Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим:"Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний
Мы очень самокритичны и любим только себя
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Никогда не говори: «Я люблю тебя!
Если на самом деле тебе все равно...
Никогда не говори о чувствах,
Если их и в помине нет...
Никогда не держи меня за руку,
Если собираешься разбить мне сердце...
Никогда не говори, что собираешься что-то сделать,
Если даже не планируешь начать...
Никогда не говори: «Привет".
Если на самом деле имеешь в виду "Пока"...
Никогда не говори навсегда,
Потому что от этого мне не хочется жить.

Я просила сил, а жизнь дала мне трудности, что бы сделать меня сильнее.....
Я просила мудрости, а жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просила богатства, а жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я могла работать.
Я просила возможность летать, а жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевала....
Я просила любви, а жизнь дала мне людей, которым я могла бы помогать в их проблемах.
Я просила благ, а жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получила из того, о чем просила, но я получила все, что мне было нужно.

Да, новогодняя ночь прошла, а мне как-то тяжко... Новогоднего настроения как не было так и нет... Я всем до фени... Грустно... Скоро каникулы кончатся... Ладно, извините... На улице так здорово. Мороз -12. Пойти бы прогуляться, да не с кем. 

Как прошла ваша новогодняя ночь? Чем запомнился ушедший год?

[600x284]

Я заняла III место в районной олимпиаде по английскому. Это же просто не возможно. Я думала, что я написала хуже всех. А еще в этом году включили говорение: диалог и монолог. Я думала мне вообще ничего не светит. А тут...

А кто это мне симпатию подарил! Ну-ка признавайтесь!!! В любом случае, спасибо!!! Люблю!!!

Сегодня у нас в школе проводилась олимпиада по биологии. Я сходила. Все сидят пишут, пишут, аж страшно становится. Я сидела и понимала, что больше ничего не знаю. Жесть! Всё таки я решила сдавать, что сидеть. Не знаю как результат, но ни на какое место я даже не претендую.

Я сегодня чуть ли не схлопотала 2 по физике. Начнем с того, что я не выучила тот параграф, который задавали,а во вторых у меня с физикой не лады, даже, если я выучу тему, то я её не пойму, просто зазубрю, чего я пытаюсь не делать. Вот, как говорится, попыталась. Физику у нас ведет наша классуха. Она меня так запозорила. Неужели она не поняла, что я не могу ответить. Может поняла, а это был её метод. В любом случае, я хотела провалиться сквозь землю на том месте, где я стояла.

Как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня, их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней, только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

* этот текст я взяла у кого-то в заметках.

 

Сегодня у нас в школе проводилось мероприятие, посвященное 110-летию со дня рождения генерал-майора Ивана Семёновича Никитина (наша школа носит его имя). Эля (моя подруга) и я были ведущими. Мы неделю готовились к этому, репетировали. Даже на репетициях мне было страшно, а тут сразу бац, и на сцену. Сначала я думала, что забуду все слова, в голове творилось что зря. Но вот мы вышли, я вроде бы ничего не забыла. В зале присутствовали люди из нашей школы и они, как я думаю, не осознавали всей серьёзности мероприятия. Они пришли туда для того, чтобы поговорить и поржать. Это жутко выводило. Была приглашена бабуля, которая лично встречалась с Никитиным. Этим старикам только дай слово, так они до вечера не справятся. Всё-таки мы дослушали её и продолжили. Когда я говорила последнюю свою фразу, я не верила, неужели всё закончилось! Все нас хвалили, говорили, какие мы умнички.  Вроде это закончилось…

Для чего мы живём? Кажется, это настолько простой вопрос, что на него могут ответить даже малые дети. А попробуйте ответить, и я уверена, что большинство из нас не ответят на этот вопрос. Я и сама не знаю ответа. Возможно, кому-то придёт в голову, что он живет ради будущего своей Родины и это будет сущая ложь. Некоторые говорят, что мы должны узнать весь мир, всё почувствовать, останавливаться нельзя, иначе разочаруешься в жизни, а после того, как всё узнаешь, можно ложиться и умирать. Если же человек останавливается, он теряет свободу, он обзаводиться семьей, устраивается на работу и уже не может управлять своей жизнью.

    Зачем жить для людей, если они всё равно не поблагодарят тебя, не вспомнят о тебе. Это неблагодарное дело.

В жизни все приходящие и всё обман… Говорят, что жизнь – это сон. Но зачем тогда мы живём, зачем добиваемся чего-то, зачем пытаемся сделать нашу жизнь лучше? Мы пытаемся завоевать чьё-то расположение, когда этот человек через месяц забудет о нас. Жизнь – это такая тайна, но почему-то так хочется заглянуть в неё, хотя бы одним глазком…

Сегодня ничего особенного не произошло, за исключением того, что наш любимый учитель литературы притащил диск с описанием жизни и творчества  Гумилева. Рассказывалось то о нём интересно, но то, что сидеть пришлось целый урок и слушать его, утомляет.

  Совсем скоро мы поедем в Тулу и Красную Поляну, точнее в субботу в 3:20 утра. Уже как-то не так хочется, хотя наверно и изначально не особо то хотелось. Сейчас погода отвратительная, хочется сидеть дома и пить горячий чай, а мы будем там мотаться. Не знаю, может быть там будет очень интересно, потому что только это оправдает поездку туда.

День какой-то ужасный сегодня. Я все каникулы просидела дома. Что делает моё настроение еще отвратительней.  Но в то же время мне ничего не хочется делать. Плохо.  Грустно...

Спасибо Elizabeth_Bathery_1! Потому что эту штукенцию я взяла у нее. Теперь дело за вами... [500x400]

   Сегодня был самый ужасный день в моей жизни. Мне сделали эти чёртову операцию. Одно радует: в больницу не положили. Так что теперь у меня жутко болит нос. Как я орала! Тогда мне было по фигу, потому что боль нестерпимая, по моим ощущениям. А теперь даже немного стыдно. Я до такой степени достала врача, что он наверно с удовольствием убил бы меня.

   Как здорово, что я дома!!!