Мне сегодня снились интересные сны. Помню, что когда около 9-ти я вставал открыть брату дверь, я ему сказал, что мне снился Далай-лама. Я был тогда в весьма приподнятом и отрешенном настроении одновременно. Должен сказать, этом было какое-то счастье.
Далее я с Ромой где-то бродил. Был какой-то выпускной. Толпа детишек. Я смотрел на них с какой-то ностальгией... Это мне мой клас напоминало, но бывшие там мои одноклассники были лет на 10-15 старше чем сейчас. (если они там вообще были) Было пасмурно и шел дождь. Кстати происходило все где-то в другой стране, в Швеции, или Германии. И в толпе родителей я увидел мужчин евреев. Меня это конечно заинтересовало. я стал искать ихнего отпрыска. Отпрыск почему-то плакал. Во мне это вызвало любопытство, и я пошел за ними. Незаметно. В итоге оказалось, что этот праздник перетекал в какие-то похороны. Меня это почему-то не смутило. Я с Ромой шел по лестнице, это было похоже на жилой дом и сверху услышал голоса. Парни говорили на еврейском языке это не был иврит, и идиш это тоже не был, вероятно это был арамейский. Я сказал Роме: "Родной язык!"
Мне вибрации эти были близки к сердцу. Мы поднялись в квартиру возле которой недавно разговаривали мальчики, и обнаружили там суету. Не молодых женщин, которые толи причитали толи плакали по поводу того, что нужно готовить (на поминки вероятно). До этого я осведомился у Ромы, и он сказал что это была Суббота (хотя сейчас я предполагаю, что это была пятница). Я на ломаном еврейском попросил их не беспокоиться и поставил перед ними, а они что-то резали, какую-то емкость с индийскими тушеными овощами. И сказал что недостающее количество блюд можно восполнить прасадом. Женщины удивились и обрадовались.
Я убедил их (уже на другом языке) что кришнаиты их любят и с удовольствием помогут. Они усомнились, что это будет дорого, а я заверил их, что дорого не будет. В итоге все было хорошо.
Дальше была большая мистика я занимался любимым своим для снов делом наведением порядка и установлением защиты. Это было какое-то необычное царство, (мой ум это не смущало) я был высокорослым существом в черном брезентовом плаще. У меня был маленький сын. Еще там были какие-то дивные существа - типа гномов, и других. И еще вредители какие-то маленькие, которые воровали все подряд. На лугах и полянах там лежали разные вещи. Велась подготовка к завтрашнему празднику, и при этом нужно было защититься, чтобы пережить ночь. Сначала я все проверил, большими шагами прошелся по улицам и серым тропинкам, огибая зеленые луга, там под кустами и деревьями, где милые жителе приготовили все для празднества временами сновали-бездельники вредители, я занял их делом, прикрикнул, погрозил волшебной палочкой... Наставил заклятий. Забрал сына с собой и тут началось...
Кто-то там был злой, какие-то атаки были, и существа, но все пролетали мимо нас. А я повторял свои три старых добрых заклятия (уж какие не скажу). И мне не было страшно, и защита работала отменно.

Вне эпохи, вне времени. Все из чего я сейчас состою - начинается со слов "я хочу".
Чертовски ненавижу себя за это. Считаю недостаточно религиозным. У меня куча комплексов, ни разум, ни знания не помогают слышу только их - только сомнения. Я требую счастья.
Я знаю, что страдания придут весьма скоро. Как бы мне хотелось быть более готовым к этому, чем сейчас. Как же мне хочется счастья! Дольшего и большего чем ночная прогулка по кустам.
Все смертные не лишены человеческого счастья, и великие, и малые... Я не был рожден освобожденным я был рожден простым смертным. Я не научен еще отрекаться от того, чего у меня нет. Я привязан к тому чего нет в тысячи раз больше, чем к тому, чего мне хватает.

Я давно хотел посмотреть фильм "Часы". Сегодня я неожиданно нашел его.
Там есть вкус и литературный стиль столь любимые мной сочетание, безумия, отрешенности и суициидальности. Где суицид он на грани, и он все же не происходит. Мир где есть смерть, привязанность, преданность, личные трагедии, прошлое, представление о счастье, жизненный опыт и попытки научиться счастью здесь и сейчас. Две грани счастье через боль, или суицид. И еще есть прощение. Это конечно отношения людей. Они без Б-га, они человеческие, они механичные, трагичные, не вечные. Это страх все потерять это отсутствие стабильного объекта для привязанности.
Ощущение что все должно быть немножко не так.
Что касается меня и моей жизни - я не хочу постареть раньше времени. Я хочу получить свой кусок счастья, и стабильности, чтобы в более зрелом возрасте было от чего отрекаться. У меня нет желания следовать своим низшим инстинктам. У меня было много травм детства, мне хочется любви и заботы. От давления у меня опускаются руки. Мне хочется личностных отношений. Я на это способен. Я способен на многое, только найдется ли кто-то кто это примет?

1 я - эфир. пространство, где обитают мысли.
2 я ем много чипсов
3 алкоголь - это не мое
4 в моих ушах дырки от маминых замечаний. сквозные
5 я строгий лакто-вегетарианец
6 у меня сросшиеся брови
7 мне пофиг какой у кого телефон
8 в гневе я ужасен
9 я редко гневаюсь
10 я идеалист и романтик
11 я строг к себе. я терплю других
12 я люблю рубашки. но в моем случае это роскошь.
13 я курю чабрец
14 если бы был богаче, занимался бы творчеством в свое удовольствие
15 я интеллегентный интеллектуал
16 я могу говорить на хинди, думать на английском. я пишу только на русском
17 я скрываю эмоции и скрываю чувства
18 я гей и я этим не горжусь
19 я для себя не безопасен
20 я очень страстный
22 предпочитаю направлять возбуждение на любимого человека
23 я никогда не был в психушке
24 я любитель вкусной еды
25 я прекрасно знаю что такое индуизм сам. у меня аллергия на СОВОК и индологию
26 я давненько не отжимался
27 я спал со своими друзьями
28 я погружен в себя и задумчив
29 я люблю этническую одежду. я ее не ношу
30 цвет- канареечно желтый
31 меня интересуют 60-тые
32 я не понимаю что происходит. но я знаю чем все кончится. я догадываюсь зачем это нужно
33 я не традиционного для моей генетики вероисповедания.
34 мне насрать на НЛО и подобное
35 с незнакомыми я на вы
36 я уверен, что многие люди - недостаточно люди. я сожалею
37 у меня бывало желание суицида. но я видел его бесполезность
38 я не знаю как вести себя с агрессивными людьми
39 для социума я отморозок
40 я живу богатой внутренней жизнью
41 я ненавижу политику
42 я не люблю когда на меня давят, особенно женщины
43 я храню пачку презервативов с концерта элтона джона
44 я не пишу стихов
45 я читаю книги
46 в детстве я был экстравертом
47 любимые фильмы "сотворение любви" и "300 спартанцев"
48 я напоминаю себе Боба Дилана
49 я люблю ощущения
50 я сверхчувствителен

Разве это нормально? Допустим ты – просто очень тонкий человек. Кинар например, или поэт, или художник.
И ты попадаешь на отца – медведя. Который, насилует эту твою природу всеми способами. Или не на отца, а на педагога, старшеклассника. и т.д. Я понимаю, теперь почему женщинам пришлось отрастить шипы и научиться обороняться. Мужчины обезумели от похоти – это ужасно! А людям может, хочется утонченных отношений. Танцев в брачный период – если хотите. Может быть, не хочется залазить друг на друга и активно размножаться, как в преддверии атомной войны. Это очередной бредовый сон человечества. Размножение в преддверии войны.
Почему-то созерцая и оценивая все, я прихожу к выводу, что моим мечтам об тонких и долговременных отношениях не суждено сбыться. Почему? Почему мир принял такую тактику? Почему бы человеку хоть раз – не остановиться и не попытаться любить не спеша?
Нет, мы экстремально сближаемся, потом экстремально расходимся. Рвем отношения, портим друг другу жизни в открытую или прячемся. Изменяем мы тоже в спешке и из-за спешки. Мы спешим попробовать все. Мы хотим выбрать самое вкусное, в надежде умереть в объятьях собственной эйфории. Даже, не в объятьях любимого человека – а именно в объятьях эйфории. Почему? Потому, что эйфория заглушает и разум и страх.
Страх неизбежной смерти доводит людей-гедонистов до смехотворной крысиной спешки. Размножаемся и валим с тонущего корабля! Этого мы хотим, не так ли?
Но что делать мне, если мне все это не нужно? Оскопиться? Стать монахом? Бежать от этого бреда? Но куда?
Научиться быть автономным и самоудовлетворенным. Жить для других, не для себя. Это то, что ждет таких как я в лучшем случае. Такой, какой есть я мало кому интересен, и практически никому не нужен. Самопожертвование лучше принесения в жертву. Раз уж меня собрались съесть, скормлю-ка я себя сам, да и не кому-попало, а Тому, кто хотя бы скажет спасибо. Да, здравствует, религия, для негодяев!

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Тем кто хочет завести или завёл котёнка: ПРАВИЛА КОШЕК.

грустно раскидываться на коврике

[показать]

узнать остальные правила кошек

Че еще? Да, я конечно же не живу в Нью-Йорке, и я не 77-го года, так что я обманул господина Валеза и вас (будущие посетители), и себя чуточку. Но это не важно.

Настроение меняется, экзистенция остается. Жрать хочется, хочется пустословить, хочется жить в другую эпоху, хочется сдохнуть и переродиться, снова стать ребенком, хочется быть другим, хочется быть счастливым, но больше всего хочется влюбиться.

Если для публики, то этот днев не первый. Я не очень то собираюсь быть здесь комуто интересным.
Потому что я не хочу привязываться.
Это все слишком личное, это больше годится для психотерапии. Это будет что-то на грани психотерапии и публицистики. я привык много думать головой, и временами сильно страдать чувствами.
Я обычный, никому не нужный человек. Я человек необычный, и поэтому мало кому нужен.