйста,
может ли отмена препарата лепонекс вызвать депрессию?

Исходник:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=369&Itemid=41


Уважаемый Иван!

Моему молодому человеку 40 лет, он разведен и от первого брака есть дочь 8 лет. Мне 29 лет, замужем не была, в гражданском браке также не состояла. Вместе мы 8 месяцев, отношения достаточно близкие. Мы любим друг друга, но вот уже последние 5 месяцев очень часто скандалим, причем сильно, что даже нельзя назвать это ссорой. Он меня обвиняет в том, что я устраиваю истерики из-за пустяков, что его выводит из себя. Он очень сильно кричит, обвиняя меня в том, что я его отчитываю. Моя проблема в его бывшей жене и ребенке, вернее, в моем ощущении, что для них он делает больше, чем для меня. Дело в том, что он очень привязан к дочери. А с его дочерью общий язык и взаимопонимание я найти не могу. Видит Бог, я стараюсь - я никогда не встречаюсь с ней с «пустыми руками», с ней играю, как-то пытаюсь занять, разговариваю. Сергей не может устраивать своей дочери досуг - я пытаюсь придумывать, что может быть интересно ей в данный момент, обсуждаю с ней это. Но она как смотрела в мою сторону /простите за лексику/ «волком», так и смотрит. Для меня свидание втроем превращается в пытку, т.к. понимаю, что лишняя. Я пыталась объяснить это Сергею, но он говорит, что это я холодна и закрыта по отношению к ней. Я очень люблю детей, хотя у меня их нет, я всегда находила общий язык с ними, и знаю, что детишки ко мне тянутся, им со мной интересно. Его дочь в кинотеатре садится между нами, любое внимание ко мне со стороны отца старается перебить в свой адрес. Я понимаю, что это детская ревность. У меня постоянное чувство вины перед этой девочкой - я не разбивала их семью, даже не являлась причиной, так как познакомились мы, когда Сергей был уже разведен. Но она постоянно говорит про свою мать, про то, что отец должен быть с ней. Я взрослый человек и не обращаю внимание, но как женщине мне это очень неприятно. Я понимаю, видимо, это ревность, то, что это ребенок другой женщины, что он к этому ребенку привязан. Но разве я должна это принимать? Я его прошу разделить с нами общение, т.е. встречаться с дочерью без меня. Что он делает? Он встречается с ней тогда, когда у нас какие-нибудь планы - неожиданно и не предупредив. Я воспринимаю это, как наши совместные планы для него не очень-то важны. Из-за этого я взрываюсь и выговариваю ему свои предположения, но уже не в дружеском тоне, а с претензией. Что самое для меня ужасное здесь, что предлагает взять ребенка его бывшая жена, а он безропотно соглашается, никогда не отказывая. Что-то происходит с ней странное. Она сама от него ушла, желая оставить с ним ребенка при разводе. Но в последний момент забрала ребенка жить к себе. Как только мы начали встречаться, они были как «кошка с собакой» в буквальном смысле этого выражения. Она запрещала ему видеться с ребенком, вернее, ограничивала его свидания. Когда она уезжает, она просит его поливать ее цветы, советует, как ему изменить интерьер в своей квартире, подбирает ему предметы интерьера. Мне эта перемена очень странна. Мы познакомились с его дочкой, причем изначально я ей очень понравилась. Через несколько таких свиданий девочка стала ко мне холодна, и возникла его бывшая жена. Она стала очень дружелюбной, но теперь постоянно звонит в любое время дня и ночи и предлагает встретиться ему с дочерью. Но это «постоянно» распространяется на пятницу и субботу, когда я выходная. \небольшое отступление: у нас с моим молодым человеком разный график работы. У него- сутки через трое, у меня - пятидневка. Я сова по натуре, а встаю в 6-00, приезжаю в 21-00 - 22-00, ложусь в 1-00-2-00. Выходные для меня это дни, когда я могу выспаться, провести время вечером, не думая, что мне рано вставать, провести день вообще как хочется \. Он безропотно соглашается, игнорируя все остальное. На мои вопросы он говорит, чтобы я провела время с ним и его дочерью. В последнее время я просто этого не хочу, так как он не будет на меня обращать внимание, делать то, что мне хотелось бы, обнимать, целовать. А девочка будет капризничать и капризничать, требуя наше общее к себе внимание. Он меня обвиняет, что я ставлю его перед выбором, а я прошу лишь разделить общение со мной и с дочерью, т.к. это лучший способ не причинять боль и ребенку, и мне. Причем я даю ему советы, поговорить с дочерью, что наши с ним отношения не повиляют на любовь к ней - он этого не делает. Когда я говорю, что нужно перестать спать с ней в одной кровати, он говорит, что я жестока - как он объяснит это дочери, что нельзя, ведь она может обидеться. И вообще, он ей ничего не запрещает, не всегда это идет ребенку на пользу. Любые мои комментарии по этому поводу сопровождаются его словами, что сначала роди, потом советуй. Я пыталась несколько раз уходить от него, но он меня все равно возвращает. А я очень хочу понять его, и естественно, чтобы он меня понял, что мне тяжело. Я люблю его, но все чаще мне кажется, что он смешивает любовь к ребенку и к женщине, что совсем разные вещи. Читать далее...

История давняя и, возможно, запущенная. Сыну от 1 брака 18 лет. От 2 брака есть еще 2 детей. Муж очень плохо относится к пасынку, с появлением собственных детей все хуже и хуже. Были предложения от него выселить сына к бабушке, в общежитие и куда угодно (мотивируется тем, что он взрослый, должен жить и зарабатывать самостоятельно, а у нас и так шумно, тесно и бедно). Моя реакция была разнообразной (от попыток спокойно побеседовать до предложений развестись). На развод он не согласен, говорит, что очень меня любит и ему надоело, что из-за этого "недоумка" мы только и ссоримся. Сын же пытается показать мне, что ему наплевать, как к нему муж относится, но старается меньше бывать дома, не выходить из комнаты, пользоваться ванной ночью и т.п. Это не помогает, муж словно бы ищет возможность сорвать злость за свои неудачи на работе и общую неудовлетворенность на том, кто и ответить не может (очень сын переживает свою финансовую зависимость, хотя пытается и учиться, и работать). Что делать?

Исходник:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=367&Itemid=41

Ко мне очень плохо относятся двое знакомых людей они можно сказать не уважают меня хотят забрать у меня денег иногда даже доходит до руко прикладства с их стороны они на 4 года страше меня мне 14.

у меня проблемы в семье. дело в том что мы с женой пожеились две недели назад. 2 дня назад была крупная сора. и она сейчас может уйти а я её очень люблю что мне зделать как все наладить.


--------------------------------------------------------------------------------
Источник:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=365&Itemid=41

На что ориентироваться при выборе специалиста?

1. На образование. Как минимум психолог должен иметь высшее психологическое образование. Закончить ВУЗ, Университет, Академию. Не тренинги, по подготовке психоаналитиков за 3 недели ускоренным методом. И тем более не тренинги по повышению квалификации работников кадровой системы. Приветствуется систематическое и продолжительное изучение теории и практики определенного психотерапевтического метода. Хотя это тоже ничего не значит. Так как написать можно всё что угодно. Дипломы покупаются, а сертификаты рисуются. Клиенту почти нет никакой возможности это проверить ни очно, ни заочно. Так что видимый список регалий конечно плюс но пусть он не вводит вас в искушение.
2. На возраст специалиста. Ну давайте рассудим сами допустим человек поступил в ВУЗ в возрасте 18 лет. Минимум шесть лет обучения должно пройти, чтобы он закончил образование. В европейских странах не разрешено заниматься терапией лицу моложе 30 лет. Должен быть опыт и работа в команде под наблюдением старшего товарища. Тем старше специалист тем опытнее и лучше. Но здесь тоже подвох. Мало кто указывает свой реальный возраст. Особенно женщины психологи. Ох уж эти женщины.
3. На семейный статус. Например. Если психологу более 30 лет, а в семейном положении он указывает в своих регалиях что у него прекрасная семья в виде дочки или сына. Это повод задуматься. А где «вторая половина»? Вы обращаетесь к нему с вопросами межличностных отношений, а сам специалист свои проблемы не решил. То есть ли смысл обращаться? Обычно по проблемам семейно брачных отношений любят консультировать женщины и мужчины 5-6 и более раз ранее состоящие в браке. Законно считая себя умудренными специалистами в этих вопросах. Но так ли это, вам решать?
4. На количество консультаций, оформление ресурса и уже сделанных качественных публикаций в прессе. Плохой ресурс с ужасным оформлением, когда там что-то не открывается, выдаёт ошибку и т.д. - говорит, за автора что он относится к этому делу спустя рукава. Или системному администратору не заплатили. Но практикующий психолог, как правило, сам слишком занят, чтобы заниматься контентом. Так что не будем делать на этом сильный акцент.
5. Некоторые настаивают на том, что важным критерием будет служить - личное впечатление самого клиента при выборе специалиста. Здесь есть и за и против. Но больше против. Потому как личные предпочтения всегда неразделимы с проблемами, с которыми к психологу и проходим. Здесь есть непреодолимый соблазн выбрать себе «лёгкого», льстивого терапевта, не мэтра, не сияющего всезнанием гуру. Который не задавал бы сложных вопросов, не слишком бы отягощал самолюбие, вызвал бы благоговения и т. д. Если сравнить с экзаменами. Неподготовленному студенту хочется сдать экзамен у преподавателя, который не очень придирчив к предмету. И мало кому хочется «сдаваться» требовательному профессору. В первом случае вы рискуете попасть на кого угодно. Во втором случае рискуете «изучить» предмет. Долго выбирать не стоит. Выбор это не шоппинг. Иначе проблема выбора может затянуться. Вы ходите как в магазине, примеряя разные одежды и не одна из них вам не подойдёт. А впереди кажется что вот появится что-то стоящее. Некоторые составляют большую картотеку, пишут письмо каждому, но не могут остановиться на ком-то конкретно.
6. К сомнительным методам оценки относится так называемый «фейс-контороль». Так как всё опять решают личные подсознательные установки самого клиента. Может именно этот специалист, который вам внешне не понравился, и поможет лучше всего. Вы не мужа или любовника себе выбираете. Психолог не обязан соответствовать вашим эталонам.


Резюме: Все перечисленные методы выбора для сети - ерунда. Так как всё можно обойти. Возраст подправить, сертификаты нарисовать, в семейном статусе обмануть, оформление и статьи клонировать, зная пристрастия потенциальных клиентов - их личному предпочтению подыграть. Желание самого человека решить проблему измениться является лучшим помощником. Лет 10 -15 назад никто не ходит к психологу большинство предпочитали экстрасенсов. И терапевтам приходилось указывать в своёй рекламе что они оказывают ещё и паропсихололгические услуги, чтобы хоть как-то привлечь посетителей. А что было делать?

Оригинал:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=363&Itemid=46

Пока вы не сбросите свою личность, вы не сможете найти свою индивидуальность. Индивидуальность дана существованием, личность навязана обществом. Личность удобна в социуме.

Общество не может терпеть индивидуальность, потому что она не будет подчиняться, как овца. У индивидуальности есть качество льва, а лев двигается в одиночку. Овца всегда в толпе, надеясь, что в толпе она будет чувствовать себя уютно. В толпе человек чувствует себя более защищенным, уверенным. Если кто-то нападает, в толпе больше шансов спастись. Но одному? Только львы двигаются в одиночку.

Каждый из вас рожден львом, но общество обусловливает вас, программирует ваш ум, воспитывая из вас овец. Оно дает вам личность, уютную личность, приятную, очень удобную, очень послушную. Общество хочет рабов, а не людей, которые полностью посвятили себя свободе. Обществу нужны рабы, потому что государственные интересы требуют покорности.
, вы не сможете найти свою индивидуальность. Индивидуальность дана существованием, личность навязана обществом. Личность удобна в социуме.

Общество не может терпеть индивидуальность, потому что она не будет подчиняться, как овца. У индивидуальности есть качество льва, а лев двигается в одиночку. Овца всегда в толпе, надеясь, что в толпе она будет чувствовать себя уютно. В толпе человек чувствует себя более защищенным, уверенным. Если кто-то нападает, в толпе больше шансов спастись. Но одному? Только львы двигаются в одиночку.

Каждый из вас рожден львом, но общество обусловливает вас, программирует ваш ум, воспитывая из вас овец. Оно дает вам личность, уютную личность, приятную, очень удобную, очень послушную. Общество хочет рабов, а не людей, которые полностью посвятили себя свободе. Обществу нужны рабы, потому что государственные интересы требуют покорности.

http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=361&Itemid=41

мы расстались совсем недавно, я думала так будет лучше для нас, делала все для того что бы он меня бросил, и в конце концов я этого добилась. теперь мне очень больно и одиноко. даже с какой то стороны жить не хочется, но его уже не вернуть .я сделала ему слишком больно. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ И КАК НЕ СОРВАТЬСЯ???

[360x298]
Ответ на письмо.
Я не Знаю что мне делать?

…Поэтому занимаюсь только с нормальными парами, которые состоят в нормальных
длительных отношениях. У них всё по-другому. И всё более-менее честно. Там
если они стремятся к чему-то то в этом есть и сила и знание, и понимание и некая
ответственности.
А вот. С эгоистичными персонажами. Тут очень сложно.

Почти невозможно ничего
сделать. Говоришь ей, придумываешь методику, всё очень правильно, хрупко...
Потом какой-то случай, и домик, который еле-еле возвели
невероятными усилиями, ломается одним движением руки или ноги. Типа - а вот
я такая. Ну не получилось. Давайте заново.
Так что я как мужчина, не как психолог, могу вам сказать такую вешь. Как в
медицине есть безнадёжные больные, так и в психологии есть безнадёжные
пациенты.
Безнадёжный больной в медицине - это тот который запустил свою болезнь до крайней стадии. И появился у врача (ИЛИ ЕГО ПРИВЕЗЛИ), когда уже было невмоготу. Т.е. он не мог дальше жить и работать. Например, рак в последней стадии или другое...
В психологии тоже есть такие же безнадёжные запущенные случаи. Но с поправкой на то, что в этих случаях, человек ещё может вполне неплохо, жить работать и вполне быть членом социума. Социум достачно гибкий в отличие от рака. Он многое попускает. И очень долго человеку удаётся избегать острых углов. Но не вечно. И в тот момент, когда он появляется на пороге у психолога, его проблема может быть уже практически некорректируемая.
Вы возмутитесь, скажете, нет. Всё поправимо. Да. Но если сам человек этого хочет. НО слово хочет подразумевает много разных нюансов. Например, хочет но не может, хочет но как-то по своему. Хочет, чтобы за его что-то сделали. Хочет чего-то, а чего не знает. Хочет, но при первом усилии, пасует. И так далее. Короче бывают и здесь безнадёжные пациенты.
Эгоизм в любом виде – безнадёжен.
Сделать с ним ничего нельзя. И психологи могут так же как любого безнадёжного пациента дипломатично уговаривать, скрывать от него правду, пытаться пудрить ему мозги. Давать надежду, может даже какие-то методики. Но это всё бесполезно. Поэтому никто не будет долго, иметь с ним дело. Постараются отделаться.

Исходник:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=359&Itemid=46


Это некая особенная часть сетевых клиентов.
Вот к примеру сравнение - помню в детстве открывают где-то новый магазин. Тогда это было целое событие. Об этом в газетах писали и по радио обсуждали. Так вот эти клиенты всегда в первых рядах. Всегда входят первыми все проверят всё пощупают, попробуют на зуб, сразу всё напишут, сделают своё резюме, ничего не купят и уйдут к следующему открывающемуся магазину чтобы потом опять навсегда его покинуть. Это особый вид клиентов, который всегда в поиске, всегда чем-то недоволен. Никогда не может остановиться. Как только они останавливаются то им кажется, что вот-вот там за углом уже что-то стоит их и ждёт. И они прозевают удачу, к которой так долго и самоотверженно идут всю жизнь. Поэтому они никогда не останавливаются, т.е. никогда не принимают никаких методик и советов. Как же надо же унять свой бег. Но они всегда в движении за иллюзией и как правило никогда ничего не находят.
Открывая свой первый сервис, я столкнулся с таким видом пользователей. В своей первой психологической консультации онлайн, первые месяцы имел дело с клиентами которые прощупывали мои слова на предмет эмоционально комфорта, не сильно отягощающем самолюбие, Не «грузилово», не «напряжно», на предмет льстивости т.д. И в тоже время писали одно и тоже всем психологам участвующим в проекте. В результате совместной супервизии, потом выяснялось что все отвечали одним и тем же людям. Как только такой подход был раскрыт, халявщиков как ветром сдуло. Некторые их них предлагали мне удалить свои вопросы из инета. Я ещё дискутировал по этому поводу. Зачем?
И вот недавно захожу ещё на разные сервисы в сети, предлагающие услуги психологическое консультирование.
И всё ясно, узнаю те же вопросы, которые ничуть не изменились и те же ники.

Так и хочется воскликнуть устами Фамусова. @Ба! знакомые все лица!"

Разве можно что-то решить, отослав свой одинаковый или слегка изменённый запрос в десятки консультаций предлагающих подобные услуги. Клиент надеется, что на основе разных ответов и подходов составит целостное представление о своей проблеме и увидит массу всевозможных решений. Будет выбирать между этими решениями, Но в как правило только запутается. В этом есть главный подвох онлайн-консультаций. Всегда хочется большей информации о себе. Клиенту хочется иметь выбор решений.
Кроме того услуги «народной терапии» предлагаются в массовом порядке всеми желающими на многочисленных блогах, форумах и сообществах в сети в названиях которых стоит что-то типа: «онлайн-консультаций для всех», «Психолог ответит на ваши вопросы», «Все-всё решим», «консультации психолога на ЖЖ или ЛИ.РУ» и другие. Качества ответов и вопросов чудовищное.
Конечно у разных консультантов разные подходы, разные школы и методики. Поэтому необходимо настоятельно, пока вы совсем не запутались остановиться на одном подходе и работать с одним человеком.

[506x698]
Он был сильно разочарован Как ему казалось, он ещё так молод и полон сил. Чем-то напоминал ДАМУ, всю жизнь ждавшую принца. Изрядно пожелтел и под сильным порывом сорвался... Это происшествие чрезвычайно его травмировало, и встал вопрос о смысле жизни. Кленовый лист посмотрел на комара, глубокими испуганными и замыленными от постоянного ожидании глазами, вздохнул и раскрыл уста.

"Вижу что всё в этой жизни сильно изменилось,- произнёс и глубоко вздохнул, - О Сущий Мастак, скажи же ты мне, потому что помочь я уже не прошу. Это раньше можно было помочь. Да я не хотел. Всё думал – игрушечки. А теперь уже не смогу принять помощь. Зато смогу услышать. Скажи, зачем мы всю жизнь оплачивали эти рекламные акции, и на что-то надеялись? Какой в этом смысл? Какой смысл в моей жизни и жизни вообще? Я столько висел, столько ждал и ничего не дождался. Сначала был молод и зелен. Вбирал солнечный свет всеми порами своей поверхности. Это было прекрасное время. Мне казалось, что так будет всегда и будет ещё лучше. Должно быть ещё лучше. Но лучше не настало. И я всю жизнь искал этого лучше. Всю жизнь висел и ждал. Нельзя сказать, что я ничего не делал. Я что можно было сделать в моём положении. Вот-вот. Все, что зависело от меня - я непременно использовал. И что теперь, сущий Мастак, от меня зависит? - Ничего. Ранее я с этим не соглашался. Считал себя творцом своего мира. Но эту мысль всё также продали мне за деньги, как и всё остальное. А её купил полагая, что она досталось мне даром. Но это всё ерунда. Что настоящему – меня волнует. Это какой во всём этом смысл? Я перебрал сотни смыслов. Я пережил их все. Я много раз развевался гордо и счастливо. И где теперь я, и где те смыслы?".

Когда падали мои друзья, изрядно пожелтев, я ещё думал что всё это со мной не случится. Всё ещё на что-то надеялся.

И вот я лежу перед тобой. О великий Мастак и ещё не до конца верю, в то что произошло. Знаешь – это как смерть родителей. Ты вроде бы отдаёшь себе отчет, но не веришь, что что-то уже не будет? Ты знаешь что произошло, но в это верить ещё отказываешься. Я сейчас перед тобой, но я не верю. Скажи мне Мастак - какой во всём этом смысл? Не заставляй меня поверить в неизбежное. Я не могу так. Это невыносимо для моей души. У меня не кого спросить. Когда я был ещё на веточке я упустил столько лучших моментов, просто играючи, считая их несущественными.




Теперь я волей провидения, оказался пред тобой. Больше здесь никого нет, и я боюсь о том вряд ли что-то ещё возможно? Мне всё равно, что ты думаешь об этой ситуации. Что у тебя есть другие дела.

Сжалься надо мной. Скажи – какой во всём этом смысл…



И он посмотрел на меня глазами, натренированными за долгие годы улавливать заинтересованность собеседника. Если он улавливал отсутствие интереса, то на секунду моргал или опускал глаза. Дале всё шло своим чередом, но что-то уже было решено. Здесь опускать было некуда. Так как некуда было отступать. Тыла не существовало. И кленовый лист ещё некоторое время отчаянно, разглядывал то ли меня, то ли себя.

Далее следует печальное продолжение: - "сущий мастак" не был ГУРУ, самое большее что он мог сделать это повесить его на стенку. Там он провисел некоторое время и "...через несколько дней его сорвал кот и развеял на мелкие части."

Так если посмотреть это не самая бесполезная жизнь, а может быть и самая бесполезная... Кто судит о пользе?

Чем отличается психологическая помощь от тех советов, которые можно получить от тети, дяди, доброго и незнакомого юзера, в блогах, форумах, гостевых, чатах и прочих сетевых сервисах общения?

Потому что большинство уже испытывало похожие проблемы. Люди, как правило, вспоминают свой опыт, всегда сочувствуют, "погладят", скажут – «молодец, всё будет хорошо», хотят предстать кем-то другим, чем они в данный момент себе кажутся. Много разных мотивов, не будем на этом останавливаться. Друзья, знакомые, друзья по переписке, и просто незнакомые люди – сделают то же самое. Попробуют поддержать, скажут, добрые, жизненные и важные, иногда шаблонные слова... Вы получите некую пилюлю для действия. Вы также наверняка вновь вернётесь за такой пилюлей, когда действие её кончится. Вновь захотите подпитки и одобрения. Снова будете идти по замкнутому кругу. И в скорее начнёте замечать, что всего этого мало. Слова вроде бы и хорошие. Но это уже не действует.

Это происходит потому, что проблема остается нерешенной и облегчение, получаемое от доброго далёкого друга, лишь временно снимает напряжение, но причина как была так и остается.

Советчик может дать лишь временное облегчение еще и потому, что жизненный опыт уникален для каждого человека. Но советчик захочет глубоко погружаться в ваш мир. Что хорошо сказано для одного – не подходит другому. А ведь, в конечном счете, каждому человеку необходимо найти собственное решение, сделать собственные выводы и обрести собственный опыт.

Психолог - не просто человек, с которым можно "выговориться". Психолог знает и понимает сложный мир человеческой души. Он, получает специальное широкое образование, владеет профессиональными приемами и методиками, которые нацелены на решение Ваших проблем, он помогает Вам найти собственное решение в Вашей и только Вашей ситуации. Шаг за шагом психолог помогает Вам идти к этому, поддерживает, но не тянет за ручку, направляет но не указывает ответы.

Интернет халявщики – распространенное явление в сети. С надеждой получить что-то бесплатно множество пользователей, молодых и не очень людей, бороздят просторы в сети и регистрируются на неких ресурсах, где им обещают бесплатно карточку, бейсболку, диски, журналы, наклейки... Продвинутые халявщики бороздят просторы инета уже в поисках банковских карточек с нескольким долларами на счету, бесплатных консультаций специалиста и прочее. В психологии тоже есть свои клиенты–халявщики. Основная их мотивация - получить просто так, или за минимум средств, обстоятельный или подробный разбор своей проблемы. Хотя в Интернет консультации очень редко можно что-то сказать сразу. Любое начало подразумевает обстоятельную переписку с клиентом, массу вопросов и ответов, перед тем как пытаться давать некие решения.
И так обратимся к классификации халявщиков.


--------------------------------------------------------------------------------


Возраст и категории халявщиков.

1. категория. Подростки в пубертатный период и первых жизненных уколов.
В основном это пользователи Интернета в возрастном интервале с 14 - до 21 года. Не работающие, сидящие на иждивении взрослых. Школьники или студенты. Денег у них конечно не свои, и продолжать работу с психологом они принципиально не собираются. Проблемы всегда банальны и предсказуемы: «Я ему нравлюсь, он мне нет... Он, она, целовались в раздевалке... Как мне сделать так чтобы было хорошо и счастливо....Я такая дура, сказала ему что....»
Ответы они воспринимают исключительно эмоционально. В крайнем случае послушают, ничего не поймут и побегут на дискотеку. Назавтра из них уже никто ничего не помнит.


2. Категория. Люди среднего возраста в поисках определённости.
Подавляющее большинство консультации и запросов - это женские запросы. В эту категорию входят женщины и девушки в возрастном интервале 25-45 лет. В своём большинстве это домохозяйки, немножко уставшие от безделья и домашних забот. Категория довольно ленивая. Редко кто из них может и хочет работать над собой. Их основные проблемы - это поиски собственной идентичности как личности, а так же оказания манипулятивного влияния на мужа, любовника, детей, сослуживцев и др. с целью заставить их делать то, что они хотят. В запросе они подробно расписывают свои достоинства, потуги и трудную работу в семье, недостатки других людей, своё зависимое, хотя и вполне приемлемое положение, с целью вызвать сочувствие у психолога. На продолжение консультации они не рассчитывают. Всё что им нужно - это быстрый и полезный совет. Получив ответ, большинство из них непременно напишут следующее письмо с вопросами, но без оплаты.

3. категория.
Пользователи хамелеоны. Создают десятки разных ников, приходя под разными ip, адресами, именами, фамилиями, возрастом, полом...Человек старается решить свой комплекс проблем, используя для этого придуманные истории. И каждый раз пытается вложиться в одну консультацию. Сегодня он девочка, которая плачет, завтра он преуспевающий бизнесмен, послезавтра сотрудница некого предприятия и т. д.

Эти все категории запросов в свою очередь подразделяются на:
1. Истероидно-шантажные запросы
Консультацию мне нужно быстро сейчас, подробно и обстоятельно и мгновенно. Иначе я что-то немыслимое произойдёт. Желательно чтобы психолог предоставил свой телефон, для того чтобы в любое время дня и ночи можно было обратиться к нему с вновь возникшей проблемой. Оплата!!! Какая оплата - вы видите, вся я на нервах, решается вопрос быть или не быть. А вы со своими деньгами...

2. Манипулятивные запросы.
В письмах чувствуется медлительность, вальяжность, обстоятельность с некой иронией в сторону специалиста. Моя проблема так глубока, многолика и основательна, что никто не может со мной работать и вы, наверно, тоже не исключение. Я посмотрю, как вы ответите, решите мой первый запрос, а там посмотрим, понравиться ли мне то, что вы написали. Короче, всё от вас зависит. Если нет, так что уж тут поделать... Психолог по их мнению должен извернуться, проявить чудеса профессиональной акробатики, сочувствия, проникновенности, и прочего... Что бы он (клиент) был поражён глубиной анализа, после чего мог снизойти до продолжения работы. Так же встречается лесть в сторону психолога. «Ой, вы так хорошо всё описали. Я буду с вами работать. Но сейчас я не имею денег. Ответьте мне обстоятельно на десяток моих писем. А я потом оплачу. Обязательно, непременно. Вы же мне верите. Меня вам порекомендовали как лучшего и.т. д.»


3. Спамер.
Включает и категорию которую описал здесь.
Отослал свой одинаковый или слегка изменённый запрос в десятки консультаций предлагающих подобные услуги. Надеется, что на основе разных противоречивых ответов и подходов составит целостное представление о своей проблеме и увидит массу решений. Видя похожую консультацию на другом ресурсе сети, я не стану тратить время на этого клиента.

4. Экономист.
Обычно это житель развитой страны, эмигрант, домохозяйка сидящая одна дома, В где услуги Читать далее...

Я боюсь за себя и близких. Муж на рыбалке - я боюсь за него. Сын в садике - я боюсь за него. Я боюсь входить в квартиру, если нет света в подъезде...


--------------------------------------------------------------------------------

Хочу расстаться с молодым человеком. Как это сделать?
Оригинал:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=335&Itemid=41