Время как всегда неумолимо летит вперед... Вот уже и лета осталось всего ничего..А осень не стала ждать своего календарного начала и второй день за окном промозглая погода,в которую,как известно, хозяин собаку не выгонит...а я вот все куда то бегу по этой погоде...У меня начинается наконец то активная жизнь...

А вместе с ней осенняя тяжесть...

Этой осенью я совсем не одна.от этого поламывает....и честно говоря хочется спрятаться,а некуда.надо привыкать.надо приучить себя к этой мысли.

В ушах постоянно наушники...и музыка погромче...может удасться не слышать звонков мобильного..Да,мне тоже иногда нужно одиночество.и ничего с этим не поделаешь.Где же только его найти,это одиночество?...

А я целые полторы недели была в раю....

Что такое рай?рай это любое  место подальше от Москвы...Всего полтора часа на электричке и вот уже ты совсем в другом мире....ни капли не похожем на столицу...

Это непередаваемые ощущения,когда ты выходишь на балкон,а там лес,редкие прохожие и тишина.....

Какой же это был отдых....Мы рассекали просторы поля на квадрациклах, гоняли на великах, пили вино......и пытались надышаться ТЕМ воздухом.....

Но всему хорошему приходит когда то конец...по возвращению в Москву меня нереально ломало.....ужасно хотелось обратно.....ужасно хотелось засунуть свою голову куда угодно,только бы не слышать снова этот шум...не видеть всех этих людей,вечно куда то бегущих и не спускаться снова в метро.....

сейчас вроде легче....да и радует то,что в Москве я ненадолго.Через несколько дней уезжаю на родину!Там произойдет величайшее событие века- Свадьба моей любимой сестренки!!! А вчера я купила обалденное платье и обалденные туфельки к этому событию)

Ну а потом поеду на море....

— Как все–таки хорошо, что мы друг у друга есть! —
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь
один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ежик. — Но вдруг вот — меня
совсем нет. Ты один.Ну что ты будешь делать?
— Пойду к тебе.
— Вот глупый!Меня же нет?
— Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
— И на реке нет.
— Тогда ты пошел куда–нибудь и еще не вернулся.
Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
— Нет, — сказал Ежик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. —
Если тебя нет, то и меня нет. Понял?"

Казалось бы. это всего лишь диалог из детского мультика...(ежик в тумане) А на самом деле наверняка каждый в этих строках узнает себя...

а между тем, я чувствую как застывает кровь в жилах и холоднеют пальцы, каждый раз когда думаю о том,что это возможно конец....

Ночные снайперы в колонках...громко...может музыка заглушит мысли о тебе,мне....нас??? есть ли ещё мы? есть...пока.....а сколько ещё просуществует это "мы"? ......

а я ношу твою футболку..и поэтому пахну тобой.

и даже если наши пути разойдутся,я все равно буду её носить....не так то просто расстаться с запахом,который стал так дорог,за 10 месяцев....

я пью кофе....уже 4 кружку.....и не могу заставить себя пойти куда нибудь...а просто жду вечера....потому что вечером придешь ты....а я так хочу надышаться тобой, и так хочу не потерять ни одной минутки....они ведь так быстро бегут...они ведь возможно последние....

дбравшись до 7 го неба,и не по детски расслабившись, мы вдруг столкнулись с неразрешаемой проблемой...Кто бы мог подумать?

но как не крути у человека животные инстинкты играют далеко не последнюю роль.....и ничего с этим не поделаешь.....как ничего не поделаешь и с тем,что не у всех эти животные инстинкты схожи....

когда что то внутри(наверно мозг) В один далеко не прекрасный день составил из всего происходящего цельную картинку, мы вместе с мозгом ужаснулись и решили что нужно срочно одеть броню,чтобы не убить себя об стену.....

конец подкрался не из-за многочисленных конфликтов,не из за поводка, не из за разности взглядов.....нет...все это оказался не наш случай....все гораздо сложней. т.к. конфликты можно решить,с поводка убежать.....а вот здесь не сделаешь ничего.....хотя решение проблемы остается под обдумыванием.....

и вот я уже второй день изо всех сил пытаюсь не потерять броню,но иногда слезы, котооорые умудряются найти дырки в броне, все таки выходят наружу.и тогда я становлюсь нытиком или,попросту говоря,обычным досоплеем..))

Смотрю на него и понимаю что родной....понимаю что уже не та, которая гуляет сама по себе, а домашняя....понимаю что как бы иногда не хотелось убежать...потом все равно хочется к нему.....

ну а если инстинкты все же возбмут верх,то:

-мне будет некому утыкаться в шею

-некого будет обнимать проснувшись

-у меня больше не будет ворчешечки/хорошечки

-мне будет некому ворошить бороду...

-никто не будет мне по сто раз чтото объяснять(а это в моём случае может очень плохо кончиться..))

-можно очень долго перечислять....

Я знаю,что каждый день,просыпаясь рядом с ним, я ощущаю счастье.....

Что будет дальше??? я бы тоже хотела бы узнать....

[700x525]

Я, верно, был упрямей всех,

Не слушал клеветы

И не считал по пальцам тех,

Кто звал тебя на "ты".

Я, верно, был честней других,

Моложе, может быть,

Я не хотел грехов твоих

Прощать или судить.

 Я девочкой тебя не звал,

Не рвал с тобой цветы,

В твоих глазах я не искал

Девичьей чистоты.

Я не жалел, что ты во сне

Годами не ждала,

Что ты не девочкой ко мне,

 А женщиной пришла.

Я знал, честней бесстыдных слов,

Лукавых слов честней

Нас приютивший на ночь кров,

Прямой язык страстей.

И если будет суждено

Тебя мне удержать,

Не потому, что не дано

Тебе других узнать.

Не потому, что я - пока,

А лучше - не нашлось,

 Не потому, что ты робка,

И так уж повелось...

Нет, если будет суждено

Тебя мне удержать,

Тебя не буду все равно

Я девочкою звать.

И встречусь я в твоих глазах

Не с голубой, пустой,

А с женской, в горе и страстях

Рожденной чистотой.

Не с чистотой закрытых глаз,

Неведеньем детей,

А с чистотою женских ласк,

Бессонницей ночей...

Будь хоть бедой в моей судьбе,

Но кто б нас не судил,

Я сам пожизненно к тебе

Себя приговорил.

а жизнь всё идет....точней неумолимо несётся...

я сейчас в очередной раз осознала что уже закончила первый курс....бывает же такое....

сегодня сидела с подругой в кафе...потом ходили по магазинам....(как обычно безуспешно) а совсем скоро мы поедем в пансионат!!!народаваться не могу.)

сейчас читала свой старый днев...и мысли которые были написаны год назад..многое вспомнила...да...прошлый год был очень насыщен...слишком наверное насыщен) больше так не хочу....

а что сейчас? сейчас умиротворение чередуется с негодованием, а хорошее настроение с отвратительным)(ну так вобщем то было всегда)

но в целом, все то что происходит сейчас в моей жизни меня устраивает...незнаю как будет в будущем....чувства есть...счастье есть....сладость есть....но меня постоянно учат и пытаются переделать....и я вроде бы понимаю что правильно учат...но иногда это надоедает....пока терпеть мне особого труда не доставляет...что будет в будущем? посмотрим....

сегодня приехала к родителям...у сестры скоро свадьба...столько всего происходит,что я еле успеваю...

зато успеваю каждый день качать пресс и не есть после 18!дадада)))) и я до этого дожила) ну и что?!надо себя в форме держать!)

мой мужчина уехал. и я поняла что уехжать нужно.просто чтобы отдохнуть немножечко обоим.но только немножечко.....поэтому я не знаю как буду без него 10 дней...а потом ещё 14....эххх....тяжео!

 а на улице лето....и вечер такой теплый...

а ещё я хочу проваляться с ним дома полдня....потом вечером заказать суши и купить шампанское...и весь вечер тоже проваляться в кровати.......

Я не писала здесь наверно сотни лет...

и за эти сотни лет моя жизнь в корне изменилась....

я наконец то вырвалась из плена называемого родительским домом....и вот теперь наслаждаюсь жизнью....

я закончила первый курс...и закончила очень даже не плохо....

через неделю уезжаю с подругой в пансионат(жаль что она не би Х))

что с душой? она удовлетворена всем происходящим.....да и вообще умиротворение охватила меня...

я стала послушной домашней девочкой)))) почему домашней? потому что теперь в мойм доме есть всё что нужно....))))

а через 10 дней весна....где же эйфория?....мы не дождались её...и не будет нашей весны...и не будет нашего мая....и нашего лета.....а всё изза какой то глупости....бреда....боже мой....я конечно представляла возможные варианты нашей разлуки,но в них точно не было разлуки изза какого то теста.....бред....

эмоций уже никаких нет...совсем никаких....какое то убийственное спокойствие....я рбязательно расскажу моим детям о тебе....и о том что между нами было..и как это было здорово....наверно(точно) спустя время это пройдёт..но сейчас я не могу представить как вцыйду замуж за кого то другого...как? зачем?....а потом,лет через 20,мы найдем друг друга на одноклассниках....и я скажу "а помнишь...." ты ответишь "конечно...это было нереально..." и мы подумаем что мы последние дибилы,потому что разрушили то,что называется любовью.....

хорошо что игрушки не могут предать...не смотря ни на что заяц всё ещё спит со мной....а я с зайцем....и вот так мы засыпаем обнявшись каждый день....и сейчас я пойду спать.с ним. не представляя никого.я просто пойду спать с зайцем.эхх...схожу с ума...

День посвященный ему?да нет..просто выговорится некому.....да и неохота...кому то выговариваться..я не готова слушать советы и уж тем более выслушивать сочувственные фразы...пф....просто понимаю что с ним связанно слишком много...хм...почти всё....теперь чай/кофе БЕЗ ложки) фильмы и вообще все через тоетл командор....интернет через макстон....а секс.....так непривычно покупать сок только себе....непривычно не звонить ему каждые полчаса...и просыпаться в воскресенье одной....ну ничего....на неделе в питер,через неделю в Воронеж,летом на море...в августе на свадьбу к сестре....а в ближайшем будущем фотоаппарат. Профессиональный.вот так. Ты отнял у меня многое,но у себя ты отобрал в 1000 раз больше.

а тем кому не спится,открою по секрету,один замечательный факт...вот я считаю звезды,а звездам счета нету...и это действительно так....

                                                                     Как бы убить воспоминания?????????????????

йахууууууууууууууу))))))))))) Сегодня,впервые за последнее время,Я с первого раза купила почти все что нужно))))))))))) Сапожки на каблуке,подчеркивающие красивые ножки,пальто,подчеркивающее красивую талию и хорошее настроение-вот прогноз на весну,которую осталось ждать совсем недолго))))))))))))йахуууууууууууууууууууууууууууууууу)))))))))))))Всё будет охрененно,непременно.....)))))

Сегодня между прочем хороший день!

Хороший он с самого утра,когда я,немножко позавтракав и собравшись,бодрыми шагами потопала в универ(бодрыми наверно оттого что выспалась,а это бывает у студента бывает крайне редко). Ну а после в универе я очень героически и наверно даже воодушевленно сидела все пары и даже слушала.

Ну а дальше я все таким же бодрым шагом пошла домой.по дороге размышляла над моим любимым объектом размышлений-людьми. А люди эти все,как один прятались от нежданного дождя под большими капюшонами(в большинстве с мехом) мех намокал и люди напоминали мою кошку после душа…все такие забавные…хотя я в общем-то не исключение….

А в метро…в метро я уж было взялась читать социологию, но что то не пошло. Я положила умную книжку обратно в сумку и продолжила наблюдать за людьми(в метро это особенно интересно, потому что нигде кроме метро не встретишь такое разношерстное сборище на такой маленькой площади….а люди как обычно были самые разные. С одной стороны.а сдругой очень похожи…почти на всех лицах читалась усталость и полная отстраненность.стало обидно.как обычно.когда не нахожу хоть каплю позитива….пэтому так ценю тех, кто улыбается и у кого в глазах радость……

А потом думала о том,что не плохо было бы если быбыла возможность вставлять любимому чкловеку в голову такой чип, в котором были указания, которым он бы следовал…..я бы тогда в этом чипе написала:быстренько меня отсюда забирай и увози к себе  и больше никому не отдавай…..дада. опять я о томже….ну и что…просто сегодня,по дороге домой я подумала как было бы здорово если бы я сейчас пришла домой,а там он. Мы бы заварили кофе с бутербродами,сели бы на кухне и я бы ему вдохновенно рассказала всё что сейчас пишу….а ещё я полезная очень.да.а ещё во мне тонны позитива.меня просто необходимо забрать к себе…..

Да ладно…хватит об этом…прото я очень радуюсь когда моя кошачья натура к кому то тянется(это крайне редко бывает) и оч боюсь что это перестанет происходить….

А завтра снова обещали дождь..ну и ладно.внутри то солнечно) а до лета мы по любому доживем.это наша обязанность(чья наша? Спросите вы)  всех нас-людей которые улыбаются в метро,когда остальные грустят.) ведь грустят потому что зима.а летом будут все улыбаться и тогда нам можно будет немножко расслабиться.до осени.

А как это - приручить? - Это давно забытое понятие, - объяснил Лис. - Оно означает: создать узы. - Узы? - Вот именно, - сказал Лис. - Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете... - Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру... Лис замолчал и долго смотрел на Маленького принца. Потом сказал: - Пожалуйста... приручи меня! - А что для этого надо делать? - спросил Маленький принц. - Надо запастись терпеньем, - ответил Лис. - Сперва сядь вон там, поодаль, на траву - вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись немножко ближе...

эххх...тяжёлыйй выдался денёк...я героически отсидела все пары в универе....аж до 6.. и даже можно сказать продуктивно отсидело-все слушая и записывая.....но всё это мне далось с большим трудом.поэтому в метро я зашла как выжатый лимончик....но обиатели этого самого метро наверно подумали что я выжата не до конца и начали с усердием выжимать из меня последние соки...причем если в универе это делали с помощью умственной нагрузки,то в метро нагрузка была самая что ни на есть физическая....со всех сторон..ох...тяжко мне пришлось..но,несмотря ни на что,оптимизм до сих пор не покидает меня.....наверно...я сегодня взбодрилась с утра,а вечером шла и ловила ртом снежинки...зима вроде все таки пришла,пусть и с опозданием....хотя что то подсказывает что это не надолго...ну ничего.это ещё один повод брать все и наслаждаться этой короткой зимой....

Страх? да нет наверно...зачем? я живу и это главное...время от времени забываю что нужно радоваться каждому дню...но к счастью через короткий срок вспоминаю об этом...на самом деле всё мелочи...непонятки с родителями? да ладно....главное что они ЕСТЬ. а все непонятки можно разрулить(наверно..) или по крайней мере не обращать внимания....Друзья...да ладно...нехватки нет.а гоняться за кем то и пытаться доказать что дружба это чтото большее....нет.это не по мне.

я счастлива что озарения все таки приходят.и что про черные полосы я как не говорила так и е буду говорить) и что у  меня до сих пор есть четкое осознание того,что все тружности временны и что со всеми трудностямиможно справится.самой. поэтому,пройдя очередной (затянувшийся между прочем) трудный перриод моего существования, возвращаюсь к нормальному состоянию. со смехом,улыбкой,болтовне не о чем....я все ещё радуюсь солнцу,улыбкам прохожих...и я всё ещё за любой кипиш кроме голодовки) только вот корей бы май...заждалась что то уже.....

[384x480]

А помнишь когда то.....ты была совершенно другой....(говорит кто то вутри)

и что?я абсолютно не жалею-отвечаю я с нотками сомнения ....

а помнишь ...когда то....

нет!не хочу я ничего помнить!я стала такой какой стала!а то что было не имеет значения.людям свойственно меняться.а ткже  им свойственно не возвращаться в начальное состояние...

я сегодня почему то вспомнила тех людей которые были когда то дороги....они и сейчас остаются дороги мне..просто в силу лени\гавнистости\кучи дел у меня всё время не хвататет времени с ними встретится....приходится обходится перемолвками в аське или что то в этом роде....

не стыдно?

стыдно....

но такой уж я человек...слишком избплованный аниманием...поэтому в минуты отдыха я предпоситаю побыть одной или с любимым человеком...ну ничего.это потому что зима. вот будет потеплее...будет май...и я обязательно со всеми встречусь....

сегодня только чай. неужели Я изменилась? да нет...банально кончился кофе...

с каждым днём всё больше понимаю что именно такая жизнь для меня....засыпать в 4 утра..просыпаться в 12...но а понедельник мне у нивер...и ничего с этим не поделаешь.но честное слово.когда я закончу универ я буду как минимм 3 месяца ничего не делать,а жить только для себя......

а ведь ещё 4 месяца назад жила только для себя....а потом...потом появился он. и вот уже около месяца я живу только им. потому что ему тяжело...потому что мы-единое целое...потму что мне это не в тягость а даже наоборот.потмоу что...это наверно и есть любовь...только не вижу я чтобы он это особо ценил....и это меня начинает напрягать и может даже уомлять....ну а зачем всё это тогда? чтобы услышать в очередной раз "я не знаю что будет".... ну в таком случае и я не знаю что будет....не исключено возвращение в кошачий образ жизни....не терплю когда меня не ценят...а уж тем более когда я отдаю всю себя,и при этом меня не ценят...неёжели не видишь ты,что у меня к тебе такое большое светлое чувство????На "л" начинается... ты ведь даже не знаешь  каково это для меня.....черт...не знаешь...спроси у меня.....я расскажу тебе всё как есть.честно.