это невыносимо....я хочу рядом с собой мужчину...хочу ласки и нежности..причем не от случая к случаю,а постоянно,ежедневно...причем хочу просто очень сильно...до дрожи в коленках ...меня просто тянет к земле от этого желания...боже...

Большинство моих знакомых перед каждым ДР подводят каие то итоги и строят какие то планы на год грядущий....А я? а я как всегда....но это не просто какая то лень,а вполне мотивированый поступок.

Зачем? если я,со своим образом жизни знаю,что положительного врядли будет больше отрицательного...что нельзя предсказать что будет в грядущем году...

ок.попытаюсь.

в прошедшем году меня отучили от курения.меня пытались приручить...и у кого то это даже получилось немножко. во мне прибавилось цинизма и наплевательского отношения к окружающим( не вижу надобности это скрывать) стало ещё меньше романтики а может и больше)...я прочувствовала много новых эмоций,чувств и переживаний... было очеень много новых знакомств(даже слишком много)...прибавилось самоувереннности и агрессии... я совершила ОГРОМНОЕ количество глупостей и разного бреда о котором жалею(хорошо хоть могу это признать).но также я ещё от немалого количества глупостей все таки смогла уберечься(изредка всеже включаю мозг) а ещё я поступила в универ,что считаю большим достижением и ещё одним доказательством того,что мозг все ьаки включаю и главное что он ЕСТЬ

а что ещё?

Разбитое и собранное по кеусочкам сердце.пару раз проведенное по асфальту лицо...мудрость,приобретенная при своих же ощибках...ну а под конец счастье от наконецто приобретенного постоянства.

Хочется.Хочется приходить домой,и клубочком на коленях....мурлыкать и прятать когти...

вот так вот...

а что  теперь?о...теперь ощущение что я король мира(это ощущение не обошло наверно ни одного))и что всё и все для меня.хотя....такое ощущение было наверн всегда..) тепреь я точно знаю что уйду как только найду куда)

а так...все тот же вобщем то человек...

провожу ночи за компьютером в поисках чуда

• читаю Кундеру....на одном дыхании
• рассматриввю людей в метро с дальнейщими размышлениями о разнообразии человеческих судеб
• пью кофе литрами...
• танцую по утрам перед зеркалом для повышения настроения
• слушаю плеер в метро дабы избавить себя от подробностей чужих жизней...
• все также люблю и с нетерпением жду мая...
• колбаса всё ещё остается моим любимым деликатесом,но теперь в этом списке есть ещё и ролы...ммм...
• все также наплевательски отношусь ко всем и готова отдать все ради любымых и дорогих....
• все также люблю сидеть на подоконнике
• и все ещё люблю долгие интересные разговоры....

Ну вот...вроде сильных измнений нет) хотя конечно не логично искать изменения на второй день ))) ну ничего.

Моё 18-летие было оч здоровским....жаль что потом нужно было возвращаться....

как то мне стало вдруг грустно....вроде все хорошо,а чего то не хвататет....опять...опять ....надо чтото делать...но что тут сделаешь?не могу же я сказать ему :эй,мне грустно!сделай пожалста что нить....черт....ниче.справимся.

нет.ты не отнолсишься.а спину твою я УЖЕ увидела...

ничего.всё будет нормально. я ууеду в Воронеж.отойду.и...всё будет нормально.а ты..................одумайся!прошу!

[300x190]

              Посвящается тем многочисленным людям, которые меня грузят.

Прежде чем обратится ко мне, подумай: нужно ли это? Подумай что ты можешь дать мне, потому что без отдачи я даже с места не сдвинусь. Я эгоистка и ужасно расчетливая. И мне плевать на твои проблемы, переживания, радости. Ты мне НИКТО. Ты всего лишь человек, к которому у меня нет никаких особых эмоций. И которого я не собираюсь пускать к себе в душу и уж тем более в сердце. И совсем не собираюсь вникать в твои проблемы и трахать себе мозг, в поиске выхода.

Меня воспитала улица. Я научилась справляться с любой проблемой сама. И переживать свои неудачи и разочарования тоже САМА. Советую тебе сделать тоже самое.

"Засыпать под Йохансана и просыпаться под Дасена.с тобой..."

Я люблю тебя.Боюсь этой фразы..наверно поэтому ты врядли услышишь её из моих уст.Но здесь,пока никто не видит и не слышит,я могу себе это позволить.

 мне с тобой настолько хорошо,что я забываю обо всём....боже мой....что будет дальше? неизвестно.сегодня был рай.....я бы многое отдала чтобы так было каждый день....

Терпение....зачем оно нужно? чтобы в очередной раз простить и закрыть глаза на то, что по твоему является фундаментом для дружбы?...нет.это сильней меня.не могу. не могу считать человека самым близким,а потом видеть его спину в трудный момент.

теперь хорошечки вместе.все сладко,комфортно,спокойно......мне оч хорошо.надеюсь и ему тоже. и сейчас я уверена что мы будем вместе долго долго.назло всем гороскопам) хотя...посмотрим...язык всё ещё боится говорить то,что диктует сердце.это наверно правильно.очень даже правильно.вот так вот. 

А главное все равно - ТЕРПЕНИЕ!!!

Как же хочется убежать от всего этого....от всего что "нужно", от всех кому обязаны и должны....

Как же хочется пожить для себя....не потому что так нужно,а просто.потому чо так хочется....

как же хочется уехать далеко дклеко,туда,где круглый год лето....

Что то внутри ломается...что то выворачивает наизнанку...что то выключается...

это УМИРАЕТ ЛЮБОВЬ....

я не хочу!!!слышишь?!?

ну останови это!!!пожалуйста!!!сделай хоть что нибудь!!!

ты ведь никогда больше не встрешь такую как я!ты ведь будешь жить без эмоций и без любви!!! Зачем колечишь СВОЮ жизнь?!!!

Ваня...Хорошечка....пожалуйста.....одумайся...

[389x600]

Почему люди приходят и уходят?...нет.не так.почему приходят и уходят те люди,которые дороги?...Задалась сегодня этим вопросом и не смогла на него ответить...

Вспомнился Максим.Как катались на машине,гуляли в парке,покупали чай и часами разговаривали...Как помог мне бросить курить..."Я горжусь тобой!Моя кошика рулит своей жизнью!"...

НО.вспомнился не с теми эмоциями, с которыми вспоминался раньше.с более расплывчатыми и гораздо более спокойными.Я рада.Я счастлива.Спасибо моему дорогому другу. Почему то хоется рассказать ему всё...Но,он не спрашивает,а я первая ни за что не начну....

Ещё я по моему более менее определилась со своими эмоциями и решила что не буду выключаться от эмоций и чувств,а выключусь наверно от желания выйти за него замуж,выключусь от надежд...Зачем мне это?В том что желающих  женится на мне и т д. есть и будет оч много я уверенна на 100%...А вот у него точно не будет такой как я.И тут дело даже не во внешности(хотя это безусловно тоже;), а в моём отношении к нему....ну да ладно.

Завтра свиданка;)

[525x700]

Очередная попытка всё подвязать и выключится...Вчера была.

сегодня  чувак внутри опять говорит: че тебе не живется так как есть????тебе хорошо?Спокойно?уютно?комфортно?ну так и че ты тогда ищешь выключения???!!!Наслаждайся!!! черт.... и я опять незнаю что делать....и сегодня мне уже опять хочется жить одним днём...Ведь этот "сегодняшний  день" меня в принципе всем устраивает...человек не пытается менять меня и мой образ жизни,с человеком мне комфортно,с ним можно поделится чем то и попросить совета,с ним можно чувствовать себя защищенной и вообще расслабится.....

И вот в данный момент мне кажется что можно продолжить всё так как есть....но блин...не исключено что через 2 часа,или через день,или через неделю мне опять покажется это неприемлимым....и что тогда?опять загоны? а может настроить себя так чтоб без загонов?...но как это сделать?

Хочу насытиться.....да.нужно сначала насытится,а потом думать что делать дальше......хм...наверное....

О господи.я схожу с ума....хочу за него замуж.

В какой то момент я задумалась вчера:может пока не поздно развернуться и уйти?..Так ведь будет гораздо благоразумней...Но...Это была бы не я,если бы не послала разум куда подальше.и я не жалею.Это было сказочно.божественно,чудесно.Называйте как хотите.это было не забываемо.Причем незабываемым было абсолютно всё.....

сначала мы гуляли в "Детском мире" и я уже тогда подумала что всё это не зря и уже тогда была готова благодарить его лишь за то,что он привёл меня туда,куда я собираюсь дойти вот уже год....Вспомнились те эмоции,которые я испытала прийдя впервые в этот магазин...мне было лет 11 наверно....Незабываемо.

Потом мы наверно часа 2 сидели в кафе..разговаривали ни о чём.Я рассуждала на самые разные темы(которые перетекали из одной в другую) И была вновь непомерно счастлива всей этой обстановке,человеку,который сидел рядом и с которым мне ХОТЕЛОСЬ разговаривать и которого мне Хотелось слушать,Всем этим разговорам,ничего не значящим,но так мне необходимым...

Потом гуляли и когда проходили мимо театра к нам подошла девушка и сказала:сходите в театр!есть 2 билета,абсолютно бесплатно!! и мы пошли.Спектакль назывался "обрученные".мне очень понравилось.И снова счастье.Ведь я ужасно люблю театр...тем более,сходить в театр с близким человеком....

ну а потом мы гуляли по ночной москве.Мы были в волшебном месте.и если бы не холод и промозглость,я бы обязательно осталась там,чтобы встреть рассвет....Но все впереди,не так ли?...

Домой мы приехали около 2...Ели суши,пили шампанское,целовались и играли в "Вопрос-ответ"..Не помню что я говорила,но,зная себя(а я была уже нетрезвая) думаю что говорила чушь...ну или по крайней мере правду....хотя может оно и к лучшему....Счастье.

Ну а потом...была ночь.Нет,не так.была НОЧЬ....Раннее утро...и пробуждение от поцелуев дорого человека....я думала мне всё это снится...валялись в постели до 12,потом был королевский завтрак...И я действительно была счастлива.счастлива от всего происходящего.И мне даже в голову не приходило думать что будет потом.Научилась жить сегодняшним днём.Спасибо...

Потом поехали ко мне и пили чай с моей мамой....Зачем?не знаю.Вот просто захотелось и я сделала.Ведь не так уж часто мне хочется знакомить родителей с теми,кто меня окружает....

Это были 2 РАЙСКИХ дня............Я не буду писать чего я хочу теперь и чего не хочу.Сейчас я хочу пойти,лечь в кровать,прокрутить ещё раз всё,что произошло,утонуть в сладости и заснуть.а там...будь что будет.

Пы.сы. вот при всей моей наплевательской сущности,да тем более наплевательности по отношению к этому человеку,мне абсолютно искренне хочется отправить к Наташе доброго волшебника,который сказал бы ей:эй!!!!что ты делаешь??!!!!Зачем же так унижаться то???!!!!Ты же женщина!и наверно с неплохой внешностью...ЭЭЭЭЭЙЙЙЙ!!!!!!Ты чё????!!!!!!! и возможно он что то донёс бы до неё....Отчего такие мысли?вчера вновь было мне многое непонятно...Они договорились что она не будет названивать.Ну,Наташа же умная....Она так и сделала.только наоборот.Позвонила раз 20...."у неё проблемы" сказал мне мой дорогой друг. О_о ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ.....ХМ....вот мне какбы 17....И мне как бы и в голову не пришло звонить моему мужчине,ИЗ ДРУГОГО ГОРОДА,чтобы он решил мои проблемы....у меня у самой чтоли мозгов нет??!!! тем более если договорились не звонить...А женщине уже 30 и она не может решить свои проблемы?????О боже!!!!!но это ведь полнейший бред!!!АЛЛЁ!!!Он говорит что изменяет,собирается уходить,а ты бегаешь за ним!!!ЭЭЭЭЭ....И я,посмотрев один раз на её лицо(на фото,мельком) могу почти с 100% уверенностью сказать,что сейчас,после всего того,что он её говорил,она по прежнему пишет в смс и говорит  в разговорах "Я тебя люблю,ты у меня самый самый и т.д."(другими словамми:да унижай ты меня сколько угодно,вытирай хоть ноги об меня,только не ухожи.мне 30 лет,а я не могу без тебя решить проблему")...Только вот мне не понятно,неужели моему дорогому другу интересно со слабой женщиной,которая к томуже на всё закрывает глаза?!да ладно...я не поверю.Ну да ладно.всё это ИМХО.и мне вобщем то на всё это какать.

Я счастлива.и сегодня я усну с улыбкой.уверенна,что он тоже.

Завтра будет наша ночь.Разум говорит:что ты делаешь?!остановись!"!!!потом ведь если вдруг что,будет совсем хреново!!!!!!!!Моя первая НОЧЬ с мужчиной.заснуть с любимым,проснуться с любимым...провести почти 2 дня вместе...страшно и сладко.Я наверно очень глупая....нельзя так,не задумываясь о том что будет...но....я так хочу.

Да уж....проигранный бой(пусть даже и с преподом) не прибавляет уверенности в себе...С другой стороны всегда так было и всегда так будет:над нами стояли,стоят и будуь стоять люди,против решений,поступков и т  д  которых мы бессильны....Для кого-то мы являемся такими людьми,кто-то для нас....И Ничего с этим не поделаешь.И в конце концов никто не обещал что будет легко.Когда легко-это ведь так не интересно.будем бороться и побеждать.И сегодня был ещё один повод бороться....

Зато впереди неделя счастья. Счастья с любимым человеком....и мне от одной этой мысли сладко) Научилась радоваться каждому дню с ним. Конечно страшно....страшно что потом придется вырывать с мясом....и понимаю что будет очень больно....и что опять лицом об асфальт... но...А может нет?может мы будем жить долго и счастливо?!!!Мне приснилась на днях наша свадьба....вобщем посмотрим что будет. почему то пока не хочется об этом думать.Пока есть он и я.и весь мир наш. И все эмоции и чувства тоже только наши...Сегодня мы пробыли полчаса вместе...я никогда бы не подумала что полчаса могут принести столько кайфа....Я счастлива.

Совсем не понимаю Наташу....любовь любовью,но женщина...Женщина в первую очередь должна иметь гордость.И себя любить.и быть сильной.Очень как-то странно.Ну...Ни мне судить.Мне просто это не понятно.

А завтра наступит новый день с новой волной сладости и счастья.и всё будет замечательно,ведь жизнь прекрасна!

[464x530]

Почему то подумалось о смерти. Я действительно очень боюсь столкнутся со смертью близкого человека. Страшно даже подумать...Когда не дай бог что то случится и ты поймёшь что не успел что то сказать или сделать...поэтому нужно жить эмоциями.Нужно говорить когда хочется говорить.и делать. пусть это будет нелепо,не к месту....зато потом не придется жалеть. Берегите...

Снег. Идёт не переставая уже второй день. Только ложась на землю сразу тает. Так и я...

Знаешь,мне в первый раз не хочется зимы.не хочется надежды на волшебство и "новую жизнь"...потому что в этот раз я хочу определенной новой жизни и определенного волшебства.а ни чего то абстрактного,как было раньше....

И вижу прямую связь между моим настроем и тем,что снег тает...Понимает,что рано ещё меня давить своей  белизной.Мне нужно сначала выключится и вернуться к абстрактности. Другого выхода уже видимо нет и не будет...

Боже мой...как же мне было вчера хорошо с ним....Растворится бы в нём...чтобы никогда не расставаться...чтоб назло всему и всем...чтоб не смотря ни на что...мне давно не было так спокойно и сладко...."а ведь этого ты и хотела"-думала я,лежа у него на плече и наслаждаясь...наслаждаясь обстановкой,любимым мужчиной и тишиной.НАШЕЙ тишиной....

Так хотелось сказать "Я тебя люблю"...но вновь себя остановливала...если я скажу ему это сейчас,ему будет трудней принять решение....ничего.если все же случится такое,что его решение  будет в мою пользу,я ещё успею ему это сказать ни раз и ни два...

а я даже не могу(или боюсь)предположить что же он решит....но в любом случае,даже если он останется с ней,я знаю что это не из-за чувств(хотя в принципе жалость-это тоже чувство) знаю что со мной ему хорошо и спокойно.сладко и комфортно.Но....всему есть объяснения.И в принципе вполне будет понятно,если он испугается всей этой новизны,испугается(или просто не захочет)  начинать всё заново,с чистого листа....

хотя нет.вру.мне это не понятно.

 но жизнь его.

Продолжу ждать и попытаюсь не думать об этом....