О Боже, да возрадуйтесь и очнитесь от приступов гордости за свое ничтожество! Если бы можно с воздухом распылять противоядие, разрушающее нереальное зрелище этой бесконечной театральной постановки, было бы проще не впадать в паническую любовь к миру, человечеству и ко всему остальному, тухлому и в плесени.
Губы в плесени?
Хм, да это даже красиво.
"Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо..." (с)
Мне надоело чувствовать себя под прицелом чьих-то надёжных мнений, я не поддерживаю никакую марку и не болею ни за какую команду, у меня всего лишь приступы оставить в своей биографии следы действий или хотя бы рукописей.
Хочу, чтобы все мои молодые люди не думали обо мне плохо.
...
Снился господин Маяковский и как я его соблазняю... Докатилась.

P.S.: Ничего интересного, просто мама уезжает на две недели.
[604x462]

Вынужденная передислокация в места прекрасного света, перещаемся в объект своего детства на один перевалочный день. В Ростов! Но это не сама цель, и там всего лишь сбор в 18 часов будущего дня.
О Боже, как это чудесно, уже несколько дней нахожусь в спокойном оцепенении и нетерпении.
Нас ждут!
Нас ждет Адыгея со своим сверхинтересным Мезмаем, где мы последний раз были 10 лет назад. О-о! 10 лет! Я чувствую себя глубоко пожившим человеком, когда думаю о расстояниях между опытом в жизнепрохождении.
Да здравствует горная жизнь!
Мы идем своими белыми ногами и белыми лицами запоминать Тебя!

Когда я снимала с себя последние кости, вы снимали меня на камеру. Вам казалось безудержно смешным то, что видите мою грудь, мой живот, моё хрупкое сердце. Я пишу хрупкое? Да? Знаете, здесь это слово ничего не значит, мне оно просто нравится. Я в него даже влюбилась.
В Вас?
Нет, Вас, моё Астраханское Солнце, я разлюбила. О! Сколько счастья я вам не передарила, не перецеловала, не перепробовала.
И запомните, любой, кто прочтет эту запись, 3 необязательно счастливое число.

И спасибо, я буду вспоминать неистовость, при которой чувство становилось бумагой, но хотелось впитать его в себя всё! Но оно прижималось искренне плотно, максимально плотно, что воздух захлебывался сам собой, о!...
А Вы уходите так быстро, так быстро...

Я промакиваю в прополисе глаза, промахиваюсь насчет точного распределения самого ценного по меркам всей этой планеты (но только этой, потому что для других Время - это всего лишь несколько миллиардов лет на формирование и несколько миллиардов на разрушение. Но! могу ошибаться) и моё тело, черт его побери, превращается в культ груди.
Я считаю себя некрасивой, но всегда убеждаю в обратном всех попавших в мои губы мужчин. И мне кажется всегда, что они не правы, так жутко не правы в том, что соглашаются быстро. Наверное, мои гадкие глаза, у которых сейчас на правом верхнем веке слиплись ресницы, обладают чрезвычайным даром убеждения.
Я думаю только о том, чего мне ещё не хватает, чтобы мобилизоваться в том ключе, который, создается ощущение, проглотила морская черепаха Вероника. О да, отложите, господа, свои камеры, не время снимать раскисшую лужицу смеха и гноя.

Я хотела бы родиться в 1909 году.
Тогда бы сейчас мне было ровно сто лет, в 1927 году я вышла замуж за блестящую звезду В.В.М. Точно бы её покорила и навсегда. Мне бы было тогда всего-то 18 лет.
Мне старое, в пигментах облиплое утро
раздвигает ноги,
перекидывает через них юбок цветочные мосты;
а к тебе не ведут любовно-любые дороги,
настолько не люблю, что не всегда называю на ты,
вернее
совсем не люблю.


мне
бы
хоть каплю
чувств
на вас,
мой мальчик

Это цитата сообщения Кролик_Имбецил Оригинальное сообщение

Сексом надо заниматься по факту случившейся любви,
а вот уже любовью надо заниматься по факту случившегося секса.

Еще есть секс по пьяни-он существует,потому что алкоголь найти легче чем любовь.

И секс по страсти,тогда им не занимаются,а просто трахаются.

Мне есть, что говорить, но нет ничего, что я бы могла искренне рассказать.
Может, затухаю?
Может, мне хоть кто-нибудь будет отвечать?

Я бы, если могла, убила бы в себе проклятую чувственность, желание, при котором девочке хочется, чтобы её хотели. Дыши. В уши.
Один выкрикивал мне в душу: "Волшебная! Красивая! я влюблен!"
Один восхищался моим телом, пробирался ко мне.
Другой не мог никак зацеловать.
Другой поднимал на руки.
Один делал меня прекрасной.
Один расцеловывал лилиями всё лицо.
Другой писал со мною ночами.
Другой ходил со мною за руку.
Одному хотелось ставить самые трогательные Ночных снайперов.
С одним хотелось говорить в одну трубку навсегда.
Другой почти влюблён. Один так и один.
А мне уже не убежать...

Девочка, дыши, чтобы тебя хотели. Девочка, только будь. Остаться?
Я закапываю в нос 30 капель новых вопросов, а утром высмаркиваю в канализацию. Я закапываю под дерево свои русалочьи волосы.
[604x403]

Если бы голуби были голубые, мы бы не замечали их летом, когда они, ударяя при толчке провод электроподведения, взлетали вверх. Голуби бы сливались с небом, когда мы в приступе драного романтизма откидывали головы назад.
И тогда, когда я смотрела на тебя, то сказала бы, что у твои глаза голубиного цвета.

Но это лучший вариант.

Собирайся со мной в поход, упаковывай в нагрудный карман все свои мысли, захвати с собой литр водки - будем сидеть на высоте. Не забудь оставить внизу все свои ощупываемые вещи, забудь взять. Я знаю, что ты не можешь со мной не пойти, ведь тогда я не успею тебе рассказать о шестнадцати выгорающих звездах, пойдем уже.
Сейчас понимаю, что к своим годам я только всё-всё не успела сделать:
- не написала книгу;
- не написала 50 стихов;
- не сшила себе белого платья;
- не влюбилась;
- не разобрала балкон;
- не увиделась с мировыми людьми;
- не похудела;
- не прочитала всех книг, которые хотела;
- не сходила на концерты, на которые хотела;
- не нашлась.
Но потом осознаешь, что найти то, что уже имеешь проще, чем того, чего нет:
- нашла потрясающих друзей;
- выступила на поэтическом вечере перед лучшими поэтами Москвы - признана;
- познакомилась с людьми из любимой групы - все замечательные, все настоящие;
- осуществила эстетичекий переворот с собой;
- пережила три творческих кризиса;
- не влюбилась в бесполезного человека;
- пережила нервное обострение;
- вдохновляю фотографов;
- научилась быть собой;
- стала говорить с собой вслух;
- осознала себя.

Прости, посидим ещё, я только вчера опять родилась.
[466x699]

Знаешь, что я сейчас подумала, смотря один гупый канал? Что "Дом-2" - это вписка, длящаяся з-й год.

Расколошматив две компьютерные мышки, пойми, идиотка, что даже такими радикальными мерами ты не спасешь положение.
как бы не лежала

Вернись сила Воли, прошу тебя очень.

Я все готова сделать ради тебя
только бы получить свою гипер-обнимательную костлявость.

Какие цели? 48кг

Задекабриться в весну собственного самобезсознания, знаешь, уже которая неделя весна, а мне как-то в себя не приходится. Глаза слезятся от ветра, глаза слезятся от солнца, глаза слезятся от трогательности, которая безотлагательно откладывается на самую высокую полку, где лежат никому и никем не досмотренные фотоальбомы, где всегда забываешь вытереть сбившуюся в ковры пыль и думаешь, если бы в России проходила программа "Обыск и свидание", меня бы опозорили за эту пыльную кустарщину. Мои глаза, как два красных острова в самом Наикраснейшем море, не слышали о таком?
Нет, не покажу. Нет, не расскажу. Я ведь сама мало знаю.
Загребаясь в рецепты самой настоящей выпечки, как истинная бытовая женщина, начала мечтать о силиконовых формах для кексов, а разъемных чудо-приспособлениях для чизкейков, что опухаю с помощью мифов или немифов о авитаминозе, а ещё с помощью доброго желания печь. Было бы неинтересно присутствовать на кухне только в качестве зрителя.
Потребовалось немного времени, чтобы понять, как я ненавижу всякого рода разговоры о туфлях, смазавшихся ногтях, цветах и ценах сумочек, что кому идет, что самой надеть, как важно купить какие-то бусики или колечко. Самый свободный образец по восприятию только сестра, а остальным вето.
Кажется, я достаточно упростилась, чтобы навалить побольше информации о себе и не быть собой.
[699x441]

Добрый день!
У меня круглые глаза и оливковые ночи,
я пою серенады сверхновым звездам.
Они целуют в губы полусонно и сочно,
но ни одна не становится моей невестой.

Звезды осями кружатся
в голубых и белых свадебных платьях,
мое лицо перекраивает от ужаса
неизбежной нежности к ним, тонким и вечным.

Безоружный, я готов стелиться в постели
к обескровлено-влажным красным гигантам,
за неизведанность человечьего тела
они платят богато.

А потом заработанный свет дарить
лицам моих невест, от скуки
сияющим.
Говорить даже, что их аморфные белые руки,
пусть губы исчезнут, готов целовать.

Алло!
Извините, я ищу бал.
Нельзя ли говорить вам конкретней?
Ну, там барышни курят хрустальные трубки…
Ах да, он не на вашей планете.
Гудки?
Гудки, гудки, гудки…
Со стволов телефонных
Посыпались, как обрубки.

Я хочу собрать так много света,
много-много, со всей Вселенной,
но чтоб поместилось в единую фразу,
прийти к ней к одной, к одной совершенной,
покупая светом влюбленною сразу.

10.04.09
[699x443]

Услуга лимитная неоплачиваемая - метель вам в середину Весны, как седые брови, которые резко бросаются в зрение. Спасибо, господин Арктический Ветер, что дуете мне в глаза, что каждое утро доводите меня до нескоординированных слёз, что сильно, но неловко треплите мои гадкие длинные волосы, я бы сотавила вас на самую гадкую юность, но увы, моя-то прекрасна. Пре-крас-на!
От неприятной зубодробильной дрожи в плечах меня сводит за угол от вашего обаяния, я бы предпочла убежать, чем остаться с вами снова ночью в одной комнате. Потому что слишком красивый и только что от другой. Вы плотно закрываете двери, когда прощаетесь поцелуями?
Мой.
А я знаю, что неплотно, я видела. Придержите замки, они нам пригодтся.
Да-да.
Май.