Несколько минут тишины, молчания, одиночества… самой прекрасного момента жизни. Разве не об этом он думает, каждый раз засыпая в комнате, в своей грустной коморке на краю серого и печального городишки, человек, мечтающий о единении с самим собой. Несколько капель расслабляющего настоя, его бело-серого цвета масса уносит прочь от печали, радости, невезения и желания. Какой большой частью мира не была человеческая душа, все равно, рано или поздно приходит желание покинуть все, что окружает человека. Но человеческая плоть, плоть в которой живет дух, дух который несет его прочь, прочь от своей цели. Человек встретил ее, ту блаженную и радостную особу, для которой не стоит завораживать и перемещать массы серых людей, приказывая делать им, чего душе угодно. Человек не понимал, что такое возможно, пока не встретил ее… встретил на краю своего серого города, малозаметным он был всю свою жизнь… но его серость, тянула это особу. Сам Бог их оберегал от встречи… но черти смогли их свести! Человек не мог удержаться, чтобы не подойти к ней, сказать заветные слова, но особа понимала – это ее жертва! Новый человек в список. Но ее держала невидимая сила, не позволяющая поработить его. У человека внутри начало зарождаться чувство, ранее не посещающее его душу. Ему хотелось овладеть этой небесной плотью. Он не мог держаться, ему хотелось почувствовать как можно ближе запах этой девы, но был бессилен…

Пришло сознание, человек лежал у себя в комнате на кровати и смотрел в потолок. На потолке не было ничего, кроме серости жизни, духа старины поселившегося с этой комнатушке много лет назад. Он не мог понять, особа была фантазией, или может быть, реальностью. Человека пыталась разбудить что-то беленькое, не похожее ни на что ранее виданное. Он не мог поверить, но это был маленький, слабенький ангелочек. Он был мал, но он верил в своего подопечного и всеми своими силами пытался привести его в сознание.

Новый приготовленный настой понес по улицам города слабую душу человека, уносящийся прочь от ангелочка. Ангелочек – это единственный друг человека, в этом сером мире. Только он всегда остается с человеком, пытаясь сделать для него все, что возможно. Охраняя и даря ему моменты радости и счастья, но он был только галлюцинацией. Время шло… серая тень пыталась найти покоя под проливным дождем, но ничего не удавалось.

Один из переломных моментов, который снова заставил меня нажать shfit+delete, одним словом удалить одну заветную папочку. Не буду рассказывать что в ней содержалось, но она на многое повлияла в последние тринадцать дней. Символично! Поднимаю, 13 - дюжина, но уверяю, что это простое совпадение. Люблю слушать от людей истории, которые называются чудом, но мне кажется, что это все совпадаение. Смотрю на данную ситуацию, как реалист, но я знаю всю правду... никакой я нереалист, вот это совпадение!

Для большое пыткой было снова сесть за книгу... книга не простая, но довольно интересная, только вот тяжело читается. Но думаю, что на днях я ее в легком экстазе закончю. Следующее что мне хочется... дочитать первый том по эзотерике. Еще в Казахстане начинал читать, но сейчас как все желание куда-то делось... не желания вообще ничем не заниматься, а просто делать не понятные телодвижения с непонятным смыслом.

И самое главное, именно в этот день у меня начался не знаю какой уже раз... но просмотрит лучших фильмов космической фантастики! Солярис... что предложит Голливуд?! Но пока нравиться!

В данный момент, каким-то странными силами я готов перевернуть весь мир, чтобы от него ничего не осталось... желание возникло, чтобы конец света быстрей настал! Чтобы видеть, как страдают люди... боль... страдания... муки... чтобы на земле был ад!

Несколко минут назад вернулся с экзамена на котором меня Шеерман одним словом поимел как хотел! Оценку "хорошо", можно сравнить только с десяткой!!! Ненавижу, когда несправделивость на моих глазах властвует во всей своей красоте! Весь семестр ходить на лекции, все сдавать во время... а на экзамене выяснить, что ему дела нет до того, что ты что-то делал в семестре. Оценка будет именно такой, которую ты получишь... у меня было 83 балла... 7 баллов до "отлично". Достаточно на 4 ответить на экзамене, чтобы получить заслуженную оценку... но нет! Они сгорели... все, что ты делал в семестре ничего не стоит. И сразу напрашивается вопрос, стоит ли вообще учиться в семестре. Такой злости и ненависти я никогда не испытывал к человеку... но сейчас я готов его убить! Ничтожная жизнь, ничтожных людей!

Сегодня 11 день нового года... вернее как он наступил и радует нас своими зимними морозами и всем, что только придет в голову человеку, у которого дома ниже 14 градусов.

Но не в это вся суть... Гложит меня одно событие, которое произошло в новогоднюю ночь, оно было бесподобно... и было отвратительно!
Но обо всем по порядку...

Новогоднего настроения не было, хоть и было все сдано в срок, но заваленные досроные сдачи, все равно немного выбили из колеи, так что радоваться было нечему... Часов в 19-00 долго не размышляя я пошел за шампанским, потому что нельзя сидеть дома в этот день! Довольно нудно получается! Подвивып пару бокалов... и конечно я в это время я играл... настроение стало приходить! Пока оно не пришло полностью... заходит моя подруга и зовет встречать новый год, как мы планировали! Так конечно и произошло! мы начали встречать все часовые пояса, начиная самого крайнего, то есть по сахалинскому времени... и пока дошла очеред Томска, то мы были уже достаточно готовы... ведь мы проносились по улице от общаги, до квартиры где друзья встречали новый год... было достаточно весело, в -30 на морозе открывать шампанское, потому что не успели добежать до назначенного пункта, а новый год уже во всю!!! Так и прошло время до 00... Наташа не хотела идти к Олегу... но я знал, что она хочет. Так мы и пошли всей компанией... я в компании с тремя девушками к нему в гости! Посидели еще немного... тост за тостом... и память у меня пропала... пропала сам не знаю куда, но я до сих пор ничего не вспомнил, но это неважно.

Очутился я каким-то образом в умывалнике с девчонкой, которая влюблена в меня уже очень давно... я об этом знаю, только она наверное еще думаю, что это большая тайна!!! Все дело за малым... когда я пьян, то я пьян... за свои поступки не в состоянии отвечать, но почему то мною всегда хотят воспользоваться и я делаю так, как она хочет, но к сожалению все получается наоборот.... со мной всегда рядом какой-то голос, который всегда остановит, а если надо то придаст трезвости. Так и получилось... когда после безуспешных попыток приставания она меня "отвергла", у нее на глазах ушел в комнату, где спала другая девушка... стыдно такое писать, но апогей просто шикарен! Открывает глаза на очень многое! Ведь такая у нас сущность. Просидя в комнате около часа на полу... все это время мы разговарили...

После всего времени... мы вышли двоем в зал, она была обмотана в простынь, а я поправлял рубашку... я видел ярость в глазах "влюбленной"... следующим ее шагом было, схватить моего друга и увести его в комнату... там они провели ночь... но она не далась. Ее слова были: "Он сам виноват что я так сделала". Я смеялся... смеялся от души... Неужели она такая и есть, эта самая любовь, когда мы готова на зло другому переступить все нормы и сделать больно, больно себе... и после этого не верить, что 99% женщин дуры?!

P.S
рад что так кончилось... теперь я точно знаю, что она ко мне ничего не испытывает, а только так, ради своей забавы...

Нашел в себе что-то странное и своебразное... может из-за этого пишу уже 4 пост, только вопрос стоит в другом, опубликую ли я его?! Вопрос достаточно сложный, сложный именно в том, ясно ли получится выложить все свои мысли именно так, как хочется. Не знаю что произошло, но уже на протяжении месяца меня преследуют одни неудачи... то досроные сдачи завалил, то не получалось сдать курсовую... курсовую сдал, еще в прошлом году. Первый экзамен по метрологии вышел камнем... мучился долго, не считая того, сколько времени было потрачено на подготовку... решение и разбор задач, писанина, попытка запомнить как можно больше. Но увы... в первый день все увенчалось полным крахом, голова не хочет работать, мыслей нет... аморфное состояние бьет ключом, лень на первом месте. Скорей всего зря все не лень спихиваю, она тут-то не причем. Во всем виноват сам. Только никак не пойму, где именно моя ошибка. Из-за чего все это происходит. Завтра снова экзамен... вторая попытка, первую досрочно не хотелось ставить 4, считаю, что это незаслуженно. Точно для себя знаю, что этот семестр я полностью отдавался учебе... света дневного не видел. Сам не знаю, как так получилось... но все настолько печально.


"...но когда ты просыпаешься, то на мир смотришь другими глазами... за окном снег лежит, в котором ты валялся ночью, бегал по нему... снежками кидался, а сейчас у тебя головная боль и сонливость. Да, черт с ними, зато за окном второй заход зимы! Снег снова лежит... в комнате пробирает свежестью от окна, в наушниках замечательная инструментальная композиция, а потом еще говорят, что мужчины не плачут... правильно! Они рыдают!!! Вот и моя душа заплакала..."


Вот радостные строки.... строки веселья и легкости! Прочитавая их... в голове всплывают именно те ощущение, которые писали слова, слова радости!!! Музыка... музыка в тот момент, она бесподобна! Легка! Изящна!

Сейчас какая-то эйфория внутри поселилась... мысли текут как вода через сито, в них есть все, что мне сейчас хочется и не хватает... но не могу удержать их!

Что-то на ушко мне шепчет... "Может ты устал... устал от глупостей своих соседей?". Ведь в этих словах есть что-то! Не люблю говорить про людей за их спиной, тем более обсуждать их в своей голове... но есть большое НО! Они идиоты, глупцы! Меня что-то внутри заставляет в ним испытывать ненависть и злость. Они халявщики своей жизни... я раб своих суждений.

Следующая мысль... может это зависть? Нет-нет... не в коем случае! Завидовать было бы только чему, если нужна игрушка, то я всегда встану и возьму ее сам, прежде чем попрошу ее мне дать. есть ситуации, когда это плохо, но сейчас...

Могу точно сказать, что я сейчас болен и у меня диагноз "человеческое слишком человеческое". Я не раз выходил из этого состояния, но всегда проходило достаточно времени. На каждом учебном курсе... но сейчас это выпало именно за сейчас, на время, когда нужно действительно работать, и только по работе ты будешь оценет достаточно правильно. Но как не крути, объективности в нашем времени нет. Я расстоен из-за не справедливости... Она везде и всегда, с ней пытаюсь бороться радикальными методами. Но сил не хватает на ключевые моменты. Но мы учимся.... учимся бороться со всем, что бросает вызов.

Это цитата сообщения Литвен Оригинальное сообщение

С. М.

У нее глаза - хоть стреляйся; хоть стой, хоть падай,
Она тянет к тебе ладошку в чернильных пятнах
И зовет гулять по крышам и баррикадам
(Только если потом ты проводишь ее обратно)

У нее от черники синий язык и губы,
И на платье темнеют разводы от сока ягод,
Ты ей улыбнешься - растроганно, добро, глупо,
И расскажешь сказку о звездных тропах Сантьяго.

У нее глаза - хоть стреляйся; хоть стой, хоть падай.
Ее профиль словно бы просит угля и мольберта,
Ты берешь ее за руку. С ней - ни рая, ни ада.
Ты берешь ее за руку: «Здравствуй, Санта Муэрте».

Настроение сейчас - Яростное

Думаю, что пока во мне бушуют злость и ненависть, то все нужно разложить по полочкам... может где получиться кривовато, но будет честно по отношению к себе!

Весь семестр я терпел... терпел все выходки преподавателя, причем не только одного но и других, которые как последние суки насмехаются на всем, чем только можно. Сегодня была последняя капля моего терпения, когда он разнес на части мои ответы... Ему не понравилось одно... почему я написал распределение студента, а не другой установленный закон... уж простите, перепутал таблички в связи с чем он не засчитал задачу! Но могу его немного огорчить, значения отличают на сотые!!! О чем тут вообще может идти речь?! Надоело мне смотреть на людей, которые постоянно выезжают за счет кого-то... несправледливость?! Нихера подобного, просто нехео быть добрым и открытым, ты поможешь, на тебя наложат три кучки... ты проигнорируешь, все равно прилетит такое количество радости, что в гробу я видал такие новости!

4 дня на смарку... писать билеты... чтобы достался один вопрос, который ты не написал... а вернее потому что это офигенно невозмодный билет для понимая, а что вообще можно говорить о запоминании?! Идиотизм!!! Идеалогия преподавательсва - идиотизм! Меня спросят, какой преподаватель тебе запомнился больше, я устану перечислять этих мудаков, которые грибуют в универе за жалкую заработную плату, чтобы себя содержать не говоря о том, что семьи то нет... будут гнобить жалких студентов до тех пор, пока не загнобят! Не мудаки ли?! ММММмммм... я себе увивлен! Соблюдаю цензура! Да в жопу все воспитание, только одни проблемы, постоянные головные боли... радует что неразрешено носить в России огнестрельное оружие... не задумываясь всажу ему в голову пулю, чтобы разом отпустить ему все грехи.

Говорите, что 21 декабря 2012 года конец света?! поздравляю, досрочно его организую 10 января 2011!

Настроение сейчас - феличитичное

Хочется похвастаться, но не могу... но должен! 1 января я был как никогда строг и смог все-таки собрав себя в руки уйти из гостей в надежде, что новый год должен быть совершенно другим, не таким как прошлый... намного лучше и ярче. А первый мой шаг к достижению этой цели был сделан именно в новогоднюю ночь... я дал себе ряд обязательств, которые сохранят мое здоровье, а также должны подправить его. В подробностях не хочется о них рассказывать... но люди, с которыми мы часто сидим на круглым столом сразу поймут, о чем я.

Умудрился каким-то образом написать 4 вопроса по метрологии... не понимаю каким чудом, но дело пошло. Дома такая свежесть стоит, что ноги в теплых шерстяных носках уже замерзли, мурашки по коже носятся. Зато сон не надоедает, выспался от всей души... спать не 11-12 часов, после несонных ночей, вот в чем радость жизни, а вернее радость жизни в первые дни нового года! Вот какой оборот... слабо сказано, но сколько в нем лежит надежды на теплые ночи, спокойствия и простого умиротворения.

Планов много.... дел много... интересно, чем же все закончится. :)

Год промчался как никогда быстро и малозаметно. Может в этом и есть секрет человеческой жизни, что время несется, а ты пытаясь его догнать плетешься позади него. Это действительно последняя запись в этом году, может в ней стоит подумать, вспомнить все что было, а может даже стоит подумать наперед... что будет завтра. Думаю, это было бы полезно, но душа не лежит к этому. Вчера решил последние несколько часов в этом году провести в wow, немного побегать, посмеяться... ведь и в нем новый год, орки бегают в колпаках, гирлянды везде, елки наряженные. Мило... По правилам, в эту новогоднюю ночь в человеке должен просыпаться азарт, желание встретиться первые минуты нового года, как никогда ярко и весело. Но и здесь душа не спокойна... есть чувство невыполненного дела, но не понимаю какого... много хотелось сделать, многое и было сделано... но все равно, в душе пустота и последний день года слова самый обычный денек с небольшим морозцем и какими-то скудными мыслями.

Грустить может хочется... может и печалиться... но все это не то! Время покажет...

Не знаю что происходит, но все очень странно! Может совпадение, но оно очень подозрительное! Две недели назад, то есть 15 декабря состоялось закрытие обласного студенческого штаба... пришлось отпроситься от лабораторных работ, чтобы можно было сходить, посмотреть что и как. Благодаря чему сдача этой лабораторной работы протянулось две недели, очень долго мучался... этот запрос по SQL, ну никак не получалось. Все-таки за один день до собеседования я его сделал, но что получилось?! А вот что получилось... полночи я просидел за чертежом, чтобы помочь человеку, а вернее двум людям его сдать... хотя в этом время нужно было готовиться к сдаче экзаменов, в большей степени я виноват, что так распорядился... но моя голова сейчас лопнит! Завалить два экзамена... не ответить на отлично! Ужасно! Мне стыдно за самого себя, что весь семестр делал эти работы... мучился... а вот что получилось, стоило мне отвлечься от своих планов, снова отойти от дела, как я снова получил черт знает откуда удар по ребрам, еще такой больнючий... что обида... обида такую досаду дерет.... одним словом, расстроен до крайностей.

Год пролетел незаметно, но если немного присмотреться, то произошло очень много, как радостных, так и печальных моментов. У одного знакомого часто мелькают статусы, по поводу нового года. "А вы все сделали, что хотели?" и в таком духе... Чувстуется, что человек хочет свести все концы в этом году, но дается все тяжело. Но это не самое главное. Концы мне не приходиться сводить... на душе печаль. Несколько минут назад прочитал статью, что российская молодежь присоединяется к исламу. Ничего удивительного в этом нет, это можно было ожидать еще давным давно. Религия разговор огроменный, но даже сейчас, когда во мне должно властвовать противеречение, мне все равно. Может усталось накатилась в конце года, благодаря чему нет ни одной нотки праздничного настроения. Может нерадостные новости из дома меня выбили из колеи. Без настроения даже по учебе ничего не хочется делать, но задача есть задача. Надо значит надо. Заеженные мною слова.

Хочется сесть, успокоиться и поразмыслить, что же я сделал в этом году. Все ли цели выполнил, может еще чего-нибудь хотелось. В начала этого гда составил себе список, что нужно сделать, но я его успешно потерял... лгу... он у меня есть, но не хочется мне его открывать, ведь я практически ничего не сделал, не сделал ни одного пункта. Как думаешь, это плохо? Ммм... а не все так плохо, оказывается, что неумышленно я работал над списком, особенно мне понравилось "Полное раскрытие человеческого мира, как познание мира через людей". Замачиво и сильно сказано. Немного начинаю задумывать, но мысль все равно не идет. Мои мысли можно сравнить, как самую затуманенную из затуманненых созведий во Вселенной. Ведь звезды красивые, но из-за тумана она не видна. А значит всей красоты тоже нельзя оценить. :( Но не в этом все дело. Последний полгода слова один миг прошли... порою на досуге думаю о них, может нужно было сделать по-другому, тогда исход был другой. Подумаешь, что жалею. Но на самом деле я не могу сожалеть... может это делает меня эгоистом и черствым. Это твоя воля... Вчера посмотрел документальный фильм, про детей инвалидов, которые говорили о любви. Золотые люди... в свои 8-10 лет, говорят слова, которые никогда не скажет мужик в 30 лет, да о чем там скажет, он о таком ни на минуту не задумывался. Учитель в школе слезы сдерживает... Может им нужно сожалеть? Нет, им не нужно сожалеть, это дети, которые сильны во всем. Они учаться, они видят мир таким, какой он есть. И при этом они в нем живут, родители отказываются, но есть бабушки и дедушки, которые выходят дитя и сделают из него человека. Ведь люди, которые здоровы физически ничерта никогда ничего не сделают, ради кого-то. А это дети готовы и помочь и пожертвовать. Вот человеческая воля. Им сожаление не нужно, им нужно человеческое общение, человеческие чувства. Может жестко написал, но оно так и есть. Мы люди, у которых есть и руки и ноги, мы здоровы... видим себя с машинами и квартирами в центре Москвы со всем, чего душа пожелает. А девочка... которая родилась без рук на вопрос: "Чем ты отличаешься?", отвечает: "Ну... скорей всего... глазами! У кого-то они синие, а у меня зеленые". Вот что такое человеческая сила воли и желание жить, а не наше уныние, что у нас что-то не получается, постоянное уныние по-поводу несправедливости... Вот настоящая несправедливость!

Вот подходит к концу предпоследняя неделя этого года, а в следующем нас ждет очень много интересных и забавных событий, в том числе и сессия, к которой уже готовлюсь 4 месяц! Сил уже практически не осталось, на лице появилась усталось. Сегодня был наблюдателем ситуации, когда 2 курс сдавал ООП Кошевому... как же они носились в поисках ответа! Глупые студенты нынче... прийти на зачет и не взять с собой книгу, в которой можно найти ответ на вопрос! А ведь все прекрасно понимают, что теория - это один из основополагающих факторов сдачи, как экзамена так и зачета.

В первый раз попал в ситуацию, когда шел со своим другом, а рядом с ним под руку девушка, с которой встречался на первом курсе. Забавная ситуация... но и глупая какая-то! Уже как на протяжении 1,5 года она со мной не разговаривает. Удивительная девчина...

Рад очень сильно, что удалось закрыть ГПО на отлично, можно теперь немного от защит отойти... а ведь завтра нужно защитить работу!!!

Настроение сейчас - Грустное

Приболел немного... голова болит, горло першит, уши заложило... одним словом первая простуда в этом году и этой зимой. Сейчас мне захотелось немного порассуждать на одну тему. Несколько минут назад мне передали слова одной девушки, которая уже на протяжении года в меня влюблена, но взаимности быть не может по определению. Ее слова звучали следующим образом: "Он еще такой юный ребенок...". Странные слова, если не считать того, что мы уже не виделись с месяц, про общение я промолчу. Разные мы люди, с разными взглядами и целями. Жаль конечно, что слишком сильно поникла в своих мыслях и все это очень сильно отражается на учебе... на грани отчисления.

Вчера прочитал сообщение для меня оставленое: "Пинок от большой любви... "

Несколько минут назад позвонила одна девушка... девушка, в которую я был влюблен. Давно так мило не беседовал по телефону.

Удалось получить один нужный зачет, благодаря которому должно начаться получение в зачетку всего необходимого для удачного завершения семестра. :)

Потихоньку подхожу к концу своей курсовой по объектно-ориентированному программированию, а вот механика тяжеловато идет! Столько сложных и непонятных формул, но это нужно перешагнуть.

Как же приятно получать вести из дома... особенно приятные! Когда никто не болеет, погода теплая, у все хорошее настроение. Чем конечно я не могу похвастаться... шея болит, голова болит, курсовой долбит, лабы добивают... еще три недели и все будет ясно!!! Главное сейчас немного собраться и все будет ясно. Бывают перерывчики между учебой, когда успокаиваюсь, наливаю себе стаканчик горячего чая и включаю... Евангелион! Замечательнейшая анимэ... короткая, но зато какая! Сначала посмотрел полнометражный, остался в восторге... но печально, что кончается на самом интересном месте, но я не стал унывать! А начал смотреть оригинальную версию... версия за версией, Рэй и Синдзи... что же получиться?! Вытащил он ее из Ангела или нет... Чувствую, что стал достаточно эмоционально смотреть фильмы, а тем более такие моменты... хочется чтобы слезы полились, чтобы можно было расслабиться, но не положено! Поэтому смотрим и ожидаем... что же будет дальше!

Чувствую себя малость наркоманом... 5 кружка крепкого кофе, что горечь во рту стоит... но удается потихоньку делать курсовой и презентацию на ГПО... главное, все сдать, сдать с лучшей оценкой.

Обожаю смотреть авторское кино, но особенно фильмы представленные на кинофестивалях. На этот раз моему взору представилась картина Каннсконого кинофестиваля 2010 года, русская картина "Счастье мое".

Я в шоке... таких сцен никогда в жизни не хочу видеть! После фильма чувствуешь себя не то чтобы опустошенным, а переполненным ненавистью к правохранительным органам, людям, которые готовы ради наживы оставить человека калекой! Эмоции конечно не такие радостные, но в одной сцене чуть не разрыдался, есть один положительный момент, что в картине был хороший человек, который не оставил замерзать главного героя, согрел его дома, но был убит опять же представителем правохранительных органов, которые искали где можно спрятать "жмурика"... Печально то, что это фильм, сюжет взятый из реальных событий или придуман, но ему стало место быть. Его показали, его реализовали... не важно, что в нем много ненависти, жестокости, но мир и есть на самом деле такой. Люди в глубинках ненавидят все, что есть в этом мире... Есть города, где люди повязли с суете и ищут место, где можно было бы нажиться. Все это настолько привычное дело, что фильм поднимает все со дна и видишь, как все печально на самом деле. Если у тебя есть время, всего лишь 2 часа, то его можно посмотреть... посмотреть то, ради чего нужно быть хорошим человеком! Думать на перед, что делать, чтобы не было этого страшного позора..

Долго не задумываясь решил посмотреть Дискотеку 90-х, тем более новый релиз на торренте. С удовольствием смотрю, так приятно... конечно я понимаю, что я 90-ого года рождения, но вся музыка так знакома! На протяжении 10 лет я слышал ее в разных закаулках своего родного города, а теперь я могу спокойно сесть в самый трудный день и вспомнить, что меня так сильно завораживает. Немного меня смущает, что очень много групп прошлых лет это только коммерческие проекты, не забуду я точно людей, которые в своих песнях поднимали вопросы, на которые государство закрывало глаза. Один из них Игорь Тальков... память ему вечную! Обидно, что такого замечательного певца в антракте застрелили... помниться, что на первом курсе по английскому языку нужно было написать про своего кумира, как ты даешь, про кого я написал?! Именно... про этого замечательного человека!

Эх... Татьяна Буланова... хочется плакать! В 20 лет я помню, как моя мама мне пела эту песню, чтобы я уснул... пела "Колыбельную"... такое ощущение, что это было вчера! Но на самом деле, более 15 лет назад. Не даром говориться, что самые яркие моменты мы запоминаем на всю жизнь... сейчас позвонил бфы маме, но не хочется ее будить, лучше положу завтра на телефон последние деньги и позвоню... блин... плакать хочу! Я знаю, что она очень сильно по мне скучает, сильно замкнулась в себе после моего отъезда... готов бросить все в Томске и приехать к ней. Неважно, что придется работать за копейки... ненавидеть людей, которые живут там... друзья осудять меня, что я приехал обратно! Но в планах у меня другое... выучиться, взять это время, чтобы устроиться здесь и привезти маму ко мне. Может кто будет меня осуждать, что мама живет со мной, но есть огроменное НО! Он заботилось обо мне, а теперь моя очередь позаботиться о ней...

[600x427]
Сегодня только вторник... хотя и уже середина недели, но усталость берет надо мной верх. Работы еще очень много впереди, но думаю, что назад дороги нет, остается ее только делать и все. Так и буду... но курсовой меня не то чтобы добивает, а уже убил. Но радует, что всегда есть запасной вариант, который упирается в деньги, но зная, что сейчас приходиться самого себя кормить и одевать, то расходы строго ограничены. Посмотрим, что можно будет сделать. Сейчас главное немного передохнуть... ночь все-таки не зря есть! А после нее с новыми силами начать бороться за знание, которое уже в голову не лезет... придется их впихивать!:umnik:

Настроение сейчас - Восторженное

Временами, когда собираемся с друзьям за столом чувствуешь себя по особенному. Именно в эти моменты хочется поговорить о наболевшем, а самое главное вспомнить моменты из прошлого. Обсуждать, смеяться, спорить... приятные моменты. Я любитель начинать говорить тосты... 3-ий тост обожаю... и заканчивать... не знаю почему, но мне дают эту возможность. Только в несколько секунд произношения строк в них можно вдохнуть столько эмоций, не важно будут ли это слезы, радость, печаль, главное, что воцариться тишина и каждый поднявший бокал в воздух, будет его слушать, с чем-нибудь сравнивать, а может и даст ответное слово, которое всегда ценнее предыдущего.

Говорить о любви подвыпившим всегда доставляет удовольствием, ведь только немного в смутенном состоянии ты можешь закрыть глаза, представить образно о чем ты говоришь и начать искать слова, как бы это описывая... чувствя каждый вышедший выдох, улавливать наплыв новых мыслей... это замечательно. Ты понимаешь, то пока есть хмель в твоей голове, то и мир другой вокруг тебя. Задачи, которые тебя преследуют... решение, которое ждет тебя... мысли, которые тебя не покидают... все проподает, только мысли остаются с тобой даже в самое ужасное настроение, не важно! Достиг ли ты сегодня цели... либо ты остался позади... Главное, что ты мыслишь! А во время хмеля... ты мыслишь исключительно абстрактно, собирая весь свой опыт в одном месте, ты анализируешь и делаешь выводы, которые никогда к тебе не пришли... но сейчас другое состояние! Состояние расслабления и наслаждения... слабенькое головокружение тебя заносит в какие странные закаулки твоего сознания.

Не суди меня строго... только в хмелю вспоминаются самые яркие и красивые моменты, но особенно неожиданная встреча... о ней даже мечтать не приходилось! Кто-то меня винит, что я не умею мечтать... да, я не могу мечтать, но я живу моментами которые были, постоянно их прокручиваю... я никогда не смогу забыть стестение и настороженность, женственность и находчивость... Это навеки оселось в моих мыслях. Неважно, где начнется следующий день, главное, что у тебя останется внутри. Никогда не говори, что есть что-то невозможное... есть только мысль, которую невозможно понять, оценить и дать ей ходу! Только у людей есть сила мысли, никогда ее не прячь от себя... пусть она властвует над тобой, над твоим следующим шагом. Все самое сильное и губительное оружение люди испытали, но не научилось человечество ценить мысли... ведь, будь наше мышление доброе и светлое, то точно не было войн, была бы только она любовь... Чтобы мыслить, нужно уметь любить! Во мне глубоко осели слова из Моулин Руж: "Люби и будь любим"... Они красивы, но они глубоки по своей мысли. Разве не так?

Я мысли боюсь... но она говорит мои слова, она делает мои движения... она делает меня человеком! Это есть самое прекрасное и светлое... Но я прихожу к другому... мои воспоминания приносят ее очертания лица перед моими глазами... мысль начинает тревожить... я понимаю, что мне хочется быть рядом именно с ней, с ее неповторимостью и строгостью... только при одном ее упоминании, сердце начинает биться как никогда не билось, как никогда мысль не была вольна... а не говорю о любви! Мне нельзя ее любить... но этот наказ пробуждает во мне ее горячей и страстней мысль, чем может представить человек! Я никогда не буду больше прятать любовь, которая творит мысль... Это не признание... она все знает! И знаю я в чем сила времени... терпении... мышлении... Я буду пользоваться всем, что у меня появилось при рождении и я тебя уверяю, мой друг, мир такой, каким хочешь видеть его ты, а твое мышление зависит от твоей любви к нему! Полюби его, мысль приведет тебя к другому его.

Мастер искусства жизни не делает различий
между работой и игрой, трудом и расслаблением,
разумом и телом, учением и отдыхом, любовью
и религий. Он всегда следует своему представлению
о совершенстве, оставляя другим решать
работает он или играет. Сам же всегда делает
и то и это одновременно.

Приписывается Шатобриану.

Сегодня один из дней, когда я решил продолжить читать биографию Marylin Manson'a... Если в его словах нет ни капли лжи, то дество у него было куда насыщеннее, чем у обыкновенных детей в его возврасте... Секс, выпивка и рок-н-ролл для него все! Вот только не понимаю, почему он в Industrial, а не в классическом направлении рока. Вопрос, на который нужно точно найти ответ! Странно, но я начал искать в его словах сходства со своим детством и как оказывается, он был участником картин, на которые я смотрел из далека. Я всегда чего-то боялся, от всего бегал... но меня догоняли и били по самому больному месту, но у нас есть общие неудачи! У нас не клеилось с девочками нашего возвраста... печально конечно, но мысль о том, что женщины на ступень выше ментально в то время не срабатывало. Неожиданное желание своей подруги... первые телесные прикосновения... у меня такое ощущение, что во мне только что заговорил тот самый 10-12-летний мальчик, которому всегда хотелось уюта и покоя, но взамен он получал яркие и тяжелые дни в родном дворе. Не зря говориться, что "либо ты, либо тебя". Иногда сидишь и думаешь... а почему бы не начать писать свою биографию со всеми подробностями, а именно когда впервый раз получаешь в нос, первое ругание учительницы, первая несправедливость, желание суицида... написать обо всем в таких подробностях, чтобы при написании кровь приливалась к голове настолько быстро, что вены начинают выступать... пот льется по вискам... руки начинают дрожать... Вспомнить все, даже самые приятные моменты... первый поцелуй... удивительно, но помню его настолько ясно, даже как ее зовут... какой класс... обстановка. Не зря говориться, что мы запоминаем навсегда самые яркие моменты. Меня крестили где-то в год... но я помню, я помню все что происходило вокруг меня! Как меня мой любимый дедушка нес на руках в белой рубашке к машине, помниться запах... запах машины... день тогда был ясный и теплый! Ведь было лето уже на дворе...