и если эта дорога меня приведет в тупик,я буду пятиться назад,осторожнее на поворотах

Откуда растут наши комплексы и как с ними бороться. Часть 7



"Не добейся успеха"

Это очень распространённое предписание. Возможно несколько различных вариантов семейных взаимоотношений, ведущих к его формированию.
Родители могут быть постоянно недовольны результатами ребёнка и критиковать его за ошибки: «Ты всё делаешь неправильно», «Посмотри на других детей», «Я в твоём возрасте…». При этом зачастую реальные успехи ребёнка могут не замечаться и игнорироваться или просто восприниматься как должное. У него складывается впечатление, что для родителей его промахи важнее, чем успехи, ведь на них они обращают больше внимания. В результате ребёнок начинает думать, что если он будет успешным родители о нём совсем забудут. Таким образом, он переводит их сообщение для себя так: «Когда ты успешен, ты нам не нужен», а это равносильно для него предписанию: «Не добейся успеха».


Бывает также, когда родители считают свою жизнь неудачной и несостоявшейся. Семейная атмосфера полна уныния и пессимизма, вся обстановка и разговоры в семье передают детям общую идею: «Вас не ждёт ничего хорошего в жизни». Для ребёнка это звучит часто как своеобразный запрет на успех, ведь он должен быть сопричастным своим родителям. У детей, выросших в таких семьях, часто приветствует иррациональное ощущение, что если они станут успешными, то тем самым предадут своих родителей, отвернутся от их боли и страданий.

К примеру, отец может уклоняться от общения с сыном, когда тот в чём-то превосходит его: обыгрывает на спортивной площадке, лучше знает иностранный язык и т.д. Отца задевает это, и, защищаясь, он в таких случая либо уходит от контактов с сыном, либо начинает обесценивать его достижения, говоря, например: «Если бы мы не платили деньги репетиторам, ты ничего не знал бы». Мальчик при этом воспринимает его поведение как сообщение: «Не смей быть лучше меня, иначе я не буду любить тебя».
Очень поучительный случай с этой точки зрения:

«Один молодой человек, подававший большие надежды, постоянно терпел крах в построении своей карьеры. Всё время, в разных местах его работы, повторялась одна и та же ситуация: он быстро достигал успехов, но как только ему предлагали повышение по службе, он вдруг резко заваливал всю работу. Естественно, что повышения после этого он не получал. Оказывается, мать часто говорила ему в детстве: «Ты не можешь быть лучше своего отца». А отец мальчика был простым служащим на почте».

Конкурировать на тему «кто успешнее» могут и мать с дочерью. Только предмет конкуренции здесь может быть другой: кто из нас моложе, привлекательней, кто пользуется большим успехом у мужчин. Для взрослой девушки это может привести к тому, что она будет постоянно неосознанно воспроизводить в своей жизни ситуацию своего поражения во имя материнской любви. Проявляется это часто в том, что девушка влюбляется в мужчин, с которыми не может быть вместе, потому что они либо женаты, либо уже кого-то любят.

Откуда растут наши комплексы и как с ними бороться. Часть 6



«Не взрослей»


Чаще всего это предписание передаётся от матери её последнему или же единственному, но позднему ребёнку в семье, когда но начинает приближаться к подростковому возрасту. Мать неосознанно боится одиночества и надвигающейся старости. А если ребёнок маленький, то он нуждается в заботе. И в этом случае для неё есть подтверждение, что она нужна. Как правило, это присуще взрослым, чьи отношения с родителями в подростковом возрасте складывались неблагополучно, в результате чего они эмоционально дистанцировались от них. Такие родители как бы не замечают взросления своих детей и продолжают общаться с ними как с маленькими. Звонит, например, мама:
- Я хочу записать ребёнка на консультацию.
- Хорошо, а сколько лет вашему ребёнку?
- Двадцать один.

Они очень часто называют своих уже взрослых детей уменьшительными именами, например, «Коленька», «Мишенька», так, будто те ещё совсем маленькие.

Откуда растут наши комплексы и как с ними бороться. Часть 5




"Не будь ребёнком"

Это предписание обычно исходит от родитиелей, которые стремятся к тому, чтобы их дети как можно быстрее повзрослели. Они пытаются сделать из них "маленьких мужчин" и "маленьких женщин", как бы говоря им: "Ты уже большой и должен нам помогать", "Не плачь, плачут только маленькие".
Например, одной женщине, когда ей было 7 лет, родители поручали ездить через весь город и забирать маленького брата из садика.

Родители поощряют преждевременную взрослость, гордятся ею. У таких родителей, как правило, собственное детство было трудным; они когда-то решили для себя, что быть маленьким плохо, и поэтому они как бы торопят своего ребёнка повзрослеть.

Если мать потеряла мужа, то ей очень тяжело растить ребёнка одной, и она может поощрять вести его по-взрослому: "Вот какой ты у меня помощник".
Ребёнок в такой ситуации усваивает, что маме нравится его взрослое поведение и, чтобы заслужить её одобрение и любовь, он неосознанно принимает внутреннее решение: "Больше не буду маленьким, буду вести себя как взрослый".

Что же плохого в том, что ребёнок быстро станет взрослым? Дело в том, что очень важное время в жизни любого человека - получить опыт, побыть маленьким и слабым, и когда о тебе может позаботиться кто-то, кто больше тебя и сильнее тебя. Это формирует у человека важный навык полагаться на других, пользоваться поддержкой других людей - более мудрых, более сильных, болеее компетентных в чём-либо. Напротив, рано повзрослевшие дети, привыкают полагаться только на себя. Они могут много давать другим, но им трудно что-то получать взамен. Это создаёт у них внутри ощущение обделённости. Они находятся в состоянии напряжения и усталости от своей чрезмерной ответственности, т.к. всегда берут на себя больше, чем могут понести.

Первая часть - "Не делай" Здесь

Вторая часть - "Не будь" Здесь

Третья часть - "Не сближайся" Здесь

Четвёртая часть - "Не будь значимым" Здесь

Откуда растут наши комплексы и как с ними бороться. Продолжение






Первая часть - "Не делай" Здесь

Вторая часть - "Не будь" Здесь


«Не сближайся»

Недостаток физического контакта и словесного одобрения со стороны родителей в адрес ребёнка приводит к тому, что ребёнок воспринимает такое их поведение как сообщение «не сближайся». Аналогичная реакция может возникнуть, если ребёнок, в результате смерти или развода, теряет одного из родителей. При этом он как бы говорит себе:
- терять того, кто тебя любит очень больно. Если другой человек всё равно уйдёт от меня, зачем мне снова испытывать эту боль.
Смысл поведения, основанный на предписании «не сближайся», сводится к тому, чтобы всегда оставаться на большой дистанции от других людей, не проявлять к ним любви, а также не принимать любви с их стороны. Это в свою очередь приводит человека к отчуждённости и одиночеству.

Вывод для родителей: больше обнимайте, целуйте ваше дитя, не скупитесь на похвалы ему и храните свою собственную семью.

Откуда растут наши комплексы и как с ними бороться. Продолжение



«Не будь значимым»

Это предписание передаётся тогда, когда взрослые снижают своими словами и действиями значимость ребёнка: «Дети должны знать своё место», «Ты из себя пока ещё ничего не представляешь», «Ты ещё слишком мал», «Ты не заслуживаешь столько внимания» и т.п.

В семьях, декларирующих подобные принципы, дети как бы мешают родителям, которые озабочены своими делами и проблемами. Для них наиболее удобный ребёнок тот, которому ничего не нужно, и который ничего не хочет. Поэтому когда ребёнок проявляет те или иные свои потребности при этом привлекает к себе внимание, такое поведение сильно раздражает родителей, и они в той или иной форме говорят ему: «Неужели ты не понимаешь, что нам сейчас не до тебя, что наши дела поважнее, чем твои капризы». Тогда рано или поздно ребёнок решает: «Чтобы папа с мамой любили меня, надо быть тихим и скромным, не проявлять себя».

Воспитанные на основе такого предписания дети обычно вырастают с убеждением, что их мнение или их интересы в ситуации не заслуживают внимания, и что мнение и интересы других людей гораздо важнее. Поэтому они постоянно жертвуют своими потребностями во имя чужих. Здесь следует отличать здоровый отказ от эгоизма, основанный на уважении к интересам другого человека от невротического альтруизма. В основе последнего лежит не сознательный, не добровольный отказ от своих интересов, а вынужденный, вызванный страхом, что другие их отвергнут, точно так же, как делали их родители. Показной альтруизм при этом имеет скрытую цель – заслужить одобрение за принесённую жертву.
Люди, привыкшие неосознанно подавлять свои потребности, обычно живут с ощущением того, что не достойны внимания и уважения со стороны других, что единственная добродетель, за которую их можно ценить – их постоянная готовность к самопожертвованию. Обычно они считают, что не достойны выполнять ответственную работу, не достойны, чтобы их хвалили и поощряли, не достойны быть счастливыми и т.п.

Первая часть - "Не делай" Здесь

Вторая часть - "Не будь" Здесь

Третья часть - "Не сближайся" Здесь

Откуда растут наши комплексы и как с ними бороться. Продолжение





Первая часть - "Не делай" Здесь


Вторая часть - «Не будь»
Это очень опасное предписание. Оно может быть дано как в очень мягкой форме: «Если бы не вы, дети, то я бы развелась с вашим отцом и не мучилась бы всю жизнь. Так и более жёстко: «Лучше бы ты не рождался, тогда мен не пришлось бы выходить за твоего отца». А ещё мамы часто вздыхают: «Если бы не ты, я бы могла сделать отличную карьеру».Важно подчеркнуть, что мать вовсе не обязательно произносит такие слова вслух. Чаще всего такие предписания передаются через её эмоции и поступки по отношению к ребёнку. Мать не берёт малыша на руки, когда тот кричит; ругается и повышает на него голос, когда он в чём-то нуждается, о чём-то просит; просто бьёт своё дитя; словом есть множество способов передачи такого сообщения. В самом общем виде – «Если бы ты не родился, нам бы жилось лучше»
Общий смысл решений, принимаемых на основе предписания «Не будь», чтобы не жить, умереть. Воплощение этих решений может сильно варьироваться от намеренных попыток суицида до опасного поведения, угрожающего здоровью и жизни (опасная работа, рискованная езда на автомобиле, употребление наркотиков, экстремальные виды спорта и т.д.) Вот возможные варианты решений и поведения, принятых на основе предписания «Не будь».

Откуда растут наши комплексы и как с ними бороться





Есть такая поговорка: «Дитя как сундук: что в него положишь, то потом и достанешь». Т.е. какие жизненные впечатления получит ребёнок в детстве, такова будет и его жизнь. Главными учителями жизни являются, конечно же, наши родители. Как обучают родители?
Во-первых, прямое обучение, когда родители объясняют, что такое хорошо, что такое плохо, что-то требуют, что-то запрещают, что-то поощряют.
Во-вторых, косвенное обучение, когда ребёнок наблюдает за тем, как папа и мама обращаются друг с другом, с ним и с другими людьми.
Причём косвенное обучение оказывает гораздо большее влияние, чем прямое. Общаясь с детьми, родители неосознанно передают им множество косвенных сообщений. Эти сообщения называются предписаниями.
Можно выделить 10 основных типов негативных предписаний, которые родители предают детям. Вот они: «Не делай», «Не будь», «Не сближайся», «Не будь значимым», «Не будь ребёнком», «Не взрослей», «Не добейся успеха», «Не будь собой», «Не будь нормальным», «Не будь здоровым».
Рассмотрим, как передаются эти предписания и чем это оборачивается для взрослого человека.

«Не делай»

Это предписание передаётся обычно родителями, испытывающими страх. Они не позволяют ребёнку совершать многие привычные вещи: «Не лазай по деревьям, не ходи босиком, не бегай слишком быстро и т.д.» Иногда такие родители не хотели малыша, и, понимая, что в глубине души не желают, чтобы он существовал, испытывают панику и чувство вины от таких мыслей. В результате, чтобы скрыть от себя свои страшные мысли, они становятся сверхосторожными и сверхзаботливыми по отношению к ребёнку. Но их забота есть ни что иное, как замаскированная агрессия, потому что дитя от неё задыхается.
Иногда родители, дающие такое предписание, имеют психологическую травму, вызванную потерей близкого человека, например, смертью старшего ребёнка. Отец и мать волнуются по поводу любого поступка, который собирается совершить ребёнок: «Не спеши, надо всё хорошо обдумать». В конце концов, ребёнок уже не верит в то, что может совершить что-либо правильное, не знает, что ему делать и ищет, чтобы кто-нибудь принял за него правильное решение. Повзрослев, такой человек будет испытывать ощущение безсилия перед жизненными ситуациями и иметь большие трудности при принятии решений.
В результате типичной жизненной схемой человека, воспитанного на основе предписания «не делай», становится стремление переложить ответственность за свою жизнь на того, кто на его взгляд, «лучше знает» и соответствующая этому стремлению пассивность в жизни. Он всё время ищет кого-то, кто бы сказал ему «как будет правильно» и избегает самостоятельных решений и поступков.

(остальные предписания будем рассматривать в следующих постах)

как сказал герой одного сериала:"В этой жизни все стоящее дается очень нелегко".
 

две мои подруги тоже отреагировали:только одна просила с неуверенностью:"а как понять,ЧТО стоящее",на что я ответила(равно как и вторая подруга):"слушай свое сердце"

правда,я еще добавила с юмором:"все,что дается нелегко-стоящее"

сказав это, я вспомнила следующий афоризм"Только за безнадежные дела нужно по-настоящему сражаться"
 

даже любопытно стало, как возник этот афоризм.

а уж если ты не знаешь,за что бороться-...тебе явно не хватает в этой жизни цели,мечты и ..уверенности

Хуже всего неопределенность,
А непонятнее-игра слов.
Кто-то тебя о чем-то  спросит,
А ты утверждать,что правда,-не готов.
 
И так всю жизнь ищем мы ответы,
Но, чему верить, не можем знать,
В жизни людей так много секретов,
Так много того, что не понять.
 

15.11.08

Из-за тебя я стою на месте,

Но только ведь я так тебя люблю!

А может, так несу свой крест и

С этим крестом всю дорогу пройду.

Это даже не перекресток,

Только одна дорога мне видна,

Может, вышла на нее я слишком поздно?

Кто знает, к чему приведет она.

Иду, не смотря по сторонам

Хотя, может, нужно быть внимательней?

Кто знает, что испытать придется нам?

Ведь карту местности не дали мне

И у каждого внутри свой компас,

И его нужно уметь понимать,

А можно обойти хоть весь глобус,

Но так ничего не отыскать

и почему мне всегда думается,что ничего не вышло бы?звучит как слова неудачника..

наверно,просто на некотрые вещи я смотр трезвыми глазами..

хотя и мечтаю тоже.иначе это была бы не я)

[348x480]

результат 

Итак, вам нужен партнер, который: 1. может расслабить вас, снять напряжение шуткой; 2. поможет разобраться, кто друг, кто враг; 3. будет относиться к вам всегда с лаской и почти материнской заботой.
Значит, черты, на которые вам надо обратить внимание при выборе - это чувство юмора, склонность к психологии, романтичность, желание соблюдать уют и умение готовить)  

there are some people who don't know how many poems I devotd to them.
but still i want to thank them.
 

всё не просто так.и я рада этому

песня

       Я искала ее по свету,
 

    Открывалась волнам лагуны.
 

    Ничего до конца не спето,
 

    Пережаты руками струны.
 

       Пережато любовью сердце.
 

    Значит, ты не услышан не был.
 

       Мы, наверное, иноверцы,
 

    Мы не ищем любви у неба...
 

припев:
 

    Две дороги-пути склею,
 

        И афиш пелену скину
 

        И дышать, и дышать ею
 

    Буду век. Ей Любовь имя.
 

Проигрыш:
 

    Не желаю лукавить, знаю
 

все ищут любовь,все в ней нуждаются,но определение у всех как будто бы разное..

кто-то не верит в ее существование..

кто-то спрашивает меня,чего ты хочешь от любви,а после моего ответа говорит:ну и зачем тебе она,чувства все равно заканчиваются..

а я все равно продолжать жить ею..

кто-то спрашивает меня,чего ты хочшь от любви, а полсе моего ответа говорит:ну где же ты найдешь ее,такую?

а я продолжаю искать ее,я в нее верю

и поверьте,я и не принца на белом коне ищу,ведь сказок не бывает,

ни богатых спонсоров с машиной,квартирой итд.хотя вы можете подумать,что я лицемерю..

я не выбираю ее по ее обуви и популярности

но вас этого не успокаивает...

неужто для вас любовь умерла?

P.S.а может быть я и сейчас люблю,но ты просто об этом не знаешь..

[699x466]

у меня какой-то кризис в мировосприятии.
столько голосов рядом,столько мнений.а что же говорит мой голос?каково же мое мнение?
[541x481]