Хорошая фотография способна рассказать много интересного, показать мир с другого ракурса, заставить раскрыть глаза пошире или увидеть то, чего раньше никогда не видели. Ведь в одной фотографии может быть целая история или даже целый мир!
1. Просто ступеньки на отвесной скале
2. Серфингистка ходит по морскому дну с 20-килограммовым камнем, тренируя сопротивляемость ударам волн
3. Скалолазы-профессионалы могут использовать даже самый незначительный выступ…
4. …а лучшие шахматисты мира не могут играть в футбол
5. Bagger 288 — самый крупный сухопутный механизм в мире, который может перемещаться своим ходом
6. В зоопарке Цюриха впервые за 18 лет в неволе родился редкий чёрный носорог
7. Этому бонсаю 800 лет
Все мы ниибатца какие спортсмены. Каждый второй, сразу после каждого первого, не отходя от монитора, дал бы песды любому Емельяненко, Валуеву, Поветкину, Алистару Оверриму и прочим «слабым дзюдоистам» и «сильным скрипачам» ©.
Более того, каждый третий, после каждого второго, регулярно занимается "фкачалке, штобы с цёлачькаме летом мутить и ебсти их" накачанным фаллосом, гремя феррумом в тестикулах.
Но все описанные выше персонажи едины в одном: приходя в спортзал за очередной порцией мускулатуры, они абсолютно, безоговорочно и безапелляционно нарушают негласные, но незыблемые правила поведения в спортзале. Количество таких нарушений в каждом зале не поддается исчислению, и имя им - легион. Назову те из них, которые наблюдаю не первый год, и которые доставляют наиболее сильно:
1. Заниматься с голым торсом.
Ёб твою мать. Сука. Штош ты делаешь? После тебя как, с разбегу плюхаться в лужу пота, оставленную тобой на лавке, или просто как пингвину проскользить на пузе/спине по лавке, аки по льду, и улететь с разгону в стойку с гантелями? Ну жарко тебе, допустим. Ну решил ты, что торс у тебя божественный и все с трудом глаза отводят от волосатых подмых и сверкающих капель на волосне могучей спины. Но подстели же ты под себя полотенце, боров ты ёбаный! Ты же, сука, не один занимаешься, неужели это так трудно понять? Как можно быть таким похуистом? Неужто самому приятно ложиться скамью после другого такого же «коллеги»?
2. Медленно прохаживаться по залу с расставленными руками, а-ля «баба с коромыслом».
Братское сердце, ты, беспезды, выдающийся качок. Но даже если ты не страдаешь «синдромом широкой спины», как некоторые подростки (эти хотя бы сдуваются, когда видят перед собой реально огромного качилу), не забывай, пожалуйста, что ты не один в зале. Что позади тебя в этот момент кто-то может пытаться обойти тебя с тяжелой штангой в руках. И медленно уступать дорогу в ответ на вежливую просьбу посторониться – это тоже моветон, сиречь хуёвое поведение. И пусть тебе насрать на это, но отношение к тебе будет соответствующее.
3. Включать в музыкальной аппаратуре шансон/русский рок/русский рэп (чем больше матюков – тем лучше!).
На улице, в своей субкультуре, ты можешь быть трижды дерзким пацанчиком, презирающим мусоров и пускающим кровь чуркам (хотя в ста случаях из ста ты делаешь это исключительно в своем воображении). Твоя чёткость не вызывает сомнений ни у кого, кто хотя бы раз слышал издаваемые тобой звуки с соответствующими интонациями. Но ёбаное ж ты живтонае, ты сюда не самовыражаться пришел. Это зал, а не подворотня. Здесь всем насрать на тебя и твои предпочтения. Будь добр, занимайся в свое удовольствие, но не звони, сука, в перерывах между подходами своим «бродягам-братюням» на зону. И да, хэви-повер-митол рулет.
4. Пускать шептунов втихомолку, равно как и пердеть по геройски.
Я всё понимаю, когда речь идет о тяжелоатлетическом зале, где штангисты в полный рост отрабатывают швунги и прочие техники рывка. Им какбэ профессия позволяет пердеть периодически. Но когда ты приходишь, сука, с полным животом недопереваренной жратвы в простой спортзал, то будь бобр, зажми сфинктер. А еще лучше заедь домой, просрись от души. Зайди в сортир спортзала, в конце концов лучше навонять там, чем посреди глубоко дышащих собратьев, отдувающихся после подхода. Я лично уже несколько раз попадаю на таких артиллеристов. Эти мудаки выпускают такую публичную оферту, что народ еле успевает отбегать в другой конец зала (даром, что зал не маленький). И неважно, идет ли речь о престижном фитнесс-клубе, или же о «самопальной» качалке. Пердун-артиллерист – это гордое звание, стирающее границы престижности.
5. Не разбирать за собой веса и не убирать на место гантели.
Да, ты красавчик, патамушта только что пожал «соточку» на восемьсот раз (причем эта была всего лишь разминка). После чего ты вешаешь еще центнеров шыссот и с душераздирающим рёвом при помощи восьмидесяти страхующих жмешь многострадальную штангу ещё раз. Затем ты встаешь, оставляя после своего голого торса пересыхающее Аральское море на скамье для жима, и, звонко перданув ароматом полупереваренных выделений дохлого скунса, гордо удаляешься к следующему тренажеру, бросив на
Планка — это упражнение на все времена. Она не зависит ни от каких модных тенденций. Ее считают самым эффективным упражнением на сегодняшний день. И это вполне обоснованно. Потому что планка требует минимальных затрат времени и денег и при этом за короткое время позволяет достигнуть видимых результатов.
И все же, что же будет, если вы начнете делать планку каждый день?
[479x700]"Преступление произошло на съемной вилле в Сен-Тропе,
в которой отдыхала семейная пара Баттонов и трое их
друзей. Все пятеро, предположительно, были усыплены
газом-анестетиком и находились без сознания при появ-
лении грабителей. Газ был запущен на ночь в систему
кондиционирования дома, считает полиция.
Фильмы, способные нас вдохновить, никогда не сотрутся из нашей памяти. В самые тяжелые моменты мы можем вспомнить лучшие сцены из любимых картин – и на душе станет теплее.
«Инопланетянин».
[604x403]
1. Рулетики из баклажанов с сыром и чесноком
Отличная закуска – рулетики из баклажанов с сыром и чесноком. Ее можно приготовить за несколько часов до прихода гостей, а можно и за сутки. Остается она на следующий день в том же первозданном виде. Вкус – неизменный.
В качестве начинки может выступать чернослив с орешками, корейская морковка с чесноком, ветчина с помидорами, слегка подсоленный творог с рубленой зеленью. Любые рулетики с начинкой очень вкусны! Количество растительного масла указано приблизительно, так как баклажан сильно впитывает масло, и понять, сколько конкретно нужно масла, сложно.
Ингредиенты
-Баклажан большой – 2 шт
-Вода для вымачивания – 2 литра
-Соль – 1 столовая ложка
-Растительное масло для жарки – примерно 100 мл
-Сыр – 250 г
-Чеснок – 2 – 3 зубчика (или по вкусу)
-Петрушка – несколько веточек
-Майонез – 4 – 6 столовых ложек
Консервировать на зиму я люблю, и закрываю много. Но сегодня делюсь с вами рецептами 5 вкусных салатов на зиму в мультиварке - в ней готовить одно удовольствие!
1. Начинаете день с утренней гимнастики?
|
Эта вкуснятина может как самостоятельно съедаться, так и как дополнение к пирожным, чашечке кофе или чая. Ну, и эта вкуснейшая фруктовая пастила будет весьма неплохим ингредиентом для тортиков.
Трогательная и трепетная почвопокровная роза «Фэйри», или «Фея» (The Fairy) выпускает такое количество цветков, что под ними практически не видно зелени. Это самая обильноцветущая из всех роз, которая в любом возрасте способна образовывать просто поразительное количество цветков на одном побеге.
Начиная свой парад поздно, лишь в середине лета, «Фэйри» быстро превращается в самый романтический акцент в дизайне любого сада и до конца осени оправдывает свое сказочное название. Но количество цветков вовсе не означает, что эта роза отличается и повышенной требовательностью: «Фэйри» заслужила звание королевского сорта во многом благодаря своей выносливости.
[700x700]
Сохрани в цитатник, чтобы не потерять! 
Уровень личной энергии, еще один важный аспект в магии. Энергия не есть нечто отдельное.
Еще даосы говорили, «Ци (энергия) там где сознание».Есть много упражнений по энергонабору, но не стоит думать, что представляя, как из огня в вас идет энергия, от огня что-то отделяется и присоединяется к вам. Такая точка зрения, чревата возникновением в сознании мага интересного, но немного сказочного видения мира, тогда как Маг всегда стремится к максимальной объективности и независимости, даже от своих суждений.
Совы — потрясающие существа, воспеваемые ещё в мифах и сказках. Их пронзительные огромные глаза и уханье захватывают воображение человека. Стоит отметить, что во многих культурах мира совы выступают как предвестники смерти или хранителями мудрости. Однако в действительности эти птицы просто отличные охотники с развитым слухом и зрением, которые приносят пользу сельскому хозяйству, уничтожая мышевидных грызунов.
[730x518]Одно дело — выглядеть полным идиотом во время путешествия в другую страну, но совсем другое — обидеть местных жителей. Так вот, чтобы этого избежать, постарайтесь следовать советам из этого выпуска. Они точно помогут вам держаться подальше от неприятностей.
Они разбросаны в самых удивительных уголках нашей планеты. Вы обязательно должны здесь побывать. Если не во всех, то хотя бы в некоторых. Надо успеть ощутить, что означает рай на земле.
1. LADERA RESORT, Санта Лючия
[x375]
[показать]Одновременно упоминания о чудесном растении встречаются и в славянском мире, с самых незапамятных времен. Амарант активно ели на Руси, только назывался он щерица. Из семян этого растения наши предки делали муку и пекли хлеб, а также делали знаменитую Полбу. В своих реформах Петр 1 запретил выращивать амарант и употреблять амарантный хлеб, являвшийся ранее основной пищей русского человека, чем уничтожил долгожительство на Руси (по преданиям старцы жили очень долго упоминается даже цифра 300 лет).
Амарант
Слово АМАРАНТ. Мара - это богиня смерти, а приставка "А" означает в языке отрицание - например моральный-аморальный и т.д., лингвисты в курсе.
Так вот получается что АМАРАНТ буквально означает отрицающий смерть, или вернее дарующий бессмертие!!! Слово АМРИТА - буквально получаем то же самое - мрита - это смерть, приставка "а" - отрицание.
