Сейчас она поняла, что она счастлива, только когда плачет и когда ей больно.
Ты хочешь быть счастливой, нормальной, а она делает тебе больно, и заставляет делать больно другим.
Всегда.
Везде.
Как чума, холера. Болезнь.
Она-это я.
Но это не я.
Я ненавижу её.
Почему она мстит мне ?

Мне никому нельзя о ней рассказывать. Я живу, потому что так хочет Она. Боюсь надоесть ей. И тогда она решит, что пришло мое время. Она заставит меня продеть голову в петлю. Съесть отравленный шоколад. Выстрелить в висок. Шагнуть в пустоту. Перерезать веревки парашюта. Лечь на рельсы.

Почему она меня так не любит ?
И ничего поделать не могу...

Пока я нравлюсь ей. Я боюсь ей. Она сильная....Она ласково гладит меня по голове.
И у меня хорошее настроение
Она позволила.

(Самое страшное, если она полностью захватит контроль. Она прикажет мне. И тогда я начну убивать)
(Надо говорить это шепотом, и под столом, а то она услышит....)


Бродит по космосу южная ночь,
Черные дыры, открытые двери.
Мы с этой ночью похожи точь-в-точь,
Мантру шепчем: Бредбери-Бредбери.

Очень четкое ощущение сейчас, что кучи встреч,людей, городов, анекдотов, телепередач,газет, цитат умных людей, рассказами о прочитанных книгах, новости, все это создано для одной единственной цели - побег от одиночества...

Изучение с какой скоростью расщепляются кванты и истории - попытка упорядочить загадочный и таинственный мир, познать который никто не сможет, и никогда..

Мы все бежим, бежит время, но куда...
Времени нет, но оно есть. Оно сглаживает душевные раны, но оно неумолимо к своим ученикам.
Каждая прожитая секунда - приближение смерть..Расставание с теми, кого мы должны любить...

Так не проще ли одеть черный плащ, запечатлеть холодный поцелуй на губах спящего любимого и уйти во мрак, в пустоту и раствориться в тумане ? ...
За месяцы счастья мы платим годами одиночества, грусти и боли.


Любовь и добро высшие вибрации. Но пока мы заключены в человеческое тело, как в клетку, всегда любую дружбу и любовь легко (или не очень) разбить людскими стереотипами. Ревностью, денежными вопросами, неуверенностью в себе, в чувствах...Боязнь быть отвергнутым. Неискренность.


Состояние обезличенной отрешенности и холода - самое прекрасное и верное состояние. Правдивое..
Но и его нет...
Ничего нет....

Мы так одиноки....С тобой двоем....Напополам.


Хочу жить одна. В маленькой уютной квартире, чтобы везде все черное. Пропадать на кладбищах, по ночам не бывать дома. Сорваться куда угодно. Поехать на другой конец планеты. Не перед кем не отчитываться.

Страшно...

Кто бы не окружал - родные, близкие, друзья. Какие бы чувства не были. Всегда один. Тотальное одиночество. И есть люди, единомышленники, есть лучшие друзья, есть ОС, есть успех, все есть, что можно....

Одиночество и всегда ощущение безды, черной дыры...
Неинтерес к жизни и ко всему...



Зачем это пишу, не знаю. Не знаю. кто это пишет. И для кого. Для себя? Меня нет. Да и привыкла с этим бороться.... Но иногда хочется снять маски..... И что это даст?


Хочу в город без людей. В Сибирь...В одинокий домик с печкой и вкусным ужином...и горой книг. И то надоест. Как надоели бесконечные перерождения, бесконечно одинаковый поток проблем , надежд, радостей из жизни в жизнь....Меняются декорации, а ты стоишь....


вышла из игры, а вы не помните....Зашорены работой, учебой, целями навязанными вашими врагами..ВСПОМНИ....ВСПОМНИ, кто ты.........Тебе дает это счастье? Ты впустую живешь жизнь....Ты раб...Везешь тележку ненужных страхов и правил....Скинь оковы..Очисти сознание. Доберись до глубины своей души и выпей из колодца прошлого нужные тебе ощущения. Потом пропусти их через себя. И ВСПОМНИ.....
[258x400]

Приятно ложиться , когда темно, и вставать, когда темно...

Отдых от 5 жестких трудовыебудней в контексте мозговой деятельности напрягает немного, но терпимо. В школе главное уметь подмазываться, вовремя списывать, уметь вертеться...Знаний там даются ноль..Тупые факты...О том, о сем.. Важное, на мой взгляд, дается в уроках выживания в коллективе, умение ладить друг с другом, дружба, а в старших классах еще и отношения между полами) Паркет против линолиума ахаха

Польза от школы - коммуникабельность, натаскаться на тесты ЕГЭ,чтобы встать выше на ненужную общепринятую в людском обществе ступень "Университет" . Особо умные развивают в себе качества иного рода, кроме как базы-выступление на сцене, английский разговорный (в жизни пригодиться при путешествиях и знакомствах с иностранцами, а грамматика нифига и слова многие тоже, из-за жаргона и разговорной речи,отличной от учебников ) , проф. качества. (журналист в школьной газете) , можно еще найти друзей, построить дружеские отношения с учителями как с людьми прежде всего, психологические беседы...

Люблю учителей в большинстве своем. Все они-тоже люди. Они многое знают, многое могут рассказать.

Когда мне было лет 12-13, моим подругами и друзьям было около 18-19 или даже больше 20 лет.
Сейчас запросто можно дружить с женщинами,мужчинами лет 50 и старше даже...Они интересны в своем уме. Легко спорю, они просят советов, высказываю свое мнение или же слушаю....Плевать кто там и что..

Нихера по учебе, в принципе, не делаю. То ли все легко дается...Не знаю...

Туда, куда меня направляют родственники, на факультет универа, я не особо хочу, 50 на 50. Буду еще борзее, ахаха, сухая дама, суровая и чОткая. Немного скучно...Но зато работу всегда могу найти....А вот второе высшее будет какое сама захочу- журналист, философ, психиатр, или что-то с шоу бизнесом связанное... Боюсь, как бы 5 лет жизни не прошли впустую на такую логичную, скучную профессию......Но и скандалить с родственниками не хочу. Ладно. Сделаю как они говорят, не можешь измениться-подстройся...Мне понравится) Главное дух)


Завтра ярой денек. Прочитала днем книгу, 200 страниц из 400,она такая самобытная, я так смеялась )))))
И многое подчерпнула) Это хорошо ))))


Иду завтра на кладбище гулять с другом, не знаю, кто это, знакомый моего фотографа Жени...Леша...Он увидел мои фото у Жени на компе и типо "жить без меня не может". Взял у него телефон, закидывает сообщениями, звонит...Договорились погулять ...Ахаахахаа...Комильфо. Надеюсь, он придушит меня, отрежет по кусочкам , возьмет на палец мизинчик и похоронит заживо)

Мне ОЧЕНЬ весело))))


..."Выпить горькую, съесть сладкую, переспать свое горе со снотворным и закурить его сигаретами.."


Кстати, ОС было потрясающим.......Я жила в другом городе, рядом была лучшая подруга детства, я шла по магазинам...Город был полупровинициальным, на территории США....Ходила по магазинам, летала, общалась с подругой....Ходила босиком по песочку и нежилась на солнышке....

Почему-то снился масляно улыбающийся чОрный маг (имя засекречено))))) и длинный хлыст. Мдэээ.



2 приступа за день. Анечка настояла. Подохну скоро если не буду играть по её правилам..... И еще закончился прозак. Эпик феил...


Забавное платье на выпускной?)))))))))))))))))))


Думаю красно-черное....Атласное, короткое , в обтяг...В черном почти всегда хожу, розовое-тупизм, хотя погнать можно с образа тупой барби....Хз хз...Еще думаю......Гораздо важнее,что одеть, чем как ты сдашь экзамены. Ахахаа.
[474x480]

"Идите нахуй. Не собираюсь вашим огромным мозгам ничего объяснять. Пусть мои любимые люди не совсем умны, зато они обладают теми качествами, которые у некоторых из вас не появятся никогда. Можно устроиться на хорошую работу, создать семью, устроить свою жизнь ПО УМУ (самое невыносимо тупое понятие, которое я когда-либо слышала), получить вышку и поставить диплом в рамочку, провернуть какое-либо дело и гордиться, но один хрен вы будете дерьмом. Вы и раньше были дерьмом и будете дерьмом. И так и подохнете сраным унылейшим дерьмом. Потому что были в жизни более высокие вещи для понимания, до которых вам как раком до луны. И я не буду стопицотый раз объяснять что это за вещи. И если вы считаете ,что я идиотка и написала тут полнейшую хрень и вас это злит - вы дерьмо. Я сама про себя могу сказать,что я тоже отчасти дерьмо. Ваше отличие от меня лишь в одном, вы этого никогда не признаете, так как это пошатнет ваше неибическое ЧСВ. Доброго дня вам, начните свой день как всегда с повышения чувства собственного достоинства."


Вот это мне тоже понравилось, абстрактно :

" Тяжело быть бабой. Тем более мелкой: смотрят на тебя мужики, как на говно. Дескать, маленькая, хрупкая, нуждается в защите. И невдомек им, что защита ихняя мне и в йух не вперлась. Пошли бы они со своей защитой куда-нибудь подальше и не возвращались бы оттуда никогда, хрыцари круглого стола, блин! Приходится носить цепи и черепа, доказывая свою силу. Не хочу быть слабым беззащитным существом.
Как бы я хотела быть мужиком! Ебать все, что движется, в лучших традициях садо-мазо. Ничего, надеюсь, в следующей реинкарнации оторвусь!
Не желаю быть никчемным созданием, для которого мужчина - Господь Бог. Какой-то дебил сказал: "Сила женщины - в ее слабости". Слабые дуры, которые читают занесенных ветром и плачут, жалея Скарлет. Прижимаются к своему мужчине и чувствуют себя защищенной. От кого, спрашивается? Вроде, Киев не бомбили, и нам не объявили, что началась война. "


А это мой персональный Даун, маленькая куртизанка, постоянная жительница трассы Москва - Волгодонск, на которой наша блудница зарабатывает нелегким интеллектуальным трудом на каблуках и колготках в сеточку , сильная фанатка теорий нацизма Муссолини, но тем не менее за проезд в маршрутке она расплачивается не деньгами....Любит петь, плясать, и танцевать, особенно при измененному этиловым спиртом и аш два о положению точки сборки )))))) Не завидовать только. Вам еще делать много духовных открытый, чтобы у вас были персональные Дауны
[96x373]

Недавно кинули ссылку на один видеоролик на ютубе, там кароче вечеринка, громкая музыка, все обдолбанные, делают что хотят...разврат...Мы-то с другом поржали с никчемных отродий, позорящие вид "человек разумный"
Но более всего поражали комментарии : ООооо ееее, ребята жгут, вот как развлекаются реальные люди!
И так далее и тому подобное.


Так, видимо, надо. Если раньше люди могли одну ночь читать подлинник Канта, другую идти на балы , потому что так требовал этикет и традиции их семьи, то сейчас любое чмо лезет в клубную жизнь, окунуться в наркоту, музыку, знакомства, дешевенький перееб......На одной вечеринке берут интервью у одного с широкими зрачками, вообще подо всем чем можно видимо и он говорит "Да, телки здесь хорошие, особенно в туалетах" ))))))))))))))

Надо,значит,надо. Одни слои будут яро деградировать, другие яро стремиться ввысь. Они своей глупостью питают нас, не так ли? Закон всемирного равновесия....Забавно....

Но не понимаю этих людей, их логику. Уходя в эгрегор, ощущаю ..и мерзко, и пусто....Бедняжки. Жертвы моды. Паразиты в их головах....Они думают-это их выбор, а это выбор их марионетки, который задумал их уничтожить.....



Так просто у людей.
Кинь мешок с деньгами -сердце выскочит от счастья, на всю жизнь причем. Алко, телки (накачанные молодчики) , тачки, тряпки с ярлычком ярким,понты....
Дай внешность красивую, яркую, необычную - ооо, в модели пойдем, будем такими крутыми....
Дай признание всего мира - и радость, радость, радость....



Сегодня на уроке училка сказала одну клевую фразу, что в домах престарелых люди не смотрят телевизор, потому что им не хочется. Не то чтобы не умеют пользоваться, или голова болит. Просто не хотят. Лучше попьют в тишине чай.

А что там в телевизоре. Одни и те же новости. Из года в год. Из года в год....Лица меняются, клоуны меняются...Все остается...
Им неинтересно уже жить.

Ощущаю себя также....Скована человеческими рамками...А еще позорно и страшно, что нам в универы поступать...Вот так, собратец...Который год мы говорим, говорим, и что? Сдохли? Попали в псих. дом?

Нет.

Живем рабской жизнью - ясли,сад,школа, универ. А теперь еще и отношения. А потом придет время выходить замуж - тоже сложишь лапки, уповая что это временно, и лет в 30 обязательно сделаю то-то?....
Придет время рожать детей......Одного-не страшно. Ой, ему скучно, надо второго. Бог любит троицу-надо третьего. Аха-хахахааа))))) Пиздеццццццццц


Нет, спасибо.

А ты чему рада...Если бы не он, ты бы давно сдохла. Сначала она, теперь он) Они тебя спасают,заметь ))))

Рада боли. Что впервые за столько месяцев не нужно её сублимировать...Правда очень больно. Я добилась своего...И хотя бы на время это ощущение отвлечет от размышлений.... Серьезно, очень хочется найти ответы на определенные эзотерические вопросы. Ощущаю назревание перехода. Так что нахер все. Готовлюсь к 2012. Постараюсь конечно, перетянуть близких мне, на более высокую ступень развития....



Но не стоит забывать, что в этот мир мы приходим одни, и уходим одни...
Скоро стану зависеть только от себя..

Спасибо, Вселенная. Харе , Кришна.
[650x421]

Необычное чувство.
Из идеального порядка появляется тотальный беспорядок. Из полного штиля заводится самая страшная черная буря.

Вдруг, когда ты отбрасываешь необычное, оно притягивается к тебе самым приятным и бесповоротным способом. Покой переходит в безудержные эмоции, волна нового накрывает, и ты тонешь, тонешь, тонешь...

Осталось мало времени. Как будто одна часть живет, радуется, исправно выполняет роль на 5 по всем параметрам. Убеждает себя и других, что к такому-то году у неё будет такие-то достижения, и все радужно , все прекрасно, и всему надо улыбаться. А другая даже не отговаривает этот адекватный человеческий голос , она знает, что будет абсолютно так, как знает она, и поэтому молчит. Она молчит и делает. Она молчит и просто знает.

Улыбка сменяется оскалом, капилляры замерзают, по венам течет ртуть, а по артерии зеленая жидкость. Ногти становятся длинными и красными. Цветок начинает увядать , солнце скрывается за тучами, птицы замолкают. Вместо детских площадок и школ, больниц и торговых центров, прорастают лозы ядовитого плюща, черного дурмана. Плодородная земля становится черной,черной...Оттуда прорастают кресты, могилы, склепы..Они так долго ждали этого. Они ждали, что вернуться, и молчали. Не стоит. Показательные слова, громкие лозунги? Не стоит...Что резать вены. Гораздо правильнее, логичнее и рациональнее, резать себя на миллиметр вглубь по артерии...


Просто кто-то проклят с рождения.
Кто-то благословлен небесами всех мировых конфессий одновременно.
Кто-то пьет с дьяволом чай.
А кто-то с богом медовуху. Плевать на кого-то.


Не понимаю. Каждый день рождаться, и умирать. Выходить из одного мира в другой, общаться с такими личностями, коим нет описания людского языка.. Творить то, чего не удавалось даже самым мастерски подкованным профессионалам...И в то же время ощущать ничтожество, пустоту...

Пустота самое приятное.. Несомненно.


Такая сладкая боль, всепрощение. Ты все делаешь правильно, но ты знаешь, к чему тебя это приведет.
Все, что пишу, никто и никогда не сможешь осознать, только избранные, так что не стоит пытаться.


Тут есть большая загадка. И у меня ответ. Но я никогда не смогу никому это сказать, потому что вокруг меня нет людей....
Цифры, числа, минуты, секунды, слова, буквы, события, формулы....Все набегает, набегает, бежит, бежит, быстро дышит, и вот он уже за дверью, он рядом, ты убегашь изо всех сил, быстро-быстро-быстро, еще быстрее...Опять, опять, опять...И вдруг взрыв. И ничего....

Ты сама свернула на эту дорогу. Иди по ней до конца. Она не имела начала. Начало -бесконечность, с момента твоей реинкарнации, милая. А конец....Что такое конец, если все, что нас окружает - нет по определению, не имеет начала, нет конца? Все - лишь переход частиц в частицы, состояние в состояние, энергию в энергию, поля в материю...Ничего нет..И есть все...

Поэтому твой черный , мрачный путь конца не будет иметь...никогда.
Ты просто затеряешься среди этого мрачного леса, который так манил путников. Но даже самые бесстрашные смельчаки уходили оттуда, услышав хруст ветки в дальних закоулках среди кустов...

Ты уходишь....
Быстрым шагом, моя прелесть. Мой создатель, мое дитя, моя кровь, моя вода и воздух.
Ты уходишь.....
Не вернешься никогда и никак. Будешь долго идти и плутать, вдыхая сырой кладбищенский воздух, полный приятным ароматом полуразложившихся висельников, маньяков и убийц. Во фляге кровь петухов, в котомке хлеб.

Потом они найдут тебя, и будут щипящими звуками решать, что им сделать с тобой. Содрать с тебя кожу заживо, постепенно... Или налить на тебя чуть-чуть кипящего олова...Или...Или....Или......Улыбнешься..это ведь того стоило, верно?...



Раньше тебя бы сожгли, а я люблю и боготворю. И никто никогда не отнимет тебя у меня...
Ты все, что осталось...

chienne stupide Eva copie pathétique de Lilith..
[588x480]

Мать вашу.
В ахуе сижу.
"Четвертый вид" - фильм полностью основанный на реальных событиях.
И с эзотерической даже не подоплекой, а это и есть - окно в эзотерику.
У меня такое было в детстве.
И еще НЛО видела несколько раз, уже скучно на них смотреть.
Люди пропадают сотнями по всему миру...
Куча сообщений про НЛО по всему миру....

Когда же власти откроют нам завесу тайны...Они то все знают..

Какие тайны сокрыты. Какие тайны...
[585x480]

Анализ.
Что я сделала за эти , примерно, 2 года для своего духовного развития.
(Заметка чисто для себя)

1. Путь начался с книг Карлоса Кастанеды. Всем советуют читать с 2 тома, я же, отличилась, стала читать "Искусство сновидений".

Сейчас прочла все тома, кроме 4. Еще не было знака для его прочтения.

2. Мигель Руис "Мастерство любви"

3. Ричард Бах "Чайка по имени Джонатан Ливингстон"

4. Антон Лавей "Сатанинская библия"

5. много книг по шаманизму

6. Фильм "Секрет", одноименные книги по визуализации

7. Ричард Вебстер "Вспоминание прошлых жизней"

8. Стивен Лаберж "Практика осознанных сновидений"

9. Стив Ротер и Группа "Вспомини!"

10. Краткий пересказ "Тайной доктрины Блаватской"

11. Ницше "Так сказал Заратустра"

12.Коэльо "Книга воина света", "Вероника решает умереть", "Алхимик" и тд и тп -милые сказочки для общего развития)

13.А.М.Зигмунд "Женщины 3 рейха" и "Main Kampf" А.Гитлера

14. Лариса Ренар "Круг женской силы" , "Открывая новую себя"

15. Книги по трансерфингу В.Зеланда (не все)

Дочитываю :

16. "Путь дурака" Секорский Сотилиан

Уже купила и скоро начну :

17. Даниил Андреев "Роза мира"

18. Мигель Серрано "Майя. Реальность - это иллюзия"


Главное, не скажу, к чему это привело и какие у меня теперь способности. Ахаххааа, ЧСВВВВВ))))

Все.
Новый путь.

Некоторые прочитанные книги могла забыть.
Как видно, работы непочатый край.
Еще читать и читать.
Хорошо, что осознала в чем истинная суть.
Так что читать буду еще больше, еще быстрее. Торопимся к Переходу ...


"Я никогда ни на кого не сержусь. Ни один человек не может сделать ничего такого, что заслуживало бы такой моей реакции. На людей сердишься, когда чувствуешь, что их поступки важны. Ничего подобного я давно не чувствую."

Карлос Кастанеда.
[515x345]

Настроение сейчас - умиротворение

Просидев года 2 вконтакте, найдя там Духовного собрата, прекрасных умных людей,много восхитительной музыки, залив кучу фото, сидящяя там перед учебой , после учебы, иногда во время, скачав кучу фильмов через этот сайт, вынуждена его покинуть.

Лучшее - враг хорошего. Контакт был милой девочкой с веснушками и рыжими, сияющими солнечным светом волосами, зелеными глазами и застенчивой, милой улыбкой. Дуров от слова дурак сделал из неё силиконовую диву, с губами на пол-лица, грудью 6 размера, нарощенными ногтями, за версту пахнущую дорогими духами, и тупую, как пробка. В общем, эти новые 30 возможностей нахер никому не нужны. У меня не работают новости, мало людей сидят из моих знакомых из реала. Никто не в восторге. А это чмо оставит, ибо потратили много времени и денег на разработку микроблога. Оптимальный вариант - оставить микроблог по желанию. Помню, как его ввели, и через минуту мне стали писать в аську "КАК УБРАТЬ ЭТО??!! ПОЧЕМУ У МЕНЯ ЭТА ХРЕНЬ?"

Вот та же рабская Россия. Повысят пенсионный порог в Европе, будут стачки, забастовки, и власть поправит все. В России даже не разрешают проводить такие митинги) А мы миримся. Ахаха.

Удалюсь не из-за желания насодить ему, а из-за собственного желания, ибо скучно без стены и простого, удобного интерфейса.


Покидаю не только контакт, но и в реале - дорогих мне людей.. Такая боль и пустота, когда покидаешь близких тебе людей, когда-то. Как умерла пару лет назад, также и рассталась с тобой. Тебя для меня нет уже. Это больно, и боль такая приторно-упоительная, вкусная и дурманящая...


Уж лучше не любить, не дружить, не радоваться, чем потом страдать, обжигаться, быть преданной, разочарованной. Как сказал кто-то:

"Меня нельзя разочаровать - я просто не бываю очарованой"

многое из того чем жила и дышала раньше рухнуло как карточный домик . . . . .
еще один шажок к тотальному одиночеству и упокоению, и это не хорошо и не плохо, просто так и есть ...

[585x604]

"поклоняюсь Говинде, изначальному Господу, виртуозно играющему на флейте. Его лучистые глаза подобны лепесткам лотоса, в волосах у Него павлинье перо, а прекрасная фигура имеет цвет грозовых туч. Его красота очаровывает миллионы богов любви.
Я поклоняюсь Говинде, изначальному Господу, чья вечная трансцендентная форма полна значимости, истины и блаженства, и источает ослепительное сияние. Каждая из частей Его духовного тела может исполнять действия всех остальных частей. Он вечно наблюдает, проявляет и поддерживает бесконечные вселенные, духовные и материальные"


Эзотерики, напишите мне вконтакте в личку, наверняка, множество знают мой контакт, ник Наталия SweetDead Куликова. Напишите, я дам вам в личку свой жж) Перехожу постепенно туда...))) Но не хочу, чтобы о нем знали посторонние, или просто люди. Он ТОЛЬКО для ЭЗОТЕРИКОВ

Какие новости...Впервые за несколько месяцев я реально счастлива...Немного...В виду изменившегося темперамента (мне психолог сказала в 6 классе, что человек не в силу изменить свой психотип) с холерика на сангвиника, я не кричу, не ору от радости..Тихое-тихое счастье.

Душевное успокоение.


Оказывается, чтобы успокоиться и восстановить гармонию, можно не уходить из мира сего, а просто убить в себе другого человека. Отказаться от иллюзий, жить реальностью. Реальными проблемами и заботами...Даже дон Хуан говорил что воин - все таки тоже человек, и наш удел быть людьми....

Просто мне было плохо морально и я пошла "в отрыв".

Сейчас хочу бросить все, начать жить правильно. Амалькири вернулась, Наташенька, Анечка, Марианна. Все они рады.

У воинов не может быть личной жизнь. Есть лишь контролируемая глупость...

"У воина нет ни чести, ни достоинства...ни семьи, ни имени, ни родины... Есть только жизнь, которую нужно прожить. В таких условиях контролируемая глупость - единственное, что может связывать его с ближними. "


:)))

Скачала море эзотерических песен....Кайф....Пятница...Отменила все стречи и дела, завтра буду отсыпаться...Рай....Убираться, разбираться в гардеробе, делать зачеты бесконечные....Презентации, выступления....Читать книгу, которую недавно купила , "Роза мира" Даниила Андреева..И еще одну, автор-ярый сектант и псих, но интересно )) Еще дочитывать Ницше...Красота...

Желаю всем -абстрактно, удачи и успеху на пути духовного просветления. Иду вперед. Уже не с вами. Вы позади. Прощаемся . А те, кто ведут меня в этот светлый радостный путь счастья...Держите меня за правую руку. И вперед...Братья ))

духовное фото)
[695x699]


[505x699]





[342x699]



Кадр из видео )))) Записала, потому что многие просили )))) Потом как нибудь выставлю.
Как раз такие мои видео чаще всего тырят на различные сайты...



[240x320]

Тяжело быть в реале серой мышкой и 3 часа фотошопить себя...Эх(



[320x240]

Надо же. Я снилась 2 людям, с которыми общаюсь по инету, вчерашней ночью.

Лана "мы в поле фоткались)это был ос так красиво было блин класс:)"
Вадим "видел в командировке невероятно реальный сон))он мне повествовал о том что)))!весь наш мир висит на волоске, видел озеро и мне сказали что в нем содержится все краски мира))я нырнул и начал выкручивать огромную пробку что б вода вместе с миром вытекла. Если вода уйдет, то и все краски мира вместе с ней и не станет больше ничего! почти выкрутил)) а тут ты заныриваешь представь) а пробку я ту уже выкрутил) )ты ее выхватила)))и крикнула под водой НЕ НАДО....закрыла глаза и замерла с пробкой той в руках))и струйка крови потекла, ты потеряла сознание в общем. я не весь рассказал.....длинный сон был"


Так хочется обнять мир, пожелать ему спокойной ночи, и с улыбкой опуститься на дно реки.
Одинокого печального озера.
Стать на миг родной рыбам , водорослям, песку.
Найти покой...
Все, кого я люблю, делают мне больно.. Погрязли ли в современном мире, или еще не проснулись - не знаю...
Еще делает больно все человечество...Мирское, ограниченное...Так хочу, чтобы всем жилось лучше, но как им сказать, в чем счастье? Никак.
Остается уйти.
Очень хочется уйти и не вернуться.

[530x604]

"Просто решила тебе написать...
Ты сильная и мудрая не по годам девушка, ты просто хороший человек. В конце концов, если обратить взор на мир материальный, ты стильная, яркая девушка.
Часто заглядываю на твою страницу, пересматриваю фото, твои заметки, только комментировать времени нет(
Удачи тебе во всём, стань гордым Орлом, стань Воином, ты на правильном Пути, остальное в твоих руках.
Когда-нибудь вся тоска и ощущение мерзостности этого мира пройдёт, уйдёт чувство Пустоты и Одиночества, исчезнет гнилостный привкус на губах, появляющийся от того, что соприкасаешься с этим миром. Ты знаешь, мы все этого события ждём и к нему готовимся!
И да, кстати, если тебя, конечно, интересует и ты помнишь, у меня комп сгорел и все книги пропали!(((( Так жаль, снова приходится по крупицам всё собирать(
Потому тогда и не смогла прислать...
Просто спасибо за то, что ты есть, дорогая Наталия!!!"

Не зря я утром, как задрот, перед учебой проверяю контакт)

"я вот, например, даже не знаю, что для этого надо, если честно)
но стараюсь изменить себя, а ведь если посмотришь на наше поколение... все трахнутые карьеристы( какие-то пережаренные курочки по моему городу-герою ходят( не стоит, наверное, судить кого-то, это их выбор.
и знаков было много, можно было и прислушаться, но кто-то не хочет...
да, всё происходит странно) мне первая книга в 11 лет попала по ошибке, в библиотеке перепутали. а оказалось, что это книга последователей Кастанеды. ну и дальше всё пошло снежным комом)
переход, да... думаю, он не мгновенно совершается, есть какая-то подготовка. и, наверное, он уже идёт.
те же цифры, которые раз в 1000 лет повторяются."

А вот это правда, на самом деле...Согласна с ней..Переход уже идет...Все пассажиры уже загрузились...Кто не успел - уже наврядли догонит стремительно плывущий по облакам осознанности вдаль корабль..
[700x525]

Вот что такое любовь.
"SweetDead ‎(19:10):
люблю тебя тупая
)
Щербатый дятел ‎(19:10):
ура) нихуя , меня богиня любит)"

Как растормошить занятого человека. Деликатно и интеллегентно.

"
SweetDead (19:10)
уроки бля скажи
излазурий ‎(19:10):
отъебись, я занят
SweetDead (19:11)
шалава конченная
излазурий (19:11)
блеять) завтра ко второму
SweetDead ‎(19:12):
и че епт
излазурий(19:12):
тебе уроки моей группы сказать?

Ути как бывший "чОрный маг" злиться, как бы порчу не наложил ахахаа

fuck ya

завтра первый день учебы, похуй. из-за учебы не могу встречаться с колоритами, и фоткаться. чтобы прийти, послушать хренотень, аспекты которого я лет в 6 знала, и свалить. ну пиздец.

Еще бесят серьезные отношения.
Я всех кидала. День, два. Самые длительные-неделя. А тут уже четвертый месяц встречаемся, и меня заебывает. Хочу предложить ему свободные отношения. Пусть имеет кого хочет, я тоже буду свободна) Или не предлагать и тихонечко налевак сходить)))) Есть интересные предложения от парня, с которым мы года 2 по инету общаемся и он мне рассказы посвящает...он рыбы...Мистический знак. Как сказала Юля -самые охуенные знаки тельцы и рыбы. Вот аналогично. ) И еще один, у него своя панк-группа.

А вообще, по идее, надо связаться с ярыми сатанистами. И бухать с ними балтику 9 на кладбище. Ахахаха.


Мораль сей басни такова:

Любви нет.



и пока ту сучку любимую из прошлых жизней не найду, не успокоюсь)

херню несу. ничего не хочу.
хочу приезд Юли. Хочу семинар. Хочу Хэллоуин. Хочу 3 кровавых мери. Хочу что нибудь с собой плохое сделать, чтобы эмоций вообще не чувствовать. Эквиллибриум тотальный. Эх...

Стимуляторы, галлюциногены и эйфоретики
доказывают, что рай умещается в пакетике
Эйфоретики, стимуляторы и галлюциногены
Это вера, надежда, любовь
Галлюциногены, эйфоретики и стимуляторы
детей нахуй, стариков в пизду, остальных в изоляторы
[600x334]

Ха-ха.
Вчера не спала до 4 часов утра, смотрела разные фильмы. Сначала "Игра в прятки", довольно милый и забавный. Потом "С широко закрытыми глазами" Кубрика. Хе-хеййй)))

Вечером я наткнулась на рецензию этого фильма, но думала раньше, что это очередная голливудская хренотень со смазливым уродцем Крузом и тощей каланчи Николь Кидман. Увидев имечко главного режиссера и вспомнив любимейший фильм детства "Заводной Апельсин", скачала и стала смотреть. Но в конце, на второй половине фильма, пропал звук. А после "Игры в прятки" щелкаю каналами и натыкаюсь на этот же фильм...И досматриваю его...Круто, вот такой знак Вселенной)

Игры в прятки. Милый фильм, интересно снят. Прекрасный жанр, когда весь фильм зрителя водят за нос , а в конце у главных героев тупо шиза, один из них отъявленный маньяк, и как раз, самый мирный и положительный герой. И сидишь, ломаешь голову, предавая философским изысканиям - это бред больного человека или лихо закрученный сюжет и мастерская игра? Ха. Сначала понравилась Дакота Фаннинг, очаровательная еще в "Сумерках" в роли вампира...Думая, что она шизик, испытала к ней симпатию. А оказалось, ревнивый папаша тупо пригрохнул маму, и вообще он параноик и любопытный подопытный кролик для старины Фрейда. Пришлось симпатизировать ему) А "С широко закрытыми глазами" - вообще комедия. Суть которой дано понять лишь людям с не совсем здоровой психикой )))


Всю неделю у меня было 1 ОС, и то банальный. С полетами. Все остальное время мне звонят люди, друзья, родственники, и в реале я уже путаюсь, кто что мне говорил, и говорил ли?
Еще какой-то ублюдок меня душил во сне. Какой-то мудак разбудил звонком, дышал в трубку, а в контакте я получила сообщение "У тебя такой же голос, как я и думал, королева темного мира". Бляяяяя. Какая сука сдала мой телефон полнейшему неудачнику... Какая тварь "анонимно" слила в интернет данные, где я учусь, где живу, где остаюсь и какие мои любимые заведения, а?) Аха-ха-аха...

Да и воруют фото и видео для различных сайтов. Маразм. Люди - полные ничтожные больные кретины. Вселенная даст сто тысяч фактов на это. Тупые ублюдские животные, которым дали интеллект , и они мечутся между своими желаниями и нереализованными мечтами, маскируются, ибо общество их осудит...Кто из животных мучается комплексами, низкой самооценкой? Зверята - самые милые существа . А человек - просто тварь, мразота высшего класса, увы.
Это сейчас все такие милые, а как будет голод, война, люди опять станут варварами , будут жадно впиваться в собак, себе подобных и наслаждаться видом заживо запекающихся соседей, коллег и иже.

Я надеялась, что спустя это время люди поменяются, что меня тут не было. Ан нет. Какие бы люди не были, человечество неизменно. Убеждена, чтобы строить новый справедливый мир, стоит спасти не более 20 % людей, остальных сжечь нахуй, заморозить, кремировать, скормить пираньям, похоронить заживо, кинуть в газовые печи, повесить, пытать до смерти....Оставить одних проституток, шалав, маньяков, убийц, педофилов, зоофилов, бдсмщиков, клептоманов, воров, аферистов, панков, готов, скинхедов,
САТАНИСТОВ, наркоманов, анорексичек, шизофреничек....будет просто замечательно, будет ТАК весело ))))))

Ла-ла-ла. Солнышко светит, птички поют. Аха-ха-ха-ахаааа.

вчера так бесилась...сегодня проснулась от частого биения сердца и дрожи по всему телу. Видимо, таблеток перееела. похер) Сон был крутой : будто бы у меня сдохла вся семья, родственники, друзья, и я смогла с легкой душой сделать то, что хочу - умереть) Эххххх))))

Сейчас настроение отличное
Нашла решение одной проблемы и в очередной раз осознала что свобода дороже нюнь, розовых слоников, летящие по небу, чувств, симпатии...Это все херня. Мужики хотят от баб одного, а им только бабла подавай. Тупые суки. Что с той и с другой стороны. )
[700x525]

Три часа включить музыку, уставиться в одну точку, понимать все и просто сидеть...Потом час пересматривать один и тот же клип. Забавно.

В последнее время одна тибетская практика, или правильнее сказать, буддисткая, дала всходы...Я уже абстрагируюсь от себя на высшем уровне..И все проблемы уже долгое время меня забавят.....Ой сидит бедненькая, какие проблемы в её хорошенькой головушке, все плохо оттого, что все хорошо, да? Горе-горе, кого-то убили, кто-то должен миллион, а отдавать нечем, кто-то в ломке, а у меня плохо, что проблем нет? Ресторанчики надоели, что парни штабелями ложатся у ног? Ах. Вешаться надо. Родители и родственники любят, друзья понимают, ах, топиться....

А с другой стороны....Мне хорошо почему-то. Просто хорошо. Вчера было плохо, и я опять резала руки, ходила туда-сюда по комнате с трясущимися руками, судорожно высыпала все таблетки из пузырьков, ища спрятанный прозак, и , стоя на коленях, искала их и судорожно глотала...Потом нервно курила, пила литрами кофе, опять плакала, и, чтобы хоть как-то унять боль, тушила сигареты о запястье.

Круг людской жизни-бесконечный круг сансары. Бессмысленный, беспощадный...Что нужно, чтобы преодолеть его? Кинуться в пучину порока, страсти, своих желаний, жить как все люди, надеясь, что ты этим пресытишься , тебе надоест, и ты станешь спокойным и блаженным? Сомневаюсь. Сколько раз, даже возьмем простую вещь , как диеты, люди говорят себе "Последний раз" -бегут в магазин, скупают все, объедаются...И....Что потом? Через несколько дней им опять также жутко хочется есть....Значит это не выход....


Необходимо принять ответственность за свои поступки, и понять, что нет кого-то. Нечего винить других. Начни с себя.

На кон поставлены великие вещи. Материальное, любовь, семья, карьера? Лучше знание и Дух. Все просто. И одновременно сложно. Суть -отстраниться от всего...И мне кажется, я смогу....Свобода важнее всего..

Пора делать ставку на другое....

Мне уже ничто не интересно...Даже своя внешность, друзья, книги....Ничто...Я вижу смерть как освобождение, как переход...А что..Это выбор каждого, и Бог сам виноват, что заставляет своих детей ходить по этой кровавой Земле...

С другой стороны, я пока мало знаю. неудовлетворенные амбиции требуют новых фактов...

Недавно вдруг подумала, что вся жизнь людей строится на религии. так ведь? а фактов, доказательств, кроме чьих-то авторитетных сказок, нет. Косвенные факты, да... Абсурд) Забавно)

С другой стороны, если я получу, что хочу, то мне многое станет ясно...Благословление Вселенной..
Существует же визуализация, порча, умение видеть будущее, ОС, астрал...
Вот и все факты.
Точка.
[389x699]

Господи как плохо-то мне.
Почему я всегда гнию. Изнутри. Яд в сосудах, я кричу из года в год-и ничто...Уже не спасает ничто. Что бы я ни делала, как бы не веселилась, рыдала, билась головой об стенку, я не смогу жить как все. Не смогу радоваться простым вещам, людской жизни, какой бы она ни была. Меня ничто ни радует-ничтооо, никакие деньги, подарки, отношения, ссоры, примерения, знакомство, фотосессии, рестораны, шоппинг, косметика....

Радуюсь некоторым фильмам, музыке, Духу....Есть всего несколько событий в жизни, заслуживающие внимания духа...Ритуалы, кладбища, могила в детстве...Знакомство с ведьмой...а её потом сожгли, а сундук остался...Как чуть не дала умереть подруге, и едва опомнилась....Продолжать не буду....


Я думаю об этом всегда. О смерти и о ничтожном бытие. Когда плохо во внешнем мире, мне тем более настолько хуево, что меня тревожат мысли о смерти..Если что-то случится, то...Всегда говорю, что мне нужен лишь шаг, подтолкнуть должен кто-то и я решусь..Решусь освободиться и мне плевать. Это моя жизнь. И я её полный владелец.

Тогда мне хорошо в 2 местах - на кладбище или в больнице. Капельница-мой лучший друг. В больнице много чего хорошего..И на кладбищах тоже...

Люди думают, что я больная, и что я тупо ною. Эзотерики , которым я дальше доверяла, говорили мне-совершенствуйся, совершенству нет предела. Я отвечаю: ЗАЧЕМ? Какая разница, кого сожрут бактерии, кто станет заложником огня крематория или обедом червей? Умудренный опытом юрист - качок, богатей, бомж, красотка с клуба ... Да...Смысл наслаждаться минутами жизни..Кому-то надо быть богатым, умным, красивым, популярным...Находить свою самооценку в оценке успехов других...

Мне нет. Воин сцеплен с Бесконечностью, а не людьми. Ищет смирение и благословения в своих поступках...

Недавно читала Евангелие, там сказано, что Бог виноват перед нами, и извиняется, что обрек нас на эти муки...Правильный подход....

Если мне так плохо, когда все так хорошо, что же будет зимой ?

Очень хочу к Духовному учителю....И семинар..поскорее бы... Блядь, как же хочется одеться и побежать в секту в другом городе, это спасет, но на время...Или лечь на рельсы и улыбаться.

И еще....Черт возьми) Даже не знаю, как относиться к тому, что люди тырят фото мои и видео, используя по разному.. Злиться или радоваться....((( Столько сайтов, я ОХУЕЛА......


[604x483]

Сижу дома, пью горячий чай и никуда идти не хочется.
Хочется включить отличную комедию,философский триллер или фильм ужасов в своей маленькой квартирке где-то на планете Земля, залезть под теплое одеяло. И делать, что угодно. Объедаться вредными чипсами, или киллограммами роллов и суши, одной. Или Биг-Ланч. Или наделать бутербродов с икрой. Взять бутылку алкоголя и клубники,а еще сливок. И в прекрасном уединении от мира насаждаться одновременно мечтой всех людей - "хлебом и зрелищами" )

Было холодно. И темно. И такие яркие улицы, и так все просто и сложно одновременно. Проще сейчас, но сложно-потом. Экзамены впереди, духовные и людские, но забот мало, а надо бы. Ведь принимают не за прочитанные горы книг, даже если это великие философы, а то, как ты сдашь глупые людские тесты) Пора бы готовиться. Мысли заняты совсем не учебой, но мы себя пересилим. Девочки, мои две самые сладенькие, помогут.

"Черепа и кости, красный цвет? Да вы опасная девушка!" -и дежурная улыбка в ответ. Ибо твой удел - пробивать кредитки и исполнять мои маленькие мечты, а уж я позабочусь, чтобы тебя не сбил Камаз в полнолуние третьего вторника ночью. Но зато он такой хорошенький, сенсорный, и любимого красного цвета. Цвет крови) Ну а потом ресторан, тепло, улыбки, кровавая мери от которой сносит голову и хочется вновь и вновь запивать её имбирным чаем, и рооолы. "Милая, достань зонтик, а то моя прелесть замерзнет". "Слушай, тут торговый центр неподалеку, ты что-то хотела?"

Что еще нужно человеку для счастья?
Человек порадуется.

Говорят, жизнь череда серых будней и проблем, но нужно открывать душу счастью. Не упускать такие моменты, когда все хорошо.

В общем, в пизду все умные изыскания, я все равно недовольна, что я еще не сдохла, а живу ненавистной мне планете, а 2012 так далеко....И никакие подарки и людские блага мне не заменят той цели, что есть во мне. Завершение этапов. Братья все ближе.


картинка-истерикаааа.....
[604x366]

НЕТ слов, это не ПЕРЕДАВАЕМО, ПРОСТО нет слов!
Этого не может быть.

Боги, Титаны, Великие Веков, склонились надо мной и диктуют свои молитвы...

Нет слов.. Они пусты....

Сердце, вспоротые вены, а кровь шепчет правду. Ты хочешь найти больше правды и доказать, что сосуды не резиновые, и режешь, режешь...


Вернувшись на точку абсолютного начала и понять, что все заново, исправить все ошибки, ощутить гармонию внутри...

В последнее время нахожу много старых своих дневников, печатных, в инетрнете или бумажных, и вижу там такое....И просыпается моя душа.....Это прекрасно, и это ужасно .

Ужасно то, что раньше я была более серой, как все обычные чмошницы и неудачницы, которые любуются на мою великолепную внешность и завидуют....Жаль их, ущербненьких...И вот, когда я была такой, никто не читал мои нетленки) А сейчас...Зорко око следит басурманское за ангельскими буковками и циферками....Негоже-негоже, тварь...... Да и умным, духовно развитым и просто божественно выглядящим людям всегда будут завидовать и ставить палки в колеса....

И поэтому хлопнем в ладоши, и призовем Воланда)
Повелись?)


Пздравляю. Ибо такую ересь пишет лишь одна часть меня, той, что попрекает Собратец, ему угодно, так хочет-пусть делает...

А Амалькири...Что она думает спустя года...Ничего не изменилось, слава Вселенной, мир сновидений,астрала, духа, прошлого и настоящего все также моя суть...Она думает что путь мой пропитан болью, но боль это священа. И голоса и видения - не спроста это все. Не веришь, спроси у Мари.


Марианна кричит и топает шпилькой, поправляя платиновую прядь волос и гневно поджимая тонкие красные губы "Ты блядь шалава, сука ебаная, моральная проститутка! Внешность красивая, шмоточки - покупочки - ресторанчики от плохой жизни отвлекают?? Иди лечись блядь! Руку порежь, глотаю эту белую хрень, живо!" Врач, протирая платочком свою жалкую лысину и пытаясь заискивающе улыбнуться и сделать укол, лезет , а она все кричит "Тыыыы , убожество, решило медикаментами помочь? Да нихера, ущербный выблядок порока, система тебя также затопчет, иди сосисок детям купи и от жирной жены тайком по ночам на журналы подрачивать, позор всея Ашхабада, скотина несчастная!" Опешив, профессор поспешил выйти из черной комнаты через черную дверь. "Ты куда-то собрался, кузнечик? Давай, ублюдок, возвращайся. Эй,холоп, пляши свои господам!!!" - гневно кричит кто-то.


А я сижу смотрю сверху на эту комедию, то закрываю уши ладонями, то улыбаюсь, не зная, смеяться следует или плакать.


В огне твоих расширенных зрачков
Исчезнут города и океаны.
Из темноты глядят на нас
Глаза Марии
И глаза Хуаны.
Придуманные люди за окном
Диктуют нам последние страницы.
Все ночи напролет
Глаза Марии
И глаза Хуаны
Будут снится....
[700x525]
[542x400]

Cегодня проснулась в прекрасном настроении, было замечательное ОС) Сначала долго не доходило, что это сон, потом нашла одну несуразность и отправилась на поиски портала в мой прошлый дом. Склон, зелень, речка, мой двухэтажный дом из благородного дерева..Запах домашнего уюта, булок, молока, безмятежности и покоя..Но что заметила, что там у меня часто нет солнца, а вот луна..луну вижу довольно часто...

В Ос прекрасно..И даже не хочется просыпаться в этом мире..Самая банальная притча - буддисту приснился сон, что он бабочка. Наутро он стал искать смысл - он бабочка, которой снится, что он человек, или человек, которому снится бабочка? Там доставляет блаженство просто созерцание ярких красок...Все мысли становятся реальностью, и тебе не нужно ничего..Ничего..

Тем более начался новый обертон , связанный с 10.10.10 ...
Проснулась любовь и благодать ко всему сущему , которой так давно не хватало)
Все те проблемы, которые доставляли прямиком в ад в прошлые эры, показались такими уместными и милыми сейчас..

Ради чего существование? Осознать все, и прекратить смысл перерождений , по крайней мере на Земле. Сгореть во внутреннем огне, нирвана...много названий, суть одна. И у меня есть к этому ключик) Книги, умные люди, ос и астрал.

На этот короткий момент прекратились мысли как бы себя получше убить, нет желания курить и принимать алкоголь, антидепрессы, мясо даже...Хочется пить свежевыжатые соки,есть фрукты и овощи...И все...Супер-р-р....


Даже на родителей нет зла, на людишек, 99,9 % которые не понимают философию, эзотерику и живут инстинктами, загрязненным миросознанием...Они не виноваты, их даже жаль..А одиночество надо любить...И привыкать...Высшее благо..) Хотя психолог говорит, что человек существо общественное, и ему надо быть постоянно с кем-то, друзья не в счет. По поводу моего сильного желания жить в своей маленькой, черной квартире , обставленной всем черным и чтением толстенных томов она относится не очень хорошо...ну да..плевала на её мнение...

И вот что странно) Мне написал бывший друг, которого я бросила год назад, когда он сделал мне предложение. Ладно..Матом не хочу ругаться, но это уже из рамок вон ))))

А еще написал Излазурий очень милое прямо с утра. Он все-таки прежде всего маг для меня и человек с нестандартным складом ума. Ну и сосед по парте, ахаххаааа. Надеюсь, он вернуется на путь развития своих эзотерических способностей...Ведь это единственное, ради чего стоит не умирать, а он зарывает талант в землю....Понимаю, плохо и непонимание всех людей..Когда ты становишься на путь воина....Но все имеет свою расплату. Надо быть мужественным в принятии своих решений.

Даром светит с неба солнце ясное, И луна нам даром улыбается. Даром, даром, Бог дает прощение … С рук Творца насытимы пищей они. А человек, как ты и я не лучше ли их. Наша жизнь так часто схожа с серым днем.



Луна садиться и восходит, затем умирает вновь и вновь...
Ростки новых эр прорастают сквозь вехи даря нам смешную любовь..
И память чуть больше,едва ли, чем в прошлом, будет изысканно длиться..
И как ваша аура, братья. Дико, прекрасно ясно,
Фиолетовый идет к доброте....
И время так пылко, так нежно, так дико,
Так чутко и так ненастно...

А это строчки из Арии) не слушаю, но друг скинул текст )

Пока ты жив, не умирай,
На этот мир взгляни,
У многих здесь душа мертва,
Они мертвы внутри.

Но ходят и смеются,
Не зная, что их нет,
Поторопи свой смертный час -
Она сказала мне.


.....
[699x466]

У меня сегодня холодный вечер, горячая ночка и в идеале небо в клеточку и заточение в как называется временное задержание?

А синие бабочки, они такие красивые. Если на них любоваться и не подпускать близко. Их пыльца дурманин, дурманит, дурманит.....

Это длиться.. вечность..А потом убивают...И идут дальше..

Бабочки миниатюрные. И сердце у них тоже размером 4 помноженное на десять в минус шестисотой. Или икс шесть?


Сосите. Ауди нравится больше. Но больше..больше всего...Черное на белом. белое на черном. Цветовая групповуха)

Думаешь? Уверен? проверь математически,химически, можешь даже потрогать. Она искусственная вся, она искусственна очень искусно...

А в это время она уже улетела и хер её догонишь. Абсолютно. Это единственно верное, и единственно знакомое так близко на расстоянии вытянутой руки..
[500x375]