Социальный психолог как подвиг.
Эту заметку я писал, в рубрике. К каким психологам не надо обращаться. И когда имел в виду социальные службы, вызвал некое негодование коллег.
Для начала определимся и попросим прощения у той небольшой категории настоящих психологов, тех редких профессионалов работающих в социальных службах по призванию, а не по воле обстоятельств. Мой текст с советам для пользователей - не обращаться за помощью в социальные службы, не в коем случае их не касается. Я отдаю дань самоотверженности мужеству и героизму такого рода редким специалистам.
Почему? О каких редких специалистах речь?
Приведу пример из педагогической отрасли. А так же обобщённый материал из нашего с вами детства. В каждой школе есть один настоящий педагог, который хорошо знает свой предмет и умеет делать своё дело лучше других. Заслуженный, умный, умеющий заинтересовать учеников и вызвать у них симпатию, уважение и признательность. Мотивация у них варьируется от некой паранойяльной одержимости до спокойной рассудительности и смирения послушника. Ученики таких учителей помнят всю жизнь. Часто вспоминают их с благодарностью. Сам же учитель, ведёт размеренную спокойную жизнь, звёзд с неба не хватает, делает своё дело с любовью, медленно, правильно. Через некоторое время его труд обязательно замечают (обычно ближе к пенсионному возрасту). Он становится заслуженным работником, начинает получать некие учительские награды, грамоты, благодарности. Его начинают продвигать и ставить в пример. Конечно, это вызывает зависть и раздражение менее трудолюбивых коллег. Но после всего этого он не вступает с ними в борьбу, а скорее отказывается от дальнейшего собирательства регалий и продолжает тихо и мирно учить детей, в чём видит смысл своей жизни. Подарков и взяток не берёт (только изредка, как знак внимания) и не пытается спекулировать на учениках и их оценках. Такому обычно говорят друзья и подруги: «Что же ты делаешь? Ты же гробишь свою жизнь, почему ты отказываешься от тех или иных привилегий, повышения и денег»... Все его сверстники уже пересели на авто, и соревнуются между собой в заработках, взятках и положении, а он себе ходит пешком и это его даже радует. Таких обычно безжалостно эксплуатируют, но они не жалуются. Он работает много лет, не конфликтует по пустякам, тихо уходит на пенсию или его туда уводят. Провожают с почестями и подарками. Где он незаметно для всех, умирает почти в полном одиночестве. И причина смерти, скорее всего, сердечная. Но после всего прошедшего времени со школы, вспоминается не директор-самодур, не истеричная училка, не физрук-алкоголик. А именно этот скромный, в меру строгий и несчастный, самоотверженный учитель. И не важно, какой предмет он преподавал, и пригодились ли эти знания в жизни. Но чувство благодарности и сожаления остаётся. Таких учителей очень мало. Если в вашей школе ничего подобного не было – значит вам не повезло. И вы, скорее всего, вспоминает школьные годы как какой то неизбежный кошмар с кучей не нужных предметов и знаний, которые вы напрочь забыли.
Паронояльных психологов, ставящих цель помощь людям и видящих в этом цель своей жизни ещё меньше. Вам будет сложно, почти невозможно, их найти. Они не афишируются и их имена не написаны на баннерах крупных шрифтом, у них нет огромных порталов и форумов, своих клиник и тренингов личностного роста. Но они где-то есть.
Конечно, государство и система образования хочет видеть каждого на своём месте вот таким вот паронояльным героем нашего или прошедшего времени. За небольшую плату максимум эффективности и не взирая на трудности. Но так никогда не получается. Такими выше описанными людьми не становятся, ими как бы сказать рождаются. Наверно это определение будет более верным. Соотношение между паронояльным учителем и обычным средним учителем будет 1 к 100 или 1 к 1000. Государство может стимулировать и изменять условия так чтобы это соотношение сводилось к меньшему разрыву. Это всё в её компетенции и возможностях. Человек есть человек, в большинстве своём он стремиться к лучшей доле и избегает неоправданной и неоплаченной работы. И всегда будет так. Вина в этом целиком лежит на системе, которая не может или не хочет что-то сделать для улучшения качества и труда и оплаты.
И так, вернёмся к остальным социальным психологам. Имеется в виду не название специализации в дипломе, а то место, в котором он работает. Например, школа, тюрьма, армия, милиция и другие государственные учреждения. Служба, занятости, служба бесплатной психологической помощи на социальном обеспечении. Зарплата там, как правило, маленькая, дополнительных заработков тоже мало, нагрузка большая.
Вот недавно был у друга. Ему лет где-то 35. Живёт с мамой. Папы нет и о нём никогда не упоминается. Мама слегка невротичная женщина, лет 60, озабоченная вниманием со стороны своих детей. Есть ещё дочка , экспрессивная, взбаломощная дура, по сто раз меняющая ухажёров. И всё не то.
Но почему-то поведение дочки, маму волнует меньше всего. Считается что такое обращение с поклонниками приемлемое. Никаких слежек и звонков по ночам. А вот к сыну другое отношение, более внимательное.
Посмотреть со стороны на маму и сына - ну просто идиллия. Общаются они хорошо и на людях ведут себя прекрасно, понимают друг друга. Сын - весьма интеллектуальный, образованный человек, умеет, и зарабатывать и сходиться с людьми. Но вот беда. Мама не может его "отпустить". Всё время события поворачивается так что во всём без её - ну никак не обойтись.
Отношения выстроены, так что мама держит ключевые позиции. И никогда их не ослабит. Не может, боится собственного одиночества. Давно пора бы снять опёку... Но не хочет. Это заметно когда сын что-то там шепчет в мобильник, мама непроизвольно вытягивает шею... "С кем, по какому поводу?"... Конечно, не спросит прямо, но поведёт события так что бы где-то в течении дня выяснить нужную ей информацию....
Как только сын приведёт домой девушку. Мама подстроит так, что рано или поздно девушка исчезает и это как-бы собственное осознанное решение сына . Но вроде и не делает ничего, и не говорит и радуется выбору сына... но есть такое, где-то глубоко внутри, скрытое, не показываемое, но в тоже время весьма явное, против чего любая адекватная женщина вздохнёт и скажет - " против этого себе дороже…"
И в этом проблемы, хотя, вроде, никто их не видит. Так как сын уже вышел за возраст, где возможны безболезненные изменения и притирка к своей семейной ситуации, если она у него будет. Так и живут. Подумалось. А действительно - если мама (не в данной ситуации выше, а абстрактно) бросается любовниками как перчатками и их презирает мужчин, то дочка обязательно копирует поведение мамы.
Откуда же ей брать пример. А вот с сыном тут по-другому. Сыну копировать поведение мамы противоестественно. И мама, со своей стороны, ХОЧЕТ СЫНА УБЕРЕЧЬ ОТ " СЕБЯ, ОТ СВОЕГО ПОВЕДЕНИЯ ". А других женщин воспринимает агрессивно, автоматом перенося на всех "подходящих-приходящих"; представления: - типа они все скрытые мерзавки, которые, ясно чего хотят... Поморосят, раскрутят и кинут, моего бедного, наивного, мальчика...
С другой стороны раз мама неоднократно обожглась в своё время с мужчинами, то своё чадо оно воспринимает как единственный который её «не бросит и не предаст». И тут противоречие. Вроде и хочется, чтобы сын был мужчиной, но и хочется удержать и уберечь. После, безуспешных попыток, с точки зрения мамы, «омужчинивания». Но так как мама на эту роль не годится, у неё лучше, получается «удержать и уберечь».
Но взглянем глубже. Мама всё же в чём-то права. Так как мерзавки, за ЕЁ сына воюют гораздо упорнее других женщин. Скорее всего, они сына воспринимают как уже тренированный, подготовленный объект, которого не надо дополнительно «обрабатывать и подпиливать». Они «мерзавки» прошли длительную подготовку в своих семьях и окружениях. Обломались среди адекватных мужиков, которые их послали куда подальше. И ищут себе эдакого послушного, на кором можно ездить безболезненно. А Он (наш друг) уже привык жить с женщинами и их слушаться в отсутствии отцовского воспитания. Воспринимает их как авторитет. Такой послушный, пай мальчик в самом расцвете сил и способностей ищущий идеальных и прекрасных отношений. Мечта любой стервы.
Многие женщины, почитав вышесказанное – напишут: - «Мужичок то тюхтя.. Ему с мамой хорошо он и не стремиться от неё уйти… Короче, гамно, а не мужик. Ему надо от мамы уходить или маму отселять. А то всю жизнь за юбку»… И в таком стиле… И надо заметить такое говорят только особая категория женщин. Даже в этих словах в этих словах можно найти их корыстный интерес. Как только он отселится или мама, умрёт, (что тоже возможно) его раскрутят по полной программе, и так что мало не покажется. И будет мой друг жить лет десять ещё в браке ( в лучшем случае) с заносчивой мымрой, глубоко его презирающей, за отсутствие врождённой мужественности. Или с несколькими по очереди, женясь на каждой. Пока ему это не надоест, и он скажет: - Баста! Хватит с меня. А потом будет жить один, разрываясь между детьми их воспитанием, скандаля со своими бывшими, без нормального полноценного общения. И так всё вернётся в круги своя.
Жалко мужика.
Это цитата сообщения helppsi Оригинальное сообщение
Фаза 4. Активный конфликт между захватчиком и детьми.
Активный конфликт между захватчиком и детьми.
В принципе, он может и не перерастать в эту фазу. Возможно, захватчице удалось убедить детей, что так будет лучше для их и для мамы или папы, бабушки, дедушки. Есть, кому посмотреть, а жить будем, как жили, ничего не измениться, вы будете приезжать и посещать родителя, как и прежде. Только теперь ему будет лучше. Где-то в половине случаев дети, опускают руки и не желают связываться с судебными исками и разжигать конфликт с новым родственником.
Хотя, с такой позицией соглашаются не все родственники. Большинство начинают активные действия по вытеснению захватчицы. В такой ситуации поделать уже что-то будет не так просто. Надо начинать судебный процесс, по факту мошенничества. Родитель всё будет отрицать, соседи могут стать на сторону родителя, свидетели подтвердить, что никаких скандалов замечено не было. Сожитель никого не бил, силой не принуждал. Сам же он ловко будет манипулировать мнением адвокатов и судей, и попытается свести всё к вопросу алчности детей, которым нужно лишь имущество и более ничего. Ловко пускать слезу и рассказывать, как он заботился о состоянии родителя, в то время когда дети были где-то далеко. Так что шансов на благоприятный исход для детей очень мало. Захватчик же со своей стороны будет использовать родителя как ширму в конфликте между собой и детьми. В результате всё скажется на его здоровье и психическом состоянии. Так что подводя резюме - на этой стадии дети проигрывают после того как захватчик принудил родителя к активным действиям в его сторону. А именно, написание завещания с выгодой для себя, заключения брака, оформление дарственной на имущество. Или просто принуждения родителя на передачу ему крупной денежной суммы или ценных вещей в тайне от родственников. Если же до этого ещё не дошло, у детей есть шанс перехватить контроль над ситуацией. Надо действовать быстро и решительно.
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=699&Itemid=46
Переходим к следующему этапу.
(c) Психологическая Консультация Онлайн
Это цитата сообщения helppsi Оригинальное сообщение
Этапы мошенничества с одинокими пенсионерами. Этап 1
Этапы мошенничества с одинокими пенсионерами. Эта не совсем раскрытая в средствах массовой информации тема. Если с напёрстничеством, карточными играми, гаданием и электронным мошенничеством, массовый читатель знаком через СМИ и разного рода литературу то схемы с одинокими пенсионерами является скрытой от общественности темой. Но такого рода мошенничества довольно распространены. Этот материал предназначен главным образом для родственников пенсионеров и самих одиноких людей, которые в силу жизненных
Этап 1.
Трагедия в семье. Поиск замены, успокоения.
Происходит смерть одного из членов семьи, отца, матери, развод, несчастный случай, болезнь, другое... Этот этап характеризуется глубокими эмоциональными переживаниями всех членов семьи. Особенно это касается оставшегося в одиночестве родственника. Например, муж пережил смерть жены. Пережившие ситуацию смерти одного из супругов очень подвержены стрессу и по их словам часто «не представляют, как жить дальше».
Оставшийся член семьи непроизвольно совершает попытки поиска или замены той ситуации, в которой он был ранее. Часто умерший человек был для него чем-то вроде сдерживающего фактора, и для другого семьянина. Он был неким клапаном, который не давал ситуации развиться и выйти наружу. После смерти этот сдерживающий клапан не работает, и оставшийся родственник начинает активно самовыражаться. Чем приводит детей и родственников в некое замешательство. Отец, например, начинает проявлять те черты характера, которые были скрыты от родственников и детей при их совместной жизни с недавно умершей мамой. И это понятно, с точки зрения родственников они, прежде всего, привыкли в нём видеть любящего отца и заботливого родителя. Примерного семьянина, который до этого воспитывал и растил своих детей, служил им примером для подражания. В большинстве родственниками такое поведение списывается на постигшее его горе и сильную эмоциональную травму. Родитель не обязательно ищет замену умершему члену семьи. Это может быть любое дело, в которое он может погрузиться с головой, хобби, работа, уход за внуками. Часто люди погружаются, «ударяются» в религию, начинаю посещать собрания верующих. Убеждённые атеисты при этом становятся ревностными прихожанами. Или наоборот, вдруг перестают быть таковыми, когда не получают ответа на свои вопросы в церкви по поводу кончины близкого человека. Часто на первый план выходит депрессия и отчаяние. Родителю ничего не хочется делать, он опускает руки. Всё это можно назвать как активным поиском замены. Так как везде стоит вопрос - зачем, как дальше жить. Как вырабатывать новые привычки, правила, приспосабливаться к новым условиям и самый главный вопрос всего этого, зачем и для кого, чего вдруг меняться на старости лет. Когда уже всё сложилось и всех устраивало. Часто возникают обвинения родственников. В том что они во время, не дошли, не доглядели, доктор поставил не такой диагноз, не было под рукой лекарства, и т.д. Сожаление о упущенных возможностях. Длиться это этап, по-разному, в зависимости от силы духа, образования, ума и воли оставшегося родителя. От нескольких месяцев до нескольких лет. Бывает, что затягивается на десятилетия. Но если все проходит благополучно и при активной поддержке родственников эмоциональная острота увядает и сходит на неких приемлемый уровень, где родитель вырабатывает новые правила жизни и приспосабливается к отсутствию близкого человека.
На следующем этапе мы рассмотрим появление социального захватчика и признаки неблагополучия.
http://helppsi.ru/
(c) Психологическая Консультация Онлайн
Это цитата сообщения helppsi Оригинальное сообщение
Этап 2. Появление социального захватчика. Признаки неблагополучия в семье.
На предыдущем этапе мы проанализировали признаки которые провоцируют на появление манипулятора и захватчика в семье в случае произошедшего горя или конфликта.
Этап 2. Появление социального захватчика.
Анализируя состояние предыдущего этапа, к родителю очень просто приблизится мошеннику. Родитель в это время сильно уязвим в эмоциональном и моральном плане. Социальному мошеннику, владеющему простыми психологическими приёмами на этом этапе очень легко внушить ему другие, нужные ему мысли, войти в доверие и завоевать расположение родственника. Тем более что родственник эмоционально открыт и не защищён. Он цепляется за любую попытку скрасить своё горе и убегает от нежданно свалившегося одиночества. Мошенник в этот момент присматривается к ситуации в семье, раскручивает родителя на откровенность, ведёт с ним долгие разговоры о жизни. Мошенник появляется, на первоначальном этапе редко в доме, создавая такую ситуацию, чтобы родитель сам захотел его присутствия. Например, выгадывает и приходит когда родителю плохо, искуствено подогревает его тоску, а потом успокаивает его, давая надежду на то, что всё может быть ещё лучше, чем было. И в самый разгар непременно уходит, провоцируя человека, на то чтобы он уговаривал мошенника остаться. На этом этапе захватчик решает, стоит ли ему заниматься этим человеком или нет, присматривается к нему. Решает насколько он поддаётся, эмоционально адекватен и может ли составить ему большие проблемы в будущем на следующих этапах.
Закрепление, вхождение в доверие.
Не обязательно захватчиком является профессиональный мошенник, который уже подставил не один десяток людей. В этом случае его легко вычислить и предотвратить дальнейшие действия. В большинстве своём это тоже одинокие люди, с манипулятивными склонностями, не способные к длительным отношениям и не добившиеся успеха в социальной жизни. Они, обычно, никогда не конфликтовали с уголовным кодексом. Но сам факт, что им на пути попался одинокий пенсионер, открытый и не защищенный, с неким своим личным имуществом, живущий в своей квартире. А наследников рядом не видно. И готовый выложить всю интересующую информацию любому встречному человеку, который окажет хотя бы видимость внимания и сострадание. Все эти факторы провоцируют социально несостоявшегося человека на вариант афёры с имуществом. Соблазн получить все, и сразу, оказывается слишком велик - и вот уже претендент принимает решение оставаться с вашим родителем и посмотреть, что из этого получиться.
Мотив на первых порах такой: - «Поживу, сделаю что могу, а там посмотрим, как дальше получится». На этом этапе мошенника ещё невозможно распознать. Он проявляет максимум такта, уважения и помощи сожителю. С большим вниманием относится к интересам проблемам и чаяниям вашего родителя и старается завести хорошие отношения с детьми. Делится с ними проблемами, которые возникают у родителя, особенно заботиться о его здоровье. Порой перехватывает инициативу и сам предупреждает некие вещи, которые нужны вашему одинокому папе или маме. Ищет лекарства , предлагает варианты с отдыхом и лечением. Порой сам даже делает дорогостоящие покупки. Родитель, конечно рад такому повороту событий и соглашается, чтобы этот человек пожил у него, сначала недельку, месяц, второй. А после уже и на более длинный срок.
На этом этапе захватчик зарабатывает доверие. Нельзя отказать ему в умении за короткий срок входить в доверие к человеку так чтобы он начинал доверять свои собственные тайны. Мошенник и сам делиться сокровенным, рассказывает трогательные тяжёлые душещипательные истории как ему было тяжело и как он вышел из этой ситуации. Все делается для того чтобы ваш родитель эмоционально стал зависим от этого человека. Время, отведенное захватчиком может длиться от нескольких недель до нескольких лет. В этот момент сожитель никуда не спешит. Особенно если он сам одинокий пенсионер или предпенсионного возраста. В любой момент он может уйти, если почувствует бесперспективность своего предприятия. Иногда у мошенника, Если мошенник одинокая женщина есть несколько таких «кандидатов», у которых она живёт по очереди, узнавая их поближе и рассчитывая свою дальнейшую перспективу.
Родственники пока не подозревают о готовящейся против них интервенции, в большинстве расценивают присутствие постороннего человека как благо. Иногда возникают конфликты. Но мошенник на этом этапе старается до них не доводить. Пока родитель не «подсел на крючок» нет резона ссорится с родственниками. Какие действия если родитель уже «на крючке эмоциональном и психологическом», и сидит там крепко и надёжно. Пришла пора захватчику заявить о своих претензиях к имуществу.
Первые признаки неблагополучия у родителя.
На этом
Это цитата сообщения helppsi Оригинальное сообщение
Этап 3. Выжидательный конфликт в семье.
На предыдущем этапе мы выявили основные признаки неблагополучия в семье.
Выжидательный конфликт. В этой фазе дети, родственники, как раз не спешат пока разжигать конфликт. И в этом их основная ошибка. Дети выжидают, вдруг, родитель образумится, ведь так ясны и понятны для них намерения захватчика, и так совершенно противоположно видит их родитель. Захватчик же действует чётко и быстро. Для него время в буквальном смысле - деньги. Родитель должен приписать на своей территории захватчика или же заключить брак. Иначе вся его дальнейшая жизнь находится под угрозой. «Прощай радость и спокойствие, здравствуй одиночество, тоска, разочарование и злобные алчные родственники». Так что пока дети взывают к здравомыслию папы или мамы, захватчик, активно путём манипуляции днём и ночью подталкивает его к принятию решения. Очень редко родитель отказывается от продолжения отношений. (Захватчик, после этого уходит). Решение, как правило, не заставляет себя ждать. Дети его проигрывают по всем фронтам. Далее конфликт переходит в следующую фазу.
Далее, переходим к активному конфликту между захватчиком и детьми.
(c) Психологическая Консультация Онлайн
Это цитата сообщения helppsi Оригинальное сообщение
Этап 5. Завершающая фаза конфликта. Конец аферы не в пользу родственников.
Завершающая фаза.
На этой стадии захватчик торжествует. Так как ему удалось добиться желаемого, а родственник ничего не заподозрили. Всё документы оформлены правильно, родителю основательно промыли мозги, и дети ещё не успели что-то серьёзное предпринять. Осталось только завершить начатое. Захватчик обычно не дорожит доставшимся ему имуществом. Постарается как можно быстрее конвертнуть его в звонкую монету или разменять в другом городе подальше от родственников жертвы. На этом этапе уже можно сбросить маски и приоткрыть карты. При этом быстро и тщательно уничтожается всё что было важным для семьи захватчика. Если это какая-то фамильная ценность она может быть разобрана или продана. Если на дачном участке дети привыкли сажать картошку каждый год. То во избежание этого, участок будет перепланирован и изменён. На нём будут разбиты клумбы или положен асфальт. Или на оборот - цветы будут срублены, а вместо них посажен огород. Главное чтобы ничто не напоминало детям о том, как им тут жилось до того как новая хозяйка или хозяин установил свои порядки. Мотив, как можно меньше оставить родственникам повода для конфликта и судебного разбирательства. При этом мнение самой жертвы уже не имеет значение. На этой фазе одураченный родитель ему уже не нужен. Поэтому захватчику нужно ещё и избавиться от свидетеля и жертвы своей афёры. Как это сделать?
Существует много способов:
1. Первый и самый быстрый способ это помочь ему умереть, если родитель достаточно стар и имеет кучу разных болезней. Не обязательно это будет преднамеренное убийство. Конечно, нет. Захватчик обставит дело так, чтобы всё выглядело как вполне естественная смерть, от старости, недомогания, сердечный приступ и т. д.
2. Второй способ, это «психологически извести» родителя. Довести до состояния отчаяния или депрессии. В депрессии родитель начинает пить, на всё плюёт, ничем не интересуется, не реагирует не на захватчицу не на детей. Короче родитель складывает с себя ответственность за все активные действия и отстраняется от всего. «Делайте что хотите, мне плевать...». Естественно эту ситуацию захватчик использует с большей выгодой для себя, нежели дети и родственники. Часто у родителя на этой стадии возникает «запоздалое просветление». Он вдруг осознает, что сделал что-то не так и что его на самом деле обдурили. Но вместо того чтобы воспрянуть гневом, родитель уходит в самобичевание. Ему трудно бывает признаться себе и остальным в том, что он допустил колоссальную и глобальную ошибку.
3. Вытеснить родителя. Создать такую ситуацию, когда родитель сам убегает к детям или к соседу с криком, «Спасите, довели». Например, захватчик вдруг предъявляет чрезмерные, невыносимые требования к проживанию. Ограничивает родителя во всём. Вдруг появляются огромное количество родственников со стороны захватчика, которым негде жить и их присутствие на вновь отвоёванной территории обязательно и законно. Родителю же треплют нервы, всячески дают понять, что он тут лишний и его мнение ничего не стоит. Родитель бросается искать справедливость, но куда? С детьми он обычно к этому времени вконец испортил отношения. С новыми родственниками это не проходит. Остаётся только съезжать куда-то, не важно куда, к чему его и подталкивают.
Рано или поздно родителя, под разным предлогом, всё равно или положат в больницу, изведут морально и физически, или выгонят на улицу. Так что ему придётся искать убежище если не у детей, то у кого-то другого. Или же пополнить армию бомжей.
Вот такой бесславный конец афёры с социальным захватом.
Женщины, которые плохо отзываются о мужчинах, обычно имеют в виду кого-то конкретного.
Но из-за невозможности отомстить лично, рассеивают обиду между всеми доступными.
Начинать ли разговор с такой, если она постучалась в вашу жизнь? Выбор за вами. Но будьте готовы что "обида за того парня" обязательно захочет стать и вашей проблемой.
"Мужчина с пистолетом, или письмо большинству женщин "
Вот Вы плачетесь, что нет мужчин. А умеете ли вы быть с таким мужчиной, о котором мечтаете? С сильным плечом, а то и двумя. Ведь настоящий суровый герой, не мачо, а именно архетипический герой, -- это вечно занятый чувак, не способный дольше двух минут выслушивать Ваши излияния. И если в Вашей паре вы вздумаете посягать на лидерство -- а именно это вы вечно и делаете
-- то он быстро поменяет вас на более покорную цыпочку, которая сможет подчиняться ему хоть в чем-то.Да, пожалуй, даже будет и бояться его.
Обычно вопрос лишь в том, как долго она сумеет притворяться, чтобы прибрать его к рукам. Обычно притворщицам терпения не хватает, и альянс с героем терпит крах, но жалко мне их не за это. А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной.
Те из Вас, кто выбирает жить с алкоголиком, неудачником или дураком, заранее убеждены в своем могуществе и мужской немощности и просто ищут этому подтверждение. Если копнуть глубже, то это вопрос доверия мужчине, которого - доверия - из поколения в поколение не было в семье. Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину "придурком", "сволочью", а также "мужчинкой" - я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет. В счастливых редких семьях, где гендерные роли сохранились, все держится именно на доверии женщины своему мужчине и уважении к нему.
Те из Вас, кто вступает в союз с сильным мужчиной, надеясь его изменить, сломать, подчинить - ну со мной -то он гулять не будет!
-- мало того, что дуры, блин, так еще и дуры, лишенные главного женского удовольствия-- подчиняться. Представляю, какой вопль издали сейчас десятки женщин, читающих этот пост. Че, я кому-то буду подчиняться?? Щас.
Тем не менее. Умение подчиняться мужчине и умение быть зависимой от него заложено в нас природой. Женщина, вынашивающая ребенка, беспомощна, и если она в это время будет напрягаться и качать права, у нее может случиться выкидыш.
Качание прав и горящая изба не предусмотрены природой как основной вариант женского поведения, а то, что женщина на все способна - так это страховочные пояса на случай надобности.
Сегодня же мы не признаем за мужчинами права на лидерство, в том числе и право решать, как и что будет складываться в нашем союзе. Мы не признаем за ними даже права на выбор. На любой выбор. Пусть будет по-моему, быть по-моему вели -- и старуха с разбитым корытом, и девочка с семицветиком все время выбирают, выбирают, настойчиво хотят, указуют перстом и поджимают
губы. А вот антигероиня нашего времени: женщина, принимающая выбор партнера, умеющая подстроиться под него, даже не обязательно понимая его. Мусульманская фактически модель поведения. Никто не говорит о гареме, просто ну хоть раз- ну вот хоть раз после свадьбы или в длительном союзе вы смотрели на своего мужчину снизу вверх, или опускали глаза, замолкали от страха, что сделали что-то не то и он будет сердиться? Вы боитесь его гнева? Или кидаетесь вперед грудью и вопите, пусть даже мысленно - да как ты смеешь со мной так обращаться? Вам доставляет удовольствие самозабвенно доставлять ему удовольствие?
Вам не хочется просто расслабиться и принять все так, как он предлагает? Хотя бы на один день?
Вы ни фига не боялась своего мужа. Вы страшно гордилась тем, что в любое время дня и ночи могли ему позвонить, в доме все делалось по-Вашему. В результате мужское мнение в Вашей семье превратилось в фантом, Вы разочаровалась, муж устал и Вы разошлись. Я не сдамся, не подчинюсь ему, говорили Вы себе. Но вместе с властью над своей жизнью Вы получили и ответственность по полной программе.
Вы хотите, чтобы мужчина взял на себя ответственность? Если Ваш спутник достаточно сильный, чтобы эту власть взять самому вместе с ответственностью за Вас, перестаньте кудахтать и все время хотеть выигрывать в спорах. Сдайтесь, девушки. И еще важное: не правда ли, если женщина с детства будет знать, что это мужчина - а не она - несет ответственность за нее, за их детей и
их жизнь, а сама она отвечает только за то, чтобы ему было хорошо --не правда ли, при таком раскладе резко сократится количество браков со всякими недоумками.
И отдельная, наболевшая, остроспециальная просьба к мамам мальчиков. Кончайте делать из них инвалидов волевого и
Устраиваться дворником в компанию Microsoft.
Притча в оригинале:
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.
Комар ЦЭ. Сказал. "Идиоты эти сочинители".
Попробуйте купить 10 килограмм здесь и пройти по домам. Не знаю как в Америке. Про неё все рассказывают сказки. Может так и можно за два Часа удвоить капитал, но если вы это проделаете в Зеленограде или, например, в Химках то результаты будут следующими:
Половина не откроет дверь вообще. Половина пошлёт вас куда подальше. Может, найдёте какую-то домохозяйку, которая купит киллограмчик на пробу. И к концу дня мужику придётся скинуть всю прибавочную стоимость ниже покупной цены, чтобы сбыть эти помидоры. В результате ему придётся развивать очень сильную доказательную базу и отращивать нервы. Объяснять -
Почему он продаёт помидоры выше рыночных? Когда любой человек, открывший дверь, может спуститься к ближайшему ларьку и купить дешевле. Но может у них в Америке это и прокатывает - у нас не подействует никак.
Но всё равно его посылают, недоверяют и двери не открывают. В результате мужик ругается про себя, и выбрасывает уже изрядно помятые, после всех этих перипетий, помидоры в мусорку.
После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению.[/quote]
А теперь посчитайте, сколько ему придётся бегать таким образом, чтобы удваивать и утраивать капитал.
Ну в принципе из 100 обойдённых квартир допустим у его купят помидоры 5 открывших дверь человек. Эта статистика приблизительная. На самом деле реальная цифра купивших (ссылаясь на российские реалии и недоверчивость) будет, меньше. Сколько нужно потратить на обход одного дома из 100 квартир?
А одной квартиры? Ну, минуту минимум..
Вариант простой. Последовательность такова:
Звонок в дверь. Сразу открывает жилец. "Помидоры нужны" - "нет". "До свидания." Минута. Звонок, жилец быстро подошел, открыл. Закрыл.
Вариант наиболее адаптивный.
Звонок. Ждём минуты две, когда кто-то подойдет. "Кто там:
Помидоры нужны? Ой, сейчас папу позову. Помидоры нужны? Зоя это наверно к тебе. Помидоры нужны. Какие помидоры". Вы кто вообще? Я продаю помидоры, вам помидоры нужны... А чем они лучше тех что продаёт Зульфия в ларьке. Ничем. Зульфия там а я вам на дом принёс. А сколько . 100. А у Зульфии 75. Лучше я у Зульфии куплю. Зачем вам спускаться. У меня чуть дороже но сразу к вам." ... Базар может быть длинный.
И так где-то минут
Это цитата сообщения helppsi Оригинальное сообщение
"недипломатичность" икон
Запомнилась икона, изображающая праведников, карабкающихся по лестнице. Нашел интересную интерпретацию.
[показать] Лестница от земли до неба. По ней карабкаются люди в монашеских одеждах. Господь протягивает к восходящим руки. Но путь к Нему состоит из тридцати высоких ступеней -- христианских добродетелей, и на каждой ждут испытания. ....
Припомнилось. В каком-то блоге (не хранил ссылки) на полном серьёзе обсуждалось "недипломатичность" таковых, похожих, икон. "Продвинутыми" юзерами поднимался вопрос о дискриминации. Ибо на древних иконах нет женщин, кроме отдельных изображений Богоматери с младенцем. А это, по их мнению, показатель шовинизма. И публичная демонстрация соответственно, невозможна, ибо в новых культурных реалиях оскорбляет тонкие чувства половины человечества.
Читать далее
Это цитата сообщения helppsi Оригинальное сообщение
Хорошее вино подобно женщине.
[256x256]Хорошее вино подобно женщине.
Иногда стоит взглянуть на этикетку, форму, цвет - и понять что пить ты её уже не будешь.
Но бывает что внешняя форма вводит в заблуждение. Тогда достаточно обонять и понять что это не то.
Но бывает что и форма и цвет и запах не дают полной оценки.
Тогда стоит попробовать. Здесь тоже бывает что одного глотка достаточно чтобы отложить в сторону.
Бывает надо выпить бокал , чтобы составить некое впечатление. Но если этого недостаточно, надо выпить всю бутылку.
А Если и этого мало - надо посмотреть как оно себя поведёт на завтрашнее утро.
Иногда нужно много времени чтобы понять что это за продукт и стоит ли с ним дальше иметь дело.
Некоторые выпивают не одну бочку чтобы убедится в том, что вино то дешёвенькое и по смыслу и по содержанию.
И вот когда пройдены все этапы, перепробованы множество вин - хочется почувствовать себя экспертом. Но никак не дают расслабится. Всё время подсовывают более и более искусные подделки. Но к этому моменту с тобой уже остаётся лишь мизерно малая часть всего возможного вина которое было доступно в самом начале. Можно сказать - избранный эксклюзив. Который в свою очередь тоже норовит испортиться под влиянием времени.
Тут вообще нельзя расслабиться. Вино это такая динамичная вещь. Нельзя её заморозить и поставить на полку. Её надо только употреблять в соответствующей обстановке, жить с ним.
Есть некоторые извращенцы которые покупают древнее вино и хвастаются им. Но сами не живут. Я знаю почему. Потому что бояться разочароваться. А так есть куча неофитов которые верят в качество и марку. И чтобы поддержать этот миф приходится устраивать театральное действие.
Прилюдно показывать дорогое вино , которое никто не будет пить. Есть вина которые никто никогда не пьёт. Они предназначены только для показа на подиуме. Туда можно наливать просто воду или чай. Когда заканчивается мода на эти сорта , то их просто сливают у унитаз.
Иногда хочется вскрикнуть - "Блаженны пьющие самогон". Ибо они отдают себе отчёт в том что пьют гадость, абсолютно себя не обманывая и при этом счастливы. И этот факт, не смотря на всю его противоречивость, наполняет меня невыразимым блаженством.
Это цитата сообщения helppsi Оригинальное сообщение
Приходится постоянно слышать о новый изумительных техниках которые пророчат быстрые и
Приходится постоянно слышать о новый изумительных техниках которые пророчат быстрые и глубокие изменения в личности. Разные коучинги, группы роста и тренинги рекламируют множество услуг, которые якобы приводят и уже привели массу народа к некому освобождении, свободе пониманию, силе и т. д.
Хочу чтобы в этом вопросе не было непонимания.
Выделяются 3 варианта психотерапии по продолжительности: терапия короткая, длительная, сверхдлительная... Никогда короткая терапия не приведёт к быстрым и качественным изменениям и не решит никаких глубоких проблем. Она создана совсем для другого. Короткая терапия длится минуты и часы, направлена на разрешение актуальных, изолированных проблем, производственных конфликтов, разных вопросов требующих немедленного решения. Глубокими проблемами она не занимается. Ее эффект, не может быть стойким. Примером может служить нейролингвистическое программирование, эриксониановский гипноз, всякие магические салоны, разные манипулятивные техники, которые плодятся и придумываются в огромном количестве. Короткая терапия – неадекватный ответ рынка терапевтических услуг на запрос делать всё быстро дешево и эффективно. Некторые из них никак нельзя назвать терпией. Многие их них абсолютно бесполезны и вредны. Большинство начинающих психологический центров увлечены техниками короткой терапии. К сожалению, она не решает никаких глубоких личностных проблем, не приводит к позитивным изменениям на уровне личности и её эффект носит исключительно временный локальный характер. Клиентами такого рода терапии выступают в основном люди которые хотели получить быстрый и эффективный результат сразу. Например, совет, одобрения, поглаживания, пинок…
Более разработанная терапия носит длительный характер и продолжается месяцы. Она занимается личностным содержанием проблем. Прорабатывает множество деталей и некоторые грани глубоких проблем. Ее эффект развивается медленно и более стоек. Примером является трансактный анализ. Здесь всё зависит от психолога и клиента. Его подготовки и уже проведённой работе над собой.
Сверхмедленная терапия длится годы. Она занимается сознательным и бессознательным клиента. Много времени посвящает достижению понимания сути переживаний. Вы являются и прорабатываются самые глубокие и скрытые мотивы в человеке. Обычно большую роль отводит раннему опыту человека. Эффект сверхмедленной терапии развивается постепенно, носит устойчивый и длительный характер. В ряде случаев он зависит от сохранения продолжительного контакта между терапевтом и клиентом. Примером является классический психоанализ.
Это цитата сообщения helppsi Оригинальное сообщение
Без заголовка
Меня попросили набросать некоторые мысли развития этнических групп в современном обществе.
Чтобы не пропало, выкладываю это здесь:
И так:
Основные тезисы определяющие существование и развитие этнических групп в современном обществе.
Идеология этнических групп и её формы похожи на проблемы религии. Там такие же схожие процессы.
Существование в каждом народе устойчивой группы этнического большинства, которое снисходительно относится к этническому меньшинству. Даже если и нет никакого большинства в неких произвольно взятых культурных группах всё равно выделиться тот, кто будет доминировать и называть себя большинством, а его идеология станет главной. Т.е. имеется в виду идеология этой культурной или этнической группы. Мы имеем примеры национальных или культурных образований ( Например Ямайка) Где этнические группы стартовали вместе но потом всё равно одна из них со временем начала доминировать. Какая бы не была форма государства, но в нём всегда будет властвовать идеология этнического большинства.
Идеология этнического большинства не зависит от формы правления и устройства общества. Будь то социализм, капитализм и ли родово-племенной строй она всегда опирается на глубокие социокультурные формы сложившиеся исторически у этого этноса только в зависимости от формы правления подстраивается под её условия.
Все значимые посты в государстве занимаются людьми, которые вынуждены прилюдно доказывать свою принадлежность или лояльность доминирующей этнической группе. Люди, занимающие важные посты, не принадлежащие к этой этнической группе и не заявили о своей лояльности и приверженности к ценностям доминирующей группы - вытесняются на второстепенные должности.
Вся государственная политика внутренняя и внешняя строится вокруг ценностей доминирующей этнической группы.
За неимением неких глубоких культурных ценностей эти ценности придумываются или берутся из мифологии, неких социокультурных штампов и потом становятся культурным паспортом, лицом, этой этнической группы.
Каждая группа наиболее весома, когда
Кто-то сравнил работу психолога с работой следователя. И тот и другой ищет мотивы, зацепки и улики. И там и там пациент сопротивляется выявлению неких фактов. Только разница в том что следователь припирает поциента неопровержимыми доказательствами. А психолог делате так чтобы сам пациент признался прежде всего себе.
В связи с огромным количеством спама. Мы решили прекратить бесплатные консультации. Теперь наши услуги только на платной основе.
Здесь можно задать вопрос после предварительной оплаты.
Здравствуйте, Иван! мне 19 лет. я учусь на 3-ем курсе,раньше работала,сейчас нет времени. я встречалась с парнем 8 месяцев, для меня это самые длительные отношения,тем более он у меня первый мужчина! при расстовании он мне сказал что у него нет ко мне чувств,это еще больше усугубило мою боль! вы знаете, я теперь даже представить не могу как я буду дальше жить, я не знаю смогу ли я посторить другие отношения! мне очень тяжело,больно мне нужна ваша помощь...зарание спасибо!
Читать далее
Здравствуйте!
Проблема в неумении строить отношения. Начну издалека. В детстве до 7 лет жила без родителей( с бабушкой и дедушкой). Отец был военным,родители жили в разных странах. С 7 лет ,когда родители меня забрали, чувствовалась гиперопека со стороны мамы. У неё очень сильный характер,волевой,и как мне кажется,она меня подавляла. Школа,институт.Несчастная любовь.Две депрессии средней степени тяжести с лечением в стационаре. Оправилась от всего к 30 годам. Родители купили квартиру,стала жить отдельно.Познакомилась по интернету с молодым человеком.Он моложе меня на пять лет .Встречались ,жили вместе год,и сейчас год в официальном браке. Но отношения не складываются. Я хотела ребёнка,год не получалось .Длительно обследовалась.Проблема не найдена.Муж от обследования отказался.И был против моего обследования,но я его не слушала,делала,как считала правильным.
Я представляла семейные отношения, где всё делается сообща. Общие деньги,общие дела,планы,поездки,дети. А ничего общего нет.В даный момент он требует ,чтобы я от него отстала,занялась своей собственной жизнью.Он считает,что я его контролирую,говорит,что достала его. Сейчас все мои попытки поговорить с мужем наталкиваются на молчание и злость с его стороны.Секса нет больше месяца. Муж говорит,что я всё сделала для того,чтобы довести его до такого состояния.А мне казалось,что я хотела строить семью с любимым человеком. И ещё,я не могу постоянно делать вид,что всё хорошо.Могу поделиться с мамой своими проблемама,с близкими подругами,иногда с близкими коллегами по работе своими неурядицами. Теперь понимаю,что много не следовало никому говорить,и много нельзя было говорить мужу из того ,что я ему наговорила.
Может я хотела всего и сразу?Мучала его своим вниманием,своими желаниями.Как выполнить его просьбу- отстать от него и жить своей жизнью? Это выход? Я хочу строить с этим человеком свою жизнь.Как исправить свои ошибки и в чём я их допустила?И возможно ли нормализовать отношения,если муж не идёт на контакт? И ещё,несмотря ни на что,я не чувствую себя несчастной. Несмотря на свои теперешние проблемы,мне лучше,чем было до знакомства с моим мужем.Спасибо
Читать далее
У меня вот какая проблема .... Я встречался с девушкой которую очень любил... Мы встречались год после чего расстались .... Прошло 3 года мы не общались но так получилось что спустя 3 года встретились и начали опять общаться ...
Когда мы встретились она сказала что все 3 года хотела мне написать , позвонить , но боялась что я не отвечу .... И сказала что очень рада что мы встретились что всегда помнила обо мне .... У нее есть парень которого она любит. Но как только в ее жизни случается беда или ссора с ее парнем она тут же звонит мне а когда все хорошо не звонит и не пишет .... Вот недавно она попала в больницу и попросила приехать я сидел с ней 2 суток а ее парень даже не разу не приехал за это время пока она лежала в больнице .
Так позвонит раз в день . Проблема вот в чем . Почему она меня вспоминает только тогда когда ей плохо ? Видь у нее очень много друзей и знакомых ! Мне тяжело находиться с ней рядом я ее досихпор люблю ее но стараюсь не показывать вида ... Я уже не могу играть роль друга мне плохо , я каждую секунду думаю о ней хотя и знаю что у нее другой и она его любит и даже если она с ним расстанется у нас ничего не будет ... отношений всмысле.
Скажите зачем ей я ? почему бы просто не оставить меня в покое ? Зачем она рассказывает о своем парне мне зная что у меня еще остались чувства к ней ?
Что мне сделать что бы лучше было мне ? Не звонить не писать ей ? посоветуйте пожалуйста ! Я люблю ее с одной стороны с другой ненавижу !
Заранее спасибо !
Читать далее