Забавно, как смысл фразы "Не звони мне" пропадает, когда ты понимаешь, что никто и так не позвонит. Фактически, это только доказывает плачевность ситуации - совершенно необъяснимое безразличие, убивающая во мне все истерические порывы, которым обычно подвластна каждая женщина.

Вот в чем вопрос - это я такая гордая, или просто неуверенная в себе? С одной стороны, гордая конечно. Только вот гордости во мне с каждым разом все меньше и меньше. Как будто каждое новое расставание рушит мои внутренние баррьеры, и я, хоть в начале всячески себя предостерегая, вскоре отдаю себя человеку настолько, насколько чувствую.. и почему-то это "насколько" только увеличивается. Обратная пропорциональность. А может и не гордость это вовсе, просто страх остаться наедине с уезвленным самолюбием. Хотя, каким уязвленным самолюбием? Разбитыми надеждами - теми, которые ещё не разбились.

А неуверенность в себе - это скорее страх того, что я где-то себе солгала, хотя понятия не имею, где именно: в том, что я готова это закончить или в том, что мне это не нужно. И здесь мы приступаем к главному парадоксу. Готова ли я это закончить? Нет. Мне это не нужно? Да. Кажется, одну пару из четырех последних предложений стоит выделить маркером, только вот маркер не находится. И не потому, что я не могу его найти, а потому что не хочу.

Самое обидное, что Паша не нашел в себе силы вынести какое-то решение со своей стороны, учтиво отойдя в сторону и предоставив это мне. Слишком по-джентельменски, черт возьми. Скорее всего, ему сейчас так просто проще - пустить меня (уже не нас) на самотек. Дать времени все расставить на свои места, избавив себя, да и в принципе меня, от лишних разговоров. Ну или же он сам никак не может найти маркер, вот только тут неизвестным остается, по каклй причине.

C'est fini, Paul.

или

C'est fini, Paul?

Все дело в последнем знаке, и господи, как же я не хочу ставить его сама...

 

Крайне странно - обычно мы негодуем: "Как это он, сволочь так красиво говорил и сладко улыбался, а потом так поступил!". А когда нам говорят все прямо и как есть, без дежурных смазливых фраз, негодуем снова: "Неужели так сложно немного все приукрасить???"



Хочу красоты, а не правды. Дурочка.
 

Я как танцующий мост - то стою, то балансирую. Волнение во мне появляется и исчезает , как проезжающая машина, вызывающая диссонанс.

А ты - зачастивший автомобилист, постоянный клиент, что ездит туда-сюда. Твоя дорога сливается с полосами на моём асфальте пару раз в день - утром, вечером и где-то посередине. Остальное время ты где-то далеко, но я не жалуюсь, я понимаю, что колеса созданы не для того, чтобы стоять на месте. И если ты в конце концов остановишься по середине меня, стану ли я танцевать, обрадуюсь ли?

Новый день, новое утро - я вижу тебя ещё издалека. Ты приближаешься, ты уже со мной - но я тебя почему-то не чувствую.
-Где ты, милый? Куда делся тот сладостный трепет, приводящий меня в движение?
- Меня здесь нет, - отвечаешь ты, съезжая с другой стороны меня. - Не грусти.

"А я и не грущу", - подумаю я, тихо пытаясь понять, что произошло. И останусь наедине с собой, раскручивая гайки, перебирая конструкции. Быть может, кто-то незаметно подкрался ко мне. починил их? Быть может, поэтому я не могу танцевать?

А ты все ездишь туда-сюда: утром, вечером и где-то посередине (оно и понятно - ведь нужно как-то перебираться с одной стороны реки на другую). И говоришь мне: "Я просто слишком устал, и скоро все будет по-прежнему". Но твое "скоро" звучит так неопределенно, что я невольно замираю, ища ответы на свои вопросы ( в тебе ли? в себе?). В то время как ты безмолвно проезжаешь - вроде бы и по мне, но не со мной.

Да, я готова подождать до этого замысловатого "скоро". И я прощу тебя, приму тебя - своего милого, ласкового и уже такого родного. И все же, мне бы очень хотелось, чтобы ты знал - мне нравится танцевать под стук твоих колес больше, чем слушать тишину. ведь это не так уж и сложно, двигаться вперед. Пару раз в день - утром, вечером и где-то посередине.

По-моему, 27.05
 

Как обычно все перепутала - международный день отказа от курения был 31 мая, а не 29!
В результате:
а) чувствую себя дезинформатором
б) не курю уже 4 дня

PS - к Аллену Карру так больше пока и не притрагивалась
 

Если верить социальной рекламе, которую крутят по федеральным каналам, сегодня международный день отказа от курения. Меня это крайне порадовало, учитывая, что я давно уже думаю избавиться от этой дурацкой привычки, которая может быть временами мне и нравится, но в чаще откровенно раздражает.

Честно говоря, я не сторонница заранее запланированных критических дат, мне кажется намного полезнее поддаться порыву от чего-то избавиться или что-то начать в тот самый момент, когда подобная мысль стукнула вам в голову. Но в данном случае порывы у меня случаются регулярно, также регулярно проваливаясь, так почему бы не сделать 29 мая ещё одним из них?

Утром, поддавшись охватившему меня воодушевлению, скачала всем известную книгу Аланна Карра "Легкий способ бросить курить". Скачала не случайно, а по рекоммендации адекватного человека, который ещё в два года назад мне про неё рассказывал.

Сначала временами улыбалась и одобрительно качала головой, но скоро у меня появилось чувство, что я как-будто смотрю магазин на диване, где только и слышишь "Это то, без чего вы раньше не могли жить! Теперь все будет легко и прекрасно!" Плюс, что так же свойственно телешоппингу, я постоянно натыкалась на повторения... Хотелось просто сказать: "Эй, я уже читала то же самое, только с другим порядкой слов!". Нет, конечно, правильные слова там тоже были, особенно мне была близка фраза о том, что курильщик не бросает курить не потому, что ему это доставляет удовольствие, а от страха того, что без сигарет он не сможет полноценно получать удовольствие от других вещей (потому что это действительно так, по крайней мере применительно ко мне). Огорчало другое - прочитав двадцать одну страницу текста из восьмидесяти, я так и не получила ни намека на методику - только какое-то непонятное затянувшееся вступление. Несмотря на это, в любом случае её дочитаю - из-за тяги ставить на себе эксперименты =)



В плане курения я - относительно крепкий орешек. Класса с 9ого находясь в преимущественно курящей компании, попробовала свою первую сигарету перед самым одиннадцатым из-за любовных переживаний. (Кстати, кто придумал, что сигареты психологически помогают уйти от проблем и что от них становится легче? Не существовало бы этого мифа, порядочный процент курильщиков наверняка никогда не попробовал бы свою первую сигарету). Мы были тогда в Астрахани в летней школе. Не знаю, как сейчас, но тогда астраханский ассортимент сигарет был крайне скуден - поэтому мои подруги, по-московски привыкшие к Vogue и Davidoff, давились Virginia Slims. Именно той тонкой вирджинией я в первый раз и затянулась, хотя насколько я действительно тогда затянулась - уже не помню)) Я вообще тот опыт крайне смутно помню, и в память мне больше врезалось огромное дерево, под которым стояли мы с моей одноклассницей Катей, чем первая затяжка.

Потом был февраль 2008, одиннадцатый, День Рождения моей лучшей подруги. Не помню, каким образом, но тогда я выкурила 5 сигарет - и когда вернулась домой, никак не могла избавиться от отвратительного привкуса, все снова и снова чистила зубы. Так или иначе на первом курсе я курила где-то раз в 1-2 месяца - да и если курила, то на тусовках и под алкоголь. Летом 2009ого мы с подругой уехали во Францию на месяц, предварительно купив блок вог-ментол в аэропорту (учитывая, что большинство берет то же количество на одного на неделю отпуска - это просто смешно, но мы тогда только баловались).

Слово за слово, сигарета за сигаретой, а действительно курить я начала в этом году, что без двух дней 5 месяцев. Кто-то скажет - слишком маленький срок для такого обширного поста. Да и я наверное могла бы согласиться с этим, если бы:
1) меня это действительно не волновало
2) меня не радовало то, что ко мне подобные стремления пришли именно через 5 месяцев, а не через 10 лет в связи с серьёзной болезнью.

Не знаю, получится ли у меня или нет, но очень хочу в это верить. В любом случае, начиная с сентября меня ждет Франция, где сигареты стоият от 5 евро/пачка. Как ни печально, а материальные мотивы всегда действовали на человека сильнее любых других.

Ну вот и почти закончился международный день отказа от курения. Пожелайте мне удачи завтра ;)
И кстати - приятного просмотра Евровидения!
 

- Настенька, я понимаю, что тебе сейчас очень погано... Я знаю такое состояние... и тут помогает только время! Он странный! Мог бы хотя бы написать "я теюя люблю". Ну вечером может скажет, и тебе станет легче! Постарайся не загружаться пока... Может все хорошо! А то, что уехал, грустно конечно! Ну а ч то делать...

- Знаешь, мы вчера лежали, и он сказал: "А раньше я был романтичнее, если бы мы встретились года 2 назад, все было бы по-другому..." А я почувствовала себя такой нимфоманкой доступной.. И реаально подумала: "Может я дура? Может ему резко стало неинтресно?"
Нет, насчет я тебя люблю, он такими словами кидаться не станет, я бы тоже не стала...

- Мне тяжело тебе советовать, тк я этого человека не знаю. И к сожалению пока не смогла понять, к какому типу людей он относится... Мне даже иногда кажется, что и ты имеешь далеко не полное представление об этом человеке! И это стращно! Хрен знает, что у него там в голове... Но так как ты зашла уже очень далеко... Я даж не знаю... Все наверное сейчас от него зависит...

- Да! И меня это бесит! Потому что в начале тоже я от его отношения как-то себя настраивала... Знаешь, что я думаю? Мб мне продолжать с ним общаться, вроде как я всем довольна и все супер. А то если я себе так буду мозг ебать, он же почувствует... А мысли, знаешь ли, материальны...

- Ну ты сама чего хочешь? Ты-то им довольна? Не разочаровалась?
Да! Веди себя нормально... Тут либо выяснять все, либо подождать и скорее всего все разрулится!

- Нет, ты что, я не разочаровалась!... Просто знаешь в чем сложность? В том, что мы практически друг друга не знали. А тут началась какая-то бытовуха! Мы же жили в одной квартире, многие на это после месяцев 3-4 решаются. Оч быстро как-то... реально - никакой романтики! А мне цветов хочется и тд... А ведь с другой стороны, я не могу его в этом упрекать, потому что это не мы виноваты, а обстоятельства.

- Ты вот что пойми! Он же сказал , что когда-то он был романтичнее. Возможно, дело в том, что у него была уже эта стадия с его бывшей девушкой... Тогда он выкладывался... и тд. А сейчас он уже хочет другого! А ты на стадии, когда у тебя ещё не было такого рода отношений! И это нормально, что ты хочешь сказки... просто вы на разных этапах и эти отношения возможно играют разную роль для каждого...

- Ну мб... Просто тут двоякая ситуации. с одной стороны, это все-таки не безумная любовь без памяти, которая должна быть, чтобы выдерживать это расстояние, с другой стороны, мне и без цветов-прогулок оооочень хорошо рядом с ним и он для меня уже достаточно много значит, чтобы сейчас как-то все останавливать.

- Ну а когда у нас хоть че-нить нормально складывалось? Крепись))) Без жоп никуда;)

- Ахахах, Машк, ну даааа... Мне иногда кажется, чтоя специально загналась, потому что раньше у меня вообще претензий не было)))) Ох, мы уже с двух сторон исписали все! Можно я себе возьму?

17.05.2010 Линейное программирование


И все же, я чувствую безумную нежность и тоску... И ни о чем не жалею, надеясь на что-то светлое и определенное, несмотря на то, что каждый раз, когда мы будем расставаться, что-то внутри меня будет отмирать.

Утро. Ты встаёшь, завтракаешь, умываешься, одеваешься и уходишь. Изо дня в день одно и то же, рутина, от которой, казалось бы, невозможно избавиться. По крайней мере, я так думал до недавнего времени. Года, месяца, недели, дни летят, и я меняюсь вместе с ними. В прошлом году я ежедневно задавал себе один и тот же вопрос: «Зачем я встаю так рано, чтобы поехать в универ, где мне абсолютно не нравится?» Действительно, проснуться в 6:30 или даже в 8 – уже подвиг, а куда-то поехать... Вы шутите?

Так вот каким-то образом всё кардинально изменилось сейчас. Появился смысл втискиваться в забитый вагон, сидеть на скучнейших лекциях, на которых я никогда ничего не пишу, учить безумно трудные вещи, которые мне, я уверен, никогда не пригодяться. Что произошло? Да не знаю, мне просто пришлось пересмотреть свои взгляды на жизнь, а возможно и что-то большее...

Начало недели и безумное количество дел, которые нужно сделать. Но моя голова забита лишь одним вопросом: “Как её пригласить со мной куда-нибудь пойти?” Я не люблю слово свидание, мне кажется, оно к чему-то обязывает, уж извиняйте. Вопрос, казалось бы, проше простого – подойди и спроси, позвони, в крайнем случае напиши. Да, да, да. Я всё это прекрасно знаю. Более того, я даже почти уверен, что она не откажется, она не скажет «нет, я с тобой никуда не пойду». Ключевое слово в предыдущем предложении было «почти». Да, я не уверен, и мне трудно представить, что я могу сделать, услышав «нет». Конечно я не покончу жизнь самоубийством, но это круто на меня повлияет. Мне страшно, просто банально страшно услышать это слово из трёх букв.

И вот очередной понедельник, трудный день, не зависимо от того, что ты собираешься делать – начало трудовой недели как никак. Но к сегодняшнему дню я готовился особенно тщательно, я думал как подойти, как и куда пригласить, а что если да, а что если нет... Я продумал ВСЁ от самого начала, до самого конца. Хех, наверное у меня нет balls of steel, чтобы вот так просто подойти и пригласить.

Вторник, и, как обычно, я еду в метро. Причём я не сажусь в вагоне, я встаю так, чтобы мне была видна платформа. Я стою, слушаю музыку и реально радуюсь жизни. Я проезжаю до заветной станции, и тут всё решается. Всё моё настроение зависит от одного – увижу ли я этим утром её ангельское личико, которое поддерживает моё настроение на таком же уровне весь день. Если она заходит в мой вагон – боже... её нежный взгляд, её солнечная улыбка, её звонкий смех и божественный голосок... 15 минут нашего разговора – это всё, что мне нужно на целый день, да какой день... целый месяц! Я буду счастлив, я буду отвечать на парах, я буду стараться, я буду питаться этим разговором до следующей нашей встречи в метро. Но такие случайные встречи происходят крайне редко. И сегодняшний день – не исключение.

Какого же было моё разочарование, когда я узнал, что она уехала на целую неделю отдыхать. Первое, что мне тогда пришло в голову: «Ну и зачём я сегодня сюда приехал?» Это чувство невозможно описать. Это примерно как сидеть за покерным столом и держать в руках фулл-хауз, поставить олл-ин и увидеть у соперника карэ. Чувство безмерной потери, потери цели и надежды. She is my world. Это правда, так и есть.
Чего мне ждать теперь каждое утро? Ради чего вставать и ехать? Куда спешить, и для кого стараться? Я просто не знал чем себя занять. От безысходности я начал заниматься тем, чем или никогда не занимался, или уделял этому так мало времени, что аж самому стыдно: после пар я возвращался домой и выходил на улицу побегать, я читал книжки, я смотрел старые фильмы, я учил французские слова и временные формы глаголов...

Как я хочу, как я безумно желаю, чтобы всё это во мне сохранилось, когда она приедет, когда я увижу её вновь. Ведь время тикает, расстояние увеличивается.

Настроение сейчас - Тяну в рот всякую гадость...

Я больна, просто очень-очень больна... Как так можно - столько лет быть знакомым с человеком, игнорить его полностью как парня (учитывая, что он многим моим подругам успел перенравиться...) - а потом так слететь с катушек.
Я же не планировала, что мы вдвоем в кино пойдем, не планировала, что у меня откуда-то не понятно откуда появится куча абсурдных мыслей, не планировала, что мне не будет хотеться, чтобы сеанс заканчивался... Так, надо гнать это все куда подальше - в конце концов, зная его, он быстро от меня устанет - и кому от этого будет лучше? Точно не мне) У меня уже даже были мысли покутить с ним - просто так, без обязательств, заранее ему сказать об этом - чтобы все честно было.
Хм... главное, теперь немного поигнорить его (типичная глупая женская логика)) может, не спалюсь хотя бы

А вообще, если почитать мои посты - получается, что я какая-то помешанная - Миша, Саша, Даня, Паша, Костя и тд...Эх, дура-ты-дура, Головко...)
хотя, в конце концов, это для меня только) так что я могу полноценно наслаждаться своей загнанностью=)

Настроение сейчас - пальцы ног замерзли - а так оч даже)

Сначала пошла надела носки - за здоровьем стоит следить всё-таки)

Очень многое произошло со времени последнего поста - а так как я более-менее решила сохранять воспоминания о своей жизни, надо бы эти последние события восстановить)

10.10 - насыщенный был день... сначала учеба (это ещё в субботу!), потом - дома с Агнией... а вечером - вечером мы с Маришкой и Касей пошли на бумбокс...))) каждый раз, как схожу на концерт, задумываюсь, насколько же вторичны записи, которые мы каждый день слушаем дома, в машине, по пути в институт... а ведь и они иногда проникают в самую глубь нашей души - что говорить о живом голосе, голосе - который полностью отдаёт себя аудитории.
Немного напрягали пьяные девушки рядом с нами, потом молодые люди впереди(а честно говоря, не совсем молодые), которые постоянно "ненароком" оглядывались назад. Но что делать - в целом публика была очень даже приличная.
Да что там публика, главное - песни, немного охрипший голос, красивые фотографии и вечер с любомыми подругой и сестрой=))))

в тот вечер параллельно был анофишл, честно - немного пожалела, что не поехала - слищком уж соскучилась по стдентческому беспределу...)

11.10 - Ну вот и всё - я осталась одна в пустой квартире. Ощущения были странные - настолько я отвыкла от такой жизни. Очень вроде бы уже ждала этого момента, планы строила - в итоге, с мамой и Агнией было веселее, 100%.
Следила из окна за тем, как они садились в такси - и сердце щемило.. Семья - это самое ценное, что у меня есть, я без них никуда. Когда я осталась одна в прошлом году - впервые стало страшно. Я поняла, что скоро - приднтся жить эту жизнь в одиночку.

14.10 - Прогуляла первый французский, пришла к началу перемены и эс э резалт просидела в аудитрии одна мин 8... Потом все начали постепенно стекаться, почти впритык, Толстых уже начинала пару... И вот она стоит у доски, пишет спряжения глаголов. Ко мне поварачивается Лида, я улыбаюсь, но чувствую, что что-то не то происходит. Она так мне и не улыбнулась: "У нас мальчик умер". "Какой мальчик?" "Толя".
Потом я медленно-медленно соображала, казалось, логическая цепочка выстаивалась вечно: Толя - на айбиэс?-тогда один Толя - 3 курс - Коврегин...?
"Толя Коврегин"
И цепочка замкнулась.
Честно, сначала было сложно поверить, что это возможно. Я даже и не помню, когда видела его в последний раз - но только во вторник просматривала фотографии с айбиэс пати... Вот же он, улыбается.
А потом была череда статусов, аватаров и надписей на стене в контакте: зачем? почему? чтобы земля казалось пухом...
Смерть ещё никогда не проходила так близко, и это было так... неожиданно
Мне кажется, я недостаточно скорбила - не рыдала, спала по ночам, не вспоминала детали.. В какой-то момент мне даже показалось, что я черствая. Но сейчас, у меня бьётся сердце, и бьётся быстрее, чем надо.
Что заставило Толю встать на корнииз? Думаю, даже он не знает..
Вот был человек, были чувства, мысли, будущее - и вот уже его нет. И только звонок родителям в другой город - ваш сын покончил жизнь самоубийством..
И пустота.
Если бы не этот пост, я бы не вспомнила сегодня о Толе. А если бы он был жив - то нопомнил бы нам о себе сам.

15.10 - А этот день - я полностью прогуляла (вот что называется родители уехали...)))
Ходили с Мариной в ЦСИ "Гараж" на биеннале современного искусства. Ну что я могу сказать - выставка очень большая, мы провели там больше 2ух часов. Пойти туда на каблуках - определенно вызов, но когда я надевала дома ботильоны, как-то об этом не задумалась...
Инсталляции - да! Это определенно то, что мне близко. Конечно, они далеко не вечны, но раз искусствоо современное - ему можно (как и всему современному, которое стало сегодня особенно текучим). Зато - это такой поток оригинальности... для хорошей инсталляции нужна идея - исключительная, оригинальная. И кроме того, плюс инсталяции - она более осязаемая, при желании можно даже потрогать..(ну большинство по крайней мере) дальше будет отчет поподробнее - потом отредактирую эту запись - сейчас времени в обрез...
После отправились во Фрайдис - болтали до посинения! После той беседы я в который раз поняла, насколько мы с Мариной близки...она просто мой идеальный муж, честное слово!)))

ладно, пойду поготовлюсь к бухучету - завтра экзамен всё-таки!.. (бессовестная я)))
мидтерм грядёт...эх-эх...
часть вторую гарантирую;)

[700x525]

Ну вот и все - операция "Криночкин" завершена. Односложные ответы и пустые смайлы отметают намеки на заинтересованность, следовательно мостов уже не осталось. Хотела убедиться - just in case -а теперь кейс разрешен)

Зато поболтала с Мишей по скайпу! Какой-же он все-таки позитивный)) Два очкарика на разных концах материка (не знала кстати, что он носит очки) обсуждают Франс, Вуди Аллена и Бизнес-игру... В такие моменты мне жаль, что год назад все получилось именно так, ну, или точнее - не получилось. Утешаю себя тем, что это все фатальная разница в росте - да-да, из-за него все дело.

Моя вчерашняя ответственность унеслась в тар-тарары. Сегодня, учитывая уже сделанное дз, бездельничала - следовательно, чувствую себя немного бесполезной. Машка вот, например, забила на учебу, но зато полностью прочитала "Семь дней творения" Марка Леви.

Одно радует - наш маленький праздник, который мне сегодня устроила мама. Вот так без повода купить Асти и бри, макать сыр в малиновое варенье, заедая все это сочной, мною же порванной рукколой с авокадо и помидорами... Все-таки кулинарные изыски могут поднимать настроение!

Хочу жить, полно, и не жалея ни о чем. Так и живу, когда могу. Только хочется кому-нибудь улыбнуться - а все спят. Дисплей перед глазами.

Я, видимо, все-таки садо-мазо)))) слушаю Данин плейлист - эх, ностальгия...

Такое странное чувство - вроде, я уже 100% уверена, что нам не по пути, что вместе с ним я бы намучалась ещё как... но все равно ощущение незавершенности гложет меня(

Чтобы отвлечься - написала Мише))) Узнаем - как там Нанси...

Ну да ладно... сегодня у меня настроение трудоголика - хочется ботанить, дабы освободить для себя время на неделе) хотя его все равно не хватит - я узнавала=ь Жду субботы - она обещает быть исключительной (вечер в хорошей компании, да ещё и концерт Бумбокс), ну и воскресенья впридачу...

Кстати! Сегодня день учителя)) Позвонила Елене Петровне - всё-таки это мой самый-самый любимый учитель... поболтали немного - удовольствие получила невероятное! Надо будет с ней встретиться в ближ время)))

Настроение сейчас - глаза болят, но танцевать хочется

Вот и новая неделя - последняя с родителями в этом году... Я не слишком этому рада на самом деле - уже так привыкла ко всей этой суматохе)) Но что делать - буду во всем искать свои плюсы!

Сегодня был очень даже милый день - несмотря на продолжающийся насморк и невероятное количества съеденного мною сладкого (свалим обжорство на полнолуние). Была очень рада увидеть Маришку - всё-таки это замечательно иметь такую подругу, 11 лет - это вам не шутки, покруче любого брака будет!)))

в целом можно составить следующую последовательность:

омлет/ зачарованные (поностальгировала по полной)/ собрание нумезматов у Улан-Батора/ покупка новой жевачки Wrigley's/ Агния/ футбол, сказка про репку/ наконец-то заснула/ обед/ обсуждение диет за чаем с потрясающим ромовым печеньем, тублероном, кокосовыми конфетками/ещё 2 кружки чая/ счастливая мама/ проводы Марины до трамвая/ безумно хочу в туалет, а ветер дует в шею/дома/болтовня со Стецуркой, которая оказывается совсем на меня не обижена/хожу по дома в сапогах/курица и имбирный чай в 10 вечера/лекции, корреспонденс/ контакт(куда бех него?)/старые саундреки/ ну и ли ру...

все, выключаю комп - дальше интрига)

[700x525]

Настроение сейчас - грызу мюсли после полуночи

 

И всё по новой... мне иногда кажется, что мамино плохое настроение - циклично, со своими бумами и рецессиями...

Итак, что у нас сегодня? Я эгоистка. Да, наверное. У меня правда нет врожденной потребности заботиться о ком-нибудь, нет стремления к самопожертвованию.Да, это плохо и, возможно, мне за это может воздасться, но! О ком я должна заботиться, если уже год как я прожила одна - без смсок а-ля "Доченька, где ты?" или "Набери, когда собирешься домой", если я стараюсь меньше времени проводить дома, чтобы пребывание в пустой квартире не давило на мозги, и посвящаю любую свободну минуту себе, потому что мне её попросту больше некому посвятить???? О, конечно, это все просто отговорки, попытка самооправдания, самовнушения и чего-то ещё, что у нас там бывает "само"?

Хотя, насколько я поняла, проблема не совсем даже эгоизме, а, как ни банально, в уборке... И это то, что меня действительно угнетает. "Ты думаешь, вот они уедут, и я все расставлю, как мне удобно.." Да. А что вы хотите, чтобы я думала - "А потрачу-ка я часик-другой и приберусь в шкафчике над плитой", когда я знаю, что на следующий день Агния точно наведет там "порядок". Тем более, если ты, мама, думаешь, что я не мою полы и не глажу бельё потому, что я такая бессердечная сволочь и мне жалко это сделать, когда для этого есть ты - то ты ошибаешься. Я вообще не люблю уборку! И когда вас нет, делаю это нерегулярно. Бывает конечно, что я думаю: "Так, надо бы взять себя в руки и ежедневно что-то делать по дому"  и меня хватает на какое-то время. А потом снова схожу с дистанции - и по кругу 

И насчет раздражительности. Извини. Это я и сама замечаю. Не знаю, что на меня находит. Каждый раз, когда выпалю что-нибудь, по большому счету без причины - понимаю, что не права...

Мне кажется, конфликт ещё заключается в том, что ты считаешь меня неспособной вести самостоятельную жизнь И почему-то, если нужно принимать решение о том, куда, условно, поставить кастрюлю, то я непременно должна принять его сама, когда как решение о том, как мне лечиться, безусловно  подконтрольно тебе... Не знаю, наверное, так и было бы, если бы мы всегда жили вместе. А может, и нет. 

Ладно, пойду сделаю ингаляцию, а то мама увидит утром, что колбочка с суспензией полная - и опять недовольство.. Неправильная мотивация, но что же делать, раз уж другая под воздействием эмоций уходит на второй план.

Что-то у меня какой-то дневник проблемный, сплошные разбирательства и дедукция.

 

PS Дедукция [лат. deductio — выведение] — движение знания от более общего к менее общему, частному, выведение следствия из посылок. 

Всё-таки - если используешь красивое слово, будь уверен, что правильно понимаешь его значение =)

 

 

 

Аха - а пластинку я так и не меняю)

Все-таки позвонил - а толк? нет толку, никакого..) такая же завеса тайны и непонятных невысказанных чувств. Одного не понимаю - зачем говорить, что позвонишь вечером, а звонить утром? Зачем обещать - позже, и растягивать "позже" на вечность? Тем более, когда тебя никто об этом не просит.

Ну ладно, что уж теперь? Теперь Даня отойдет на 2ой план... По курсу - Франция, Брест))) С одной стороны хочется безумно ( через 7 часов улетаю), с другой - немного страшно... Ведь месяц - это так долго, не надоест ли? Познакомимся ли мы с Машкой с кем-нибудь?? Проведем шикарные 4 недели в веселой компании, или нет?? Не знаю, оно и невозможно) Но чувствую - все будет потрясающе=) Настрой у меня хороший)))

Главное - чтобы не было проблем на границе и перевеса чемодана)))) а это (второе особенно) очень даже возможно))) Интересно, что скажут мама с папой, когда приедут в мягко говоря не слишком чистую квартиру??? эх-эх))))

Ну ладно, пойду спать - а то не встану завтра... сегодня точнее)) Главное, не забыть закрыть окна и полить цветы;)

Удачного мне отдыха! =)

Настроение сейчас - сонное, но тянет к лирике

Удивительно, как быстро музыка вызывает ассоциации, ворошит память, восстанавливает образы...Мы это ещё в воскресенье обсуждали с ребятами в квартире 44 - действительно, почему музыка? Пришла к выводу, что наверное потому, что музыка играет везде и всегда - и иногда настигает нас совершенно неожиданно, врасплох.
ла-лу-ла, ла-лу-ла-й-лааа....
Вот и сейчас - только услышала "Вахтерам" - и сразу - дождь, шоссе(3ее кольцо??), здание со стучащим красным сердцем, тихое чувство тепла и спокойствия. Всё-таки стоит улыбнуться, что это было - и я улыбаюсь..) Где здесь логика? А её и не нужно - жизнь логике не поддаётся - слишком много в ней непоследовательных персонажей.
Сейчас, перечитывая предыдущий пост, я чувствую себя садомазохистом. И когда включаю "Лишь ты" и слышу(слушаю?) Данини голос - тоже.
Вот зачем, зачем стоило напоминать себе после полторы недели молчания?
А ведь за это время я успела найти в тебе все самые непривлекательные черты, убедить в том, что ты совершенно никуда не годишься, себя (чтобы было легче) и других (чтобы было, кому меня утешать и подбадривать). Нет, у меня была куча дурацких фантазий на тему тебя с букетом цветов у моего дома (особенно часто они возникали, когда я выходила из дома красивая, нарядная и тд)), но все же я по существу уже ничего не ждала... А вчера это видео и "она великолепна(про короткометражку)..и твои глаза. я понял"...
Честно, дальнейший разговор ничего не разъяснил - только все запутал ещё больше. И думаю, ты больше не напишешь. Если бы тебе этого хотелось - давно бы позвонил бы. Нет, конечно надежда умирает последней - может, ты не хочешь торопить события, не начинать все так стремительно, как в прошлый раз..Милая догадка, наивная. Но загвоздка в том, что в воскресенье утром я уезжаю. На месяц. А потом ещё на 3 недели. Поэтому нет смысла - только трепать себе нервы. Хотя, если ты позвонишь и скажешь, что соскучился - я улыбнусь, для тебя ещё важна моя улыбка?
Хм... интересно, следующая запись будет опять о Дане? Или я все-таки сменю пластинку?
По крайней мере то, что произошло, доказывает, что ему на меня не наплевать, что он помнит - а это приятно. Интересно, скоро забудет?

"Прежде чем влюбиться, научись проводить лезвием по коже, не оставляя следов.." - это из книги Галы Рубинштейн "Забавные повадки людей", и если не знать о чем она, то можно даже посчитать её бессмысленой, хоть и красивой. А я знаю, о чем.
Любовь - искусство балансировать между страстью и нежностью? Возможно. Щекотать чувство бритвой, при этом не оставляя порезов? Это сложно. Иногда мне кажется, что так никто не умеет. Все режут по живому, не жалея чужих слез, а потом становятся прощенными. Рана была нанесена, хоть и теперь собственноручно и добровольно зашита.
А может прощение и есть залог успеха? Ведь по сути, это не так уж и сложно - ну унизиться, забыть о гордости - зато ради высокой цели, зато потом без одиночества.
А я боюсь, боюсь прощать - хотя нет, простить-то я простила, но не могу поверить. Мне не нравятся красивые, громкие слова - они быстро читаются, радуют глаз, а сердце заставляют сжиматься от ощущения фальши и ожидания подвоха...

Ноутбук, музыка, мысли и бокал вина - не это ли лекарство для сердца? Не знаю - время покажет) А пока - мне пора отдыхнуть, скоро улечу как-никак - завтра меня ждут дела. Чувствую себя, как Керри. Может, через месяцы неги и мучений, мучений и минут радости - меня ждет счастливая жизнь с "Мужчиной Моей Мечты"? Хотелось бы верить, вот только кто он?

[700x466]

Настроение сейчас - овощное

Трагедия, драма ли? Даже не знаю...
Что думать теперь? - молчит телефон;
"Мы скоро увидимся..." - "Дань, я скучаю.."
А вдруг это был просто красочный сон???

Я никогда не думала, что эта история может так печально закончиться. А ведь все так прекрасно начиналось)...Видимо, каждой сказке когда-то приходит конец. Но такого конца я не ожидала никак.
Получается, доверять в этой жизни вообще вряд ли кому стоит, получается, в каждом из нас скрыто так много дерьма, что от него никуда не деться?
Для вранья нужны двое: один врет - другой слушает, и сейчас я была бы даже рада быть тем, кто слушает. Просто любопытсво? Интерес, как далеко может зайти человек в своём вранье? Не знаю - может и лучше, что он не позвонил. Конечно, это низко и некрасиво с его стороны - но по сути, что бы он мне сказал? Нам уже особо не о чем говорить.. конечно, круто было воображать, как я с достоинством выхожу из этой ситуации, я веду себя так, что ему становится стыдно - но в итоге-то, получается, что это нужно только мне.
А что нужно ему? И чем он руководствовался, когда звонил каждый день, заезжал каждый вечер, возил по ночной Москве, знакомил с друзьями??? Кстати, о друзьях. ))))... Забавно, наверное, для них я просто одна из проходных телочек Дани, возможно даже, что не первая. Мне кажется, Зера об этом догадывалась - отсюда и натянутая вежливость. ("Бедная девочка, она ещё не знает, что это просто пыль в глаза") А может, эта Зера сама не раз оказывалась на моем месте, оч даже возможно...
Так что же нужно ему? Я, Вика (Катя, Даша, Лена и тд....)? Нет, у меня есть своя теория (ахаха, почему мы, девушки, так любим копаться в каких-то необъятных глубинах). Я думаю, он просто сходит с ума по романтике и красивым жестам (о господи, какой же я крутой, как все завернул-то, она точно будет моя), и тут важна даже не девушка, а факт её раскручивания на чувства. Хотя, думаю, с Викой дела обстоят немного по-другому ( Вика - его бывшая, это на случай если я всё-таки смогу забыть этот факт). Тут важно то, что она у него есть. Да, она симпотичная, и очень даже - модельная внешность, милое личико, что уж тут врать - все при ней. И он сам мне как-то говорил, мол, ему кто-то сказал: "Это ТВОЯ девушка, да ладно???", а кто-то другой: "Ммммм, какие у неё ножки". Его, это (первое особенно) наверняка оч задевало, тем более, думаю, те мнения были не единственными подобными. Но то факт, что он её зацепил, что она его любит ("Милый, я люблю тебя и все твое дерьмо") - жутко тешил его самолюбие. Он просто самоутверждался засчет неё. Хотя, это все лишь мои больные догадки - как говорит Маша, я над ними со свечой не стояла....
Вот я печатаю всё это - и мне как-то проще становится. Создается иллюзия, что я контролирую ситуацию. Хотя над ней уже не требуется контроля. То, что действительно требуется - так это контроль над собой, и как ни странно - пока я справляюсь. Я даже собой горжусь немного..
Вот почему я бы никогда не смогла говорить человеку что-то приятное, улыбаться так сладко и загадочно, делать вид, что для меня общение с ним важно, зная, что это на самом деле не так? Потому что я такая хорошая? Нет, я тоже бываю порядочной сучкой... Но то что касается чувств... - видимо, я просто наивна, а ещё не могу отличить нечто настоящее от фальши.
Но я все равно надеюсь, что поначалу он был искреннен - иначе, на что же тогда надеяться???
Нет, я не думала, что так будет всегда, что мы поженимся и тд, я прекрасно понимала, что ничего может не получится.
Но я и не могла предполагать, что всё так по-свински случится...но что уж теперь делать - shit happens...
))))... Надо завязывать с поцелуями в день знакомства, что-то это ни к чему хорошему не приводит.
Ладно, значит, теперь начался новый ребилитационный период... надеюсь, он будет недолгий.
По крайней мере, будет проще, потому что я больше не считаю его милым и безобидным мальчиком, которого "сцапала-злапал-спутала" бывшая.
Милый, я тебя не люблю и мне не нужно твоё дерьмо..
До свидания.

Настроение сейчас - Сонное, но радостное

хочу завести дневник... где нить на сайте.. ток чтобы никто не читал..))

Вот что мне сегодня написала Маша - так просто, и я сразу поняла, что тоже хочу вернуться к этому - пусть крайне не регулярно, пусть не давая особого представления о моей жизни на самом деле, но все же. Чтобы потом перечитывать и как бы переживать все заново: это бывает полезно.

Чувствую себя абсолютно свободной, наконец-то, впервые за много месяцев - никаких недоделанных и перезревших симпатий, никаких мучений, надежд и ожиданий, копаний в себе. Удивительно, как легко мне это далось. Ещё во понедельник я думала - писать ли мне Мише, предложить ли сходить со мной и Касей на Belle Personne, и предложила. Себе наврала, что это неважно особо - просто проверка. Хотя на самом деле сердце колотилось как бешеное...

И потом это "на недельке-ННЕЕЕЕЕЕЕЕТТ!!!!!Ирина Матвевна подготовку такого рода не поймет, ибо рассказывать на устном надо саааааавсем о другом)" - не хочешь, не надо, все, no problem. До сих пор не могу понять, почему он со мной всегда так приветлив был? Природная вежливость? но это сейчас уже дело десятое...

А сегодня - сидим в аудитории перед семинаром по макре - заглядывает Миша на секунду - Маша кидает на меня многозначительный взгляд.... а я не смутилась даже особо. А потом - мы выходим в коридор - там он стоит - "-Привет!-Привет!-Не знаешь, где Ракута?-У нас сейчас семинар, она опаздывает, как всегда.." Вуаля! Никакой дрожи, бабочек в животе и тд...и это потрясающее чувство - не быть влюбленной в Мишу!

А Костя... Не знаю, в него я ещё не успела влюбиться... Он очень хороший, милый, красивый, но пока я присматриваюсь... И может, оно и к лучшему! Всё-таки у меня всегда все так быстро начинается, и заканчивается так же. Пора быть более разумной и менее хм... ветренной что ли - и тогда может однажды ночью я проснусь, поняв, что в влюблена безумно, сильно и взаимно.

[400x468]

Настроение сейчас - болезненно-нервное

охохох))) Последняя запись была так давно)) Даже не знаю, что заставило меня зайти на Ли.ру))) Порыв души, можно сказать....

Меня трясёт, просто жуть(... Завтра иду в Плеху, может, там уже составили рейтинг? я просто мечтаю об этом, а то уже надоело ждать и бездействовать..
Как же я завидую всем, кто уже поступил и спит спокойно)) Хотя, мне это ничего не даёт, по сути..

Ла-ла-ла-ла-ла.... (это уже нервное, по ходу)

Ну ладно, пойду приму душ и почитаю Лоуренса, это спасает))

В колонках играет - "Summer vine"
Настроение сейчас - The sense of lost summer...

Мммм.... Так круто, наконец-то выходные)))) А то нас уже и в школе успели нагрузить, и всё такое... ЖЖжуть просто... Хорошо хоть через неделю каникулы, это радует.

 Вчера наконец-то увиделась с Настей и Оксаной на Пушке, очень классно поболтали. На улице оч тепло было, просто шик, я так ещё по ним соскучилась... Говорили обо всем на свете, просто не переставая.... Просто очень долго уже друг друга не видели.

  А сегодня ещё сконтактировала с Омелькой из Смоленска)))) Оч рада. Наконец-то мы пообщались хотя бы по аське, а не по дурацким смскам, что очень приятно. Пообсуждали лето, всё, что было.... Ну, и будущее тоже. Она собирается поступать в Москве, это здорово, для этого надо обладать определённой долей мужества....А вы бы смогли в таком возрасте бросить свой родной город, друзей и семью и уехать учиться в другое место?

 

   

 

В колонках играет - The Kooks "Naive"
Настроение сейчас - Позитивное

Фух, наконец-то я добралась до Ли.ру...
Эта неделя была оч насыщенной: веселилась помногу и каждый день)))
Сначала, во вторник было Др моей любимой Дианочки, и мы решили приготовить ей сюрприз: накупили кучу шариков в форме кроликов-мышей и гусениц-мутантов)))), чтоб их успеть надуть пришли специально в 8. Готовить всё это было оч весело, но время шло, а именинница всё не появлялась... В итоге, мы наверное минут 10 нервировали нашу физичку, отказываясь начинать урок, пока не придёт Дианка и мы её не поздравим)))) Было здорово, Диане понравилось, а физика безнадежно пропала))))
Потом после уроков мы пошли праздновать. Но на тот момент никто из нас ещё не представлял себе ,как это будет. Прост Дианины родители решили устроить ей сюрприз. Все были в шоке (и Диана в том числе): в общем, мы катались по Москве на лимузине, сидели в ресторане и гуляли на Пушке. Получилось оч весело и мило))))) 100%, эт было главное событие недели...
А в среду я сама (!!!) разбирала-собирала автомат Калашникова но ОБЖ)))) Эмоций море. Было relly funny...Правда, из всего я запомнила только, что там есть пенал и магазин (как-никак, знакомые названия!))), но зато это подняло мне настроение на весь день))
Наверное, эт самые яркие впечатления за неделю, хотя было ещё много чего... Можно хотя бы вспомнить, как мы играли в веселого молочника на общаге, или в 4030 на английском, которого не было, валяясь на диванах в коридоре))))...