Ну и пофигу,что мой дневник уже никто сто лет не читает.
Пришло самое время написать пост в уходящие девятнадцать лет.
Когда мне исполнялось 15(это был первый день рождения,который я отмечала в компании А. и людей,которые теперь мои самые настоящие друзья) я представляла,что в двадцать лет я уже стану мудрой бабой на каблуках,с красивой папочкой в руках(ну и попочкой красивой тоже),за рулем,в короткой юбке и возможно замужем! Я думала,что стану так же умна к двадцати,как моя мама! и возможно буду планировать детей. К двадцати буду варганить борщи, носить чулки и наконец буду убирать волосы в хвост!
Но через пару часов мне двадцать лет,а ума нет! Борщ я конечно могу скашиварить,но не советую его пробовать(сладости у меня получаются вкуснее) Чулки я ношу только в случае кого-то соблазнить(конечно только для А.),о детях я думаю(много),но не планирую в ближайшие пять лет. За руль я сесть пока не готова,потому-что путаю право и лево. Каблуки я ношу только пьяная. А вот замуж выйти готова,только никто не зовет. Мудрости у меня не появилось за двадцать лет,я так же как в пятнадцать ревную и обижаюсь. У меня те же кеды,распущенные волосы,рубашки под толстовку,короткие ногти и в айподе поет Земфира. Тот же А. меня терпит(именно ТЕРПИТ,потому что уж очень сильно любит).
Бабе стукнет двадцать лет,а она вчера вечером ревела от того,что ее любимый А.не обращая на нее внимание залипал в айпаде играя в каки-то игрушки(ржу над собой вчерашней),а потом эта двадцатилетняя баба напилась и с утра снова взялась за здоровый образ жизни(ну не дура ли?)
Короче я люблю себя! я самый счастливый человек на земле,потому-что у меня самые клевые друзья и самый лучший А.
Вот кстати на фото мой год жизни и мои те самые лучшие друзья.
А еще у меня почти нет планов на будущий третий десяток и я все так же без башки.
[429x700]
Помнится как-то я захотела запостить все цитаты в айфоновских заметках в блог! Быть может это станет интересно!
Выкладываю собранные мной цитаты за полтора года.
Если где-то нет автора,значит либо я его не запомнила,либо сама написала это.
А глаза пока не научились врать – раз затемненные очки по-прежнему в моде, значит, нам всем по-прежнему есть что скрывать.(с)"Если бы ты знал..."
Эльчин Сафарли
Пришло время вспомнить уходящий год с самого первого месяца этого года. Мне так не хочется вспоминать некоторые моменты,но надо!ибо без них никаких итогов. Пишу пост двадцать седьмого декабря в утренней залитой солнцем электричке. На улице -1 градус и практически не осталось снега. Что рассказать о январе? Я не помню. Мы встретили новый год с моей второй семьей,а продолжали отмечать с совершенно не знакомыми людьми. В школьные годы было так много времени на всякие глупые размышления,а как я поступила,времени не осталось совсем. Я с каждым годом все сильнее и сильнее ощущаю на себе любовь А. он будто защищает меня от всего и от всех,а я,глупая,называю все это ревностью и эгоизмом. Мы засыпаем в наш выходной вдвоем и он засыпая не убирает руку с моей щеки. Совместный сон намного интимнее. А. смеется надо мной по доброму, учит меня обдумывать и продумывать всякое действие. Радуется со мной новым моим браслетам,получившимся фотографиям и сданным экзаменам. А я такая дура! Это все к тому,что в этом году я стала еще глупее по отношению к его отношениям. А. любит меня. Что про универ? Первую летнюю сессию я завалила и это казалось концом света! сейчас же я готова гулять до 10февраля. Что про творчество? Внутри очень много планом, много идей, море вдохновения и сил. В этом году я десять раз взлетала на самолете в разных городах. Самый летный год. Может это и нужно назвать счастьем? я видела Париж! это лучшее,что случилось со мной за год. А еще моя подруга вышла замуж. Я не могу обойтись в посте без этого,тк действительно прибывала в восторге! Хочу пожелать себе в этом году еще больше мозгов. Я хочу,чтобы люди из прошлого перестали травить и спокойно покинули мою жизнь. Хочу перестать врать себе. Хочу любить себя. Хочу стать ответственнее. Хочу перестать бояться темных улиц. Хочу перестать быть эгоисткой. Хочу перестать мерзнуть. Хочу не бояться меняться и хочу пожелать вам не изменять себе. Какие итоги в уходящем году? я не хочу подводить итоги! Те люди,что были со мной в течение года знают о моих косяках и о моих взлетах. Я не могу оценивать свое состояния счастья сейчас на высокий балл,но я крайне рада,что у меня есть мои друзья и офигительная семейка! Они для меня всё! Завершаю пост в уютной кровати 31 декабря в пол второго ночи. Любите свое окружение,будьте достойны его! с наступающим,чуви.
[700x700]
Настя и предновогодний ГУМ
[457x700]
Ли.ру начал дико капризничать и я уже второй вечер не могу выложить этот пост
Сижу сейчас с включенной гирляндой,за окном ледяные дороги и снег, я греюсь любимым вкуснейшим чаем и наконец обработала фотографии с осеннего Парижа!
Что про него рассказать? Это мечта. Это город, в котором я бы осталась навсегда. Город, в котором можно жить! Суета в этом городе больше похожа на обычный выходной день в Москве.
Время в пути в сторону Франции заняло девять часов. Со стыковкой в Амстердаме. Что про Амстердам? это был мой первый город Европы,который я увидела. Очень пожелали,что не остались в Амстердаме хотя бы на пару дней, тк уйти за 3 часа далеко от вокзала невозможно чисто физически,потому что "ой а давай сюда зайдем, здесь посмотрим, смотри музей, смотри какая шапочка,смотри как красиво…" и так истекли наши три часа и пришлось возвращаться в аэропорт Схипхол.
[490x700]
[700x521]
Силы и вдохновение нас не покидали, мы были уверены, что все самое интересное впереди! Прилетели мы в аэропорт Шарль-Де-Голль в три часа дня и началась неделя восторга от каждого дня и момента! Люди, которые кажется даже иначе осознают реальность окружали нас везде. Я влюбилась в то самое спокойствие при выходе из вагона метро, а еще понравились пончики и горячий глинтвейн на рождественской ярмарке (кстати да,уже в осеннем Париже присутствовало ожидание нового года)
[700x560]
[700x565]
[700x470]
Хей!
Делюсь с вами айфонфотогрфиями!
я в восторге,в эйфории,в счастье и радости обрабатываю фотографии с фотоаппарата,который видел Париж.
но об этом позже.
1.
[700x525]
2.
[700x525]
Я хотела посвятить пост творчеству и его продолжению,но наболевшее внутри вырывается.
Мы как-то сидели на паре по истории изобразительного искусства и преподаватель нам стал рассказывать о его романах: как он был влюблен чуть ли не до смерти, как он встречался с одной девушкой в разных странах Европы и проводил с ней "командировки" и как он сейчас влюблен в некую Машу, хотя его жену зовут Галя и он не видит связи между любовью и женой, говорит : "жениться и завести семью-это жизненный долг , а вот любовь совсем в другой стороне". почему?
я очень часто слушаю рассказы от замужних подруг про их "друзей", как он ей позвонил вчера перед сном, а она чуть ли не вспыхнула от радости, как он ей принес на работу цветы, как он ей пишет смски каждый раз перед сном, а потом я спрашиваю "ну а как муж?" и они отвечают "аааа,муж...муж хорошо". В моем же крохотном понимание об отношениях муж/молодой человек/парень и тд самый близкий человек! а почему нет? я дарю ему свое свободное время, свои мечты, свои самые сокровенные желания.
как же часто я слышу разговоры между мужчинами, которые кстати в присутствии девушек говорят о том,что у Лены с третьего курса не че такой зад, а у Оли грудь большая и они смеются,их девушки тоже поддакивают смехом и я думаю,что итог этой пары уже ясен.
я так долго привыкала к своим отношения,я так долго не могла привыкнуть как А поливает кетчупом и майонезом еду, как А принимает душ, как он засыпает, как чешет лоб, как он держит меня за руку, как он шутит, как он разговаривает, как он меня обнимает перед сном, как он разговаривает во сне, как он натягивает на себя футболку и толстовку одновременно, потому что вчера снял футболку вместе с толстовкой, как он швыряет свои вещи на пол и проходит дальше по комнате... я так долго пыталась привыкнуть,что я делю свою жизнь на двоих.
Я не нормально отношусь к грубостям мужчины в сторону женщины! если мужчина грубит и оскорбляет,то ему не время еще нести ответственность,ему не время посвящать себя любви! любовь-это ответственность
я так часто стараюсь быть красивой,чтобы не дай Бог потерять ту тонкую нить,которая между мной и А, но!
обо мне в каждой строчке этого поста.
превратилась в рутину любовь;
[700x588]
Кстати про пленку!
Я никогда не отличалась старательностью,а в данном случае нужна старательность и необходимо терпение!
Кадры из Нижнего Новгорода(впервые не на цифру)
[672x700]Помню, как в десятом классе я писала о любви и о чувствах. О том, что я чувствую и как люблю,как я забыла о друзьях и подругах, как я пропала в человеке,как я развивалась и отдавала всю себя отношениям, как я любила готовить обед после школы на его кухне и как я ощущала,что во мне нуждаются.нуждается с ног до головы.днем и ночью.Смысл каждого дня был в этом самом обеде. Не думала о погоде,даже во время снега с дождем ловила счастье. Сейчас пишу почему то в прошедшем времени,так как сейчас это обрело вечную рутину состоящую из ответственности: приготовить,убраться,признаться в любви. Раньше я умела обижаться и переваривать все это в себе с помощью книг и музыки,а сейчас чувствую,как превратилась в типичную девушку,которая может себе позволить скандал и он не повлечет за собой проблем. Сейчас я поняла,что мне необходим объект обожания,которого я буду обожать и заботиться о нем,а он будет в этом нуждаться. Пост о том,что во мне не нуждаются.
В жаркое лето,когда я фотографировала портреты Виолетты я даже представить себе не могла,что в середине дождливого июня,когда мы с ней пьем шампанское и смеемся над глупым,она вдруг перебьет меня и скажет "Я тут сказать тебе хотела,что выхожу замуж"! Меня на какой-то момент отключило,потому что это было, как кино! Неожиданно. Первая моя подруга вышла замуж! Я никогда не могла подумать,что это доставит такое удовольствие,выдать замуж подругу!(как бы смешно это не звучало) После этого мы решили купить еще вина,так как эмоции и радость одновременно то пьянили,то отрезвляли!
[700x489]
Я конечно от неожиданных новостей почти не слышала,что она говорила дальше и поэтому была уверена,что фотографом буду безоговорочно я,но потом она снова повторила,что свадьба ее будет в Бурятии,между Москвой и Бурятией шесть часов,из гостей только родители и родственники жениха. Как только я все взвесила,огорчения само собой догнали меня,но я и сама не была готова рвануть так далеко, да и возможности не представлялось
[700x447]
Мы еще пару раз встретились,говорили о подготовке к свадьбе, Виолетта полтора месяца искала самые красивые туфли и шила у дизайнера самое шикарное платье,я рассказывала ей о просмотре фотографий вечерами со всяких разных свадеб и представляла,как бы было здорово,если бы я полетела с ними! И Виолетта предложила все-таки рвануть! И я полетела! Прилетела к ним в Улан-Удэ заболевшая и обессиленная перелетом за 4 дня до свадьбы!
[700x511]
Масштабная подготовка шла в течение четырех предсвадебных дней! Заняты были все: от малого до великого! Мы с Виолеттой тем временем акклиматизировались под одеялом,а я еще и была обязана выздороветь к важной дате!
[700x561]
Спустя какое-то время,уже не помню сколько прошло, я набралась смелости и перечитала свои лирушные записи-это ЧУВСТВА!
я сейчас сижу с недопитой двухлитровой аква минерале и в нижнем белье, ловлю себя на мыслях, что я РАЗУЧИЛАСЬ чувствовать в корне! я могу лишь проснуться и приготовить на автопилоте завтрак, подать его к столу, а сама выпить горячий зеленый чай и снова обратиться к недельной суматохе! а чувства? а их нет
внутри меня нет чувств любви, да какой там любви? во мне нет чувств радости, переживания, ненависти, злости! во мне нет вдохновляющих людей, во мне нет людей, которые любили бы меня! ВО МНЕ ЕСТЬ ПРОШЛОЕ,ПРОСТИ
я сегодня спустя долгое время наконец прогулялась одна по городу, по городу, которому я тоже не нужна. ну а зачем?
сделала вывод, что я мужчина и женщина одновременно! я могу забить гвоздь, убрать квартиру, заработать денег и купить ужин, я могу его приготовить, а после подать к ужину себя, после чего отвернуться к стене и уснуть, потому не чувствую nichеgo
я не чувствую себя девушкой, я напиваюсь чаще, чем работяга-мужик себе мог бы позволить, а напиваясь я хочу вдруг оказаться глупой девушкой, которая ждет цветы в будний день, а потом расплачивается собой!
лето 2013 самое бесчувственное и холодное.
привет.я по тебе скучаю.напиши.
и все же на ли.ру так просто написать пост про откровения, а в жж просто выложить яркие снимки на которых счастливые лица.
[612x612]
Это цитата сообщения -абонент_недоступен- Оригинальное сообщение
трещины;
Включаю компьютер исключительно ради того,чтобы либо обработать фотографии,либо выложить их,либо подготовиться к семинару.
В этот раз включила для того,чтобы подготовиться к семинару,но видимо не судьба!
Пока я провожу будни в столице в моём маленьком и вечно грязном городе ничего не меняется! Друзей не становится больше,то есть их вообще не стало,совершенно! Они не прячутся,они не молчат,они не избегают встреч-их просто нет! у меня нет.
В столице тем временем всё чисто начисто вычищено, даже подскользнуться негде, но от этого люди и их отношение к окружающему миру не меняется. Вошла вчера в автобус дрожащая от холода,даже не могла уголки губ разжать и застыла в конце автобуса. Посмотрела на людей,а они все настолько в печали,что кажется за окном падают метеориты,они все в черном,В ТОМ САМОМ АВТОБУСЕ БЫЛИ ВСЕ В ЧЕРНОМ! и злые. Мужчина задел нечаянно женщину слегка,а та устроила скандал.. хотя за окном было солнечно,была весенняя зима,хоть и на термометре далеко за минус,но в воздухе весна! а люди недовольные, злые, эгоистичные. Приехала домой и легла в горячую ванну.
Готовлю Андрюхе обед и ужин,а в перерывах обнимаемся и украшаем квартиру смехом. Я уже даже не представляю,как иначе.
Завтра приезжает в столицу Полозова! спустя год приезжает. И это,кажется,было наше самое долгое расставание.
И да,до весны осталась неделя! Я с каждым днем вдохновляюсь все больше и очень хочу фотографировать! Красивых и необычных девушек и сладких пар! Поэтому если кто-то заинтересован,вэлком!
зима.
я почему то так школу ненавидела,а сейчас спустя больше полугода боюсь даже выпускное видео посмотреть. странно.
в любви я всё чаще испытываю ревность,ненависть,зло и включаю эгоистку.
люди из прошлого готовы, кажется, меня снова полюбить
если до 18 лет была большая тяга к любви и интерес к противоположному полу, то после 18 тяга дружить! я сегодняшней ночью сказала своим не друзьям,что пью за дружбу и они хором стали говорить "ну мы же не друзья..товарищизнакомыесабутыльники,но это не друзья"
а кто же тогда друзья? лохматый пес лежащий у меня в данную минуту в ногах? мама смеющаяся в магазине со мной до злости окружающих? мелкая,которая мне 3й раз наливает свежий чай? или любовь и есть та самая ДРУЖБА? я не знаю
сегодняшний ночью,когда город спал, я пела ему песни и падала в сугробы. было такое счастье внутри
а еще через 4 дня мы улетим на море теплой компанией. будем пить, нырять, не спать и целоваться с любовью. и это самое лучшее, что могли мне подарить родители на 19 год жизни, это самое лучшее, что могло случиться зимой.
[612x612]
Между тем я учусь,сдаю зачеты,экзамены, не выспавшаяся доедаю вчерашний твикс в электричке,толкаю прохожих плетущихся передо мной будто они одни,ворчу на холод,обижаюсь на Россию,не люблю себя,обзываюсь,жду замерзшая свой автобус,занимаюсь собой,жую хлебцы,ем огурцы,ношу в кошельке 190 рублей мелочью...я между всем этим не забываю любить,быть любимой и чувствовать эту каждодневную нелепую заботу на себе!
Мне через несколько,ах какой через несколько,мне через 2 недели долбанет 19 лет! Боже,девятнадцать лет! Что я имею? ничего! время имеет меня. У меня нет планов на будущее,нет личных денег в кармане честно заработанных,нет четкой картины о мире и правильной жизни,а самое убогое,что у меня есть всё для того,чтобы реализовать эти недуги.
В 18 я не была честно говоря счастливой,все мои радости были с огромной-огромной натяжкой,для этих маленьких радостей было необходимо пройти тяжелый путь и тут до меня дошло,что в этом и есть вся жизнь!
я готова объявить голодовку и выиграть! но всё ради того,чтобы отметить свой 19й год жизни на море.
[612x612]
Не написать пост про этот ценный и судьбоносный год было бы как минимум глупо!
31 декабря,ночь,я лежу в темной комнате завернутая в пижаму и шерстяные носки и хочу поставить точку в этом году,попрощаться с ним и сказать спасибо!
В этом году я впервые попала на похороны..почему я с этого начинаю пост? я никогда в жизни не ощущала внутри себя столько горя. Я впервые ощутила эту пустоту и одновременно боль внутри себя в те минуты. Страх потери. Страх завтрашнего дня и бездействие. Зима прошла как в тумане,затуманенный разум и снова страх. Но силы нашлись и все обошлось. Это было начало года!
В этом году я впервые побывала на своем последнем в жизни школьном звонке. Ощутила радость,а после сильную грусть. Как школьные годы успели пролететь?
В этом году я впервые в жизни сдала единые государственные экзамены и гордилась этим пару дней,потом забила.
В этом году я впервые ощутила себя самой красивой девушкой. Сама удивилась своим самолюбованием,но нравится самой себе-это нечто классное! И это был мой выпускной вечер в школе,я тогда так расстроилась,что не могу поделиться с одноклассниками всей той благодарностью за эти годы,не могла поделиться всей той грустью и поэтому напилась и как золушка слилась с выпускного... И вот уже спустя всего пол года некоторые не здороваются,некоторые при приветствие не улыбаются,некоторые небось и ненавидят меня,но а я тем временем их всей душой люблю.
Я не готовилась к вступительным,я оформила работы в паспарту и в шортах и майке поехала на вступительные. Поступила, но даже не ликовала. Только бабушки звонили,поздравляли,рассказывали соседкам,мол,какая внучка у нас молодец,готовилась пол лета и поступила. Ура!
Я тем временем пила из горлышка шампанское целое лето,танцевала и пела песни на всю улицу.
В этом году я впервые побывала на свадьбе! Я была причастна к подготовке,к выбору платья,украшений,торта и еды... Я никогда не ощущала себя на столько "в теме". Отбабахали свадьбу и улетели в теплую страну!
Я в этом году впервые была на море такой большой,вечно пьяной и дружной компанией. Конечно я просыпалась раньше всех и шла на пылающий пляж от сорокоградусной жары читать книги,пока мой суженый спал в холодном номере. Как сейчас помню наш просторный,прохладный и украшенный к твоему дню рождения номер. я там в тебя опять влюбилась.
В этом году я готовила ужины,первая вставала с кровати,чтобы успеть приготовить тебе завтрак и проводить на учебу,а затем уж сама собиралась. Я обнимала тебя во сне,а переворачиваясь ты обнимал меня. мы так целую ночь обнимались и это стало нашим смыслом сна вместе!
В этом году я впервые первый день осени провела с людьми о которых не знала ничего,да и людей не знала! Да и знать не хотелось! Кто бы знал,как мне было сложно,как было невыносимо сложно душевно привыкнуть к этим нелепым,заумным,замороченным людям. К этим стенам! Каждый осенний день приезжая домой я заливалась морем слез и казалось,что на днях брошу всё,пойду работать! Но нет...совесть не позволила,пересилила себя,превратилась в булыжник-не пробить. И к первой в моей жизни сессии я уже заоблачно каждого любила и заворачивала новогодние подарки тем двоим,которые меня в тех стенах дополняют!
Я в этом году забила на мнение окружающих,я в этом году научилась готовить,я в этом году ощутила,какими злыми стали прохожие,я в этом году стала бояться за свою жизнь. Я в этом году...спустя 4 года почувствовало то чувство,которое называется ЛЮБОВЬ!
С новым 2013 годом. Самое важное в жизни-это любовь.она движет! 
[700x700]
Я не верю в конец света,но все таки взяла и оставила мазолюющих людей в этом 2012 досрочно.
А это свежие фотографии.
[700x442]
красота тела дороже красоты души
у каждого человека в утренней электричке есть своё место, у моего лечащего врача есть своё дело, а вопросы у него не по делу
а у меня есть непрочитанные кем-то письма,то есть не отправленные.
тем временем,когда я стала старше,я поняла, что первый день лета-это не радость,а осенняя депрессия-это стереотип, а самое главное-это откровение..
откровение отравленное,в глубине души затоптанное,на замки закрытое, а мысли,которые так хочется воспроизводить приходится держать в себе,а о планах мечтать.
грабли. я саму себя предала тогда,а простить себе не могу. я вообще простить не могу себя за все то,о чем думать боюсь(простить за себя)
зимняя куртка в середине октября
у меня нет своего места
месяц назад с летом попрощалась, в аэропорту ему ручкой помахала разочарованная во всем
а уже октябрь.
в моей голове новые имена, а в термосе всегда* горячий чай.
я фотографирую в два раза больше, но это все такая хуйня, что она прячется в ящиках под столом.
я стала в себе так не уверена, что даже пьяная не могу позволить себе смеяться во весь голос, руки держу в карманах платья,перебираю фантики и шатаясь улыбаюсь.
я , кстати, снова разочаровалась! на одних и тех же граблях, причем едко, глубокого, раздирающе,но год сделал дело своё, больше не плачу и не пишу.
Да и за собой особо не слежу, ужасно выгляжу каждый день: под глазами синяки, на голове бардак и в голове тоже, зато в тетради все аккуратно, в шкафу порядок, а вот внутри цунами-не выживу.
нежность по карманам распихана,отдавать ее не хочется,пускай копится.
Осталось 80 с лишнем дней до нового года,а он же только начался. я не прожила, я его просуществовала. уже.
оказалось,этот дневник для того момента,когда совсем тяжело.
оказалось,я стала так много держать в себе,что даже сейчас половину желаемого не написала.
[510x700]