приветы давно меня тут небыло у меня теперь все класно я вышла замуж и щас вапще самая счастливая я немного беременна)))))) влад ты мне кинь ссылку на тот сервер вов ролевый мну муж подсадил опять на вов на простом играть не интересно кинь ссылку влад не жадничай)))))))))))))))))моя аська если что вернее мужа можно туда кинуть371506013

ну во збылась мечта идиотки нашла парня себе ну как парня ему 28 говарит любит поступки поттверждают слова а я не верю наверно слишком много обжигалась. не знаю чем всё это кончится пока всё нормально ругаемся канешно не без этого . говарит ему надоело просто гулят чембы занятся(не падумайти не на секс намикает с этим мы сразу разобралися) ему не интересно просто ходить гулять а денег чтоб кудато схадить и сездить нет. причина для сор ещё одна что нечем занятся .если чесно был момент когда я хатела растатся но он видно понял и исправил ситуацию . вот думаю а надо мне всё это или нет?? может выкинуть его на памойку и жить спокойной жизнью как раньше? лизбиянить патихоньку и не о чём не думать?

давно меня тут небыло) незнаю заходят сюда или нет . напишу всеровно. за время пака меня небыло много чего было пыталась строить отношение пачти палучилось знаю скажите пачти не считается но для меня это всётаки результат какойбы он небыл была куча свиданий каторые не к чему не привили тока к обиде и разочерованию но было одно хорошее я тогда пацеловалась в первый раз в первый и единственный на следущий день мы растались главное из за того что ему не понравилось что я скромная стиснительная закомплексованая в итоги этот пацилуй стал как бы прощальным и терь асоциируется с неготивом .я не знаю будут ли у меня ещё в жизни пацилуи будитли секс я веть так и есть целка мне уже пачти 24) я лично в этом сомниваюсь и па прежнему считаю ся не нужной . но тогда после пацилуя я пережила паложительные имоции я была наверно счаслива какихто 6 чисов. патом пришла смска что между нами не чего не буит . обидно больно но наверно так и должно было быть( паживу увижу что буит дальше) ну а пака на данный мамент не чего светлого нет и пака не предвидется всё вернулась к прежнему. может так и должно быть . а может и изменится ещё что нибуть кто знает

нерничию сильно переживаю из за того что так нечего не скем и не палучается время идёт а так и нет не чего не какой личной жизни я уже измучилась извелась я не знаю как жить с етим дальше чем старше становлюсь тем больше переживаю тем сильнее мучиюсь тем больше замыкаюсь госпади это вапще кончится когданибуть наверно нет наверно вся жизнь буит такой я не хачу так жить мне не нужна такая жизнь я просто хачу уснуть и не проснутся

блин играла в вов сёня чта случилось заглючило решила перезайти и всё больше не захоит ппц папробовала на другой сервер тож не захоит моит на другом не так ник с паролем написала вопщем жуть не везёт так не везёт

я всигда думаю что раздрожаю людей с каторыми нахожуся рядом что их всё ва мне раздрожает то что говарю делаю всё это очень сильно мешает мнеобщатся и начать личную жизнь пастроить отношение хочется от всех спрятотся плохие мысли и не прогнать их главное( что с етим моно сделать??

вот завтро день города хочется сходить туда очень хочется реальный шанс пазнакомится с кемнить. вот тока одна не пайду испугаюсь( а если паеду то безрезультатно. не разу не папробую пазнокомится. вот задаюсь вапросом вот пачему не палучается не чево? вот вроде пытаюсь настроится книжки читала как знакомится надо многое запомнила и хочется папробовать на практике а смелости нет не решится не как ((( может патому что все папытки пазнокомится и пастроить отношения до етого были неудачными и закончились плачевно да и маи три любви безответные тож навено сказываются.. Вопщем пришла к выводу что я баюсь провала снова баюсь что не палучится хатя панимаю что надо пытатся снова и снова а со страхом не справится я не знаю как быть . может паверить и паапробовать . да беда в том что я не верю в себя и свой успех и самооценка занижена . а тут выиснилось что я баюсь ещё перемен пародокс блин всего баюсь и не чё не делаю хотя вроде как пытаюсь зделать. мне говарят что симпотичная а пачему тогда досих пор не целованая пачему не один мальчик не пробовал са мной строить отношения или просто в койку затощить? я не знаю что думать и что дальше делать я уже устала от всего етого

всё в жизни всё говарит о том что я неудачница нечтожиство и некаму ненужное дерьмо. так хочется щастья тепла человеческого любви да блин панимания тока это для меня пахоже недостижимо всё это так туманно призрачно недосигаемо и кажится просто недостижимым пачему так пачему имено са мной так пачему имено у меня судьба такая лоховская смирится и жить с этой болью всю жизнь терпеть или взять и свисти счёты с жизнью прекратить эти муки разом. к сожелению третьего я не вижу всё о чём мечтаю что мне так нужно в жизни оно для меня недостижимо а жить вот так с болью в душе пастоянной день за днём терпетья так больше не магу сил просто у меня нет уже и паэтому я с каждым днём всё ближе ко второму варианту если канешно не случится чудо и не наладится у меня всё но этого не будит жизнь на домной тока издевается и всё .надежды что кто паможет мне пережить справится с этим что то патскажит уже нет патерина осталась одна на едине со сваими страхами со сваей болью нещастьем. а уж про то что меня ктото палюбить может я промолчу этого не будит меня просто пасылают сразу и всё. паэтому хочется уйти из этого мира просто уйти избавить этот мир от такого гоана как я...

некто и не коментит да другого я и не ждала видно дествительно не нуна не каму даже как падруга печально но чтож придётся так жить одной

вот наверно нет хуже состояния когда чувствуеш себя ненужной лишней некчёмной когда уверена что не кто не палюбит что не будет не первого пацелуя не любви взаимной не чего не буит это всё очень падовляет психологически сводит буквально все паложительные имоции на нет всё ето очень больно....может быть я слишком имоциональная и принимаю слишком близко к сердцу переживаю не из за того ( вот пасмотриш у всех жёны мужья у некоторых и любовницы с любовниками а тут не чего вапще просто нет личной жизни вот нет её вапще вот за што са мной жизнь так жестока обходится я веть много не прошу веть хачу каплючеловеческого счастья а нет хрен нету нече от всего етого дерьма хочется просто удавится и всё нафиг избавить мир от себя и всё

я вот раньше думала что найду работу палучу самостоятельность и паявится увереность в себе падымится самооценка и всё будет норм но всё не так работу нашла но не увереность не само оценка не паивились и папрежнему не какова просвета нет и не предвидится . патом была мысль ну зорплату палучу и паявится и опять нет . а патом стало хуже про то что на домной и на работе стали издеватся и гнобить я малчу это и так панятно . я стала стыдится работы я не говарю где работаю мне легче промолчать или сказать не работаю не где чем правду. снова неудачи чтож видно так и придётся жить в етом дериме с этой болью в груди невыносимой уже болью я марально психологически так устала что истерики и срыва каждый день пачти теперь. когда тока этот ужас кончится. очень хочется свести щёты с жизнью. безнодёга полная. тока чувство беспомощьности и биссилия и есть и отчаинье и эта боль в груди сил больше нету.

знаете вот отношения любовь взаимная то что мну ктонить палюбит что я нужна камута буду что дети будут это всё с каждым днём кажется мне вё болие и болие недостижимым чемто нереальным я и мечтать перестала уже

и пачему я такая неувереная в се и скромная стиснительная и самооценка вапще в падвали и как её паднять незнаю даже как утвердится в собственых глозах не знаю совсем жизнь скрутила вопщем не знаю что и делать даже терь(

какоеже я нечтожиство хуже уже некуда ненужное и некчёмное создание и етим всё сказано

вот обьясните вот пачему некоторые люди ну вот просто страшнные и ну вопщем вы понили а у них всё как памаслу а они такие гоблины что ппц а им всё в руки идёт а личная жизнь такая яркая что глаза слипит а тут говарят красивая симпотная и всё такое а личной жизни просто нет вапще и даже не каких намёков на неё такое чувство что её и не бут не когда вот пачему так? пачему? такое чувство что я вапще не каму не нужна веть мну не кто не любил не когда тока смеялись и издивались лишняя и не нужная я не магу так жить больше и не хачу лучьше вапще не как чем так всё время везде чувствовать себя не нужной лишний не кчёмной господи так хочется любви взаимной тепла ласки нежностей любить и быть любимой быть с тем каво люблю пачему у меня етого нет что я зделала такого что у мну всё так? жить с чувством не каму не нужности и некчёмности жить зная что тя не кто не любит и не ждёт жить без веры и надежды на что то харошее жить не веря в собственую мечту я так больше немагу у меня больше нет сил терпеть всё ето я устала не магу больше я так жить устала немагу

снова ася глючит не падключается и всё тут и не пообщатся терь ппц какойто...как мну ето всё достало уже........

млин сижу тут так пагано душа балит я так старалась исправится убеждала ся что палучится что я магу много чево ещё делала а теперь апять всё па старому в адин миг рухнуло всё что я пыталась пастроить и опять эта боль тока терь сильнее выходит всё зря зря ястаралась стока сил патратил всё в пустую это не спроведлива пачему так очень жестока всё ето

я вот думаю зачем всё ето зачем я в себе чтото меняю или пытаюсь паменять зачем???? я думала я знаю зачем а не хую падобного прошол месиц и я многое смогла в себе исправить а зачем ьолку то от этого ноль я думала вот исправлю парень паявится и всё такое счас размечталась нехуя не изменилась от того что я исправила чтото ... и некаво я не найду вернее я может и найду да тока адин хрен мну пашлют вотя и думаю пашло всё это изменение нахуй толку от нет всеровно некогда у видна не бут этой долбаной личной жизни и не патому что я какаято ущербная патомушто я скромная и зажатая я сижу дома хатя многое исправила друзей как небыло так и нет и небут вы скажите гуляй а где гулять негде выду на улицу сяду на скамейку через пять мин паду дамой скажите ежай в город и что там паглозею что продают в ларьках и паеду дамой а если учесть работу то и время гулять не много карочи видно судьба у меня такая галимая быть одной всегда галимой ззакомплексованой целкой вот и всё

чёт не кто и не коментирует хех