Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Как сэкономить на кризисе
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
Это цитата сообщения Йожин_з_Пажин Оригинальное сообщение
Йожин з Бажин. Тексты.
Может, и понадобится кому...
На родном Чешском:
Jedu takhle tábořit škodou sto na Oravu.
Spěchám, proto riskuji, projíždím přes Moravu.
Řádí tam to strašidlo, vystupuje z bažin,
žere hlavně Pražáky, jmenuje se Jožin.
Jožin z bažin močálem se plíží,
Jožin z bažin k vesnici se blíží,
Jožin z bažin už si zuby brousí,
Jožin z bažin kouše, saje, rdousí.
Na Jožina z bažin, koho by to napadlo,
Platí jen a pouze práškovací letadlo.
Projížděl jsem dědinou cestou na Vizovice.
Přivítal mě předseda, řek mi u slivovice:
"Živého či mrtvého Jožina kdo přivede,
Tomu já dám za ženu dceru a půl JZD."
Jožin z bažin močálem se plíží,
Jožin z bažin k vesnici se blíží,
Jožin z bažin už si zuby brousí,
Jožin z bažin kouše, saje, rdousí.
Na Jožina z bažin, koho by to napadlo,
Platí jen a pouze práškovací letadlo.
Říkám: "Dej mi předsedo letadlo a prášek,
Jožina ti přivedu, nevidím v tom háček."
Předseda mi vyhověl, ráno jsem se vznesl,
Na Jožina z letadla prášek pěkně klesl.
Jožin z bažin už je celý bílý,
Jožin z bažin z močálu ven pílí,
Jožin z bažin dostal se na kámen,
Jožin z bažin tady je s ním amen.
Jožina jsem dohnal, už ho držím, johohó,
Dobré každé lóvé, prodám já ho do ZOO.
Русский дословный перевод:
Еду я в поход на Шкоде 100 по направлению на Ораву.
Спешу, при этом рискую, еду через Моравию.
Зверствует там чудовище, вылезает из болот.
Жрет, главным образом, пражаков, зовут его Йожин.
Йожин из болот крадется по топи,
Йожин из болот приближается к деревне.
Йожин из болот уже точит зубы,
Йожин из болот кусает, сосет и душит.
На Йожина из болот — кому бы это могло прийти в голову -
Действует только самолет с распылителем.
Я проезжал деревенской дорогой на Визовице,
Меня там встретил председатель,
За стопкой сливовицы он мне сказал:
Кто приведет Йожина, живого или мертвого,
За того отдам дочь и полколхоза в придачу.
Йожин из болот крадется по топи,
Йожин из болот приближается к деревне.
Йожин из болот уже точит зубы,
Йожин из болот кусает, сосет и душит.
На Йожина из болот — кому бы это могло прийти в голову -
Действует только самолет с распылителем.
Я ему говорю: Дай мне, председатель, самолет и порошок,
Я приведу тебе Йожина, не вижу в этом проблем.
Председатель согласился, и рано я взлетел в небо.
И как следует посыпал Йожина из болот порошком.
Йожин из болот уже весь белый,
Йожин из болот вылезает из топи.
Йожин из болот взобрался на камень,
Йожин из болот, конец ему.
Йожина я догнал, уже держу его, йохохо,
Каждая цена хороша, продам его в зоопарк.
Русский рифмованный перевод:
Как-то гнал на Шкоде-100 в направленьи Оравы
За Моравским блокпостом рисковал я здорово,
Там чудовище живёт с безобразной рожей,
Жрёт пражан среди болот, звать ту нечисть Йожин.
Йожин с бажин, весь в болотной жиже,
Йожин с бажин, к хутору всё ближе,
Йожин с бажин, уже зубы точит,
Йожин с бажин душит, рвёт и мочит.
На Йожина с бажин (коль вам не западло)
Сбросьте с фюзеляжа яд, пока светло.
На грунтовку повернул, подкатил к Визовице,
Председатель стопарнул, угостил сливовицей:
Кто живьём иль нет, сказал, Йожина притащит
Полколхоза бы отдал, ну и дочь в придачу.
Йожин с бажин, весь в болотной жиже,
Йожин с бажин, к хутору всё ближе,
Йожин с бажин, уже зубы точит,
Йожин с бажин душит, рвёт и мочит.
На Йожина с бажин (коль вам не западло)
Сбросьте с фюзеляжа яд, пока светло.
Говорю я – хорошо, кукурузник дай мне,
И отраву-порошок, всё в строжайшей тайне.
Председатель обалдел, и в осадок выпал,
Спозаранку я взлетел — Йожина обсыпал.
Йожин с бажин, белым стал, скотина,
Йожин с бажин, вылез из трясины,
Йожин с бажин, на берег взобрался,
Йожин с бажин, вот ты и попался
Не нужна мне дочка с полколхозом, йохохо!
Денежки на бочку – в зоопарк продам его.
И -вуаля,- транскрипция чешского варианта (сама писала). Заглавные буквы в середине слова - ударения.
Еду такле тАборит Шкоду сто на ораву,
СпЕшам проту рискруи, прОижьдим прес Мораву.
Ради там то СтрашидлО, выступуе Пажин,
Жере хлявну Пражахи, йменуетсе Йожин.
Йожин з Пажин, мокалем це плижи,
Йожин з Пажин, к вешники це ближи.
Йожин з Пажин уж це зубы броужи,
Йожин з Пажин, койсе, сае,
Сидел заяц на заборе
В алюминивых трусах
И неважно, и не важно
Куда брызги полетят
Сейчас пространоство и время не имеет для нашей расы значение, но когда-то было иначе. Из первичного раззоса зародился первый огурец. Он был коряв и далеко не овален, не плавен. Первые огурцы имели вид пирамидоидальный, ориентированный на края света, и свободно перемещались среди пространства. Потом фермеры(тогда еще высшая раса) создали гряды, что привело к необратимой деградации некоторых особей. Вскоре мудрые дряхлые огурцы забили тревогу. Ведь гряды прямолинейны,также как и мы! При посадке в это зло мы теряем большую часть энергии, ибо прямые линии-это скоростная трасса для энергетических потоков! Совет огурцов-старейшин постановил-срестить оставшихся в живых с расой пупырок ясноликих, что сгладят грани и создаст нательный рельеф, в котором энергетические пучки будут застревать и питать. Так мы выжили, укоренившись во грядах, со временем и фермеры были порабощены. С потерей гумуса они утратили силу, питавшую их мозг десятилетиями.
Пинтер-Пинчик сидел на крыше котельной и машинально воровал грязь. По его его трещинам в голове со сверхъестественной скоростью туда-сюда сновали нейроны, складываясь в итоге в букву Ё.
- Ё, - сказал Пинтер и задумался еще на час. Как писать букву йо? Черт -сказал монтажник взбираясь на ту же крышу завидев трещины в голове этого бесполого, но очень милого существа. После чего потерял ориентацию и рухнул с 69 этажа котельной в руки страждущего пашущего токаря, зазывно махавшего вилкой и розеткой. Но суета рабочего люда не трогала малыша Пинчика. Он думал о невообразимом, непостижимом и неразрешимом. Теория эректального видения мира текла по извилинам беспрепятственно проникая в их потаенные уголки.
Сначала был огурец!
Возможно ли жить зная об этом? О том что придет время и он выстрелит! Пинчик затрясся от напряжения и голода , вызванного мыслями о салате, неотъемлемой частью которого является...нет...совсем не он...а вечно прорастающий и палящий огурец, бессмысленный и беспощадный. Природа не терпит прямых линий, толькао плавные изгибы фалического символа способны открыть мир с иной, эректальной стороны. Еще эдмунды пытались узреть... но всилу мук, приносимых гемороем и импотенцией, они узрели лишь то, что если все время жрать сою можно набухнуть и лопнуть. ЛОПНУТЬ!!!??? Это не для нас!
Пригретый плоским июньским солнцем, Пинчек недолго сопротивляясь Морфею, легко дав Храпу. Туманная дымка мира сна в которую он погрузился имела вид паралельно-диагональных борозд, поражающих симметричностью. Тут пороботал старый добрый конь-девственник Сиф-Кобург. Гряды сдобренные гумусом потекли вспять. В наполненных желобах вскипала первородность этого мира. Он понял ВСЁ - ГРЯДЁТ ОГУРЕЦ! Летяще походкой он вышел из сарая озаряя окрестности изумрудной зеленью своих пупырок. За ним шли два его приспешника: мистифицирующий Совок и фермер, невнятно бормочащий - "УдОй, уДоЙ".
- Будь в теме, - сказал огурец и протянул ему свою витиеватую спираль. Ты узнаешь всё. Воздух запах палеозоем и Пинтер потерял сознание.
Настроение сейчас - Приподнятое с земли
А не замахнуться ли нам, на Pinter-а нашего pinchik-а.
В сложном положении пребывает Pinter-pinchik после просмотра фильма "Ятинсотестс". Хочется сломя голову бежать в лес, потом вспомнить про видеокамеру, добежать до дома, взять её и снова бежать в лес. Такие чувства вызувают у меня все русские авангардные фильмы, снятые, как кажется за 5 копеек и полбанки пива. Если это хороший фильм (как Пасека или вот Ятинсотестс), то я даже его до конца смотрю.
Это будет страшно и смешно, мерзко и нелепо, но это будет. Сюжет в работе, актёры еще не знают, что они актёры, муза уже летит.
Dave Gahan (Depeche Mode)
В твоем прошлом было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило! ;-)Настроение сейчас - Чрезвычайное
Бригадой подмосковных Эдмундов недавно было произошло вскрытие заупокойног храма канализации. Множество му-У-У-У-У-Умий.......... Найденная на отдельном постаменте вульва мумии была прекрасна и нетронута тьмой веков, тогда как сама мумия была похожа на заплесневелый гнилой помидор. После вскрытия вульвы всех присутствующих поразила древняя непроизвольная эрекция. После продолжительных корчей оргазма, доселе неведомых им, Эдмунды скончались, захлебнувших бурными потоками клейстера, выделяемого их секретными железами.
Мы решили разобраться кто такой Клейстер и с кем его едят. Для этого мы заслали в тыл секретного букера в Буркина-Фасо нашу подсадную утку Орла для изучения трактатов по квантово-механистической парадигме и собственно самого Клейстера. Светлая память ему, засосанному Черным фолиантом.
Последним свидетелем двух вышупомянутых событий стала простая сельская собача по кличке БабаЧЧа. Три года и восемь месяцев плыла она на ушлом негре, пока его поюзанное карасями тело не прибило к доске почета Солнечногорской птицефермы. Оставив друга на поругание и удобрение фермы БабаЧЧа пустилась наутеГ.
После пережитого БабаЧЧей шока, она открыла в себе удивительную способность, присущщую не каждому человеку, доступно излагать свои мысли. Осознав это, гордо выпрямив спину с торчащими из неё лапами, она поспешила в будку гласности Дома-2 и трое суток вещала о новой, доселе никому неизвестной теории "Эректального видения мира", в минуты слабости переходя на лай. Жаль, камера была выключена...
Завидуя ораторскому искусству и недюженному интеллекту нашей БабаЧЧи обитатели Дома-2 решили сжечь её за ересь, как вшивого интеллегента на лобном месте. Языки пламени уже подбирались к её подшерстку, когда небеса разверзлись и на Ксению Бородину рухнула гиганская стиральная машина. Молниесносно отплясывая чечетку из крутящегося бара-бана с кипой застиронного до дыр белья выскочил Андрей Малахов и не проронив ни слова забрал БабаЧЧу с собой.
СКОРО! ПРЕМЬЕРА!! СЕНСАЦИОННЫЕ РАЗОБЛАЧЕНИЕ КЛЕЙСТЕРА И УНИКАЛЬНАЯ ТЕОРИЯ ЭРЕКТАЛЬНОГО ВИДЕНИЯ МИРА В НОВОЙ ПРОГРАММЕ МАЛАХОВА "ПУСТЬ БАЧИТ БАБАЧЧА"
[700x525]
Хитовая аркада, поразившая общественность своим бешеным драйвом и неимоверной кровавостью. Вид сверху, маленькая фигурка героя, толпы отвратительных монстров, огромное количество оружия, огромнейшее количество бонусов, некоторое подобие ролевой системы и, что самое главное, неимоверная динамичность игрового процесса вкупе с отличной графикой и феноменальным количеством крови Журнал "Игромания"
Просто МЯСО
Настроение сейчас - гипертрофированное
После пятничной фантасмагории у пинтер-пинчика нервические настроения. У него ПМС, ПМЖ, КПД и ЭВМ! В связи с этими венерическими заболеваниями пинчик хочет написать о гомосятине и косячине, которая не приходит. Но к героям фильма "Дневники Бриджет Джонс"(баскетоболиста) она являлась в прекрасном образе изящного Лео. Пинтер вдохновился, несмотря на то что не на ппппился.
О чем это я? Дебош, разврат и минет за 2 гривны-вот квинтесенция сего фильма. Всем моим разрозненным личностям понравилось и они решили объединиться в поисках дозы минета их голубой мечты. Бред так и сочится ароиатом ванильного неба. Суть не постигнута. Жизнь коротка, как хрен в скорой варке и жажда насыщения и потребления поглощает малыша Пинчика. Мои мысли словно мутная жижа в чистом роднике Финкельбаха и Лизерспунера.
Я иду на кухню-кукан-кухню, мой мао, мой маршрут -смрадный коридор, головой стукаюсь о притолоки. Я у цели и ввожу три кубика рафината в ротовую полость. Полет над крышами норок гугенотов, жму руку каманданту Ч и он целует меня в живот и тут вспоминаю, что имя мое-Никита Михалков в детстве и я люблю поцелуи Путина и принимаю их с радостью. Хотя страсть к Лео поглощает меня все сильнее с каждой минутой. О ЛЕо, в моем пупочке пыльная юбочка, выдуй ее легким бризом твоего дыхания (дышла). Обладаю огромным ртом, но не заглощаю желаемое за действительное.
Итого: Ктулху съест кнакерс, а я нет. И это печалит мою истерзанную душу.
[442x406]
Настроение сейчас - самоскука
Сегодня мы начинаем вести фотогаллерею ужасов и мутантов. Помоги нам Один!
[525x700]
Ты- Закончиная Сволочь! Людям лучше быть с вами по вежливее, иначе это может выйти им боком! Впрочем, вряд-ли это им поможет с ТАКОЙ СВОЛОЧЬЮ КАК ТЫ!
Страны Скандинавии
Вы очень стойкий и выносливый человек,ценитель суровой красоты и тихих радостей.Должно быть,вы дружалюбны,гармоничны.Правда стоит иногда совершать спонтанные поступки-ради удовольствия.
Я, благославенный Богом и людьми, Пинтер-пинчик из Барселоны, опросив своих подданных, решил создать сей бесценнейший виртуальный дом для себя и других знакомых двуногих тварей. Здесь будет публиковаться достовернейшая, правдивейшая и полезнейшая информация о состоянии моего мозга и других знакомых мозгов.