Пришла к нам в администрацию посетительница с жалобой:
- Мне на голову упала буква «Г» из вывески здания.
- ?!?
-Ну я вышла на улицу, был сильный ветер, думала, что на меня упадет табличка «Вход», а на меня упала буква «Г» из вывески.

«На хорошего человека г не упадет», - заметил Дмитрий.

ПРАВИЛО КРЕПОСТНОГО КРЕСТЬЯНИНА № 3: ПРЕДЛАГАЙТЕ ИННОВАЦИОННЫЙ ПОДХОД В ВЕДЕНИИ ХОЗЯЙСТВА. БЕЗ ТОЛКУ, НО ХОТЯ БЫ НЕ ТАК СКУЧНО.

На корпоративном зомботренинге поделили, как водится, на группы и раздали задачки («кейсы»). Предлагались реальные сложнокритические ситуации в истории компании, мы должны были разработать стратегию действий, и потом наши мысли сравнивались с тем, как в действительности поступила команда менеджеров в той конкретной ситуации. В нашей команде была история про магазин, который открылся в США и вскоре начал трещать по швам, потому что прогнозируемый поток посетителей был сильно недооценен. А они как ломанулись! В результате магазин переполнен народом так, что вновь прибывший товар ставить некуда, персонал не справляется, все операционные системы и процедуры в коллапсе. В глазах рейтинга любимых мест убиения досуга магазин сильно проиграл конкурентам, несмотря на колоссальную и очевидную популярность. Посетители жаловались, что мол не испытывают здесь очучения «веселого и легкого шопинга». Меня учили, что нужно активно участвовать в командной работе, не бояться высказывать свою точку зрения и искать нестандартные решения. Поэтому я предложила отстреливать каждого второго посетителя на входе, а чтобы им было весело, отстреливать их будут клоуны. Вы когда-нибудь видели глаза коллег размером каждый с блестящую CD-шку? Я тоже нет, потому что они уже по ходу привыкли.

ПРАВИЛО КРЕПОСТНОГО КРЕСТЬЯНИНА № 2: УБЕДИСЬ В ТОМ, ЧТО БОЛЬШАЯ ЧАСТЬ ТВОЕЙ РАБОТЫ АБСОЛЮТНО БЕССМЫСЛЕННА И А) ЗАСТРЕЛИСЬ ИЗ РОГАТКИ, ИЛИ Б) РАССЛАБЬ СВОИ ПЕРФЕКЦИОНИСТСКИЕ БУЛКИ, ИЛИ В) УСМЕХНИСЬ И СТАНЦУЙ ТАНЕЦ ПОБЕДИТЕЛЯ НАД ТУШКОЙ СПЯЩЕГО НАДСМОТРЩИКА
Пришел в наше хозяйство строгий военный режим, подоткнул поглубже кочергу в заднице, почесал скупо единственную извилину и велел всем отныне писать протоколы всех встреч, внешних и внутренних, включая дружественные перекуры с обсуждением наболевшего по рабочим вопросам. Учитывая, что встреч туева хуча, а некоторые длятся по три и по четыре часа, эта новая активность, помимо остальных фантастических нововведений милитаристского жизнеустройства, вызвала в нас, благородных поперечнополосатых представителях офисного планктона, бурю эмоций. Ненаглядные протоколы (minutes of meeting) стали проводить с нами столько времени и приносили нам такую грррадость, что очень скоро совершенно заслуженно получили звание «minets of petting» (впрочем так же, как когда-то утренний обход morning check стал дружно именоваться morning fuck-ом). Для общего дела стараемся, ребятушки, с целью повышения эффективности взаимодействия между отделами необходимо вести летопись, повествующую кто чем занимается, с какой интенсивностью и результативностью, все это выставить на всеобщее обозрение, кушайте не обляпайтесь, гласили великие, слыша сдавленные стенания маленьких, но очень гордых креветок. Follow ёптить up of activity мазафака! Океюшки, надо так надо, но все-таки одно особенно перепончатокрылое насекомое терзали сомнения. Поэтому в очередном минетсе оно употребило слово FUCK в количестве 5 (пять) раз. Замечаний мне не было сделано, потому что никто из идеологов проекта, они же рецензенты, они же контролирующий состав, наших бестселлеров не читает. ЧТД. Сдержанный танец у ксерокса под песню you’re in the army now.

Я своей подружке Нонне, которая проживает в Брюсселе, настрочила сегодня колоссальное письмо (озаглавленное как "Life and other shit"), в котором среди прочего описала два забавных случая, произошедших со мной совсем недавно. Очень ленbdj переводить на русский, и вообще чего-то делать влом, поэтому тупо копи-пэйст публикую выдержки из письма.


SCARFACE
As for me, a few days ago i accidentally bumped the metal stand in museum of Vladimir Mayakovsky with my head, and it literally turned my world upside down. I think i had a brain concussion, and for sure my head now works as GPS-WI-FI-and-all-that-shit receiver:)) I've already seen a couple of ghosts and i have a scratch on the forehead just like Harry Potter! And u know what is the most amazing? This was really a sign that i'm back home to Russia, when at the moment this accident just happened and i was seeing birds&stars just like in cartoons and i had blood on my face, the museum curator shouted at me: "Hey you, be careful! You might have broken these installations"!;)))


AND THEN MY SISTER CAME IN...
Another funny case has to do with my younger sis. She is the most courageous person i have ever known! She managed to keep herself together and not to get confused when sleepy 7 am Sunday she opened the door to my room and found an unfamiliar deadly drunk bearded ‘part-time terrorist’ looking mouzhik standing in the middle of the room. I was hidden in my bed under the blanket so she didn’t see me at the very first moment. I was hidden, but nevertheless I was squeaking mockeries towards this Bin Laden guy from under the blanket. As she entered I screamed out (mhm, kinda introduced them…), (all below conversations originally held in English, reproduced word by word):
“Olya, this is Blondie. Blondie, this is my sis. Olya, please show the entrance door to Blondie and close the door beside him as he leaves!!!!”
If I were her, I think I would be at least a bit surprised. But she is SOOO calm and tough cookie!!! She was very kind and polite to guide my “guest” to the door, have a “nice to meet you” conversation with him, not pay any attention to our bye-bye loud ‘primal-scream style’ dialogue:
Osama: “Please hate me as violent as you can!!!”
Me: “I cannot hate you more than you hate yourself!!!!”

Oh my courageous self-restrain hero of the day, she didn’t know the whole story, that began when Saturday late night my nuts ex-boyfriend (who used to be Batman in the past and became Blondie not so long ago because doesn’t deserve to be named Batman who is a brave hero, and ‘Blondinochka’ nickname matches him much more considering his very masculine and severe brutal appearance and black hair and Bambie timid and fearful nature:)) all of a sudden appeared in my mobile after 5 months of silence and ignorance begging to make me company watching “the Scrubs” series at 4 am in the morning. Long sms conversation, I’m at first politely then persistently refusing explaining that I’m kinda tired to have unexpected guests at this time and prefer to have my Dr. Perry Cox therapy only for myself now which is simple truth.
“We could have lived the most unexpected tonight”.
Not your lucky night, boy…
“I will be there and you’ll have to take me in”.
“Not a good idea”.
He said he was on his way to my place, “you’ll not let this boy, really?”
“NO!!”
“Why no?”
“Why yes?!”
“Because yes is the right answer for us right now..”
“Oh I see you are an expert, Blondie! Not convincing.”
“Let me convince you face to face”.

And then I got a call from him informing that he is at my entrance.

In general spontaneity is my religion and though I was sleepy and my legs weren’t shaved, anti-blemish cream spots on my face, pyjamas with elephants etc., after such long discussions I realized it would be nice to have unforgettable sex session at the unsexiest time of the week with the ex-guy I am still crazy about and considered that as far as he is nuts and I’m even more nuts, two nuts together at the moment might be a fun Snickers. And besides his enthusiasm transmitted to me and I even was so kind to brush my teeth.
With my pyjamas on I went down to meet him at the entrance.
“Morning, sunshine!”. Sunshine turned around and I saw drunk Osama bin Laden with the scared look of Bambie in his whisky filled eyes. I was surprised ‘cause expected to find my regular Blondie in “ready for the date” mode. But ok, I’m in pyjamas and with bed-head as a matter of fact.
I was pretending to be strict just to set the game: “So, would you be so kind to inform me of the reason of your early and unexpected visit?”
But instead of next biting move from my guest I heard:
“Ww…well. To be honest, I really don’t know why am I here.”
Oh my God, how scared he was!!! What a hell?! I was confused actually.
“Ok man, you come here 7 am. What we gonna do?”
“I ddon’t know…I don’t know what we will do… I don’t know why I am here…”
Hey, and where’s that macho striving to substitute Dr. Читать далее...

Часть 1. Звезда с угасанием не согласна

Вчера 25 марта 2009 года умерла Муха. Она прожила с нами очень много лет, то ли семнадцать, то ли девятнадцать, сейчас уж никто точно не подсчитает.

Она была самым жизнерадостным и наглым существом на свете.

Погасла она очень резко. Всегда подвижная и неугомонная, даже в преклонном возрасте, вечером в понедельник она не встретила меня у двери с вечным требованием еды и внимания. Точнее, встретила, но глазами. Стеклянными, потусторонними. Все остальное тельце безвольно лежало на подстилке. Мухе было трудно дышать и двигаться. Всю жизнь она была здорова как конь, и даже после двух падений из окна восстанавливалась феноменально быстро. С утра прыгала газелью. А тут по ее глазам все было ясно. Пора.

Вызвали ветеринара, возили на обследование, договорились с кардиологом, кушали лекарства, планировали капельницу.

25 го я пришла домой с работы, обнаружив Муху уже привычно за последние 2 дня лежащей на подстилке. Квартира была вся в лужицах блевотины. Кошку продолжало рвать практически беспрерывно. Я была дико уставшей и раздраженной, все вытерла и хотела провалиться в сон на полчасика, мол Муха никуда не денется за полчаса, полежит поспит тоже, а дальше попробуем поесть и попить (я предлагала ей воду, но она не реагировала на миску), чтобы избежать обезвоживания. Тут она попыталась встать, и я увидела, как у нее отнялась сначала правая задняя лапа, потом левая… Страшное зрелище, когда сильное и мощное некогда животное на твоих глазах теряет опору и беспомощно волочит бывшие пружинистыми и легкими ноги… На передних лапах она подтянулась чуть-чуть от подстилки и распласталась на столешнице. До меня со всей очевидностью дошло, что это конец. В стиле Мухи она не стала прятаться и уходить в лес, как все нормальные животные, а заняла свое место в центре длинной стойки в прихожей. В глазах ее читалось полное понимание происходящего, но не смирение. Я долго гладила ее, пытаясь параллельно вызвать на дом врача для оказания помощи кошанине в виде эвтаназии и избавления ее от предсмертных мук.
Никто из обзвоненных ветеринаров не смог прийти. Мне не хотелось Муху тревожить и тащить куда-то, ведь ей и так было очень худо. Однако выбора у меня не было, хотя и хотелось отпустить ее в дальнее путешествие в условиях уютного и привычного дома, но позволить ей дальше мучаться и медленно угасать я тоже не могла. Я погрузила ее в переноску, она была очень слаба для того, чтобы сопротивляться, хотя в обычном состоянии она разгромила бы клетку, и понесла на улицу к машине. Муха вяло кричала, хотя давалось ей это очень тяжело. На улице пронзительный холодный ветер, совсем не характерный для 25 марта. Всю дорогу я успокаивала кошку, сражающуюся из последних сил, что нужно еще чуть-чуть потерпеть, что чуть-чуть осталось мучаться, что все будет хорошо.
В клинике меня накрыло. От слез ничего не видела. Хирург поинтересовался целью моего визита, узнав, что нужно усыпить животинку, пригласил меня пройти в процедурную. «Будете присутствовать?» - «Да». Ушел за ядом. Я приоткрыла переноску, Муха уперлась лицом в решетку, глаза горели протестом против собственного бессилия. Могучий дух против отказавшего тела. «Ты так любишь жизнь….да… моя кошанинка…ничего…сейчас в путь.. будь храброй…не бойся…». Непонятно, кого я уговаривала, ее или себя…
Вернулся хирург, открыли переноску. «Сейчас сделаем укол в лапку». Безвольной ляжке делается укол. «Счастливого путешествия» - говорю я Мухе, глядя прямо в бунтующие глаза. «Сколько времени действует лекарство?» - спрашиваю врача. «Ну от 2-х минут до 5-ти, у всех по-разному». Муху начало корчить судорогами сразу же. Это страшно. Я гладила, говорила, все будет хорошо. «Она Вас уже не слышит» - сказал доктор. Она уже по ту сторону. «Я и не думал, что так быстро подействует лекарство. Видимо, совсем слабенькая уже была».
Все произошло очень быстро. В финальный момент она вполне в своем духе описалась и распушила хвост.
Глаза черные, язык высунут набок. Мне казалось, я видела, как вылетела ее негодующая душа.
Я была с ней до конца.
Ее положили в мешок отходы медицинские неопасные.

Часть 2. Режим без звука, вибрация выкл.

Сегодня 29 апреля 2009 года, среда. Утром Нюра уткнулась в угол клетки и перестала двигаться. Принесенную Олькой траву есть не стала, хотя накануне вечером охотно лопала морковку. Из-под Нюры шла кровь. Стало ясно, что Джо Блэк пришел к нам снова. Клиники еще были закрыты. Кроль периодически дергался, даже пытался метаться по клетке. Я снаряжала нашу переноску для животных, которая в последний месяц стала транспортным средством последнего пути. А я перевозчик Харон. Я постелила пеленки в переноску, зашла в ванную напудрить невыспанные глаза, а когда через минуту пришла собирать Нюру в последнее путешествие, увидела, что она уже умерла. Не издав ни единого звука. Тельце распластано по клетке, лапки вытянуты вперед, глаза со стеклянной пеленой. Когда я взяла ее, чтобы положить в переноску, тело было обмякшим и как будто текучим, Читать далее...

Это у нас можно на восьмое марта вознамериться поздравить Центрменеджера Габриэллу Б., которая на самом деле брутальный волосатый итальянец с монобровью Габриеле Б., и одаряющему за это ничего не будет, но не во всех компаниях так. В доказательство этому ниже привожу историю, расказанную моим близкородственным другом, которую ему поведала его лучшая подруга. Авторское всё сохранено:

"История из сегодняшней жизни N.Z. Сегодня у нее утром было собеседование с HR Одной Очень Крупной и Очень Респектабельной Международной Компании (далее по тексту ООКиОРМК). Утром, как приличная девочка, она подъехала к офису за полчаса. Из-за личных проблем с процессом парковки она эти полчаса посвятила разъезду по центру, пытаясь найти место, где оставить свой танк. Позвонила на бегу в HR, попросила соединить ее с девушкой, которая должна была проводить у нее собеседование, а именно с Евгенией Б'аран. Но будучи настоящей блондинкой, вместо этой фамилии она назвала Каб’ан. Что-то зашуршало в телефоне, сказали Алё, N.Z. не поняла что произошло и еще раз повторила свою просьбу более четко КАБ’АН. В ответ на нее вывалилось: вообще-то я не Каб’ан, а Б'аран! (Для справки: девочка в реальной жизни похожа на кабана). Гудки. Как пройти в офис N.Z. не объяснили. Потеряв минут 10, она все же добралась до заветного ресепшена. Ее перепосылали по разным этажам офиса ООКиОРМК в центре Москвы. Наконец ее встретила какая-то Наталья, завела в комнату и в течение 10 минут читала лекцию: про баран-кабан, про опоздания, про великую компанию ООКиОРМК … После чего все же спросила: В каком отделе вы хотите работать? На что растерянная N.Z. ответила что-то типа: ну мне все равно. Тут на нее выгрузилась порция другой лекции: компания ООКиОРМК великая, таких как ты ходит по улице много, а нам нужны уникумы, поэтому шла бы ты домой.
Вот так произошло столкновение великой корпорации монстров и великого и находчивого ума N.Z.))))".

Настроение сейчас - какое может быть настроение после 4-х часов в пробке на мкаде

Отыскала я себе как-то симпатичную, умную и язвительную зверушку. Пригляделась, принюхалась, от окрыляющих чуйств похудела сильно. Заморский зверь разглядывал меня неприлично и непрерывно, однако никаких активных действий не предпринимал. Шли недели. Когда предметы одежды уже стали болтаться на моем скелете так, что их не удерживали никакие ремни и подтяжки, я набралась смелости и полюбопытствовала у чудища заморского про какую-то глупость. В результате закрутилось-завертелось странно, скачкообразно, нелогично. Зверушка при всех своих очевидных талантах и одаренностях фанатично любила комиксы, игровые приставки и прочие непонятные для меня развлечения и стала за это называться Бэтмэном. То мы адекватны, искрометны и душевны (и я каждый раз прикусываю губу - эххх, как бы не влюбиться в такую прекрасность), то мы отмораживаемся на несколько дней и из жаркого Бэтмэна становимся леденящим “не-алё” Сноумэном. К последнему времени я уже настолько привыкла к странностям в поведении моего леворукого правополушарного друга Batmana, что когда через два дня после зажигательных выходных с горячими признаниями с последующей уже привычной отморозкой мне было сказано, что в общем-то спайдермэн ему милее и просьба оставить наедине с приставкой и журналами Мурзилка и отвалить, а то очень лень с дивана вставать, я лишь пожала плечами и пожелала good luck with imaginary world.
Самым примечательным моментом в этой истории был коммент моей подруги А., когда на мой (в очередной период терзаний и мук) истерический всхлип «Ну зачем же он так со мной, что я, недочеловек что ли???» она спокойно заметила «Это не ты недочеловек, это он перемышь».

Настроение сейчас - не ахти

Жора приходит ко мне довольно часто, главным образом в стрессовые моменты, каких много, и мы отлично с ним проводим время, запихиваясь колбаской, пельмешками или вкусняшками из Мачка. Однако вчерашний день резко поменял привычный ход пиЩЕй. Чудесным субботним полуднем Маруся жарила курочку, мой уикендный жорище-троглодитище урчал в предвкушении сказочного объедения, первый канал, бурлящий чайник, все в сборе, всё олрайт, ничто не предвещало... Началась передача "осторожно, еда", которая разделила мои жизневоззрения на пищу на до и после. Здоровый и бодрый мущщинка две недели питался исключительно фастфудом, а также сосисками-колбасками и прочими полуфабрикатами. Через 14 дней он получился вялым раздражительным медузным субъектом (и вдруг я узнала себя) с большими проблемами со здоровьем (восстановление по прогнозам врачей - 6 месяцев). "Аппетитно" иллюстрированное повествование о том, из чего и каким образом делается быстрая еда, а также большая часть продукции супермаркетов, повергло меня в полнейший коматоз. Помимо напичканного антибиотиками и гормонами мясца всех пород прощай также кисломолочка (а ведь как-то не парилась раньше, что срок хранения молока и всяких йогуртов составляет несколько месяцев) и фрукты-овощи. Гормоны, гмо, антибиотики, красители, подсластители, усилители...Параллельно нерадостному потоку информации из ящика проводится ревизия домашних съестных припасов - аааа глютонат натрия....ааааа!!! Аааа-краситель Е-какой-то там!!! Нет, самое страшное, выяснилось, что на кладбище люди разлагаются гораздо медленнее, потому что кушали много консервантов и прочих канцерогенов!!!! нетушки, я хочу разлагаться!!! Срочно в эко-магазин!!!...несколькими часами позже мы с Марусей в экологическом супермаркете с самыми решительными намерениями. Здесь меня настигает второй коматоз за день. Магаз оформлен как бутик еды, обслуживающего персонала много и некстати, мы похоже первые и наверно последние посетители за день. При виде бутылки кефира 0,5 за 150 рублей, яиц в количестве шести штук за 60 рублей, 100 граммов говядины за 300 рублей, помидоров за сто миллионов суперденег и наконец макаронин за 400 моя вставная челюсть с грохотом рухнула на пол. Самое удивительное, что основное отличие вышеуказанных продуктов от собратьев в супермаркетах для простых смертных состоит в том, что привезены они из далекой дружественной Германии. А так молочко-то тоже стерилизованное и хранится с марта аж до июля месяца. В общем набрали мы конечно с горя макарон и круп на фантастическую сумму денег, но больше туда ни ногой!!!
Жора со вчерашнего дня ко мне не приходил. Как рукой сняло томительное влечение к заведениям быстрой еды (а также к колбаскам, сосискам и майонезикам), что значительно,с одной стороны, облегчило, а с другой стороны, затруднило мне существование, ибо работаю я в дивном месте, где подобная жральня находится в опасной зоне доступности и в большом количестве. Затруднило, потому что теперь неясно, как вычленить мух из котлет и где искать безопасный подножный корм на пропитание в современном изобилии. Мучаюсь морально, пью нарзанчик. Может я слишком впечатлительна?

Утром в ванную как всегда не попасть. Барабаню в дверь с криком: "Вылозь, Олька!!! Мне мыться надо!". Дверь открывается, из ванной валит пар, надо мной возвышается Олька с полотенчатым тюрбаном на голове и своим великолепным низким голосом изрекает: "Я не лось!!!!")))

Настроение сейчас - окрыленное

Неприятно, когда получаешь уведомление, что тебя удалили из списка друзей в одноклассниках (и кто удалил - былая любоффь!!). Неприятно, но не смертельно. Посылаешь в ответ "спасибо, очень приятно". Удивительно и непереносимо неприятно, когда спустя несколько дней получаешь комментарий "это просто приведение твоего статуса к реальности" (тоже мне, менеджер по распределению статусов), "но я благодарен судьбе... бла-бла-бла...форэва энд эва". Повелась на провокацию. Ответом настрочила огромное лирическое письмо с красивыми оборотами, недосказанными обидами, благодарностями, вздохами, торжественными заверениями о желании дружить, о том какую роль...и никогда...навсегда...и если он когда-нибудь...то я всегда...)) И черт возьми оно не отправилось! - Какой-то сбой случился на странице. Восстанавливать нехилый текст с его запездрючистыми речевыми извращениями мне было лениво, поэтому я просто отправила ему "Фак ю!!!" с развеселыми улыбочками. И стало мне легко-легко, и в этом узнала я впервые за долгое время себя - легкую, веселую и со стекающим с клыков ядом.

Вчера вечером, когда мне было грустно от того, что в жизни один этап заканчивается (а заканчивается он уже слишком долго и печально), и светло, от того, что начинается новый (а начинается он пока еще медленно и невнятно), на моем мобильном как-то разом, будто сговорившись, стали объявляться всяческие мущщины и мущщинки. Резал пластиковым ножиком тот, по которому еще сильно болит, и который в архив упорно не отправляется, несмотря на продавленную до дыр клавишу Enter (она же клавиша фак офф). Состязались в острословии с тем, по которому уже давно ничего не болит и возникает вопрос, как вообще могло когда-либо что-либо болеть. Но это все мелочи по сравнению с тем, как выбесил субъект, с которым никогда и ничего и слава Богу. Просто в светлой грусти было приятно, что вдруг вспомнил. Получив таким образом от мущщинки смску, я уже было приготовилась подробнейше ответить, сплю ли я и как у меня дела, как вдруг вдогонку от него пришла смска такого же содержания плюс приписка "Как в Египте?". Мущщинка прокололся. А я меж тем органически не переношу групповую рассылку. Злобно рыча, я закопала телефон в одеяло-простынные недра и сладко всплакнув на дорожку, отправилась в сонное путешествие.

Когда с утра ты не можешь найти фиолетовые колготки и вместо того, чтобы спокойно надеть зеленые, устраиваешь инквизиторский допрос всем домочадцам включая кошку Муху и мущщину Сережу, и они от страха готовы признаться во всем, в том числе что надевали колготки на переговоры и на голову, чтобы ограбить холодильник. Когда за десять минут устраиваешь в квартире последний день Помпеи в поисках все тех же несчастных баклажановых рейтуз и в итоге сидишь на полу посреди разгрома и бессильно сотрясаешься в рыданиях от того, что все козлы и только и ждали момента, чтобы упереть колготки, и что мир ужасен и жесток. Когда находишь их под мирно спящим на батарее котом и рыдаешь уже от того, как неистово и безгранично прекрасен мир. Это ПМС. Это не я. Это гормоны. И хочется сказать, как в одном фильме: "Идите вы на фиг, гормоны!"

Есть ряд вопросов, которые меня периодически или хронически мучают. Однако начиная с субботы жизнь моя значительно облегчилась в результате разрешения одной такой загадки. С утра пораньше я отправилась в заповедник под Серпуховом, в рамках которого существует зубровый питомник, где мне наконец-то популярно объяснили, чем зубр отличается от бизона. Суть различий, помимо географической среды обитания, сводится в конечном счете к тому, что зубры, скажем так, более симпатишны, чем бизоны. Бизоны (Bison Bison) - коренастые, с короткими ногами, маленьким хвостиком, мохнатыми передними ногами и длинной бородой. А зубры (bison bonasus) - более грациозные (если это слово вообще применимо к такому танку весом в 1200 кило), с длинными ногами (благодаря чему они могут перепрыгивать через нехреновые заграждения питомника), кудрявой мордой и мощным хвостом (бедные насекомые!). Такие вот парнокопытные бабочки. Еще они равивают скорость до 60 км. в час. Правда могут бежать так всего полчаса. Что мне особенно запомнилось в зубрячье-бизоньем мироустройстве - это их внутрисемейная организация. Дело в том, что у них матриархат. Рулят самки, а самцы употребляются только в период гона по их прямому назначению. Вот. Еще я узнала, что серая куропатка по-латыни называется perdix perdix. Кроме этого, нам рассказали про замечательную птицу, к сожалению, я забыла ее название, но по-моему она называется коростель. Так вот эта птица не обламывается ходить пешком в Африку. Она типа перелетная, но перелетучивается лишь через водные препятствия, а все остальное время шевелит колготками. Причем она доходит до Африки, тут же разворачивается и идет обратно. Класс! Вот это жизнь!
[525x700]
[700x525]

Поистине несокрушима сила генетики. Еще не ушли в исторический архив те времена, когда я предпринимала попытки стереть макияж с глаз при помощи жидкости для снятия лака, как однажды с утра мною была обнаружена мама Маруся, с упоением заливающая свои прекрасные пятки почему-то не жидким дезиком для ног, а...средством для укладки волос. Еле остановила!!

Поздравила друга с повышением по работе. Он в ответ вежливо поинтересовался, как с карьерой дела обстоят у меня. Я сообщила, что собираюсь устроиться к нему водителем. Он радостно согласился, но с оговоркой, что "лучше, если у нас у каждого будет по водителю". Мда, водитель водителя - это стильно, подумалось мне:))

Настроение сейчас - романтическое

Совершение гетеросексуального полового акта в условиях сеанса в кинозале требует некоторых специальных навыков: а) навыков работы в открытом космосе (двое сосредоточенно трудятся в скафандрах над пристыковкой объекта А к объекту B), б) навыков очень секретных агентов (не показать все что скрыто!), в) навыков мимикрии под цвет и фактуру кресел в кинозале и, наконец, г) энтузиазма. Однажды энтузиазм случился и со мной, девушкой склонной к эксгибиционизму во всех отношениях (“I’m an exhibitionist. All I need is an audience” (Holden Caulfield. “The catcher in the rye” by J.D. Salinger)), кроме сексуальных. Итак, я, мой прынц и энтузиазм втроем в кинозале. Больше никого. Ну как не воспользоваться возможностью и прынцем! Однако намерение напасть на прынца с целью надругаться над последним в реальности встречает некоторые препятствия. Ноябрь ведь на дворе. Зябко и промозгло. На мне утеплительные мощные колготки типа рейтузы в 50 дэн, узкая джинсовая юбка по колено, сапоги на шпильке тоже по колено. То есть стремглав оседлать вожделенный эттэчмент в таком состоянии – это примерно как гадить в почтовый ящик. Неудобно то есть. Оказаться с голой жопой в случае внезапной, скажем, эвакуации из здания (ну всякое в жизни бывает) – тоже как-то не комильфо. Таким образом, вместо сгорающей от страсти амазонки – копошливое существо, с кряхтением стягивающее рейтузы, при этом цепляющееся каблуком за размотавшийся шарф и т.д. Короче, коллегиально принято решение о состыковке не лицом к лицу, а спиной к прынцу, продолжающему в общем-то сидеть в кресле и прохлаждаться. Наконец, ура, свершилось. Стыковка произошла, космическая станция радостно замахала крыльями и полетела. Но передо мной вообще-то экран. На нем Смутное время. (Аааа! Бдыж-бдыж! Хаааа! Уииииу! Бджжж! Люди, кони, проткнутые мечом глаза, болтающиеся на соплях окровавленные головы, куски тел – нормальная такая батальная сцена). Ритм теряется мгновенно. Энтузиазм вышел покурить. Я же девушка впечатлительная – кишки наружу показывают, какой уж тут оргазм. И еще почему-то тетеньки билетеры любят заходить в зал во время сеанса и зыркать на обитателей. Вот что они хотят увидеть? Ну неужели непонятно, что мы играем в игру «Мы-ехали-ехали-в-деревню-за-орехами-по-кочкам-по-кочкам-в-ямку-бух» (за точность формулировки не ручаюсь)!?! В общем, любовь в кинотеатре – дело весьма хлопотное, едва ли комфортное, но очень веселое.

Настроение сейчас - разочарованное

Если вы вдруг собрались покончить с собой, обязательно посмотрите фильм "Изгнание" А. Звягинцева. Очень способствует. Пугает и расстраивает топорномрачная и безрадостная картина мира в исполнении режиссера, чьим "Возвращением" я восхищена до соплей. Клиника. Красивые картинки, которым впору иллюстрировать учебник по психиатрии. Мессидж, который я для себя вынесла с фильма, звучит как: "не ебите свой собственный мозг". А вообще наверное фильм про эгоизм.

В колонках играет - Земфира "Мы разбиваемся"
Настроение сейчас - игручее

Сидели мы недавно с друзьями вечером в некой харчевне, питались, запивали пищу разнообразными коктейлями, трещали и в общем расслабленно проводили время. Вдруг запыхавшаяся девушка официантка на финишной прямой к нашему столику споткнулась, вследствие чего содержимое коктейля по-моему "секс-на-пляже" отправилось на модные брюки моей прекраснейшей подруги Зары. Точнее должно было отправиться, но приземлилось прямо на пол, так как Зарик с молниеносной реакцией Спайдермена раздвинула колени, не дав конфузу произойти. В зале ресторана повисла зловещая тишина, официантка цвета разъяренной редиски, все уже приготовились к обсуждению того, откуда у нее (редиски) растут руки, в общем обстановка напряженная. И тут Зарик изрекает: "Ничего страшного. Главное - вовремя раздвинуть ноги". Одобрительные аплодисменты в зале. Гогот. Праздник продолжается:))

В колонках играет - поствечериночная тишина
Настроение сейчас - поствечеринное

Я сплю подвижно, зло и авторитарно, когда речь идет об одном одеяле на двоих. Если одеяла два или мое тело спит в одиночестве (еще лучше, если тело спит в одиночестве и два одеяла), то мой сон характеризуется миролюбивыми перемещениями по периметру спального места вплоть до скатывания на пол, беспрерывной болтовней, безобидным сладким похрюкиванием, попискиванием и посапыванием. Но если вдруг случаются территориальные претензии, то я становлюсь крайне воинственным и недружелюбным существом, совершающим вероломные маневры и сокрушительные удары по одеяльной территории противника в твердом намерении урвать свой кусок тепла. Но не всегда удается одержать победу в этой жестокой борьбе. Например, вчера после бурной бёзди-пати лучшей подруги я осталась ночевать у нее наряду с некоторыми другими гостями. Мне было выделено спальное место, рассчитанное на одну человеческую тушку. Я уютно закуталась в одеялко по-моему с божьими коровами, и экран уже было поплыл, как вдруг на меня упало тело. Это было тело именинницы. Оно улеглось рядом, прижав собой две третьих площади одеяла. Оно заснуло мгновенно. Я вздохнула, понимая, как моя подруга вымоталась, пару раз попыталась выдернуть вожделенный луг с божьими коровками, но тщетно, и тогда на какое-то время смирилась, перевернувшись на бок, сиротливо накрыв оставшимся куском одеяла озябшую ляжку и вытянув копытца в безодеяльную тьму. Через какое-то время сопредельное тело вдруг яростно и деловито начало наматываться на одеяло. Я вступила в отчаянную борьбу, но вскоре образовавшийся по соседству кокон не оставил мне никаких шансов. Мне было обидно и холодно, но противник оказался проворней и ловчее, и мне пришлось признать свое поражение. Посему я ворчливо собрала свои пожитки и гордо умчалась по предрассветной улице в сторону дома, где уже от всей души растянулась по всей длине и ширине своего дивана, обложившись подушками, одеялами и кошками.

Обожаю пупырышки трех категорий: 1) Полиэтеленовая пупырчатая упаковка - что может быть прекрасней, чем самозабвенно лопать на ней пупырышки по одной или большими партиями с хрустким и тугим звуком. 2) пупырышки на огурцах. Самые лучшие встречаются не на унылых магазинных генетически модифицированных вариантах, а на бабушкиных огурчищах и огурятках, выращенных в парнике в 100 метрах от таможенного терминала, напичканного фурами, и заправки Лукойл ("кушайте, свое ведь, домашнее, экологически чистое". 3)пупырышки в виде мурашек человеческих обыкновенных. Не нервические мурашки, когда ни х не знаешь перед экзаменом, не озлобленные мурашки, когда рейтузы не натянула в холода, а дурашливые мурашки, реагирующие на кодовые слова. Например, когда официант в ресторане в запарке небрежно брякнет: "Я всегда рядом, если что". По-моему, пупырышки - это отлично.