вау..

я в шоке

неужели ты наконец созрел?.....

теперь жду хотя бы чего-то определенного. это радует..

ненавижу неопределенность.

кстати, я очень упрямая, ты не учел этого.......

ааа черт как же раздражает!!!

просто безумно злая. 

если всегда созерцаешь облака, однажды вляпаешься в дерьмо

до такого морального опустошения я не доходила еще никогда, пожалуй

зато я такая вся преуспевающая вуман, мисс всезнайка, аж самой тошно

"я болотная гадость

нет, я хуже

я плесень, которой питается болотная гадость"

прости.

волосы попробую по-новому укладывать, спокойной ночи

блин ну почему почему почему... ааааааа

я запуталааась

может быть Диана права, и в этом будет какой-то смысл.....

записи люблю делать ночью.

есть в этом что-то такое... сокровенное. да

я только только задушила одну чмошницу, как уже лезет вторая. бесконечно?.. не знаю. кто бы знал ответ..

крабовый салатик.. ммм.. что за вкусные видения

все так просто (ну, почти), как никогда..

- не о чем мучаться и страдать. а ведь это мое любимое занятие..

-...............

- как?! вы не знали?! ну да...

- у тебя болезненный вид. иди, выспись, наконец. 5 часов сна - это очень мало, можно...

- да мне плевать, разве это то, о чем я заморачиваюсь? знаешь, ничто не проходит бесследно

а хотя... забудь.

Настроение сейчас - ...........

 

"я соскучился. мне повезло, что я сел с тобой в самолете..."

да, повезло. то есть наоборот. нам совсем не повезло. как можно было так влипнуть во все это..

постепенно налаживается.

в который разубеждаюсь, что жизнь все расставляет на свои места..

еще немножко, и я может быть даже почувствую то, что давно хотела почувствовать.

мы можем сколько угодно глотать "счастливые" цветки сирени, только вот счастья это мало принесет. ну, разве что психоэмоциональную стабильность. и то ненадолго.

все мы родом из детства.

Когда тебе пять лет, мир вокруг кажется прекрасным. После возвращения с родителями домой из зоопарка, я, изображая дикую усталость (естественно - 3 часа в зоопарке со смехом, сладкой ватой и шариками равносильны ну как минимум разгрузке трех вагонов угля), уютно располагалась на паласе в комнате прям в верхней одежде и ботиночках. Все это с меня моментально и заботливо стягивалось. Я продолжала наслаждаться моментом до тех пор, пока на кухне не заиграет песенка-заставка моей любимой (на тот период) телепередачи с ведущим-Фоменко. "Крестик-нооолик, крестик снооова! Это проще простооо-ваа" - и вот меня сметает ветром с пола,  захватывают танцы, прыжки и виляния попой под музычку с улыбкой до ушей, а о том, что надо еще чуток поизображать усталость как то из головы вылетело. Притворство.

Я могла натворить что-нибудь эдакое не очень хорошее, причем случалось подобное довольно часто. В таких случаях меня ставили в угол, но в стоячем положении я проводила максимум час - предчувствуя, что скорых извинений за проступок не дождаться, мне приносили табуретку и мешок фигурок из киндер-сюрприза, которые я должна была перебирать ногами в целях профилактики плоскостопия. Я обожала это занятие (с тех пор, кстати у меня и выработалась странная для кого то привычка подбирать всякую утварь с пола ногами. Что сказать, лентяйка). Я могла "простоять" в углу все выходные, а извинений все равно было не дождаться. Меня регулярно отводили в кроватку на ночь, на завтрак, обед, полдник и ужин, на горшочек. Ну чего еще в этой жизни надо? Скучно мне не была никогда, ибо моя богатая фантазия могла обеспечить мне увлекательнийшую игру с кучей страстей при наличии хотя бы кусочка пластилина. Или туалетной бумаги. Или... да это и неважно. В общем мне приходилось буркнуть себе под нос что то вроде "изните,я так больш не буд" лишь тогда, когда я понимала что вот вот начнется "Спиди гоня" и я могу его пропустить. Или, чего еще хуже "Черный плащ". Эгоизм.

Я всегда умела раздуть шоу из ничего. Бог не обделил меня талантами, и я еще в том раннем возрасте поняла, какая я великая и прекрасная, раз стоит мне открыть ротик, как на лицах у взрослых проявлялись умильные улыбки. А если я запою, то в конце выстуления меня ждут восторг и апплодисменты. К нам иногда приходили соседи. Или мы приходили к соседям. И всегда меня спросили спеть. От этого было чертовски приятно. Или например я умела играть на синтезаторе "подмосковные вечера" одним пальчиком. И все. Но и этого хватало для того, чтобы мои концерты из одной песни снимали на камеру, или хотя бы просто взрослые усаживались на диване, ой, нет, не диван! Это был партер консерватории. А вход осуществлялся строго по нарисованным и розданным заранее билетикам.  Самолюбование.

Затем меня отправили в детский сад. Я бы не сказала, что это было чем то кошмарным, но дома мне нравилось намнооого больше. Я провела в садике год, за который я твердо уяснила, что мальчишки - дураки. Нет, ну не все конечно, в смысле все, кроме Аркаши. Это мой друг, наверное с раннего дества, потому что я не помню как мы познакомились. Но суть не в этом. В садике мальчишки были просто отвратительны! За год мне признавались в любви (всегда какими то оригинальными способами) раз пять, 1 раз позвали замуж, 1 раз играли на меня в шахматы. Эти мальчишки казались мне просто дураками. Слава богу, меня нечасто оставляли на дневной сон, а обычно забирали в секцию синхронного плавания. Вот там было то, что мне действительно нравилось. А после бассейна...после бассейна наступало самое прекрасное время моей жизни. Обычно когда я возвращалась, во дворе меня уже ждали Влада с Аркашкой, я присоединялась к ним, и мы гуляли, играли и дурачились до вечера. Воистину чудесно. А садик... садик надолго испортил мое отношение к лицам мужского пола (исключаяАркашку, естественно), привил ненависть к общественным туалетам и нашей музыканше. Радовало только то, что там была одна нормальная девчока, плюс я рисовала и пела лучше всех, садилась на шпагат лучше всех и волосы у меня тоже были самые длинные. Моя самооценка не пострадала, но вера в людей немного покоробилась.

я вернулась)

оставлю все старое для истории, да. в конце концов, это своеобразная хроника моей жизни.

а теперь у меня новое. новый. новая

все будет по-новому

ура, товарищи.

Углем наметил на левом боку
Место, куда стрелять,
Чтоб выпустить птицу — мою тоску
В пустынную ночь опять.

Милый! не дрогнет твоя рука.
И мне недолго терпеть.
Вылетит птица — моя тоска,
Сядет на ветку и станет петь.

Чтоб тот, кто спокоен в своем дому,
Раскрывши окно, сказал:
«Голос знакомый, а слов не пойму» —
И опустил глаза.

ну я не знаю

совсем не могу уложить в свою голову, что все..

наверное я сама не заметила как выросла

как можно вот так вот все оборвать.....ааааааа стойте я не готова совсем!!

май месяц пролетел как неделя. почему то время иногда безумно долго тянется когда ты хочешь его ускорить. но в этот раз я ничего не хотела и ничего не предпринимала,  все должно было остаться на своих местах.

завтра, конечно, будут слезы. как же я их ненавижу...то есть боюсь,скорее. плачу - голос пропадает, да и вообще..

совсем грустно что то и не так все это представляла я.

сегодня ночью ты вскрыл мне мозг, и ты знаешь, что я никогда тебе этого не прощу)

ты заставил меня за те две минуты пережить шок, ужас, боль, обиду, растерянность, отчаяние, удивление, восторг, счастье и, наконец, обожание. волшебник

погода в столице наконец налаживается, и это дает мне силы не останавливаться, двигаться дальше. я знаю, что у меня, у нас, все получится.

выходит, важно уметь сортировать предметы по степени потребности. мои любимые, те, с кем я общалась ежедневно в течение 10 лет, хочу вас расстроить. потребность в общении с вами у меня пропала. увы, вы сами захотели чтобы так произошло. а знаете, почему? потому что спустя два месяца я не смогу сказать вам даже "спасибо". хотя нет...спасибо за то, что вы были в моей жизни, за то, что научили разбираться в людях, за то, что не позволили мне расслабиться и поверить в то что на добро всегда отвечают добром, хотя я уже была слонна к тому, чтобы записать эту фразу себе в ежедневник. =)

какждой клеточкой тела. да

мурашки по коленкам, по ушам, по замерзшим щекам

ощущать себя крохотной частичкой этого безупречного блеска, но такой нужной и необходимой частичкой

я просто люблю ночную Москву. в любое врем года

люблю огни, люблю ветер, развевающий волосы, и мелкий снег, из-за которого потом течет тушь

но это ведь все неважно

это так...

так волшебно чувствовать себя счастливой.)

Можно спокойно? без эмоций.

однажды я проснулась среди ночи просто так. без причины.

по потолку скользили лучи проезжавших мимо машин, а в голове было так пусто.

и тогда я решила...

я решила.)

оказалось,что пятница тринадцатое чудесный день).

физика - 4! еее)

люблю).