Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - ..ровное

..Вчера опять из-за какой-то ерунды поругалась с котом..как меня после этого можно еще назвать...зачем нужно трепать нервы человеку перед зачетом,да еще когда он за 800км от тебя и пытается сделать все возможное,чтобы тебе было хорошо!...вобщем,я -последняя дурында...а моя глупая своенравность и гордость..это что-то...обязательно научусь с этим бороться...просто жизненно необходимо...2 дня назад...когда я позвонила коту...было уже ок 1ч ночи...он,наслушавшись печальной музыки.такое мне навыдавал....сказал такие слова...радикоторых можно было бы умереть сразу...я дала себе слово,что никогда его больше не обижу...потому что он настолько другой внутри:такой нежный,беззащитный,ранимый,романтичный,готовый отдать всего себя,по-настоящуму умеющий чувствовать ,жить и любить...Боже,как мне повезло....за что?...я много по жизни плакала,ну не очень...но почти никто не видел этих слез..больше от обид...и даже не за себя...а по поводу любви...мне вобще стало казаться,что это неральное чувство,которое вряд ли я способна испытать(кстати,убеждена,что не всем...а скорее немногим дано по-настоящему любить)...думала,что моя судьба,видимо,для чего-то другого меня готовила....одиночество-была моя печаль...и мне даже было комфортно)))никому не обязан ничем,только перед собой слово держать..все мысли,чувства...все в себе...очень тяжело...но пережить можно....совсем уже перестала верить,что можно еще встретить человека в этом жестком мире...что он может думать,чувствовать как и ты...что он настолько...родной,близкий...что он сможет разрушить эту ледянуб глубу в сердце....научить любить и показать свет...когда мир вокруг перестает существовать, и все мысли..каждую секунду с ним....и уже все равно...насколько он далеко:на другом конце города или Земли...главное,что в сердце есть место только для него....и уже нет тебя..нет его...есть только мы...
Прости меня еще раз...я меняюсь и учусь жить с этим чувством как и ты...для меня это впервые в жизни...учусь летать...и как маленький лебедь...еще не знаю как управиться с этими огромными крыльями за спиной..но я обязательно научусь контролировать себя...не говорить глупостей,ерунды и ...вобще не обижать тебя))

[349x261]

Слушать этот музыкальный файл

Ну...говорила ж,что ненавижу праздники и любые запланированные мероприятия....
31го был замечательный концерт с Мишей Башаковым в Молодежном театре на Фонтанке....Настя Макарова и аккордионист...вечер просто фантастика..столько света,потрясающей музыки,веселья и позитива!!!!Потом с Клавой вышли на набережную Фонтанки,выпили бутылочку шампанского,поорали песни под телефон,побуянили в метро....вобщем ..супер...НГ встретили дома у меня с родителями..ну а дальше начался стандартный тухляк..встретились с Лешей,Ромиком,Желтым...я в очередной раз поняла,что наша компания уже в прошлом..и никогда не будет уже как раньше...на вопрос:жалею ли?хочу ли вернуть?...пожалуй...НЕТ...чего-то жаль конечно...но вобщем-то...пусть прошлое останется в прошлом...при кадой встрече с Лешей понимаю..что мне счас светло,легко,хорошо,и не жаль тех 5лет,что нас действительно уже ничего не связывает(((вот так...музыка...единственное,что нас объединяло и немного объединяет сейчас....пусть так и будет..я ждала 3го января..и вот дождалась..приехал кот...любимый,обожаемый котяра!!!!еще раз убедилась,что роднее,лучше и любимее нет никого!такое чувство,что знаю его 100лет,а не пару месяцев...так легко..а какой голос...проникает в душу,такое может с ней вытворять...а глаза...кошачьи..мм...утонуть можно..столько нежности и любви я еще никогда доэтого не ощущала)))как я благодарна судьбе,Богу за то,что он свел меня с ним...
[346x461]

Настроение сейчас - непонятное

мдя...этот страшный праздник все ближе....настроение это необыкновенное так меня и не накрыло...куда-то оно вечно пропадает...так жаль..может побродить по улицам)))заходить в магазины..где все торопятся...суетятся..покупают последние наряды и подарки...лично для меня НГ в последнее время ассоциируется с очередной ругачкой родителей..начинается злостный жесткач...нервы на пределе..адреналин пошел по венам...мозг разламывается...хочется просто сбежать...быть одному...лишь бы куда..только не оставаться дома...я их оченб люблю...но 22года все это терпеть.....силы-то уж на исходе...этот сакдизм уже невыносим.юююестественно они помирятся и все будет хорошо...но в моей душе это очередной шрам...да их там уже немерено...да и чтож теперь...Ну и о каких планах на будущее по созданию своей семьи может идти речь....когда тут и так хватает безумных семейных шоу....нет...не хочу...хочу свободы...хочу отдалиться хоть на время от всего этого...что-то понять...осознать....может в чем-то повзрослеть....самостоятельности?не знаю....я и так всю жизнь сама с собой...без присмотра...без опеки и чуткого руководства...как воспилась сама ..так и вышло...и за это огромное родителям спасибо...за невмешательство....Хотя мама фельдшер ,а главная заповедь врача:не навреди!-так что повезло)))...
провожали вчера подружку в Мск,что-то в душе опять запросилось в дорогу...опять встрепенулась необходимость мелькания кадров за окном...новых лиц..мест...ощущений...совсем нет чувства очага...дома...едиственное город держит крепко...как раз вот эту декорацию трудно забыть...мосты...каналы..дворцы...подворотни...подъезды...поребрики...дома-колодцы...набережные..теплые летние дожди..весеннее солнце...туман над НЕвой...эх..это уже в крови...это настроение жизни..
Но любовь..зовет в Москву..ей все равно где...она идет на запах...нападает на след родного,близкого человека....и тебе не оставляет вариантов..
..как я жду 3го числа...душа хочет снова согреться...получить поток нежности,тепла,любви и света...хочет неистово биться сердце....а мозг сойти с ума...как этого не хватает по жизни...но врач прописал принимать порционно...хорошего по немногу)))))Настоящий НГ будет в ночь с 3го на 4е...вот так...:))

...Завтра последний рабочий день....вроде скоро праздник...но не ощущуаю новогодней суеты...того безудержного веселья на душе и беззаботности...старею :)))кот на концерте...жутко одиноко и грустно...зашел Леша...думала начнем более адекватно общаться..нет..не вышло...опять выяснения отношений...душевный садомазахизм..Все опять перевернулось внутри....стало противно...не по себе..но он сказал единственную истину..Ты ведь меня никогда и не любила..вот в чем дело...а ведь он наверное и прав...не любила..это было нечто вроде привязанности..ответом на те чувства и любовь,которую мне дарили...при этом возникает мысль..кто я после этого??........приспособилась...и 5 лет....мучила...зачем?..но благодарна ему за многое...многому научил.....за его нежное отношение...понимание и терпение.....но теперь это все не имеет значение....теперь это кажется ...точнее не кажется,а произошло со мной....я люблю.....теперь знаю...что это...это прекрасно...ради этого стоит жить..все равно..что будет дальше...причинят ли мне боль..или,не дай бог,я кому...но это настолько нерально..все то,что счас происходит..хочется иметь крылья и улететь далеко..крылья режутся....так непривычно...в первый раз в жизни...после этого можно сказать,что все было не зря...стоило жить...терпеть..страдать..преодолевать...спасибо тебе,кот,за это...ты спас мою душу...ты показал мне солнце....вынес из мрака цинизма и пошлости...мое сердце бьется для тебя...ради тебя...прости за все....я такая....много чего еще нужно сказать....я обязательно еще скажу...я только учусь....тяжело дается...но все ведь впереди?!!каждое твое слово...как мазь на мою израненую душу...она была вся в осколках...была пеплом...вечным полем боя....счас там мир...пока относительный...просто надо привыкнуть к счастью...но.......Я ПИШУ НА СТЕНЕ ВО ДВОРАХ СВОЕЙ ДУШИ...ДЛЯ ТЕБЯ...ДЛЯ ТЕБЯ...я тебя люблю....за свои 22года тебе первому это сказала...и не просто слова....а так и есть...думала,что это так сложно...а теперь понимаю..что безэтого никак......

...очередной почти зимний день..настроение никакое..в глазах пасмурное небо и дожди...вечная борьба с собой и этой сезонной депрессией..чаще всего ничего не хочется...нет улыбок и солнца...Коту я точно не нужна...это я понимаю...сама?...думаю,что я не для такой нормальной жизни и отношений...сегодня сказали,что каждый пятый в городе "душевнобольной"...интересно....как же я тогда??совсем клиника...самое смешное,что я обэтом знаю)))поэтому..нужно отдаляться...от него...не стоит..никого мучить...я страшный человек...лучше остаться одной...мои проблемы...не стоит еще кого-то напрягать и втягивать это..итог все равно один..нельзя открывать душу....кого-то пускать туда..ничем хорошим это еще не заканчивалось..Он был рожден,чтобы бежать...может и когда-н сломаю себе ногиюютолько бы встретить ...ради кого))

...день не обещал быть приветливым еще со вчерашнего вечера,когда выяснилось,что пропал друг....было плохо,нелепо,странно...но преследовало дурацкое чувство,что все будет хорошо...Женя...да..все понимаю,у меня тожбывают моменты..когда ненавидишь все вокруг и каждый шорох..как нож в сердце..хочется спрятаться,уйти,убежать,скрыться от всех глаз...зализать свои раны...но ты собираешь всю волю в кулак...и продолжаешь дальше...вот он так не смог...ранимая душа...нельзя же так...глупость это или действительно офигительные колеса..не знаю...с эти человеком было пара неплохих вечеров...хотя не было сказано много слов..но до безумия приятно...спасибо тебе Женя за эти пару встреч)))...жаль,что ты еще слишком неуверен и слаб...уверена,у тебя все получится,ты замечательный и талантливый....так надо отойти..еще прду

..Только что вернулась с велосипедной прогулки по Питеру))...еще раз понимаю,что трудно было бы жить и родиться где-то еще...мосты, фонтаны, простор, вода..как без этого можно жить..ночь..тишина..огни..люблю я этот город..грустить..улыбаться..жить им...он в сердце...в душе...он говорит с тобой...обижает иногда...пытает..грустит...радуется с тобой..без него невозможно..он как любимый человек..растет и стареет с тобой..а тебе все равно приходится с ним расплачиваться с ним частью себя..
..ну обожаю я его..что тут сделаешь....он-часть души..часть меня...понятно как такие люди тут творят...Вдохновляет..так аж жуть..Хочется петь...

..не знаю...действительно наступила осень...все время хочется спать...апатия...вечный дождь..хочется жить душой..ну и совсем немного телом))
Вроде бы куча друзей...но вот с кем бы просто остаться на берегу залива...и смотреть на звезду...загоревшуюся вдали...Тупо может все это..во мне тоже хватает остроты и цинизма..но иногда эта маска так надоедает..но с кем быть самой собой...говорить глупости..просто мечтать...просто молчать..и чтобы все это было не в тягость ни тебе ниему...думаю,что мне суждено быть одной...и наверное смысл моей жизни наверное в чем-то другом...но потом все равно понимаешь,что и тебе всетаки нужен кто-то дорогой и близкий..но кто бы это мог быть...и существует ли он вообще..не знаю....идешь по улице...мимо куча народу..у каждого свой бардак в голове,свои радости и проблемы...и ты им всем чужой..и тебе сейчас 22....а что...и что будет дальше...ради чего ты встаешь каждый день..спешишь куда-то..и если в этом во всем какой-либо смысл....вот если бы его хоть на грамм уловить..тогда может и жить стало б проще...
...а мы порою ни в бога,ни в черта..верим в музыку или в любовь..для нас любовь даже больше ,чем бог, ах знать бы,что такое любовь...)))

настроение еще больше ухудщилось причем в одно мгновение...бесит,вот почему большинство нужных тебе в этот момент людей впадают в апатию...спят дома,отращивают свой зад и никак не в состоянимм просто позвонить и предложить пройтись...посходить с ума...побродить по мостам...спрыгнуть с парашютом...ну я не знаю..все,что угодно..только не сидеть и не включать старперский драйв...аааа...ну как вот быть..когда в тебе столько энергии и душевных сил..но никому это не нужно..и никто не готов принять??))))просто хочется сойти с ума...Спасите!!!