Отмывала сегодня кухню после готовки очередного блюда и вспомнила, что пять лет назад в попытке сваривать макароны для Андрюхи, я испортила кастрюлю и выкинула макароны в мусорку. Тогда мне казалось, что это полный провал и ко мне никогда не придёт муза, чтобы смочь приготовить хотя бы самое простое.
Сейчас мне кажется, что в моей жизни никогда не будет семьи, собственной квартиры и достаточной суммы денег для существования.
Вот бы через пять лет сидеть в своей квартире и переживать из-за пригоревшего пирога..

С самого утра мечтала выпить кофе с шоколадным кексом на Лубянке. Кофе обжёг нёбо, кекс испачкал руки. Никакого кайфа. Мораль: достижение мечты возможно и не доставит наслаждения, ведь в реальности всё иначе.

Я сегодня ходила с мыслями о том, как же много пространства в квартире занимают воспоминания.
Мы разбирали шкафы и собрали шесть огромных пакетов с поспоминаниями. Выкинули. Зачем засорять настоящее прошлым? Моя первая школьная рубашка, игрушка подаренная бабушкой, фотография бывшей девушки брата, журнал юбилейного выпуска и прочее.
Человек так привыкает к этому. Человеку так сложно с этим расстаться.
Решайтесь делать шаг. И это не только про вынос хлама.

Я несколько лет ждала шага от мужчины. Я билась в истериках от желания жить вместе в его квартире. Я причитала ему каждый раз про семь лет вместе и блаблабла. Несколько дней назад он заявил, что заказал новый телевизор и начал разбирать шкафы, чтобы обновить комнату для моего появления в ней. Стало страшно. Страшно что-то менять.
Никакой логики.

В июле я закончила универ и была уверена, что самое сложное позади. Я ошибалась.
Самое время начать вести дневник снова.
Привет!

Сейчас мне двадцать один. На календаре засыпающая весна. На столе кружка зеленого чая. В голове между тем много вопросов и тонна недосказанных слов.
С тех пор как я стала думать о совместной жизни, то есть мечтать, что когда нибудь(через пару лет) я буду жить в четырех стенах со своей школьной любовью, гладить нашу собаку и учить разговаривать нашего ребенка, то тогда я и скажу, что счастье в кармане.В моей голове неожиданно возникла куча вопросов и несостыковок с моей сегодняшней жизнью...
Сейчас я сижу в своей комнате, у меня в колонках попсовая дребедень, на мне пижама с барашками и трусы для сна. Завтра с утра я проснусь и в этих самых трусах дойду до кухни, чтобы выпить стакан воды. После я проведу необходимое для меня время в ванной и отправлюсь медленно завтракать. Медленно соберусь, включу в айподе новую музыку и не спеша дойду до электрички.. Это все к тому, что я человек, которому необходимо личное пространство. Причем не просто пространство для размышлений, а время, который я люблю проводить одна. Я люблю одна ездить в транспорте, одна ходить в зал, одна бегать по вечерам, одна выгуливать собаку, одна завтракать и в пустой комнате обрабатывать фотографии.
Я провожу со своей любовью выходные и довольствуюсь этим, хотя подруги уверяют, что это не правильно и глупо: "вы вместе шесть лет! пора замуж! перезжай к нему! он обязан за тебя платить!" и тд. Почему? Кто придумал эти правила? Почему общество давит и человек, как робот поддается требованиям и законам общества? Я тот самый робот, который начинает пилить мозги своей любви на счет того, что он обязан! Он должен покупать мне цветы, он должен дарить мне подарки, он должен прямо сейчас будучи студентом сделать мне то самое предложение руки и сердца, должен забрать меня к себе жить, должен каждый день хвалить меня и не повышать на меня голос. ДА КАКОГО ХЕРА? Почему он мне не напоминает каждый день, что я обязана держать язык за зубами, я обязана не выносить ему мозг по поводу и без, я обязана готовить ему самый вкусный ужин политый майонезом и запитый колой, почему я делаю все наоборот, а он мне что-то там обязан, потому что у моей подруги Глаши та самая идеальная жизнь.
Вывод поста: нет рамок у любви, нет критериев, которым должны следовать люди. Есть личная жизнь, личное пространство и ваши собственные требования.
Мой мужчина обхватывает меня среди ночи сзади и сопит мне в ухо. Я знаю, что он меня любит, а я люблю его. У него есть свои критерии будущей жизни, а у меня есть свои запросы по поводу его отношений. У нас есть общее будущее и в этом мы уверены!

Никаких итогов и выводов
Я сейчас сижу с лохматым пучком на голове, в носках с барашками, в пижамных штанах в горошек и в кофте на которой изображено пирожное. Я приготовила ужин к завтрашнему столу для близких и вымыла каждый уголок в своей квартире. На стене висят новые фотографии в рамках и я хочу идиотски улыбаться.
А еще я вытащила из почтового ящика письмо от подруги из Мюнхена в котором она поздравляет меня с днем рождения.
Мне через полтора часа двадцать один. Я мечтаю о возможности завести детей и большую собаку. Мне важно, чтобы мой мужчина с утра позавтракал и не промерз в февральской слякоте. Чтобы папа маме наливал горячую ванну каждый вечер и приносил бокал вина. Чтобы мелкая никогда не узнала о грустной поэзии. Чтобы мои друзья оставались такими же.
Желаю себе бесконечного вдохновения и вечной влюбленности в своего мужчину. А еще не краснеть от каждого неловкого момента.
сднем.
[700x471]

Мне через две недели стукнет двадцать один год. Я не ощущаю себя счастливой. Бывают моменты, когды иду и думаю "так вот же оно! приготовила мужчине завтрак, выгляжу неплохо, на улице морозит, но солнечно, прошлое кажется отпустило, на будущее есть планы..и весна скоро", но через какое то время все обрывается и не хочется ни-че-го! к черту эти завтраки для мужчины, если мужчина не приносит больше того счастья, которым делился раньше. к черту эту неплохую внешность, пойду приготовлю банановый пирог. к черту погоду, к черту завтрашний день, к черту! если раньше я могла со злости сорваться и уехать пить вино в центр, то сейчас я в первую очередь подумаю про мнение мужчины, а он естественно будет против.
сегодня хочется на сонную кухню с горой немытой посуды одетой во вчерашнюю футболку с пучком на голове. и чтобы было солнце летнее, а глаза сонными. и чтобы внутри на уровне сердца был ураган, который не остановить. и чтобы кроме воды ничего не хотелось. и чтобы смеяться. и чтобы глаза блестящие. и чтобы никаких мыслей. и чтобы любовь внутри.
а ее нет.
[474x700]

Пока на календаре тридцатое декабря и утекающий год, необходимо в срочном порядке вспомнить пережитое.
Миссией этого года было собрать мозги и размышления в кучу и разложить эту кучу по полочкам в голове. Но в итоге я стала более чем замороченная по поводу порядка в сумке, в комнате и в шкафу, а не в голове.
В завершающем прошлый год посту я пожелала себе побольше мозгов, поменьше врать себе, избавиться от людей из прошлого и перестать быть эгоисткой.. так вот ничего из этого списка не сбылось. Я все так же безмозгло срываюсь в летние дни с бутылкой вина в чужие квартиры, все так же необдуманно обижаю близких людей, не советуюсь с чужим мнение, пру танком по своему пути. У меня на неделе семь пятниц, двадцать решений одного вопроса, пятьдесят вариантов ответа и никакой точности.
В этом году я безусловно счастлива своей насыщенной жизнью. В этом году я целенаправленно взваливала все дела и обязанности на свои плечи: зарабатывала деньги, пыталась учиться, работала над собой, работала над своим телом(хотя щеки снова стремительно растут), любила мужчину и влюбляла мужчину в себя(влюблять получается,а любить с переменным успехом).
Этот год не был полон важными решениями, громкими заявлениями и яркими эмоциями. Этот год был спокойный внутри меня: я занималась тем, что люблю. Я проводила дни с теми, кого ценю.
Пожелаю себе уверенности, удовлетворения, расчесанных волос, отсутствия гнева и паники, побольше похуизма и поменьше заморочек.
Своим близким пожелаю настоящего человеческого счастья, побольше искренности, еще больше необдуманных поступков, влюбленности в каждый день и каждый день.
с наступающим.
[556x700]

Моя любимая осень наступила и с моего последнего поста прошло немало времени.
Учусь на 3м курсе и все никак не могу это осознать. Внутри вечная безфундаментальная дурь. Родители переехали в другую квартиру, а я живу с бабушкой и завтракаю творогом, который полюбила в начале августа. Ненавижу борщ со сметаной, а бабушка злится. Все так же люблю электрички, хотя мне обещали, что после года учебы мебя начнет мутить от этих "путешествий". Стараюсь не пропускать лекции и выступать на семинарах, хотя мне тяжело даются эти выступления: читаю текст и запинаюсь на каждом слове, про себя смеюсь и слышу каждый диалог в аудитории отвлекаясь и снова запинаюсь. Люди, которых я называю близкими, поскольку изливала им душу в моменты падений-врут.
Кстати, у меня так много мыслей, а вот мозгов нет. Серьезно. Я могу убраться в комнате, но не в голове! могу с одногруппницами напиться вина в середине учебного дня в холле универа, могу возвращаясь домой взрываться от смеха в сонной электричке, а потом приехать домой и разреветься от дурацкости момента, потому что я глупая слабая дура и играю с огнем решаясь на выбор. Я, как любая двадцатилетняя телка, хочу знать, что там будет впереди. Хочу представлять наших общих детей, представлять свадьбу мечты и готовить завтраки любви. Но а я спонтанно срываюсь в разные точки города или страны не думая о последствиях. Говорю совсем необдуманные вещи и цепляю любого в меня влюбленного.
Между делом о моих подругах: у меня самые комфортные одногруппницы! они такие умные и прилежные, а я прилежная и глупая, но вместе мы одна большая любовь. Сегодня в столовой я начала ныть, а они меня за вином потащили. Пили вино между парами, а я от счастья плыла. Ведь счастье в мелочах! правда?
Сейчас я допиваю седьмой стакан воды, уже вечер и льет сильнейший дождь. Пока писала пост, раза 3 сбегала к бабушке на кухню, чтобы доесть арбуз, но он никак не смог закончится.
Самый странный итог этого поста: я абсолютно счастливая и больше всего на свете хочу избавиться от шрама на губе, а остальное меня еще пока устраивает.

[700x463]

а о самом главном промолчала

хожу уже недели полторы с мыслью написать пост,но все не клеится.
мою жизнь стали посещать люди слишком правильные. я тем временем, чтобы не казаться хуже, тоже решила как-то прибрать свои плохие манеры и быть хорошей,но меня достало и между тем я четко осознаю все свои подводные камни.
например, я не умею молчать. если мне не нравится человек, то я буду показывать ему свою кислую морду со всем отношением к нему.
я готова срываться в любую точку города в любое время суток. я не хочу думать о том, как мне добраться потом домой или где мне придется остаться.
я готова занять денег и спонтанно улететь на море.
в субботу, например, я чуть не отправилась бить татуировку(позже выяснилось,что по пьяни нельзя)
я всегда погибала от скуки с людьми, которые начинали общение с фразы "я готов(а) тебя спасти!" ну от чего меня спасать?госпади!
я могу вам рассказать о себе счастливой. я просыпаюсь утром в абсолютном счастье(даже в 6:20), завтракаю уже до дрожи противной кашей, кидаю в сумку яблоко и бутылка с литром воды, приезжаю в универ и окунаюсь в людей, которые меня любят любую, а я люблю их! возвращаюсь домой голодная, но с четким осознанием того, что мой день прожит не зря. иногда готовлю ужин, а иногда забиваю на еду вообще! иногда у меня впереди счастливейшие выходные, а иногда полный тухляк и пмс, но я абсолютно счастлива!
я счастлива даже со своими жуткими загонами и заморочками. я частенько загоняюсь перед сном и начинаю осознавать всякие тупые моменты жизни, но опять же делаю из всего этого выводы и вновь просыпаюсь счастливой.
я знаю о правилах этикета! я знаю,что нельзя загорать без солнцезащитного крема! я знаю, что надо уступать места пожилым людям и пассажирам с детьми! но все это не должно останавливать меня быть двадцатилетней безбашеной.
и если вдруг в этот выходной я решительно настроюсь напиться вина и вдруг наберу давно забытый номер и при этом почувствую абсолютное счастье, значит все запланированное выполнено верно.
короче живите и радуйтесь! двадцать лет вам больше не сбудется!
[700x700]

Цветущий май

[700x525]

 

may

С тех пор как я закрыла старые записи и фото в дневнике мне стало проще жить. Много времени потребовалось, чтобы взять и обрезать тот период моей жизни. Меня спрашивают:"зачем закрыла?". Отвечаю: дневник исчерпал себя! Я вела его в первую очередь для себя, но и считала важным и интересным для моих читательниц. Я была уверена, что они впитают для себя что-то нужное. Или они просто прочитают и решат, как делать не надо! Мне часто приходили письма с благодарностью за ведение дневника, однажды пришло письмо с подобным содержанием:"..я пришла домой и не успев переодеться села читать твой дневник.сейчас сижу и плачу.мне было это нужно!". И я сидела в дождливой электричке и заливалась улыбкой. Я в каждый пост вкладывала душу, вкладывала себя. Я ценила и уважала то самое откровение в себе и умение им делиться. Мне казалось, что это особенная близость с читателями. Некоторые посты я писала трясущимися руками и с заплывшими глазами, но это было необходимо! Мне становилось проще! В тех записях была моя любовь, мои влюбленности, мои подруги и их копии. Я любила себя-подростка и именно благодаря дневнику сейчас осознаю и четко вижу ямы. В новый год под бой курантов я загадала быть счастливой в новом году без людей из прошлого. И записала в блокноте, чего нельзя делать в новом году! И все получается.

Что происходит сейчас? Читаю книги про лето и про котов. Рожаю идеи день за днем и записываю их в тот самый блокнот. Мою голову перед сном. Сплю голая с открытым окном. Люблю людей. Уважаю мнение друзей. Ценю своих подруг и старательно отдаляюсь от ненужных людей. Пью воды больше двух литров в день. Читаю посты о правильном питании, но на выходных напиваюсь. И я очень ценю тех самых людей, которые за спиной создают сценарии моей жизни. Я с интересом анализирую их рассказы третим лицам, которые чудесным образом доходят до меня. Я не в чем себе не отказываю и очень люблю все то, что сейчас во мне и со мной!
Скачай любимую песню в плеер и пойди прогуляйся. Там за окном все цветет! Люби и уважай себя! Весна!
[700x700]

я больше не хочу вести этот дневник.
пускай он останется для публикаций фотографий или для рассказов о погоде.
но вести его в привычном варианте надоело и больше не имеет смысла!
спасибо, что были со мной эти шесть лет!

мне сейчас очень трудно представить себя без тебя.
Я пишу тебе о важном, а ты молчишь.
То что для меня имеет огромный смысл-для тебя колодец моих обид.
удержи меня. эта весна с заголовком "удержи"

пересматриваю фотографии в медиатеке и так странно внутри: вот тут я невозможно худая, а тут счастливая, а тут я была влюблена,но он тогда не перезвонил. А тут я купила новую куртку,но она мне не нравится. А тут я потеряла подругу,но она не в курсе. А тут я влюбилась третий раз, но тут же меня отпустило.
у меня сейчас состояние будто ком в горле. а вообще все комом!
моя любовь больше не похожа на любовь
легче было бы сейчас выпить бокал вина и реветь(а мне стыдно). мне правда стыдно признаться подругам в том, что у меня все сломано.
весна кстати оживила. вздрагиваю от любого приятно-говорящего мужчины.
пойду уложу себя спать.

Весна как надо! четко и по плану(снежная)
катаю на парах постики в тетрадь,но там такое нытье,что через сутки читаю и ржу
а этот пост я хочу написать матом! потому что меня конкретно многое заебало,но это не погода и даже не учеба.
рассказать вам прикол? я тут узнала,что у меня губы накаченые.
а еще я адски хочу грешить! мне так настоебенило казаться хорошей? а какой толк? вот я прихожу с винищем на чью то кухню и слушаю эту хуету о боли,страданиях и о бывших! слушаю,вслушиваюсь,успокаиваю, а потом за спиной нанахуй!интрижки какие-то,рассказики,сплетинки.
а если вдруг я готова повеситься в послеучебной электричке от грустипечалиитоски,то я опять же бегу куда?к подругам!а на следующее утро только по новостям не показывают события прошлого вечера.. вот не везет мне! может я просто хуевая такая(да я уж в курсе)
даже когда ты молчишь и ничего не говоришь-все равно осудят,что ты тупорылая молчаливая овца!
мы с подругой(которая кстати старше меня на пять лет) говорим о сексе и о мужиках, много пьем вина, а потом с ненормальным смехом на полу завязываем шнурки. я себя чувствую счастливее и свободнее,когда мне можно говорить с отключенным мозгом! а еще можно ругаться матом.
а еще я хочу дреды и татуировку внизу живот,но мне нельзя! я хочу купить мужские кеды,потому что женских таких нет, а еще хочу новую клетчатую рубашку, но я девочка и мой мужчина любит меня, когда я девочка. а еще он пишет, что ждет пятницу, потому что будет спать со мной. мы так охуенно спим! это лучше поцелуев!
а еще я по утрам ем кашу с бананами и вареньем, а в универе нам выпадают халявные чипсы в автомате и мы хрустим ими на троих.
короче дебилизм моей жизни в том, что я пытаюсь быть хорошей и правильной, а я хуета
и да, у меня все заебись
[700x525]

Вот я уже месяц хожу,брожу,блуждаю и думаю что написать о нашей поездке на пять дней в Дубаи?
Начну с того,что я бы не осталась там жить! Город для мужчин и для замотанных женщин.
Мужчины частенько фотографировали нас с сестрой(причем без палева, без смущения)
Чисто, красиво. Небоскребы, шикарные машины, дорогие развлечения.
Люди постоянно спешили, подгоняли, время поджимало. В магазинах(даже в дорогих супермаркетах) постоянно пытались что-то впарить(а я так не люблю это ох ай).
Купила себе лишь часы(либо я ваще уже зажралась, не удивить меня)
Отель наш был маленький,но уютный. В рыбацком поселке. Плавали на лодке, смотрели на фламинго, ловили крабов.
На самую высокую башню в мире мы не поднялись(может только ради этого я смогу вернуться туда еще раз),потому что четыре тысячи нам стало жалко и смущал туман.
У меня было мало эмоций от этого спонтанно полета. Я восхищалась морем, берегом, фруктами, фламинго, лодкой, туманным утром, но больше меня ничего не зацепило.
У каждого свой город, своя страна и возможно Дубаи именно для вас? но не для меня!
[700x465]

продолжение

О нашем путешествии в ОАЭ я напишу постом позже, расскажу как и сколько мы отдыхали.
А сейчас по традиции айфонофото,которые я обработала еще в небе.
[700x525]

[700x525]

небоскребы,залив и лица

Хочу,чтобы этот пост был здесь! И эти бессмысленные фотографии и эта радость!
Жесткие диски слетаю, фотографии в папках теряются и забываются,а дневник я перечитываю частенько и всегда кайфую от воспоминаний!
На моем празднике,который был посвящен моему 20му году жизни,был только один (да и то пьяный) фотограф,которым была не я! На утро я обнаружила 700 с чем-то глупых,смазанных,без фокуса,без вспышки и тд. кадров,которые не несут какой-то смысл и красоту,но на них счастье!
мне двадцать и это правда смешно!

п.с: на следующий день рождения закажу фотографа(хахаха)
[700x441]

папка с объектами