Вечером до поздна учила историю. Завела будильник на половину седьмого, однако проспала. Проснулась в половину девятого(в школу мне на 9). Короче, кинулась на кухню - перекусить. Смотрю - за окном снеххх Х_Х. При том крупный такой - хлопьями валит. Все белое. Ужос. Столбняк взял минут на 5. Вчера ж еще лето бабье, емае, было.
Короче, беху в школу. Гололед - страшный. 4 раза подскользнулась. Уже у школы, когда первый звонок прозвенел, с перепугу скользнула и рухнула на лед...
Уже после школы пацаны решили "поздравить нас с перывым снегом". Легко отделались! Другим повезло меньше-))

Большая проблема. Я просто не хочу взрослеть Х| Почему нельзя остаться ребенком? Время так быстро летит. А я с каждым днем все взрослее. Скоро переломный возраст закончится и все станет на свои места. Но дело в том, что этого не хочу. Я хочу быть ребенком. Я не хочу быть девушкой. Мальчишки всегда были мне друзьями, и сейчас менять что-либо так не хочется.
Взрослые такие нудные, скучные. Их интерисует только секс, деньги, власть, выпивка. Я боюсь, что сама однажды стану такой. Взять к примеру творения "Маленький принц" или "Алиса в стране чудес", иль на худой конец "Маленькая хозяйка большого дома"
О ужас. Если мое тело и станет взрослым, то душой, я навсегда останусь ребенком. -/

[показать]

[372x373]
Википендия:
Алиса Лидделл была четвёртым ребёнком Генри Лидделла — филолога-классика, декана одного из колледжей в Оксфорде и соавтора знаменитого греческого словаря «Лиддел-Скотт». У Алисы были два старших брата, которые погибли от скарлатины в 1853 году, старшая сестра Лорина и ещё шесть младших братьев и сестёр.

После рождения Алисы, её отец был назначен на пост декана колледжа Christ Church, и в 1856 году семейство Лидделл переехало в Оксфорд. Вскоре Алиса встретила Чарльза Лютвидж Доджсона. Он стал близким другом семьи в последующие годы.

Алиса росла в обществе двух сестёр — Лорина была старше на три года, а Эдит была младше на два. По праздникам вместе со всей семьёй они отдыхали на западном побережье северного Уэльса в загородном доме Penmorfa, ныне отель Gogarth Abbey.

4 июля 1862 года на лодочной прогулке Алиса Лидделл попросила своего друга Чарльза Доджсона сочинить историю для нее и ее сестер Эдит и Лорины. Доджсон, которому и раньше приходилось рассказывать детям декана Лиддела сказки, придумывая события и персонажей на ходу, с готовностью согласился. На этот раз он поведал сестрам о приключениях маленькой девочки в Подземной Стране, куда она попала, провалившись в нору Белого Кролика. Главная героиня очень напоминала Алису (и не только именем), а некоторые второстепенные персонажи — ее сестер Лорину и Эдит. История так понравилась Алисе Лидделл, что она попросила рассказчика записать ее. Доджсон обещал, но все равно напоминать пришлось несколько раз. Наконец он выполнил просьбу Алисы и подарил ей манускрипт, который назывался «Приключения Алисы под землей». Позже автор решил переписать книгу. Для этого весной 1863 года он отправил её на рецензию своему другу Джоржу Макдональду. Также в книгу были добавлены новые детали и иллюстрации Джона Тениела (John Tenniel). Новую версию книги Доджсона преподнес своей любимице на Рождество 1863 года. В 1865 году Доджсон опубликовал книгу «Приключения Алисы в Стране Чудес» под псевдонимом Льюис Кэрролл. Вторая книга — «Алиса в Зазеркалье» — вышла шестью годами позже, в 1871 году. Обе сказки, которым уже значительно больше 100 лет, популярны и поныне, а рукописный экземпляр, который Доджсон подарил когда-то Алисе Лидделл, хранится в Британской Библиотеке.

Ино Сми. ру

Прошло почти 140 лет с момента публикации «Алисы в Стране Чудес», однако историки и литераторы так и не смогли понять, какую на самом деле роль сыграла в написании этого шедевра мировой литературы и жизни ее автора Чарльза Латуиджа Доджсона (Charles L. Dodgson), более известного всем под псевдонимом Льюис Кэрролл (Lewis Carroll), реальная Алиса - Алисия Лидделл (Alicia Liddell). Истинных фактов сохранилось совсем немного, и потому отношения между Кэрроллом и Алисой стали объектом для досужих вымыслов и спекуляций. Музу Кэрролла сопоставляют с дантевской Бэатриче и Лолитой, соблазнившей Гумберта Гумберта в набоковской «Лолите». В опубликованных «Дневниках» Кэрролла отсутствует описание именно того периода, что стал переломным в жизни, как самого автора, так и его героини. Дошедшие до наших дней свидетельства об отношениях между Алисой Лидделл и Льюисом Кэрроллом, позволяют разделить все их знакомство на три периода.

1. Годы близости. История получила свое начало в 1855 году, когда Генри Джордж Лидделл (Henry George Liddell) получил назначение на место декана в Christ Church, где уже работал молодой Доджсон. Новый декан приехал в сопровождении своей жены и четырех маленьких детей: Гарри (Harry), Лорины (Lorina), Алисы (Alicia) и Эдит (Edith). Доджсон, который очень любил маленьких детей, очень скоро подружился с девочками и стал частым гостем в доме Лидделлов. Вызывает крайнее изумление та сдержанность, с которой Кэрролл описывает свои встречи с Алисой, и все же 25 апреля 1856 года появляется запись о том, что писатель вышел на прогулку вместе с тремя сестрами.

К тому времени Кэрролл был уже знаком со старшей из сестер Лидделл, младшей же на тот момент было лишь два года, и потому логично предположить, что писатель был поражен именно встречей с четырехлетней Алисой, которую он ни разу не видел прежде. Но имя этой девочки в дневниковых записях Кэрролла не появлялось вплоть до мая 1857 года, когда писатель преподнес Алисе небольшой презент на ее пятый день рождения. По колледжу, в котором преподавал Доджсон пошли слухи о его связи с гувернанткой детей Лидделлов, после чего писатель отметил в своем дневнике, что «впредь, находясь в обществе, я буду избегать любого упоминания о девочках, за исключением лишь тех случаев, когда это не вызовет никаких подозрений». Начиная с ноября 1856 года, Кэрролл начинает испытывать неприязненное отношение к себе со стороны миссис Лидделл. Из дневника писателя, судя по всему, навсегда исчезли записи, посвященные периоду с 18 апреля 1858 года по 8 мая 1862 года, а именно он лег в основу созданного Читать далее...

[300x439]
Наступили каникулы. Боже, я опять почувствовала этот вкус свободы. Свободы от обязанностей и учебы! #_# это было ужасно. Как хорошо, что все рано или поздно кончается. Хотя с другой стороны, это и плохо. Ведь каникулы тоже кончатся.
В последний день учебы Даша меня довела до озверения. Я набросилась на нее и расцарапала ей лицо. Женская логика. Правда ничего царапать я не намеривалась. Это они сами. Да-да ^___^
В воскресние Даша застукала меня в Асе и давай на мозги капать. Мне ничего не оставалось делать, как отправить ее в игнор. Коза. ^_____^
Вчера мне позвонили из библиотеки и сообщили, что я не отдала им книгу, которую взяла еще год назад. Нашла я книженку. Пришла к ним сегодня. Они мне штраф - 7 грн выписали. Ничего не поделаешь. Дала я им десятку. Библиотекарша невнимательная, дала мне семерку. Тройку забрала. До меня сначала не дошло. Лишь в гардеробе сообразила. Вернулась, и как честный человек, отдала ей четверку. жалко было денежку отдавать, зато на душе было спокойно. После этого у меня вообще настроение поднялось. Даже забыла, что семи рублей лишилась-)

[200x322]
Много чего произошло за эти недели, пока я не отписывалась в дневе. К примеру, мы переехали на новую квартиру и отпраздновали новоселье. Однако в инете теперь меня можно было увидеть не часто.
Ну может это и плюс. Хотя меня аж трясет от отсутсвия инета, как наркомана от отсутсвия наркотивофф. Я скучаю за друзьями. К тому же у меня там полный завал. Ведь у меня там еще и обязаности. Короче, туго приходиться...
Черт, я опять поссорилась с Дашей. Хотела в этом посту рассказать про Олега(мою симпатию), но, видно не смогу, потому что у меня мало времени и испорченное настроение. Мля, щас матюкнусь. Ладно не буду, совесть не позволяет. Короче все тупо. Осталась неделя до каникул. Еще целая неделя мучений и все! Я уеду на отдых с Классом в Язловец. Ой, быстрей бы. Я щас готова набить морду первому встречному.Я нервная и меня колбасит. Я ничего не успеваю. А теперь у меня еще и отобрали инет. Если доживу... то будет ту би континиед-)

Хых-) вот. Стырила эту штуку с чужого дневника=)

Скопируй себе это, и отметь то, что ты уже успел в своей жизни сделать!

1. Полюбить жизнь. +
2. Не спать всю ночь. +
3. Съездить на море. +
4. От избытка чувств обнять человека. +
5. Убегать от огромной собаки. +
6. Вырастить кактус. +
7. Купить мр3 плеер. -
8. Завести двух кошек. -
9. Гулять во вьюгу. +
10. Выиграть в гляделки.+
11. Потерять друга. +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я. -
13. Гулять без зонта под дождём. +
14. Гулять в одиночестве. +
15. Погладить тигра.-
16. С разбегу вбежать в воду. +
17. Полюбить закат. +
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.+
19. Напиться. -
20. Разбить окно. -
21. Оскорбить человека. +
22. Кататься на скейте весь день. -
23. Прыгнуть с парашютом.-
24. Говорить с девушкой весь день.-
25. Пожить вместе с любимым человеком.-
26. Пришить свой палец к кофте.-
27. Упасть в глубокую яму. -
28. Сильно испугаться. +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. -
30. Проболтать по телефону несколько часов. +
31. Полюбить. +
32. Разлюбить. +
33. Возненавидеть. +
34. Заблудиться в лесу. -
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.-
36. Спать в палатке. -
37. Проехать на поезде семь суток. ( пока только 4 сутки=)) -
38. Полетать на самолёте.+
39. Разбить посуду. +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. +
41. Убить комара, напившегося крови. +
42. Подержать в ладонях живую бабочку.-
43. Уснуть под любимую музыку. +
44. Съесть картошку, запеченную в костре.+
45. Провести весь день на солнце. +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.+
47. Забыть о чём-то очень важном. +
48. Переписываться sms-ками полночи. +
49. Потратить последний инет на чтение дневников. -
50. Спеть караоке. +
51. Съесть в одиночку шоколадку. + =)
52. Целый день читать. +
53. Улыбнуться сквозь слёзы. +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм.+
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение". -
56. До боли хлопать в ладоши. +
57. Танцевать до изнеможения. +
58. Бросить курить. -
59. Поцеловать фотографию. +
60. Построить замок из песка. +
61. Не спать ночью во время грозы. +
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова. -
63. Заметить в фильме глупую ошибку. +
64. Залезть на дерево. +
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел. + (Илья, это про тебя-) )
66. Кардинально изменить свою жизнь. -
67. Найти любимую профессию.+
68. Выиграть в споре. +
69. Объесться до тошноты клубникой. -
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +
71. Плакать три часа подряд. +
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды. - (не разговаривала, но не из-за обиды-))
73. Сорвать крапиву голыми руками.+
74. Петь песню без музыки. +
75. Петь хором на сцене. +
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей. +
77. Сфотографировать животное. +
78. Испечь торт. -
79. Сфотографировать небо. +
80. Биться об стену. +
81. Слушать полный бред от другого человека. +
82. Сходить на чей-нибудь концерт. +
83. Весь день просидеть за компом.=) +
84. Пытаться покончить с собой. -
85. Порезаться бумагой. +
85. Получить болевой шок. +
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. +
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.-
88. Упасть с лестницы. -
89. Найти что-то новое для себя. +
90. Надеть свадебное платье. -
91. Прочитать большую книгу за несколько часов. -
92. Перемыть гору посуды. +
93. Найти в себе силы жить. +
94. Рассказать тайну про себя. +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.+
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком. +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё. +
99. Пообщаться с иностранцем. +
100. Умереть. -
Га? Интересно=) Хотя это только личные достижения. Не ради кого-то, а ради себя.

[300x449]
Даша какая-то странная, чесное слово. Что не скажу, что не сделаю, она везде меня осуждает! Достала уже! Х( После этой истории с айсикью, она стала ко мне ставиться, как к чужой!
Я решила отблагодарить ее за взаимность. Я приносила в школу 2 яблока. Себе и ей. Я ради нее перешла в художке в другую группу, отвернулась от всех своих друзей. Только ради нее старалась. Я была просто счастилива. Мы ходили вместе и весело смеялись. Почему она так обиделась? За что??! Я на это не заслуживаю. Теперь не приходиться за ней бегать, слушать ее насмешки. История повторяеться. Я не понимаю. Это просто удар в спину. Я просто не знаю, как себя вести дальше. Мне до жути обидно. Я боюсь сказать что-то не то. Ведь теперь для нее это только повод, чтобы постебаться.
Я просто не знаю. Мне себя жаль. Глаза слезяться. Почему так?

Ни для кого из моих друзей и знакомых не секрет, что я регулярно опаздываю. Опаздываю везде и всегда. Это как привычка, рефлекс. Я просто не могу себя организовать.-( Классной это надоело. На родительских собраниях, она пристыдила мою маму при всех, сказав, что я одна на весь класс постоянно опаздываю.
Я уже давно с этим всем смирилась. Мне никогда это не вредило. Но вчера вечером мама была просто в ярости. Она просто запретила мне опаздывать...=-/ Не знаю, справлюсь я или нет, хотя знаю, что мне первое время будет тяжело.
[298x200]

[300x399]
Так много сегодня случилось. Даже не знаю с чего начать...
Ну так и быть, начну с Дашки. Сегодня утом Толстихина Дарья Андреевна была не в духе! Под ее ледяными и безжалостными глазами напухали фонари от недосыпания. Уроки были не сделаны. Настроение - кошмарное. Угадайте. кого во всем этом она винила? Конечно меня. Эт просто естессна=) Перед 1 уроком я подошла к подруге, чтобы поделиться готовой порцией сплетен, но она лишь отвернулась от меня и сердитым голосом сказала, как она меня вчера дооолго ждала...
Суббота. Даша наконец согласилась закачать себе 6 асю. Только сделать это надо было после 20:00. Воскресение - не вышло, Понедельник - не вышло. Вторник. Договорились встретиться в 5 асе в 8 часов. Но обстоятельста были явно против меня. Целый вечер за компьютером просидел папа. Его явление я не предусмотрела. Затем за комп уселась моя старшая сестра. Ну что я могла ей пискнуть? Она бы мигом меня попустила и развернула бы на 180 градусов подальше от монитора, где вспылвали сообщения от поклонников. Я даже не пыталась. В отчаяние, я хотела дозвониться Даше, хотя было уже довольно поздно. Три звонка,и все время было занято. Я пожала плечами и забила.
Возратимся к Даше. Целы вечер она просидела возле монитора, но так меня и не дождалась. В результате она обсыпала меня с ног да головы оскроблениями и довольная собой отвернулась. Прозвучал звонок на 1 урок и я была вынуждена вернуться на свое место. Все время Даша держалась отменя подальше, тем самым не давая мне высказаться в свою защиту. Наконец, на последнем уроке я написала ей все в записке. Она прочла и после этого разорвала лист и кинула мне в лицо. Я была поражена. В записке не было ничего оскорбительного. Я лишь доступно ей все обьяснила.Жаль, что она так отреагировала. Я была в ней разочарована. Идти домой нам пришлось вместе. Из губ вырывалось что-то только урывками. Я понимала, что в этом никто не виноват. Даша заявила, что больше не будет засиживаться за компьютером и вообще не будет заходить в асю. Если чесно, мне было на это пофигу. Она сама себе шкодила. Она уже раза три говорила, что больше в инет ногой - нини, и каждый раз она об этом жалела и внвь возвращалась. Я уже перестала это воспринимать в серьез.
Мы так и не помирились. Я чувствовала, что можно было еще говорить и говорить про это, но я почему-то молчала. В конце-концов прибыл ее тролейбус и она кинув сухое "Пока" - уехала, оставив меня на остановке...
Так прошла лишь первая половина дня-__-

[200x344]
Было так тоскливо прощаться с летом. Конец каникулам. Я опять нагружена до смерти. В первый день ударил дождь и шел аж до 20 - ых чисел. Именно тогда мне ставало не по себе. Я чувствовала, что прощаюсь с чем-то дорогим. Что-то исчезнет. Станет больше пустоты и одиночества. Именно поэтому я никогда не любила осень, и напротив любила весну. Уже в феврале на меня нахлывает волна бесконечной радости и легкости. А осень. Осень пора усталости. Нагруженная учебой, я ощущаю усталость. Весной такого нет, именно потому-то меня подбадривает скорый приход тепла. Это поведение мне чем-то напоминает журавля...
Наступило бабье лето. Я с грустью понимаю, что это последние теплые деньки года. Золотые деревья, ясное, голубое небо, и ласковое солнышко - все это меня вдохновляет, но ощущение грусти меня не покидает, а напротив усиливается.
Наверно, не стоит все так драматизировать, это ведь жизнь. Это уже 14-ая осень в моей жизни. И все же, раньше такой тоски я не чувствовала...

Все девченки почему-то думают, что первый поцелуй должен быть самым нежным и романтичным. Боже, как сейчас вспомню о своем первом поцелуе, умру - не встану. Мне 11 еще тогда было. В лагере после дискотеки какой-то парень, с которым я протанцевала пару медляков меня поцеловал. Помню его Миша звали, но я его даже его лица в темноте не разглядела! Романтика блин. Кинулась на первого встречного. Первые недели вспоминала об этом как о святом. Позже поняла, что совершила роковую ошибку и больше не видать мне романтичного первого поцелуя. Мы вообще девченки - странный народ. Вроде мелочь, а всеравно задевает.
Но правда жизни - это правда жизни. От нее никуда не денешься. Не сомневаюсь, что множество девчонок даже не помнит, кого первого поцеловала.
Мне уже идет 14 год, но я до сих пор после этого Миши так никого и не поцеловала. Оно мне нахрен нужно. Лучше подрасти - поберечь себя, а не мечтательно пялиться на каждого встречного. Любовь существует. Но она заключаеться не в инстинктах, а в полном доверии и надежности. А флюиды нужно подавлять. Это искушение. Оно конечно естественно, но тогда стоит задуматься, чем мы лучше тех же животных?
[338x303]

Это цитата сообщения Ameli_Pest Оригинальное сообщение

#_#

Счастлив тот, кто защищает, что что любит.

[300x354]
Настроение сейчас - хреновое-)

С 13 лет, мама заботилась и ухаживала за мной, следила за здоровьем. в 13 я помню ни на что не жаловалась. Прошел всего год. Мое зрение пошло в минус. На одном зубе дырка. Каждый день у меня болит голова. Болит и спина. На лице сыпь. Какой-то кошмар. А все из-за того, что я не могу за собой нормально ухаживать. Я мало сплю, сижу как горбатая старушка, ночами делаю уроки, забываю чистить зубы.
Мало того, я чувствую, как под ногами вместо твердой земли - воздух! Я наконец научилась ладить с людьми, но теперь у меня проблемы с учебой. Блин, где мои 10-ки? Была десятка по географии! Почему 7?
При том маме абсолютно паралельно." До 13 лет могла и научиться. Ты уже взрослая." Бррр! Чувствую, в будущем, мне будет тяжело. Надо себя как-то организовать. Что же это такое!? С завташнего дня, я начну новую жизнь! Нет, с сегоднешнего! Я должна научиться себя поставить так, чтобы и друзья были, и комплексов не было, и с учебой все файно. Только вот как?-) Для начала буду ложиться не позже двенадцати-))

[300x200]
Еще пол года назад, я добивалась дружбы с Дашей, всегда поддерживала, ходила за ней по пятам. Но ничего взамен не получала. Мне становилось жутко обидно. Я плюнула. Мы стали ссориться. Все чаще и чаще. Дружба уже переростала в вражду. В конце-концов, я тупо сказала ей все в лицо. Что добивалась ее, что терпела все насмешки, что пыталась всегда поддерживать разговор, в то вреям, как она зевала... И она перестала смеяться. Она наконец обратила на меня внимание. И сейчас я переживаю, то что тогда переживала она... Странно, да? Ты сидишь ржешь над своей подругой, которая все никак от тебя не отцепиться, вечно за тобой ходит. Достает. И что же мне делать? =| Надо все-таки ее чем-то отблагодарить...

[300x225]
Настроение сейчас - тоскливое

Ну, мой милый дневник, в моей жизни изчез один дорогой мне человек. Мудрый и заботливый. Остроумный и веселый. Дорбый, но строгий. Это наш учитель - биолог. Только сейчас я понимаю, какого дорогого учителя мы потеряли. Весь класс так его любил, но не ценил его присутствие. Каждая его улыбка, добродушный взгляд настолько подбадривал и заряжал енергией. Хотелось только и находиться возле него, слушать все что он рассказывает. А он любил нам расссказывать много чего интерестного, отходя от биологии. Все в школе знали его, как самого доброго учителя...
И вот дня три тому назад я узнала, что он нас покидает. Уежает в другой город к родственникам... навсегда. Сначала не отнеслась к этому серьезно. мало ли всяких слухов поразпускают. Однако на следующий день эти слова подтвердились. Весь урок биологии мы посвятили его уезду. Мы смеялись, вспоминали смешные и грусные моменты из уроков, все девченки плакали и даже рыдали. Андрей Васильевич подбодряюще на них смотрел. Из девченок не плакала я и еще трое. Лишь один раз в классе на меня напал приступ тоски, я почувствовала, что сейчас расплачусь, но вовремя себя сдержала.
Все ребята давали ему свои дневнеки на последнюю запись.Я подала ему дневник чуть ли не поледней. Он посмотрел на меня, буд-то взкользь и склонился над бумагой. Я все это время смотрела в его глаза. Внизу возле ресниц отблескивала едва заметная слеза. Только очень внимательный мог это заметить. Я понимающе вздохнула. Если мы прощались только с одним человеком, то он прощался со всей школой. Это было чуть ли не в десять раз тоскливей.
Получив дневник обратно, на первой странице я прочла:
"Вы художник не от слова "худо" и это отличительная особенность.
Побольше уверености! У вас все получиться!
20.09. 2007. Андрей Васильевич."
Это была его первая и последняя запись в моем дневнике. Я хотела еще остаться, чтобы побыть возле него как можно дольше, но тут прозвучал звонок, уже с перемены, и я была вынуждена идти.
На следующий день, на его последний рабочий день, я все время искала его глазами. я пыталась его найти, мне хотелась побыть рядом хоть минутку. хотелось столько всего сказать. Но я его так и не нашла. Лишь в конце дня, когда мне поручили вернуть журнал в учительскую, я зашла и увидела лишь его спину. На меня нахлынула волна нежности и в тоже время я поняла, что даже не смогу его окликнуть. Я вышла в коридор и побежала домой. Сейчас я едва сдерживала слезы. Только захлопнулась входная дверь, я метнулась на диван и обняв подушку, зарыдала.
Возможно больше я его никогда не увижу...
И сейчас мне вспоминаються слова отца : " Наша жизнь наполнена встреч и раставаний. Не стоит зацикливаться на чем-то очень долго. Нужно ценить и беречь, то что имеешь."
После разлуки остаються лишь воспоминания. Сколько же у меня таких воспоминаний? В жизни воспоминание об Биологе уже третье. Певое - я ушла с танцев. Второе - скончался мой дедушка. И третье - уехал Андрей Васильевич.
Грусть и тоска-(
Остаеться лишь ждать понедельника. Посмотрим каков будет наш новый биолог...

В колонках играет - Switchfoot
Настроение сейчас - хымерное^^

Ну вот. Хочеться сделать какуе-то запись, чтобы дневник не пустел. Так вот. Во-первых, расскажу вам об моем состояние. Сейчас на часах половина первого, пора спать, а мне еще делать кучу уроков. Так то живеться нам - бедным шкалярам=)
Сейчас я вообще чувстую себя так легко и уверенно во всем. Ну разве что на алхебре храмаю=)пару 4 - 3 по "пяти" бальной, подумаешь=). А так - и в школе с друзьями и в художке и на музыке чувствую полную гармонию души. Хочеться чтоб это продлилось как можно дольше...
Слушаю Switchfoot. Вообще болдею от этой музыки. Такая легкая, и всегда мила душе. Люблю рок=) Люблю=)))

[247x118]

Слушать этот музыкальный файл

Оть. Люблю спокойный рок. Особенно когда звучит гитара-)