он.я.мы.много моментов.много записей.а еще ириски .потом пломба.дорого.но всё же.счастье.мысли.снова много курю тяжелые.и ничего не хочу.сдала три зачета.много нервов.а еще мерзну часто..а мысли онем.) но я боюсь потерять его.нет.не боюсь..а что то такое внутри меня.серьезное.если уйдет по какой то причине.пусть уходит.другая? да,возможно.другой ? у меня...? не.я просто тупо проколю бровь и неипет товарисчи.я наивен как какашка.да,говно наивно.но никто просто так тесно с ним не общался как МИ) РОФЛ))ахаахха_)лошары)да я шучу.мне просто плохо.от своих мозгоф.почему они такие.Йоооп.дневник.Карелия.Дашко склизкая.такое слово БРрРР..абыР)ну в общем Леш.я просто хочу сказать что ты мой самый близкий и родной мужчина в моей маленькой жизни....

и неипет

я сломалась.или что то сломалось.или вообще ктот то шутит..Вер прости меня .хотя и не за что.и правда.и слабостьвнутри она говорит о том что этотак..забить не могу.

хочу много мандаринов.

и воот я сижу взвперти в комнате полтора часа..просто так нужно для ремонта.нам ставят двери..а папы слава богу нету( а когда во всем мире отключат интерент и все записи полетят к чертям.а меня так и никто не поймет.потому что я сама себя не понимаю.да у меня маленькие сиськи и ноги так не очень.и еще в профиль как то не айс...но блять.мне похуй.я просто это знаю и я буду грузится скока влезет пока не пойму.но я не пойму никогда.и просто не буду никого слушать.потому что заебло.блять советуешься а в ответ ничего хорошего..всегда...я не хочу чтобы все это продлжвлось а в колонках риханна..и вобще попса и япросто хочу слушать радио и вернуть вчерашний день.а еще я ненавижу когда от меня что тоскрывает близкий мне человек.даже если он дожен молчать.возможно я вообще ссука! меня не ебет .просто это не так.меня выводит из себя все что щас не помоему. и я всегда права.хотя я впринципе ничто...

я не знаю что такое любовь.я вообще не хочу вникать в это.признания, милые смски и так далее.постоянные перживания...ну нахуй! когда я просто чувствую как он дышит и понимаю что всё,о чем мы себя накрчиваем того не стоит вообще...я не знаю чтотакое любовь.не любила еще...хотя говорила эти три слова всем..но.всё не то,совсем не то.и мы лепила спанч боба из снега:) мне вот интересно он там жив еще??)) а еще прям ахуееный цветок) я не знаю что такое любовь но мне хочется быть с ним и с ним..но это н елюбовь .а может и любовь.я просто не хочу ему говрить эти банальные три слова..а руки мягкие..от снега..мы были оба без перчаток

меня знобит.вот уже часа три.скачала песню вот сижу и слушаю и еще жду...

он помнит про нашу дату;) чесно говоря поразил меня ...и ще мой любимый цветок подарил! ну что мне сказать еще..я не скажу ничего;)

Настроение сейчас - если веришь в любовь,стоит еще жить(с).

не ищи меня сегодня. у меня дурные мысли.надо думать.но я все-равно к тебе чувствую что-то ,название для чего я пока не придумала.любовь?..нет.я н езнаю что это.просто когда ты даже от меня в сорока минутах я все равно счастливая..и знаю,что ты тоже рад...я хочу просто СЕГОДНЯ подумать...

[640x480]

собраться духом и высказаться ! но даже те,кого люблю, мной пользуются...только смысл я не понимаю? какой от меня толк? денег у меня нет! связей тоже.я простой человек.просто Света без каких либо выебонов.у меня единственное есть Ночка.которую я никому не отдам.моё любимое животное!!! да,я ее люблю.и срать ! у меня щас внутри непонимание лишь к одному.к тому что от меня получить ?в плане не духовном..я же отдаюсь почти всегда полностью.свои эмоции,чувства,перживания.я такой человек. а критику я ненавижу.и знаю,что эту неделю я буду злой...буду фильмы смотреть.я люблю тока фильмы.а нашу рашу нет!!!! НЕТ!!!! не люблю!!!!!! пошло всё

я не сплю потому что мой мозг думает акак быть если все таки случится ужасное.просто бля не надо об этом думать. а мне смешно.потому что крючок.и хощу к нему.всё пока.ну еще люблю пожрать .сегодня перела малец.а так норм.день норм.все норм.тока бля внутри еще лучше)

Настроение сейчас - хочу прическу

хочется просто улыбнуться всем злым лицам и показать фак! и прям сказать фак офф!!! засуньте свою злость,свою ненависть себе в задниццу!успокойте себе нервы и не портите их другим людям!просто какой то позитивный настрой и хочется в парикмахерскую!сделать прическу.вернуть свой цвет волос и опять показать фак:) люблю я искренне показывать фак! во всю душу и эмоции!..аа.всплеск прям эмоций!

в какие то моменты я просто престаю быть счастливой и мне хочется всем сказать что меня на самом деле нет.что я расстворилась и исчезла.нету поддержки сос тороны человека которого ты впринципе хочешь слышать каждый день.я просто сижу иногда и улыбаюсь.а иногда плачу.потому нет больше сил выдерживать такое.такое просто не сказать словами.а если и сакзать то станет морально больно и всё.я иногда сижу и наслаждаюсь секундами какого то часа а иногда просто ничего не понимаю и ничего не хочется...от него я не слышу слов поддержки.хотя зачем они от него? просто вчера ему сказала про то что вот такая херня.а он рпомолчал и всё.и всё.

Настроение сейчас - я не умею удерживать ,но терять тоже не хочу..

Я бы хотела сейчас улететь
В неизвестном направлении
Как в этой песне...
Что мне тепреь искать?
В блеске твоих глаз?
МНе плохо сейчас..
Мне нужен просто поцелуй..
Осталось ничего..
Мне груснтно,тяжело..
Ниче не можешь сделать..
Такой я человек
Что????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Не смотри,я не могу, ведь слезы..я снова снова понимаю,как было тяжело тогда..
Хочу я только одного..
Чтоб не было измены.
Ведь сердце моё.уже понимает.как ты отдаляешься.

много счастья.много очень переживаний,а потом встреча и в метро еду улыбаясь.очень много непонимания,но с другой стороны так же много понятий...нет.все пустота.но внутри меня что-то живое...я лююблю много всего необычного и креативного.много улыбок и счастливых глаз. а еще у меня нет проездного,денег,карточки на метро и сигарет.Пиздец блять!

Хм,ну чтож,я совсем забросила свой дневник.Практически.Что же такое творится у меня в голове,что я не могу сосредоточиться на чем-то конкретном.?!я каждый день читаю по 2-3 поста старого дневника подруги и каждый день думаю о том как ей было тогда...Я каждый день собираюсь поехать в универ на авиамоторную и проезжаю мими,просто не хочу учиться.Я хочу устроиться на работу.просто взять и устроиться,но мне лень.лень с детства. Хм,абидно,ну чтож,я сейчас рада.рада всему и всеем вокруг,мне хочется уехать на электричке куда-нибуть в Подмосковье,выйти из вагона ,покурить и дождаться след.электрички..и так далее..интересно,куда я приеду? не знаю.понятия не имею..я стала говорить всю правду маме со вчерашнего дня.так как нервы сдали.и тепрь не знаю как быть.все сложно,но в то же время легко.и такое желание действительно умчаться подальше от всего этого грубого мира далеко-далеко!! но не навсегда...я слабая

Лучшие моменты этих дней..последние места на лавочке..обычный день,но никогда не забыть мне,..Над Москвой огни,мы с тобой одни,..я схожу с ума..)мм

я хочу время повернуть назад.

к чорту всё! мне плохо! и мне срать на то что мы проиграли! поому что есть вещи поважнее! но надоело уже грузицо,но не могу..это еще месяц буит((

мне трудно сделать всего один шаг.мне тяжело почиму-то сказать в глаза..я не могу решиться.а вчера напилась.но единственное хорошее за день было встреча с Веерой и с Лешей и Цыганковым...люблю.