Позврослела, постарела, похудела?! Тут большой вопрос😀Зашла, почитала, пью чай и ломаю голову, как все, что писала 3 года назад, отражает действительность сейчас. Что сейчас, а сейчас безмерное горе по ушедшей маме, счастье в семье, прекрасной дочке и спокойной жизни. 70% поменено окружения, недовольство собой, как и всегда, отсутствие увлечений и стёртые воспоминания. Дневник это очень круто и как много дней без него и без воспоминаний, а нужны ли они?! Чем старше, тем страшнее 😱 в себе не копаюсь, время идёт, а хожу в зал😀что изменилось, да ничего, пара машин, одежда, длина волос и чуть больше пустоты внутри, а почему?! Потому что денег не хватает или близких рядом, мама, папа, АУ... а так я стабильна, номер телефона которому 13 лет... быть бы так стабильной во всем, особенно в весе😀😀завтра у мужа день рождения, потом Новый год, потом мне 31, 31 это так много и так много не сделано или не надо и ничего делать?! Что хочу?! Детей точно больше не хочу, не хочу терять больше близких, болеть не хочу, а вот денег пожалуй хочу, и вроде бумажки, а без них грустно, как ни крути☝Душевный покой хочу, но увы, невозможно ибо нет мамы и нет ничего, кроме как цепляться всеми силами за воспоминания( а если так посмотришь на меня, подумаешь, что жизнь то у меня сказка, потому что больше всего я боюсь казаться слабой и беспомощной! Пусть там будет так, а здесь, я ужасном горе, с дырой в душе

Примерно месяц назад вспомнила про дневник, дай думаю зайду, почитаю, ребят, я все забыла, логин, пароль, почту. И вот сейчас вбив тупо в поисковике умка239 выдались мои полные смысла записи😆было и прошло и хорошо, что было. Я перестала искать себя, уподобляясь тем с кем общаюсь, что то копировать, что то заимствовать, подражать, нацепляя кучу масок. Сейчас могу сказать ну что Калачева как личность созрела. Меня перестало ибать чужое мнение и даже более: я больше не спорю, не принимаю во вниманию чужую точку зрения, не парюсь что происходит вокруг и не гонюсь ни за чем и кем. У меня полностью все своё. Я захотела бросила курить, просто не дань моде или вред здоровью или тип за компанию или тип так надо, заставили, попросили. А просто проснулась и не курю. Бросить бы жрать, но я над этим работаю. Как и работаю над тем, что все над доводить до конца, дописать диссертацию😳раз уж замахнулась на то что великая. Не дорожу людьми вокруг, ибо как говорит мой муж: люди гавно на блюде😃 и жаловаться не хуй, какой сам такие и други, а знаю, что сегодня я с тобой а завтра идите на хуй, спокойно прощаюсь и завожу новых друзей😁. Стала любить маму, и раньше любила, но не так, возраст и понимае, того, что мы не вечны . Люблю машины, не по хуй как я выгляжу( я не имею ввиду совсем уж когда все плохо) главное на капой ты тачке( моё личное наблюдение которое работает) благо с мужем на одной волне и поэтому на сегодняшний день меня ждет моя новенькая А4, конечно слабовато, но я так то не за олигарха замуж вышла. Как мама моя говорит деньги к деньгам не пренебрегайте этим☝️Мне 27 и я ахуеть как чувствую, что это бля реально закат, плесать и выжимать молодость, уже смешно, посмотрите на барышень не свежих, это видно, как не старайся, типо щас там натяну, тут подкачаю, зож, веганство все дела, хуйня ребят. Щас типо приоритет должен быть семья, детишки, хеппи фэмили, ну ну, я чет отстала, деток вроде как бы пора, и надо даже, стереотип тип в старости стакан воды подать не кому, словно червь сидит во мне😃но видимо в моем сценарии жизни пока не до этого, типо умный психолог сказал ребенок пишет сценарий своей жизни до 5 лет ( типо замужество смерть дети), интересный подход, но я то считаю, субьда уготованная богом нас ожидает, и как ни крути, подавиться хот догом суждено не каждому! Так для чего я пишу этот пост, да просто я ленивая жопа, которая полдня идет мыть дом, а тут вроде пофилософствовать не пылесосить 😃

А мне машину купили и я замуж выхожу.....и вообще все налаживается....и работаю я в НьюВейке(((а..еще закончила инст с красным дипломом)))я МЕГАКРУТИК

я супер долго не была здесь, потому что пропал интерес, потому что лень писать и наверна потому что потом мне очень все это читать, вспоминая и переживая все то, о чем здесь написано я начинаю больше сожалеть нежели радоваться тому что это прошло! Становится грустно, потому что что то хочется вернуть, а оно безвозвратно исчезло, обидно и больно. Последние полгода я живу как в ожидании чуда. Хочу все поменять, а время как будто застыло для меня, а мимо все проходит, а я ну ни как не могу попасть в общее течение, я постоянно чего то жду и хочу чтобы все было по другому, а никак. Вот говорят мы в силах все поменять сами, ну уж я не знаю какие нужно приложить силы, а может я и ленивая. Но пожалуй обстоятельства которые складываются сильнее меня. Я стала более придирчивой к себе и мне Я обсольтна не нравлюсь. Я как будто обиделась сама на себя и себя же извожу. хотя я так уныла я не могу пожаловаться на какие то ограничения ф материальном мире, здесь вроде все спокойна, тихо, но что то не так. а вот духовно я истощена. амеба какая то. Может я старею???о , ужас и я совсем ничего не могу поделать, ладно то внешность, я по меиу душой состарилась. не могу общаться с людьми, напрягают жуть а чем????? Да незнаю я, сама запуталась. Буду разбираться, даю себе время до конца лета. И хватит уже жрать сладкое дорогая!!!!!!!!А еще хочу денег, много, может вот и расстраиваюсь что нет их много. Так что братцы, соблюдайте гармонию!!!!!!!!!!!!

у меня неделю стресс..первый раз такое..обычно ем ем ем когда нервничаю..а сейчас нет аппетита и все тут...вот хоть что то съедаю чтоб уж совсем не заболеть..чувствую и вижу что здорово похудела...радует....но мне все равно интересна кагда вернется желание кушать...все стало не вскусным..и не пойму почему раньше такого не было..наверно потому чтоне происходило 2 события подряд...считай с Пашей распрощалась..машину разбили..в больнице лежала..и я все таки много думала..видимо побочное явление проявляется..только не могу точно определить не ем я по какой из этих причин или из за всего сразу...

Убиралась дома...скурила пачку ментоловой Люси...дерьмо...гуляла с Женей...увлекается репчиком...записывается с Гуфом...неожиданна....вроде мы типо вместе...седня пошла отбеливать зубки...оказалась что 4 из всех маих зубов приболели... полечила...верхняя часть челюсти немая....еще 2 часа...и курить седня незя....ф сумке парламент экстра лайт...думаю....

почему эт я должна страдать и переживать...эт у меня есть все..посто временна....типа кредитная карточка заблокировалась.....а говоря о себе я хочу сказать, что....Я ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК))))....а то что все меняется...это ж нужно, чтоб на месте одном не стоять)))а гнать на друзей знакомых близких....это действительно гон.......мы называем друзьями тех...с кем постоянно практически безконфликтно и продолжительно по времени общаемся...но это не должно означать, что если что то случится..они окажутся в один миг рядом и отдадут последнюю рубашку...миф....да и вообще если я такая...ну нравится мне заботится о своем родном и делать только приятное и чтобы время со мной было продуктивным и помогло ему стать на ступень выше...это тоже не означает, что он воспримет это не как должное а как действительное благое для него от меня...и не надо ждать благодарности и такого же отношения в ответ..опять же миф...и не стоит обижаться вот как я..типо обидно..сердце там разрывается...почему ко мне такое отношение...а потому что я себе еще там нафантазировала понапридумавала и вот сижу накручиваю...слезы давлю из себя..стараюсь показаться самой себе слабой..эт из драмы...вот проревусь пожалею себя...и станет легче..миф...привыкаешь себя жалеть...это жалко...смотрится..ну ладно один раз не выдержала по истерила да и забыла....так что жалеть себя...не собираюсь...а может все сделано для того..тем..кто..там..где то..для того чтобы Я....стала еще лучшей Я...эт такие мини кризисы...а я нюни развела...теперь стыдна...Я ОТПУСКАЮ СИТУАЦИЮ.........прощайте неудачники

замерзла аж трясусь.......разбила машину..не я а мне....рассталась с Пашей навсегда...да..да..да...теперь он с 16летней....да уж....была вчера истерика..хожу пешком...и как то обидна что он больше не убивается по мне...и смеет мне писать..ты знаешь я влюбился не по детски..ты рада??? канешна рада...бля...а внутри сука...апять же в 100раз...друзья...нет...не бывает любви не бывает...и думать что все стабильна и постоянна такого тоже нет...у меня все порушилось на неделю...я одна....ревела на взрыд...умирала каждый день...и незнаю сколько еще предстоит мне эт делать..хочу уехать...хочу чтоб прошло время и вот я снова..нет..все сново как и было только в тюнинговоном формате..новая машина..другая..новый он...другой мой..кот ...действительна тот...и новая я..я честна стремлюсь..потому что все надоело...хочу все по новому...2месяца и все наладится..жди Лена и крепись..как правило...успокоить я только я могу себя....я же сильная вот аргументы Паши и друзей..ты все сама...да ..я слабой хочу быть...ревела час...не помогло....спустила все на тормоза...пусть.......

Настроение сейчас - стабильна никакое

бля опять начала писать на англ..с.у...к...а....карочи сижу фофисе...ф платье розовом и с 2мя касичками...что то ем что то пью...

иногда как прачту че пишу иногда...и смеюсь и смеюсь

сижу..осталось 2 часа и я буду  свободна..пэздэц...этот инет...чет настроенье упало...палец болит на руке...сука хачу красивые фтографииии..............бесит фсе....курить наверна хачу.............проста....лето прошло чет и фспомнить нечего......как тухло ф этом году....дни идут я чет ниче не делаю....да меня раздражают люди....но и без них не срост..че делать та?

Сижу вофисе ...безлим инет..а понта нет...скучна...спать хочу...у тебя выключен..а я блин будила...МЕНЕДЖЕР...чет так многа сделать нада...к сентябрю..а собраться не магу.....нравится спать есть и курить сиги....машину поранила...мутить Паша со страховой...

я стала другая...я не артачусь и выпрямляю волосы..а они уже длинные..челку отрастила и закончила эксперементировать с цветом волос...тупо свой натуральный.....затоноровала машину....себялюблю.....у меня новый номер аси....372205270ПИШИ ДРУГ........

плоха и как то тревожна..что то болит...что то беспокоит...не желанья.....просто нет .........дипрессия..нет.......просто фсе как то быстро оборвалоь.....резко и больно.........пачиму нет друзей.........................для меня нет ничего..........мне по хуй на фсех..но вот кагда фсем похуй на меня.......я начинаю нервничать..........с...у.....к.....а......

Слушать этот музыкальный файл

Гуфф

Я ебала этот город....и фсех..я была ф Китае..понимаешь?!

Я не пишу здесь и  по хуй..нет его..да я помню..ты вдохновил..ты и.........сделал фсе так как есть........я скучаю Ром.....

ну что я могу сказать..праздник не удался........Паша....где его мозги)............да мы расстались окончательно..поняла ну не люблю я его..я даже приехала к нему фсе  оюъяснить и маме и сестре..вроде понял..апять звонит..как от него отделаться!!!!!!!!сука............тем более мне нравится другой мальчик)))и вроде я ему тоже................еще.что я тварю со сваей малышкой(машиной) ебать: туду сюда туда сюда............фчира с сестрой орали...........весь вечер))))))))))я ее обожаю....учусь........погода седня ибаная.март епт...........кароч чувствую ся нормульна....гы........да 8 я была одна и на машине..выпимшая ездила по городу..........спасиб Павлик)

Просто так фстала с утра чтоп отвезти Пашу в колледж........а у него одна пара.......прост как то проездили до часу...за цветами..в макфак..........домой..убиралась..вот ща жду Пашу..............устала...глупый день........ не работает шнур для телефона...вот сука.................деньги кончились...............напротив меня ща сидит кот смотрит в глаза.......как будто понимает)жуть)

Слушать этот музыкальный файл