Мне плевать,как и к кому ты относишься.Мне вообще наплевать на тебя.Мы играем в эти игры,ничего не рассказывая друг другу.Как Курт и Кортни.Мы сами себе не верим,жмемся по углам комнаты,спасаясь от первых признаков суицида старой и до жопы доброй музыкой...Когда-нибудь все это кончится.Кто-то неминуемо сдасться,ведь не с проста нам снятся эти дурацкие сны с этим дурацким отсутствием сюжета...Как мои истории.
Знай только одно:я не разобьюсь и не согнусь под тобой.Этого больше не будет.
Больше не будет ничего.К чертям...плевать
[480x320]

Чтобы похоронили по-тихому.А еще хочется,чтобы,когда я умру,на мою могилу совершенно незнакомый мне человек принес букет красно-рыжих тюльпанов.Моих любимых.Я так по ним соскучился...
А еще...а еще хочется,чтоб хоронили не под банальных похоронный марш,а под Placebo.Особенно если под Sleeping with ghosts.Ведь я всю свою жизнь только и делаю,что сплю с призраками,хех...

Настроение сейчас - Мурррр

Мне нравится,что ты начал сомневаться в моей любви.
Мне нравится,что ты вообще начал в ней сомневаться.Скоро весна и дожди так близко...Я тебя уже не вижу,хотя мне предстоит встреча с тобой.
Мне нравится целовать этого рыжего психа)Мне нравится срывать с него одежду и рвать в клочья его чувства ко мне.
Мне нравится вспоминать,как курил Олег.
Мне нравится смотреть,как мучаются его родители и девушка,у которой уже есть парень.
Мне нравится пытаться быть жестокой,холодной и не собой...Мне нравится страдать.
Мне нравятся эльфы и диз,который будет уже совсем скоро.
Мне нравится моя будущая жизнь...без тебя

[467x699]
Весна была еще вчера.ДА,вчера была весна.Еще вчера ты звонил мне и предлагал отметить ее новое пришествие.Я помню,как меняло свой цвет прозрачное небо,преломляясь и дрожа на поверхности речки.Я помню,как солнце золотило твои накрученные рыжие локоны,как ты не пытался прятать себя за цветными линзами и носил яркие футболки...Я помню.
Я помню,как ты помогал мне бороться,помню,как помогал улыбаться,радоваться жизни снова и снова,ловя ласковые лучики лета в твоих бездонных по-дружески нежных глазах.Возможно глупо все посты посвящать только тебе одному сейчас.Просто знай:я помню...я не забыла.

Я так сильно скучаю по тебе...
Теперь я понимаю,что ты имел в виду,когда говорил,что самое сложное в жизни - примирение с потерей самого дорогого человека,самого любимого во всех смыслах этого слова...
Я помню,как мы вместе переживали уход PAWder'а...не подумай,что я все забыла...Твои слезы в телефонной трубке,на моих плечах и в каплях дождя каждое новое утро.Я теперь стала тобой...я тоже никогда не смогу смирится...
-Наверное я тоже когда-нибудь сорвусь,-тебя била мелкая дрожь,но ты упорно боролся с ней при помощи новой сигареты,такой же тонкой,какой могла быть твоя душа...Я тогда в это не верила,утешала скорее потому,что просто не знала,что еще могу сделать для тебя.Анютка тоже переживала.Она ведь так тебя любила...А ты так этого и не понял,глупыш...
Мы все время проводили вместе,все время ты был на расстоянии согнутой руки от меня,и мы все время вспоминали те дни,когда были все вместе:ты,я и PAWder...
Все те прогулки,ночевки,вино и воздушные шары...на каждой странице альбома,в каждой новой слезе,сорвавшейся с лица на уже мокрый ее прозрачных соеных сестриц подоконник.Мне будет вас не хватать...мне уже вас обоих не хватает...

[390x591]

Настроение сейчас - Снова с тобой...

Я же говорила тебе,ты будешь неправ,если уйдешь...Ты ведь,как и я,никому ничего не доказал.Тем более,когда умер...
Я знаю,что еще долго буду вспоминать наши встречи,прогулки,тусовки втроем...Только ты,я и PAWder.
Я знаю,что тебе было нелегко смирится и ты нашел утешение в Ней...но зачем?Почему ты решил,что твой уход сделает мир лучше?
"-Скажи,зачем ты это делаешь?...
-Я люблю ее и хочу доказать ей это.
-А ты не подумал,как МЫ все среагируем на твою смерть?Как среагирую я,Анька,Димон?!Ты о нас подумал?
-В такие минуты не стоит думать о других,-грустно усмехаешься ты.- ты знаешь,кто был мне по-настоящему дорог,так дай мне уйти спокойно.Ты же знаешь,что я всегда останусь с тобой..."
Да,ты остался.В мыслях,текстах,в дожде,барабанившем в мое окно всю осень...Впервые она пролетела так быстро.Как никогда раньше.Когда ты был с нами...
Я скучаю...

Начать все сначала,все удалить и быть удаленной отовсюду.Чтобы не пускали,не дали глупых попыток оторваться от реальности снова,не дали снова утонуть в этом омуте боли от недосягаемости...
Боже,как же я уже устала врать,что все нормально,что мне не больно и что я такая,какой меня видят в коллежде...
А кому этого не хочется?...черт возьми,почему обязательно надо думать о других?Почему нельзя просто тупо стать эгоисткой?Почему нельзя выкинуть из головы воспоминания и переживания Олега и стать нормальным человеком?!ЗДОРОВЫМ...ПОЧЕМУ?!Почему нет?!
Kill me,i'd pay for my life...
[478x600]

Да,все-таки тут неплохо...Не тревожат,не стараюсься навязать мнение.Простор для мысли.Бабаочки все еще превосходят над тем,во что я решила превратится...Так сложно пытаться себя изменить.Олег был прав - мы должны быть такими,какие есть...Но как можно это воплотить в жизнь,если,даже когда ты играешь,ты никому не нужен?!
Смотришь в потолок и понимаешь,что глупо отрицать одиночество и то,что Он все еще твоя мечта...
Голубые глаза...голубые,а не карие.Что-то оборвалось тогда..."Мы любим не самого человека,а только его образ"..."Ты для меня единственный,мне кроме тебя больше никто не нужен"...но все равно это больше не Ты...
Почему все так просто?Слишком просто,чтобы даже пытаться заплакать...Знала ли я наперед,что все закончится именно так?Нет...это в очередной раз мое несоглашение с очередным утверждением в мой адрес меня подвело...Уже в 4 раз.
Я так и не поздравила его с Днем...а ведь так хотела вернуться,начав хотя бы с этого...
Но он счастлив там,я знаю.Он рад,что смог так просто отделаться,даже не поранившись.
Please...can i be your memory?Просто для того,чтобы хоть чем-то жить,кроме бесплодных попыток сбежать из этой душной,давящей клетки...
Он любит,он бросил,есть ли жинь на Марсе,день конституции...Черт подери,а кому это вообще важно?Что там есть на Марсе или у тебя в душе...одни прописывают в готы,другие - в эмо,а ты все равно продолжаешь писать о том,что тебя мучает или радует...кому от этого легче?
Убить себя?Возможно,но уже не сейчас...Я слишком долго хотела уйти.Так долго,что теперь не могу этого сделать...даже мысли об этом куда-то испарились.
Новое начало или появление очередного мегасексуальнокрасивого героя?Нет...просто мне снова стало немного грустно...и скучно

Настроение сейчас - )....

Даже е сли ты так подло кидаешь его,меняя на новых друзей и пратнеров...

[516x699]

Еще раз хочется поехать в Ватикан.Особенно потому,что сейчас осень и там очень красиво и народа не оч много.Снова пройтись по паркам,мостам,мимо закрытых магазинчиков и в этот храм...Храм культурный и исторический.
PAWder,помню,сказал,что когда мне будет трудно,я обязательно туда вернусь.Может быть.А пока пускай кто-то циничный и грустный листает страницы моей скучной жизни,не находя в ней ничего для себя полезного.Листает просто потому,что ему может быть так же одиноко...

[340x419]
Настроение сейчас - ......

Как бы это не было глупо...скучаю по Олегу.До сих пор ловлю себя на мысли,что его мысли,все чаще вторгаясь,рушат мой разум.А без них еще хуже...Да и без него не очень легко.Отпустить душу только для того,чтобы быть с другом где-то там,высоко...не каждый сможет.Я все равно буду помнить и скучать...
Конечно,он не тот,кого я могла бы любить всем сердцем,почему-то не уживаюсь с людьми одного со мной мировоззрения.Не живется как-то.Да и он был увлечен другой...может это было к лучшему.
В любом случае в чем-то мы были родственны,и теперь,когда эта родственная мне часть живого организма лежит в сырой германской земле родного города...как-то пусто стало.Даже когда голову штурмуют его мысли,все равно как-то не по себе...А может просто дыхание ноября через открытую форточку...я все равно буду помнить...мы все будем...

Настроение сейчас - бред

Кого спасут удаленные записи?
Вопрос пришел внезапно,и осознанно отвечать на него не хочется.Если любовь - это когда перед тем,как подать какао дорогому человеку,пробуешь,достаточно ли оно вкусное,то,получается,я люблю слишком многих...Но любовь ли это?
Зачем закрывать дневники?Почему смысл так внезапно нас покадает?
Эти вопросы идут следом совершенно автоматически.Я так долго по своим меркам живу в сети,что иногда боюсь привыкнуть к этому...к этой "жизни".
Зачем скрываться,если нас все равно найдут?
Чтобы была надежда...наверное
Рождение новых героев не спасет жизни старых,они все равно вынуждены будут отступить.И даже хорошо,что тебя никто не видит и не знает.Кто-то однажды сказал,что одиночество прекрасно,но вся его прелесть исчезает,когда совсем неклму сказать,как оно прекрасно.
Зачем путать следы и забывать ключи дома?Зачем,любя всем сердцем,писать на асфальте "Ваня Петров - лох"(гад,скотина и т.д.)??Неужели только для того,чтобы казаться сильным?
Так иногда хочется забыть...Забыть обо всем на свете,просто плять по течению и радоваться,что ты хоть как-то коротаешь свое время.Заснуть мертвым сном,чтобы тебя разбудили только через сотни лет не то археологи,не то какие-нть голодные создания,рыщущие в поисках пищи.
Сотни,тысячи,миллиарды страниц.И на каждой из них в день по нескольку сотен людей оставляют свои незримые прикосновения.Нас так много,а мы так одиноки.Нехорошо получается.Но как-то боимся...боимся нарушить грань,боимся непонравится,боимся быть непонятыми,и поэтому забываем,как прекрасен бывает мир без масок...
Отвечай за себя,-скажет кто-то из тех,кто случайно забредет на эту страницу.Я-то отвечу,а кто ответить за тебя,странник?

There is only one neverending story - my love to you.
My world is just broken hearts and hopeless music.