начинаю учиться жить каждым днем...заполнять свое существование,чтоб оно наконец стало ЖИЗНЬЮ.....не печалиться,не думать о ерунде...А не есть ли БОГ...тот кому мы пишем о своих желаниях,мечтах,самых сокровенных фантазиях и мыслях...тот...кого вроде бы и нет,но есть везде и каждую секунду рядом...может это мы сами...только идеальные мы...поэтому нам легко понять самих себя....а высказавшись...себе причем ..становиться легче...и кто же сможет выслушать и понять лучше...)))это как одно из определений....Еду в Новгород....и вот книжка
ФИННа "Здравствуйте,мистер БОГ,это Анна"...как нельзя кстати...учимся жить)))

жизнь есть, иль нет ее....человеку дана свободная воля,чтобы ее смогла подавить воля чужая.....ждать,страдать....пребывая в вечной меланхолии...самобичевании,самоуничижении и наоборот....полюбить себя,чтобы полюбили тебя и другие....и нужна ли эта любовь....хотя нужен наверняка кто-то ,кто будет любоваться и восхищаться тобой и это даст новые силы....столько по жизни этих всяких НО....сказать или промолчать...хочешь отдаться полностью и самозабвенно,так даже этого не приемлют...
не хочется создавть хорошего впечатления,не хочется чтобы все любили,хочется просто быть........к чему тогда стоит стремиться,чего хотеть...квартиру,машину...детей и семьи....это наверное прекрасно,но мелковато как-то...как буто каждодневный быт заслоняет что-то безумно и единственно важное в этой жизни...и думаешь,что вот еще секунда...занавес упадеи ...И ОНА ТЕБЕ ОТКРОЕТСЯ....ан нет.....и начинаешь все сначала....какова же цель этого существования...сто первый раз задаю себе этот вопрос...который опять остается без ответа...жить здесь и сейчас...просто каждым мигом...наслаждаться....здорово,но неужели все??!!человек существо с буйной фантазией,склонное к метафизике...может мы пытаемся сами себе найти оправдание....нашего пребывания здесь....чтобы хоть на грамм ощутить свою вселенскую значимость...вот и я начала строительство своих ПИРАМИД.....но не потеряю ли я все...хотя что ВСЕ......это так относительно...людей как молекул в банке с броуновским движением ,сталкивет друг с другом...иногда из этих столкновение получается что-то особенное...........где этот центробежно напрвленный к истине вектор....или после недавшихся попыток вернутьсЯ к старому и доброму...in vino veritas..поэтому пьешь...дабы активировать еще пару процентов спящих способностей мозга..

Очень актуальное название и сам альбом...узнала о нем совершенно случайно,а сегодня купила на Караванной..просто супер...100%качество..рок-н-ролл....рок...очень красиво)))))вот сижу и балдею...Спасибо, ЛЕнуся!!я сама это знаю...счас работаю в этом направлении,мне уже намного лучш))))прям как больная пишу))))ну что же....а встретиться обязательно надо.....мыслей в голове никаких..и от этого я счастлива, впервые не думаю ни о чем))))))))почти беззаботная жизнь...мозг отдыхает.....скоро начну летать))

Моя любовь плачет,она вся в слезах...надеюсь это временно и ничто не сможет сломать нас...и останемся вдвоем навсегда.....я совсем не умею любить...жила ожиданием чуда...и все сгубила на корню,не сумев его разглядеть...зачем же я живу....когда не могу приносить радость,тепло и улыбку близкому человеку,не могу сделать его счастливым...что это??мелочность души, тупость...узость взглядов...острая нехватка человечности...я как некая цельная масса,которая полностью состоятельна и не нуждается не в чем,совершенно автономна....но нет...все это разваливается в один миг...и вот уже сжжавшись в темном холодном углу попискивает маленьких беспомощный котенок...он не поверит мне,и не позвонит сам....я останусь одна....я сама его отвергаю.......какая же я дура....верю сказки, непонятно где ,в каком мире живу.....не хочу верить в расстояния, деньги,людей..просто хочу быть!!!!!!а просто не выходит....какого же я тут делаю......часто с самого детства смотрела вниз с балкона...думала,что если мама вдруг забудет про меня и не вернется я обвяжусь подушками и спрыгну вниз......какая фантазия....все чаще манит небо....может там кто-то меня ждет.....или продат душу...и тоже просить удивить, чтобы сказать однажды "остановись мгновенье, ты прекрасно!"...ты прекрасен,милый.....все меня больше нет...я почти сгорела.........осталось поверить,что я птица-феникс.....и вернусь обратно..но совсем другой...........впереди странные дни........но я не боюсь.......

Настроение сейчас - питерское

..опять дождь за окном,холодные капли стекают по лицу...такое чувство, будто они падают на серде,успакаивая и охлаждая его....все чаще задаешься вопросом,а где же он...тот очаг,тот дом...в котрый хочется возвращаться все снова и снова, где будет тихо, уютно и тепло, хоть это возможно и не конкретное географическое место...может дом должен быть в чьей-то душе,потому что, я давно поняла,что стены не греют и не спасают от одиночества и обид....где тот мир, где будет спокойно, где сомнения спадают с плеч мокрым плащем у порога,переступив который, всегда есть огонь у которого хочется свернуться колачиком и заснуть безмятежным сном...эти банальные вещи не увидишь глазами,только сердцем...неужели оно никогда не ошибается???....что же человеку нужно от этой жизни.....чего он мечется как беспомощный лист в водовороте времени....зачем все это нужно?...спешить, падать, набивать шишки и синяки.......творить, умирать...что может скрасить этот процесс длинною в целый миг......

....может и я наконец найду покой в тебе....это будет мой дом...мой приют...

...всего лишь зал ожидания....и вот ОН смотрит...кто чего стоит...что вырвется наружу......мы просто ждем..кто-то уйдет раньше,кто-то позже...но смысл от этого не измениться...это наказание..но и шанс.....ощутить...почувствовать...быть здесь и сейчас....жить в этот самый миг.....нужно попробывать...убрать всю мишуру.....и ОНА откроется.....но что ты будешь с ней делать??...сможешь ли вынести это.....и тело всего лишь инструмент...подарок.........возможность согреть и согреться....сгореть или тлеть.....осветить.......свеча горела......процесс....нет прошлого...нет будущего..играй........ты можешь быть кем угодно.....а вот кому угодно))))))))выход есть...

только звонила любимому и дорогому...конечно же поговорить не удалось...может я просто устала и на взводе,но не так я представляла наше первое общение после 2хнедель расставания...Проспал целый день, понимаю рано приехал и т.п. но я вот и днем и ночью, сразу бы написалаа, позвонила бы...а тут такая апатия...усталость...раздражение,не знаю, наверняка я все опять надумала,но пишу вот как мне все видется...и счас так хотела сказать много всего, мило поговорить, а мы забыли симку дома и нам лень за ней сходить...ну пипец...дожили...не знаю,что со мной....но мне все начинает раздражать и надоедать...может я слабак и не могу переносить стойко все тяготы жизни...да,мне всегда кажется,что только я скучаю, что только я переживаю и бешусь, что только мне плохо и грустно...ну просто видимо я всегда с эмоциями на перевес, а он держит в себе...уж не знаю,что с этим всем делать....но я задолбалась...ну не могу я равнодушно на все реагировать, ну да, во мне кипит ураган страстей и чувств...и вот когда он не находит выхода....печально...заставляет пересматривать многие вещи...о многом задуматься...как все это ненавижу...неужели все должно быть так сложно и непонятно....может я действительно не от этого мира....так что же мне делать...не чувствую опоры под ногами!!!!!!Счастья хочу!!!!!!!!!!!!!!!!
Бездну любви и внимания!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!23года мне этого ой как не хватало!!!!!!!!!мне мало!!!!!!!!

Ну вот и проводила ЕЁ...печали не было, мы обязательно еще встретимся...пусть через год....но это неизбежно и слава богу!!!люблю приятные неизбежности....хотя она очень боиться....слишком много перемен было за этот год...и что станется с нашими бренными телами за следующий..но я этого не боюсь...перемены...они всегда добавляют интереса и остроты...человек меняется и это хорошо....ничто не должно стоять на месте...но есть некоторые вещи,которые не изменяться....это моя любовь к ТЕБЕ....вот так...и я не боюсь....При этом я встретила так сказать бывшую "любовь"...и опять поняла еще четче,что я правильно поступила и ни о чем не жалею теперь....Все будет так как оно быть должно, все будет так другому быть не дано...и пусть я буду фаталистом...вот так...
А другая моя любовь сейчас в Киеве....47секунд общения по телефону в неделю ..это просто фантастика,скажу я вам!!!!...а столько было слов и обещаний...я даже не в обиде...я просто это и предполагала..ненавижу быть вечно правой)))....и все так и произошло....и то,что он не приедет в августе, я тоже знаю наперед и вовсе не психую по этому поводу. Он меня обвиняет еще в том,что я такая вот...и при каждом разговоре порчу своим поведением ему настроение...хотя это всего лишь проявление моей любви и неспособности жить без него рядом....поэтому придется засунуть все свои скучания куда подальше, натянуть маску мудрости и невозмутимости, отчасти пофигизма и ждать "у моря погоды"..))))хотя я -то знаю,что будет_))))))))И вот ну не верю я больше словам!!!!!не верю!!!!Слово изреченное есть ложь....мой дивиз....верю только поступкам и действиям....!!!вот так....сама так поступаю и от других того же жду...Ну значит свидимся на твой ДР!!!на сентябрь у меня свои планы..и надеюсь сестра не подведет..

...Часто иду по улицам,смотрю в лица проходящих мимо людей..кадры почти как в кино...и видишь вокруг столько разных,но одинаково грустных глаз....И вот так подумаеь, ведб люди настолько одиноки..и "Снаружи" зачастую,а еще чаще изнутри....Мы одиноке наедине с собой, и еще больше в толпе людей,даже близких и друзей....эжто щемящее чувство не дает покоя...оно все равно прорывается так или иначе, просто получается иногда заглушить, притупить его работой, заботами, мелкими проблемами, делами.и.т.п....но наступает вечер...или ты просто идешь под дождем....и бывает так накроет с головой....чувтвуешь себя совершенно никому не нужным, как на острове необитаемом,но среди всех этих людей.....и так хочется, чтоб всетаки был человек,который будет тебя где-то ждать..если даже не каждый вечер дома, то хоть где-н в этом мире.....и эименно это будет греть и давать смысл жизни....тут вспоминается..."Ведь если звезды зажигаются,значит это кому-н нужно, значит необходимо,чтобы горела хотя бы одна звезда.."как же нам нужна это единственная звездочка....и как нам неоюходимо найти по жизни для кого ГОРЕТЬ!!!!кого согревать этим теплом...я,кажется, нащла......))))))

не хочу больше кому-либо что доказывать,стараться раскрыть себя,объяснить!!!!!все..не умею я....и не буду больше этим заниматься.....вот какая я есть..с тем меня и ешьте...никаках объяснений и самокопаний-почему, из-за чего....все!!!надоело!!!!!!буду делать,говорить,что хочу!!!!!!сами как хотите,так и понимайте...............вам виднее....а что там внутри...теперь даже мне плевать...даже мне это больше неинтересно!!!!!!..извините,кого чем напрягла или обидела...больше извинений не будет!!!...плохого постараюсь не делать....а остальное....как пойдет........может действительно..иногда надо просто проплыть по течению какой-то отрезок пути.......с гордым осознанием того,что все именно так и должно быть!!!!!

Пытаюсь людей направить на позитив, помочь...а себе естественно помочь не могу....я надоела сама себе...ну не понимаю я людей...все сказанное мной...воспринимается не так...значит так и есть...мысли светлы....и поступки не очень...очень долгое время я была в себе,ни с кеи не делилась ничем,ниччего ни от кого не трекбовала,не хотела....была замкнутым, человеком,скрытным...ушла я и сейчас недалеко....но пытаюсь раскрыться,тянусь к свету....наверное многое делаю не так,неумело,но не умею по-другому...и сейчас страстное желание закрыться опять...задолбал этот душевный напряг,знаю,что это будет очередной ошибкой, причем большой,но нужен перерыв перед очередным осенним марафоном...я сержусь на себя...счас только усталость и негатив ко всем....нужно поменять полярность,но пока не знаю как...постараюсь...пока ухожу в себя....надо многое обдумать и решить...действительно решить...надоели слова,обещания, надежды,которые никогда не претворяются в жизнь...Да,я считаю,что нет таких обстоятельств,которые были б непреодалимы...человек так или иначе сам себе их ставит на пути...да,сама я очень слаба в этом...у меня тоже куча комплексов и этих самых обстоятельств...Но как это надоело...Повторюсь!!!!Нет слов "не могу", есть "Не хочу"-в силу разных причин...никого ни к чему не призываю......многое надо изменить в себе,пробывать жить по-другому...всю жизнь считала,что я -одиночка, ну вот нет человека,который бы смог меня усмирить....и вроде я начала поддаваться...но.......всегда есть эта хренова туча "НО".......боюсь в итоге помереть под забором......никому ненужной...и даже себе самой...задолбавшей даже любимого.......Хорошее слово "ждать".....да не верю я больше в слова....Действие, процесс!!!!!!!!!!!!!!требую собственной отставки!!!!!!!!когда я сломлю себя.......может и в людей окончательно поверю...не верю в обстоятельства!!!!!!!ненавижу их!!!!!!!!!!!!!!Все ухожу.....есть как минимум 2 недели....а скорее всего месяц, другой...Хочу летать!!!!!!!

..хм...интересно все так происходит...ведь все проходит....ты бежишь,стремишься..ловишь момент,но всн равно кажется,что что-то главное ускользает от тебя....Начинаешь понимать,что достигнутая цель не приносит удовлетворения,нужно делать новые ставки и опять куда-то бежать...и ведь действительно приходишь к осознанию того,что счастье-это процесс...процесс достижения чего-либо...и только счастлив здесь и сейчас, а не вчера и не завтра...есть только этот миг и нет ничего другого...все сложиться так,как ты себе это представишь..все зависит только от тебя,только вот многие не хотят брать ответственность на себя и решать хоть что-то...мы плачем,грустим,смеемся...но это же эмоции...и в них жизнь...мы неравнодушны.....и в этом тоже наше счастье...просто его нужно разглядеть...мы идем прямо,часто опустив голову вниз...небо видится нам в отражении луж на асфальте...может пора уже встретиться с ним лицом к лицу...поднять,наконец,голову вверх...к звездам..все наши мечты осуществимы...просто нужно это осознать..осознать свою силу....и сделать их реальностью..нет слова "не могу", есть только слово " не хочу". Ленуся,а у тебя обязательно будет все хорошо...точно тебе говорю...как бы научиться,не выдавать в окружающий мир негатив,на все смотреть с улыбкой и позитивом..не хандрить, а брать и решать проблемы...уметь отвлечься от всего и отдохнуть,без напряжения души...просто отдохнуть....делать то,что хочется в данный момент,не объясняя и не доказывая никому ничего.....не оглядываться назад, идти только вперед...навстречу солнцу...и главное расти......расти над собой....шаг за шагом..

..У нас с Аней появилась странная традиция периодически доезжать до Чижика и кидать на него всю мелочь,даже на работе уже со всех собираем))так беззаботно и мило...я почему-то никогда не бросала монет,а сегодня бросила))и попала...как будто сбылась мечта и теперь все станет по-другому...странное состояние усталости...и моральной и физической...добралась,наконец,до дому...мучительные выходные...а через 5 дней...в пятницу ждет такой привлекательный поезд на Астрахань...к Наде...Волга,лето...эх...надеюсь мы обязательно опять во что-н вляпаемся)))Еду к родному человечку....как оно будет...целый год не виделись,а стольковсего случилось в наших жизнях..Сейчас не хочется ни с кем говорить, какое-то ощущение полного отсутствия и связи с миром...мыслей почти нет..полный транс....пара дней на сборы..квартирник Миш9и 1го числа....добить четверг работой...и пятница нон-стоп и успеть на поезд!!!!сразу после работы))))))И снова рельсы....дорога...отчего-то так люблю куда-н уезжать...возвращаться как-то меньше.....как будто что-то новое,обязательно хорошее ждет тебя там...за новым поворотом.....нужно успеть все запечатлеть где-то в сердце....ощутить,уувидеть,прожить...не знаю чего хочу...полная растерянность.....чтобы объять мир и петь!!!!!вот как хочу,пожалуй..
Надоели споры, диалоги,плохое и хмкрое настроение,почему люди не могут раз и навсегда понять,что просто можно улыбнуться и мурлыкнуть на ушко))))и мир станет чище и светлее...неужели требуется вековая мудрость,1000 синяков на лбу от одних и тех же граблей,километры истраченных нервов.....а ведь все так просто)))))))))вот бы научиться слушать и слышать!не жалеть,не оборачиваться назад...просто сделать очередной шаг вперед,но непременно расти)))душа зовет куда-то ввысь....но разобрать слов пока невозможно,нужно научиться......я пытаюсь...Все похлже считают меня странным созданием, мало кто видит дквушку во мне,хотя признаться, я тоже....не пойму радует ли это меня,но все же иногда грустно...естественно все только по моей вине,но не хочу быть другой...Свежесть..

..Блин..жизнь такая интересная штука...кажется иногда дни тянутся как улитки по асфальту,а оглянешься назад уже и год прошел и столько всего случилось ..и день за два...ужас...а за окном любимое в тучищах питерское небо...свежесть..я одна..Люди встречаются, влюбляются,женятся...а за окном лето..работать не хочется, от выходных не отойти....почти 2 недели до отпуска.....поездка в Астрахань и ничегонеделанье...эх..а Дмитрий все же умеет посеять сомненье в душах людей...у меня просто хватило сил прекратить эти отношения,а у тебя..нет....хм....действительно ,иногда живешь в эйфории,некогда остановиться,оглянуться и подумать(хотя надо ли думать и останавливаться???)....а не развеется ли все это как сон...а когда заест быт и мелочи,проблемы,которые нужно-таки решать...а не пойдет ли все прахом...хотя волков,как известно,бояться...вобщем просто под грустую мелодию дождя,котрый знает истину мира, она проста и одновременно безумно сложна,...всякое приходит в голову...видимо все надо воспринимать как данность..проводить тем самым медитативные тренировки..и дух наш будет крепок,закаляясь в боях с ежедневными проблемами и геморроем, вливая мудрость по грамму в наши жилы..нужно поднимать свою суть!!и как быть,когда ты в ответе за тех ,кого приручил...

..кажется счас около 4х утра...за окном белая ночь....такая свежесть..такое утро...готова выбежать из дома и бродить по городу всю ночь...Только пересмотрела Питре FM....поняла,что именно так я и вижу город...вдруг меня пронзила одна истинная мысль,что не смогу жить где-то еще...в другом месте...тут моя душа, это мои эмоции,мое сердце..тут я грущу, улыбаюсь, мечтаю..только тут я ЖИВУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!Срочно нужен кот под боком,чтобы все это ему показать..не хочется спорить и что-то доказывать...просто пройтись,держась за руки...я уверена...он все поймет!!!!Безумно рада,что здесь родилась и живу! и этим июньским утром, глядя на залив и город, понимаешь,что все неурядицы и проблемы..это все где-то так далеко и нелепо...что со всем можно справиться, все решить...главное,что у тебя есть 2 руки, 2 ноги, и сердце, которое любит....

Состряпала для Клавы подарок на ДР!!!Футболку с фоткой Башакова!!!а на спине надпись".. Зачем петь песни превращающие жизнь в прозу.."В аптеке приобрела бутылек Новопассита!ну и в путь...

КАК Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ХОЧУ СДОХНУТЬ!!!!!!!!!!!!!!
[500x375]

Мдя..давно я не писала в силу непреодалимых обстоятельств...но вот я опять здесь...днюха прошла, майские праздники отшумели, да и как-то незаметно вползло лето в открытые окна...всякого произошло...не хочется многое вспоминать и ...начинает казаться,что проклятье Весокосного года все же существует...фиг знает...человек всегда ищет причину в чем-то или ком-то иначе постепенно сходишь с ума от открывающейся бездны безысходности...вот я ей заглядываю Ей в глаза уже который раз за столь короткой время и не знаю...сколько еще продержусь...силы на пределе, не справляюсь...а еще какие-то мелкие ссоры, разборки...так все надоело, иногда начинаю думать,что говорю на иноземном языке и меня просто не понимают вокруг....Заметила еще, что стала жить от даты до даты, при чем устанавливаю их как-то сама....мелкими перебежками от встречи к встрече, от выходных до выходных, схватишь глоток кислорода и снова ныряешь на дно...только бы не засосало это дно однажды,когда уже не сможешь всплыть и вздохнуть..полностью разбит мозг, растерзана душа и нервы....полная потеря ценностных ориениров и веры.....не знаю счас как дальше со всем этим жить....что-то нужно придумать,выстроить новую иллюзию....т.к. жить на данный момент реальностью просто невыносимо....

...Иногда вырывает из этой тьмы милый мурчащий голос....но и он бывает добр не всегда...он тоже ставит условия,читает мораль и пытается подавить во мне мужскую сторону противоречия...может он когда-н и поймет,что не это главное,что все граздо проще....и не нужно никому ничего доказывать и самоутверждаться, убивая в другом нежность, отвергая периодически широко распахнутые навстречу глаза и руки...

...у каждого должна быть личная жизнь...нужно занимать себя чем-то важным...а мне этого не надо, я всю жизнь этим тлько и занималась,а теперь живу и дышу только Им, но видимо напрягаю его этим временами, я затаюсь, буду сдержанней и тише, надеюсь его устроит...а вот надолго ли меня хватит...но пока готова убивать в себе гордость и топтать ее ногами...но так , боюсь, будет не всегда...Опять жду!!


.....ненавижу ждать!!!!для меня ожидание смерти подобно...но и этому я научилась...противно иногда многое знать ,видеть и понимать,но неспособность раскрыть на это чужие глаза...сводит мудрость на нет...не хочу учить, даже уже не хочу ничего решать..
...Хочу просто просыпаться и радоваться каждому дню, каждое утро улыбаться и видеть свет, находить смысл и жить...неужели я многого хочу?????кому нужны ссоры, выяснения на пустом месте, когда никто никого в итоге не слышет и не понимает...

...я вот только разрушила свой старый 23х летний мир....но ничего на этих осколках не создала....я плачу теперь каждый вечер по нескольку раз.....бесполезное занятие,но опустошает душу и на время становится легче...такие ситуации в жизни заставляют остановиться и многое оценить и увидеть заново....вобще оглядеться вокруг...
...а после таких телефонных разговоров хочется открыть окно и кричать, кричать в пустоту...просто так....душа................................я знаю, ТЫ все это видишь и знаешь, ну позвони же наконец, ну спаси меня.....я так больше не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


.."я зову дождь,я зову дождь,но не проходит предсмертная дрожь, роза завяла в азе моей уже несколько дней...."

..."нам нужен просто светлый день...."

Еще около часа 22апреля и мне 22года ,завтра-23го апреля мне уже будет 23года...мило,не часто бывает,примерно раз в жизни....не люблю я праздники,но нет шансов укрыться, народ жаждет хлеба и зрелищ, так что вперед...еще один год за плечами, сделал ли он меня умнее,мудрее, лучше,....надеюсь...много чего пришлось пережить в этот 22й год, было интересно....идем дальше...))Растем!!!!