пью

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?

А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя.
вот уже 3 года он строит из себя хуй знает что.

и чтобы не случилось, помни: «не привязываться»
по рукам себя бей, после водки не звони никому,
пропадай чаще. не в сети. телефон абонента выключен.
ты просто поймешь потом.
когда дышать уже без него не сможешь.
когда номер наизусть выбьешь на коже,
когда стопки писем неотправленных за шкафом,
когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом.
когда соль – только по щекам. глаза разъест.
когда чужие руки – ожогами по коже. до сердца.
когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься.
но будет поздно.
а пока, чтобы не случилось, не привязывайся.

©
абонент_недоступен

Дико прогрессивная подготовка к завтрашнему экзамену сводится к следующим вещам:
попить кофе;
покурить;
съесть очередной сникерс, дабы не тормозить;
не тормозя покурить;
ответить на новое сообщение вконтакте;
еще кофе, ибо сон уже близко;
покурить.

Помню читала у Альры что-то вроде "праздник Начала Новой Жизни". Так вот, если сдам - ни капли в рот. Про сантиметры лирично промолчу, так как тут и менять-то нечего.

Настроение сейчас - отсутствует

Блаженные два дня безделья. Две ночи спокойствия и полной никотиновой зависимости. Хорошо.
Тревожные сны.
Пните меня. Завтра экзамен.

Как выразить все то, что твориться в душе? это невозможно, невообразимо... Чего я вообще хочу?
И люблю ли я?.. Не знаю, как называется это чувство, но определение "любовь" тут не канает. Его ревность переходит все границы. Я все четче понимаю, что быть с ним вместе - не мое. Я так больше не могу. Но как, как расстаться с ним? И почему мои желания исполняются с дьявольской издевкой?
Я не могу просто уйти от него... Он поднимает руки ... на себя. Я не хочу быть виноватой в том, что он может натворить. Еще слишком четкие воспоминания о ноже в его животе, затуманенных кумаром глазах, после огромного количества таблеток... Я не вижу выхода. Ни измена, ни уговоры, ни откровенное игнорирование - ничто не поможет. Я знаю, что выйду за него замуж. И вся жизнь пройдет так. С ним рядом, с мучительными попытками примириться, в войне с самой собой. Терпеть. Остается только терпеть. Мне всего 18. Я хочу жить. Жить так, как живут все девченки: клубы, мальчики, карьера... Но моя судьба - он. Он ломает мою жизнь. Я не знаю что делать. Я не вижу смысла в жизни. Это как большой тунель, где светом будут короткие передышки без него.
Неужели я чем то это заслужила? я не хочу его любви, она не дает мне жить. Я не хочу так жить. Но разве у меня есть выбор? Я просто жду когда же пролетят эти годы, так называемой жизни. Ктулху, сколько мне осталось? Я просто сойду с ума.
Я не знаю кто может мне помочь. Мои проблемы остаются моими и никого не трогают.
Помоги мне, боже.

Если бы от курения сиськи становились меньше, то женщины никогда бы не курили.

... и любить тебя так, как никто не сумеет посметь...

Я солдат, недоношенный ребенок войны...
Зай, не кричи.
Рот порвется, как у комбата.
Потому что граната.

Sех is likе Nоkiа - соnnесting реорlе,
likе Nikе - just dо it,
like Reflex - always on top,
likе Рерsi - аsk fоr mоrе,
likе Соkа-Соlа - еnjоу it.
И специально для одиноких:
likе Lеgо - just imаgine.

Начинаем день с тяжелого вздоха? Ага.
И не потому, что вставать рано, а мы до 3-х ночи болтали по телефону.
Не потому, что "собирайся и песдуй".
Потому что я опять всю ночь искала его. И во сне, и на яву.
Да, он уже неотделимая часть меня. Я живу им, дышу им.
Когда я закрываю глаза - я с ним рядом.


И еще... Кажется в нашем полку прибыло...

Настроение сейчас - .......

Позавчера поссорились. По всем правилам, с криками, хлопаньем дверями и сигаретами в трясущихся руках. Орали долго и со вкусом.
И еще он считает что не виноват? Тогда кто? Ведь всегда кто-то виноват. А если не он, то... я. Нееет, дорогуша, так не канает!
Назло ему свалила с девками на снятую хату. Собирались в клуб. Ну там боевая раскрасска, минимум одежды, водка с редбуллом... Позвонил.
- Ты где?
- На хате.
- Говори адрес, щас подъеду...
Ну-ну, подъедь.
Очередная истерика, крики. Девчонки испуганно смотрят в окно. Боятся, что он меня ударит. Нет, не ударит. Но больно ранит своими словами. Я не святая, но никогда бы не подумала, что все те недостатки, что он перечислил во мне поместятся.
- Поедешь со мной?...
- Нет...
Уехал... Вернулась на хату. 300 грамм залпом. Нормально. Смеюсь. Ритка понимает - нервы. Остальные с недоумением смотрят на меня и утешают.
Опять приехал. С Адольфом. Проверяет.
- Мы зайдем.
- Не надо.
Отпихивает меня в сторону, уходит. Больно...
Девки наливают еще водки. Спокойно Танюха, прорвемся!
Позвонил.
- Ты сама сделала свой выбор...
Гудки.
Опять плачу... Да что ж это такое!
- Пей!
Пью. Пол батла уже осушила. Еще.
Кумарит.
- Звони!
Звоню. Странно, но трубку берет.
- Где ты?
- Сейчас приеду. Поговорим спокойно, в последний раз.
- Хорошо.
Пью. Закуриваю. Девки поднимают кипиш.
- Пей сок, кури! А то спалит что ты пила!
Пью. Закуриваю еще одну сигарету.
Спускаюсь.
- Прости.
- Все в порядке, я же тебя люблю.
- Я тоже тебя люблю.
- Я с тобой поеду.
- Нет, оставайся тут.
- Я с тобой хочу.
- Нет...
- Я люблю тебя...
- Нет...
- Возьми меня с собой!!!
- Садись... Зачем пила?
- Прости...
- Ты невыносима, малыш...
Уснула в машине. Часа в 3 ночи. Через час проснулась уже у него дома, в его майке.
Хорошо.
И он рядом...

Вот и познакомились... И я ее боюсь. Ромка смеется... Ну и пусть, я все равно боюсь.
Поспорили. На неделю без секса, если выигрываю я. И каждый день в течении недели, если выигрывает он. Обидно, выиграла я...

З.Ы. Сегодня знакомицца с его мамой... убейте меня, я боюсь.

У меня все хорошо?
У меня все хорошо.
У меня все хорошо...
Чудесно и распрекрасно.
Я люблю его, он любит меня. Что может быть лучше?
Его глупая ревность... Это переходит все границы. Общение с друзьями сводится к минимуму. Ну и ладно, мне ведь нужен только он. [ЛЮБЛЮ]
[700x472]

Сегодня услышала на улице вопль бабушки, выгуливающей внучку: «Оля, не бегай, ты же девочка!». И тут же вспомнились сотни разов, когда моя собственная бабушка, меньше, но все же и мама, и даже папа и некоторые бойфренды заламывая руки и закатывая глаза повторяли эту фразу.

Впервые я услышала ее в детстве. Наряженная в китайское платьице я увлеченно забивала гвоздь в дощечку. «Ты же девочка!» - сказала мне бабушка и попыталась усадить за куклы. Но кукла у меня была всего одна, подаренная бабушкой, кукла просидела всю свою жизнь на полке вверху. Я не понимала, как можно с ней играть. Бабушка предложила сварить кашу из песка в маленькой кастрюле. Я протестовала, утверждая, что каша из песка несъедобна. Бабушка объяснила, что это понарошку, и песок жевать будет кукла, но не-по-настоящему, а гипотетически. Мой нежный детский мозг не мог осознать, как можно понарошку жевать песок, думая, что это каша, о чем я и заявила. «Ты же девочка!» рассердилась бабушка, - девочки должны кормить куклу. Я не хотела кормить куклу, я хотела конструктор и пластмассовый пистолет, стреляющий шайбочками.

«Ты же девочка!» - говорили мне, а я запускала по полу паровоз, внутри которого пряталась большая такая батарейка, квадратная. Я купила ее в отделе электроники и правильно поставила в недра паровоза, не забыв поскрести контакты по совету отца – паровоз был старый и перепал по наследству, так что контакты могли попортиться.

«Ты же девочка!» говорила мама, завидуя, что дочка ее подружки сшила для своей барби крохотный байковый халатик, пройдясь двойным швом подбивая низ, изящно вышив кармашек розочками и часами обшивая поясок. Мне были выданы лоскуты и велено сшить подобный. Недолго думая, я прорезала в лоскуте дыру, согнула пополам и перевязала тесьмой, получилась рубаха. «Ты же девочка!» - сказала мама, расстроившись.

К тому времени необходимость быть как девочка, как все, меня доводила до белого каления. Девочки, которых я видела во дворе или в школе, были вредные, сплетничали, кормили бесчисленных барби песком в углу двора и обижались. С пацанами было проще – можно было заниматься такими интересными делами, как бегать, лазить в зарослях реки, куда строжайше запрещалось ходить, подбирать всякое говно вроде железок, пробок, пачек от сигарет, играть во вкладыши, пулять из трубочек с напаличником бузиной и рябиной, прятаться в разбитой тачке, догнивающей во дворе и т.п. «Ты же девочка!» - говорила мама, когда я просила надеть штанишки, а не китайское платье. Я не оправдала надежд – и никогда не сидела в углу двора с полной кастрюлькой песчаной каши.

«Ты же девочка!». Я побрила голову машинкой для стрижки волос. Наверное, с остатками волос я утратила первичные половые признаки, засевшие в стереотипах родственников. Я была бы идеальным ребенком, будь я покрашена в блондинку, одета в костюмчик и часами сплетничающая о подругах и шмотках. «Ты же девочка!» говорит мать в укор отсутствия интереса к шмоткам. «Ты же девочка!» - когда я не хочу слушать, с кем изменяет мужу дочка маминой подруги, перешедшая от халатика к другим играм.

Иногда я и сама вспоминаю, что я девочка, особенно, стоя раком под столом в офисе и засовывая провода в системный блок. Могла бы и прижать руки к лифчику, сделать ротик буквой "О" и сказать «ой мальчики он сломааааался!». Конечно же, я девочка, хотя и не такая, как основная масса девочек с кастрюльками песка. Я не буду меньше девочкой даже выкрикивая "СУКА!" когда не бьют по воротам из такой опасной и удачной позиции, или стоя с перфоратором и фигача бетонную стену, чтобы забить в дырочки деревяшку или пластмассовую херовину и завернуть шуруп. Я не собираюсь что-то надевать или как-то особо себя вести только от того, что кто-то считает нормой делать так, а не как хочется. Никакие стереотипы не заставят меня насиловать себя ради общественного мнения, что "так надо", потому что ты - определенный персонаж, вписывающийся в конкретные рамки, которым должен строго следовать. Уж как нибудь без каши из песка.

Я сама, осознанно порчу себе жизнь. Ничего у меня не бывает нормально. Вот и сейчас я реву не потому, что с мамой поругалась и не видать мне хороших отношений с ней, а потому что еще долгое время мне не дадут шароебиться по вечерам с Ромкой.
Так смешно... Смущение редко навещает меня (да,да, бывает и такое)), но вчера, в форике, с моим Ромкой, Миленкой и еще 2-мя моими бывшими парнями... В общем мне было н совсем уютно...
А еще мне сейчас очень грустно... Потому что я влюбляюсь в Рому, а он на меня х.й положил...
В общем все херово... Как и обычно.
[699x314]

Вчера Лысый с Актау звонил.
Говорит:
Через неделю приеду и спрошу будешь ты моей девушкой или нет. Ты пока думай.
Мда... Экземпляр.
А я что? Я ничего. Точнее я очень даже ничего, но дело не в этом, а в том, что...
ээээ...
Короче, да, я буду. И пох на всех. Просто буду и все.
В отношениях всегда один любит, а другой позволяет любить. Мне надоело быть тем, кто позволяет любить, так же как и тем кто любит. Вот и буду пробовать строить что-то на приколах. Это будет угарно до НИ-МА-ГУ, и от этого еще прикольней.
[400x400]

Температура... Что-то вроде 39,3. Давление 81 на 39. Интересно, мне долго еще жить? Нагулялась блядь. Теперь Мелкий меня "любит". Да уж.... Надоело если честно. И вся эта любовь надоела, и вообще все эти мелкие интрижки.
- Давай встречаццо?
- А нахуй?
Смущенное молчание. Видать и сам не знает. Позависали и хватит с тебя такого счастья, мальчик. Один любит, другой позволяет любить. Он читает меня как открытую книгу. Еще тогда сказал: ты используешь парней, ты вредная до НИМАГУ, ты не знаешь чего ты хочешь от жизни... Так неужели он не понимает, что я буду тем, кто ПОЗВОЛЯЕТ любить.
Мне не нужен он, не нужны его чуства, не нужны его признания. Мне надоело это все! Мне надоели глупые смски! МНЕ НАДОЕЛИ ПОСТОЯННЫЕ ЗВОНКИ, И НЕ ВАЖНО ОТ КОГО ОНИ!!! Я хочу жить в мире, где кроме меня нет никого!
А Андрей... Пусть он подавится своим самодовольством. Нет, я все еще испытываю к нему какие-то чувства, но они уже не значат для меня ничего. От делать нех пишу смс "как дела". А в ответ приходит "если хочешь узнать как у меня дела, лучше звони. харашо?" Я НЕ ХОЧУ ЗНАТЬ КАК У НЕГО ДЕЛА, Я ХОЧУ ЗНАТЬ КОГДА ОН ВЕРНЕТ МНЕ ДЕНЬГИ!
МНЕ ПЛЕВАТЬ, ЧТО Я ВСЕ ЕЩЕ ЛЮБЛЮ ЕГО. МНЕ ПЛЕВАТЬ ДАЖЕ НА СВОИ ЧУВСТВА. МНЕ ПРОСТО ВСЕ НАДОЕЛО!