[464x699]
В колонках играет - Линда "Танец под водой"
Настроение сейчас - Задумчивое

Поиграй со мной
Тихо как ты можешь
Поиграй со мной
Нежно как ты хочешь
Поиграй со мной

Я зову тебя
С закрытыми глазами
Поведи рукой
И это будет с нами
Но не навсегда

Танец под водой
Не смотри наверх
Не смотри наверх

Чтоб увидеть свет
Мы будем подниматься
Медленно взлетать
И тихо опускаться
Но не далеко
И не навсегда

В колонках играет - Л. В. Бетховен «Соната № 14»
Настроение сейчас - На грани истерики.

«… и не важно, что всякий раз, когда мы встречались,… она закрывала глаза, чтобы не видеть меня, и плевалась с расстановкой, как заправский снайпер».
Фернандо Аррабаль. «Необычайный крестовый поход влюбленного кастрата»

Сложно решиться на серьезный шаг первый раз. Особенно, если ты не знаешь куда идешь. С завязанными глазами… Темно и холодно. И НИКТО не скажет тебе, как все-таки поступить? Быть? Или не быть? Это же так просто, один единственный раз наступить на горло собственной гордости. Она сейчас ни к чему. А потом будет легко… . Может быть даже войду во вкус. Интересно, как я буду к себе относиться? Буду реветь сидя на краю ванны с бутылкой у ног и лезвием в руках? Не смогу. Я слишком сильно люблю себя для этого. А люблю ли? Раз, хоть и скрепя сердцем, но готова идти на крайности? А такие ли это «крайности»… Это же НОРМА. Я определенно отстала от жизни. Наверное, я стану еще более циничной. Попробовать все «прелести» жизни нельзя не испачкавшись. Значит, буду ступать очень осторожно. На ощупь. Шаг за шагом. Чтобы не оступиться и не упасть. А вдруг, я на краю пропасти?
Я даже не знаю, хочется ли мне, чтобы меня ОСТАНОВИЛИ? Ведь я сама на это решилась. РЕШИЛАСЬ? Смогу ли? …. Есть такое слово - НАДО. Значит, подобных вопросов возникать не должно. Не я первая, и не я последняя. Нечего терять. Не думать. Терпеть. Потом привыкну. Тоже мне, Софья Космодемьянская. Жанна Д`Арк, ёпт.
ВСЕ! Плевать! В «ЖИЗНЬ»! Иначе, пока буду думать о морали, настанет время, когда мне будут уже не нужны песцовые шубки и «графы» в ушки, а понадобится однокомнатная деревянная квартира. Без окон, и с одной дверью. И ту снаружи заколотят.

«Я так люблю тебя за то, что все чего хочу, решишь в один миг».

Это цитата сообщения NimnOOL Оригинальное сообщение

Ты поймёшь...

Настроение сейчас - Тяжелое утро

Давай, я буду за тебя...
Я рядом посижу
С твоей железной клеткой...

Давай, я буду за тебя...
Я поиграть хочу
С твоею цепью, детка!

И опять я оказалось вампиром! Стоит задуматься

Она как правило приходит с вдохновением. Они дружат. Даже не знаю, повезло мне, или очень даже наоборот. Не спать две ночи подряд именно поэтому... я так отвыкла... Ворочаешься с боку на бок, пытаешься убедить себя, что хочешь спать. Час. Мозг закипает. Мысли, строки роем мечутся в голове. Полтчетвертого. Понимаю, что если не встану, и не запишу, сойду с ума.
Сижу на работе, а голова пухнет. Нет! Я не хочу спать! Мне нужно домой, к моему компьютеру! Мне нужно ВСЕ ЭТО записать!!!

P.S. Теперь у меня есть Музык. Все правильно. К мужчинам приходят Музы, к женщинам - Музыки. Только сегодня он меня расстраивает. Мне нужно вдохновение, не отворачивайся от меня!
Мы же только начали... Не останавливайся

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же пост у себя на дневе и ответить всем желающим.

01.Ваше имя?
02.Ваш возраст?
03.Одиноки ли в отношениях?
04.Любимый фильм?
05.Любимая песня или альбом?
06.Любимый исполнитель или группа?
07.Где вы живете?
08. Где учитесь? На кого?
09.Мы знакомы вне интернета?Если да, то где впервые?
10.Ваша жизненная позиция?
11.Стакан наполовину полон или наполовину пуст?
12.Будете ли держать что-то от меня в секрете,если это будет в моих интересах?
13.Самое приятное воспоминание, которое касается нас?
14.Ваше самое любимое удовольствие?
15.Один интересный факт о вас?
16.Вы можете загадать три желание для себя (кроме "мир во всем мире")? Что это будет?
17.Как насчет совместного приготовления пирога?
18.Страна, которая является вашим духовным домом?
19.Ваша слабость?
20.Как вы думаете, я хороший человек?
21.Ваш любимый предмет в школе/университете?
22.Любимая книга?
23.Вы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
24.Как вам мой дизайн?
25.Самое вкусное?
26.Сигареты или алкоголь?
27.Поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?
28.Вы бы хотели со мной встретиться в реальности?

В колонках играет - Avril Lavignу "Nobody`s home"
Настроение сейчас - Маниакально-депрессивное

«Я схожу с ума. Что происходит, черт возьми? Ненавижу, когда не могу объяснить собственные желания. Снова во мне проснулась непреодолимая жажда. Жажда необдуманных поступков. Тяжело, когда в одном человеке живет две личности. Одна – воспитанная дочка папы военного - правильная, ответственная, целеустремленная, вторая – полная ее противоположность. Взбалмошная, беззаботная прожигательница жизни. Самое странное то, что они довольно неплохо вместе сосуществуют. Или мне это только кажется… . Все таки нет. Действительно неплохо, ведь то, что сидело во мне с рождения, вырвалось на свободу, потеснив ту, что всегда была родительской гордостью. Как правило, проблемы возникают у близких, столкнувшихся с ней… То есть со мной. Бред. То, что я пишу, такая же ахинея, как и мамины упреки в моей профнепригодности как дочери. Я не поддаюсь воспитанию. Точнее перестала. Все что могли сделать родители, уже сделали. Результат их тяжелой, кропотливой работы преследует меня с момента окончания школы. С момента, когда Я вырвалась на свободу. Кажется, ОНА всегда будет мне мешать. Ненавижу ее! Гребаная, воспитанная серая мышка, которая знает что правильно, а что нет. ОНА как заноза, как крошечная опухоль, подобная короеду, пожирающему плоть изнутри. Интересно, ТАК будет всегда? Или что-то, наконец, изменится, и Я смогу делать все, что хочу. Без ЕЕ ненужных комментариев и выноса мозга. ОНА может быть полезной, … но только тогда, когда это нужно МНЕ. Из нас двоих только ОНА оплакивает покинувшую нас совесть. Тяжело нам обеим. У каждой свои жизненные принципы, моральные устои, своя политика жизни, в конце концов. Мне, к счастью или сожалению, комфортнее быть собой, а не той, кого хотели воспитать мои родители. Я воспитала себя сама. Вдоволь глотнув самостоятельности и всех прелестей жизни. И чего же хочу Я?
Что такое сны? То, о чем человек думает, продолжение того, что было не сделано за день, картинки из будущего, или его тайные желания? А что, если эти ЖЕЛАНИЯ совпадают? Что, если в тот самый момент, на другом конце города ЕМУ тоже снится похожий сон с тобой в главной роли? И вы ПРАКТИЧЕСКИ не знакомы… Что это? И если ты с одной стороны верная, любящая… Черт!!! С какой стороны?? С какой? Скажи, СУКА?! КТО?! Ну, кто Я?! Я – это ТЫ??? Врешь! ТЫ. Это ТЫ - любящая и верная, а я ненавижу рамки! Я ненавижу условности, шаблоны, а ты пытаешься убедить меня в обратном. Я ЛЮБЛЮ?! Или ТЫ? Как мне хорошо без тебя… Без него, без вас обоих! Это ты хочешь семью, романтические розовосопливые отношения, орущего по ночам ребенка, бигуди, засаленный халат, кастрюлю с борщом и голодного мужа с газетой на диване. А мне это не нужно. Я хочу фантазировать, провоцировать, ИГРАТЬ… как кошка с мышкой… Я, это мои СНЫ. Мне нравится ТАК жить, и вести себя так же как и в них. Я – свободная и независимая. Я гуляю сама по себе, и не нуждаюсь в том, чтобы мне заботливо приносили блюдечко с молоком. Я не хочу, чтобы КТО-ТО проникал в МОЙ мир. Мне хорошо одной. Я сама выбираю актеров для своей сцены жизни. Пожалуйста, дай мне жить свободно. Без упреков, терзаний… Но ты НИКОГДА не уйдешь. Ведь так? И если он будет таким же как ТЫ, то в скором времени мы останемся с тобой вдвоем. И ТЫ ничего не сделаешь. СЛЫШИШЬ? НИЧЕГО. Потому что будет по-моему. Или никак.
Я знаю, чего я хочу. Я хочу попробовать в этой жизни максимально возможного. Начиная с секса в первый вечер знакомства, заканчивая легкими наркотиками, и поэтому я хочу, чтобы мой СОН стал явью. Спонтанной, жаркой, страстной явью, не подчиняющейся правилам и условностям. Чтобы он стал жизнью, и вдохнул ее в меня. Чтобы я чувствовала на себе ее горячее ДЫХАНИЕ. Хочу сойти с ума. Хочу делать глупости и не чувствовать раскаяния. Я НИКОГО не предаю, потому что в первую очередь не хочу ПРЕДАВАТЬ себя. Не потому что я – эгоистка, а потому что я хочу почувствовать, как это, жить ИНСТИНКТАМИ. Чтобы кружилась голова, чтобы было страшно от того, что ТАК не должно быть. Чтобы было как на вулкане. Скандалы, и выяснения НЕСУЩЕСТВУЮЩИХ отношений. Никакой ответственности. Никаких обязательств. Только эмоции. И секс. Необузданный, дикий, и такой желанный.
Давай поиграем? …. Будь МОИМ СНОМ. Ты ведь тоже хочешь ЭТОГО».

Оказывается!

Черт!!! Черт, черт, черт!!! Бляяяяяяяяя!!! Ну как же меня это бесит!!! Суууууука!!! Завтра в инситуте торжественная линейка приуроченная к 1 сентября. Ну да, журналисты народ творческий, на своей волне, поэтому и день знаний отмечаем не как все. Не в этом дело. ЗАВТРА у нас вручение удостоверений!!! Черт! Как я этого ждала. После двухмесячного отдыха от института хочется вернуться вродные стены красивой и отдохувшей. Так нет же, ХРЕН!!! Пойду с изуродованным еб... лицом!!! Я уже года три не знаю что такое прыщи епт, и тут эта сука! Откуда он взялся?! И обязательно надо было это сделать сегодня!!! Сукасукасукасука Я в зла. Всё ... ну не поворачивается у меня сказать лицо!!! ... Всю рожу скрутило фашистским знаком, блять, даже смеяться больно. Паранджу чтоли нарыть назавтра в театральном училище? Или лучше забить и не париться? Все равноя самая самая Даже с этим уодом на лице. Или в родинку его закрасить, суку... как раз над губой... В любом случае, сейчас не тянуть к нему свои ручонки, чтобы не изуродовать себя окончательно (всегда ведь как лучше хочется!), а то точно, пойду завтро в инст как гадзило

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Я на работе. Какое у меня может быть настроение?

"ЛИСТОК ИЗ АЛЬБОМА. Часть вторая."


Пятница. ПЯТНИЦА, господа! Само по себе это слово должно внушать неимоверный оптимизм и надежду на будущее. Или хотя бы позитив. Не внушает. Даже запланированные за неделю мероприятия для предстоящих выходных кажутся глупыми и ненужными. В такую погоду хочется только одного. Хотя, о чем я говорю? Лично мне в ТАКУЮ погоду вообще ничего не хочется. Спать, спать, спать.
Именно в такие чудесные деньки, когда природа поражает нас своим чувством юмора, я вспоминаю некогда родное музыкальное училище, иначе говоря студенчество... Именно тогда, когда ты студент, у тебя есть шикарное право выбора! Проснувшись неприглядным ранним утром, ты можешь по достоинству оценить свое положение и привилегии связанные с ним. Услышав до боли знакомый ор будильника, мысленно (и не очень) отправив его в места далекие и близкие, начинаешь постепенно концентрироваться в пространстве и времени. Завершив перезагрузку более или менее успешно, смотришь в окно, и видишь совершенно очаровательный пейзаж. Попросив родной институт присоединиться к будильнику, можно с чистой совестью накрыться теплым одеялом, перевернуться на другой бок, и СПАТЬ. Долго и сладко. Потому что все равно никто не оценит твои подвиги по залитому дождем городу. Никто не увидит, как отважно ты берешь штурмом маршрутку вместе такими же, как и ты героями.
А теперь этого нет... И каждое утро, независимо от погоды и настроения, ты пробираешься сквозь родные каменные джунгли по набившему оскомину маршруту дом - работа. С криком "На абордаж!" втискиваешься в вагон метро, в несколько прыжков по чужим головам настигаешь свободное место, и устроившись поудобнее, думаешь о том, как все таки замечательно быть студентом!
10.11.2006г.

[480x640]

Нет, я конечно люблю проблемы. С ними чувствуешь, что дышишь. Ты - живая. Они не позволяют завязнуть в липком болоте быта, хотя сами затягивают не хуже. Ты постоянно куда-то спешишь, что-то придумываешь, пытаешься завертеть очередную аферу, вертишься на поле жизни, как уж на сковородке. Все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что косячу автоматически, чтобы потом расхлебывать заварившиеся помои, беситься от безысходности и играть в вуду. Единственное, что меня бесит, это мелкие пакости, которые как гиены, никогда не приходят по одной, они тусуются исключиельно стайками. Несерьезный конфликт с коллегой, глуппые ссоры с парнем, и очередные "паталогоанатомические" работы, которые безумно любят проводить родители практически каждого отпрыска. Ну почему любимые родители считают, что если я живу отдельно, то больше некому с завидной регулярностью "приседать" на мозг их любимой дочери?! Все эти гадости не трахают, но не приносят никакого удовольствия.
А вот СРЬЕЗНЫЕ проблемы, это совсем другое. Это... наверное как секс после автокатастрофы. Как в фильме... "Домино" чтоли... Неважно. Я испытываю поистине извращенное удовольствие, пребывая в постоянной неизвестности если это касается отношений. Мне нужно страдать, не понимать что происходит, ненавидеть и любить одновременно. Мне нужны ЭМОЦИИ. Сход лавины в горах, река кипящей лавы после извержения вулкана. "Если мы будем вместе, нам никогда не будет скучно. Это я тебе обещаю". А розовые сопли и сдувание перинок хороши только изредка. Так, для разнообразия.
Мне нужно менять работу и место жительства хотябы раз в ... месяц, год? Да как причпичит! Мне нужно двигаться, меняться, узнавать что-то новое. Как в прошлом году, когда я неожиданно оказалась на улице. Неделю ходила по подружкам и друзьям, игнорируя предложение молодого человека приехать к нему только из-за того, что я принципиально не хочу жить с его родителями. А работа... Не знаю. Я ненавижу когда кричат. Не только на меня. А вообще, в принципе. Вот такая изнеженная принцесса. У каждого свои слабые места, ведь так? В работе я поняла одно. Я могу нормально трудиться только пока мне интересно, сложно, нужно и можно чему-то научиться. Довольно часто очередное "дело Всей Жизни" начинает надоедать и бесить. Мама удивляется, когда на новом месте работы я задерживаюсь дольше чем на три месяца. ИСКЛЮЧЕНИЕМ был Макдоналдс. Где я "горела". Оттуда тяжело уволиться, если действительно влился в работу, коллектив. Там часто слышны фразы как "старичков" так и новичков: "Заебало. Не могу больше. Уволюсь". Даже в припадке заявления пишутся. Но ты почему-то остаешься. Снова и снова. Обещаешь что все, ХВАТИТ! И все повторяется. Как наркотик. Со временем я пришла к выводу, что рутинная офисная работа нифига не для меня. Если только туда не нужно приезжать от случая к случаю. Скорее бы уже начать работать по специальности. Свободным спецкором, или простой журналюгой.
Вот это, я понимаю - ЖИЗНЬ. Не то, что однообразная, слащавая, мутная жуть и жуткая муть, когда у тебя все прекрасно, и все по расписанию. Пожрать, поспать, и сдохнуть. Жизнь настоящего хомячка.
Наверное я ненормальная. Но мне это нравится. И я не хочу по другому. Каждое утро просыпаюсь, проклянаю все на свете, ною от недосыпа и усталости, и понимаю, что иначе просто не смогу. Мне нужно жить именно так. В бешенном ритме большого города.
***

"ЛИСТОК ИЗ АЛЬБОМА. Часть первая. Переезд"


Как я вчера тащила эту сумку! С ужасом вспоминаю подробности своего мини переезда. Такой жесткач... Баул с моими шмотками весил, наверное, больше чем я. Для чего, и самое главное для кого я вчера устраивала это шоу, неизвестно. Можно ведь сделать гораздо проще и безболезненнее, найти машину, и перевезти все свои пожитки из пункта А, в пункт Б. Но это не для меня! Я буду изображать из себя воинственную амазонку, иллюстрируя на своем лице неимоверные муки и страдания от тяжелой поклажи. Буду гордо, согнувшись в три погибели тащить свою ношу, думая по пути, сколько же дней мне понадобится для того, чтобы вывезти с той квартиры ВСЕ свои вещи. А их у меня не мало... Книги, диски, вагон и маленькая тележка косметики, и ОДЕЖДА. Очень МНОГО одежды. Как раз то количество, при котором, заглядывая в шкаф, обреченно вздыхаешь: «Опять нечего надеть…»
Так как я всегда, сначала наломаю дров, а потом думаю, то после работы прямиком отправилась за пресловутой сумкой. С гордым и невозмутимым видом забрала багаж, кинула: «Счастливо оставаться», хлопнула дверью, и отчалила. Энтузиазма мне хватило минут на десять моего похода. После того, как постепенно начали отказывать хватательно-держательные функции, я решила перешагнуть через свою гордость, и попросить кого-нибудь помочь донести этот ужас до метро. С надеждой, вглядываясь в чернеющую даль и ища какого-нибудь добросердечного гражданина, я жестоко добивала в себе остатки феминистского здравомыслия. Руки начали отказываться не только, нести сумку, но и поднимать ее с асфальта, а я, тихо ее Читать далее...

Ужас то какой. Это типа СКОРО?!

В колонках играет - 50 Cent
Настроение сейчас - Лирическое

Еще один? Или все таки очередной? Для чего? Он ВСЕГДА выслушает. Молча, без упреков. Скорее не даст советов, но зачастую они не нужны. Я - СИЛЬНАЯ женщина, значит должна справляться со всеми перепитиями судьбы сама.
Лучше новый. Да, пусть так и будет. Пока еще зеленый, но это изменится. Ведь так даже лучше. Это как новая квартира. Совсем НОВАЯ. Которая еще хранит запах штукатурки и всегда будет пахнуть СВОБОДОЙ.