Слушать этот музыкальный файл

создает настроение

Бывает же такое ...


В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился...годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился...тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?
Пуля, которая достигла цели

Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала...прямо в голову Генри, убив его на месте.

Одна жизнь...

Истории о близнецах всегда впечатляют, а особенно - эта история о двух братьях-близнецах из штата Огайо. Их родители погибли, когда крошкам было всего несколько недель от роду. Их усыновили разные семьи и разлучили близнецов во младенчестве. Отсюда берет начало череда невероятных совпадений. Начнем с того, что обе приемные семьи, не советуясь и не подозревая о планах друг друга, назвали мальчиков одним и тем же именем - Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, однако оба получили юридическое образование, оба прекрасно чертили и плотничали, оба женились на женщинах с одинаковым именем Линда. У каждого из братьев родились сыновья. Один брат назвал сына Джеймс Алан, а второй - Джеймс Аллан. Затем оба брата оставили своих жен и женились вторично на женщинах...с одинаковым именем Бетти! Каждый из них был владельцем собаки с именем Той...продолжать можно бесконечно. В возрасте 40 лет они узнали друг о друге, встретились и были поражены тем, что все время вынужденной разлуки проживали одну жизнь на двоих.




...одна смерть...

В 2002 году семидесятилетние братья-близнецы погибли с разницей в час в двух не связанных друг с другом дорожных происшествиях...на одном и том же шоссе на севере Финляндии! Представители полиции утверждают, что на этом участке дороги давно не случалось аварий, поэтому сообщение о двух авариях в один день с разницей в час уже стало для них шоком, а уж когда выяснилось, что жертвами стали братья-близнецы, офицеры полиции не смогли объяснить произошедшее ничем иным, как невероятным совпадением.

...и одно сердце на двоих

Близнецы Джон и Артур Мауфорт жили со своими семьями на расстоянии 80 миль друг от друга. Вечером 22 мая 1975 года оба брата почувствовали сильную боль в груди. Их семьи (которые в тот момент и не подозревали, что происходит в семье родственников) практически одновременно поместили обоих братьев в разные больницы. Приблизительно в одно и то же время об брата скончались от сердечных приступов.

Как в романе Эдгара По

Известный писатель Эдгар По написал рассказ, в котором говорилось о судьбе пассажиров, выживших после крушения судна. Много дней они бороздили океан на утлом суденышке, пока голод не заставил их убить и съесть одного из спутников - юнгу по имени Ричард Паркер. Несколько лет спустя (в 1884 году) в открытом море был обнаружен ялик с тремя пережившими крушение судна людьми. Выяснилось, что выживших было четверо, однако спустя какое-то время голод заставил взрослых убить и съесть... юнгу по имени Ричард Паркер. Ни один из выживших не знал о рассказе Эдгара По.

Три попытки суицида и один монах

Известный австрийский художник-портретист девятнадцатого века Joseph Aigner несколько раз предпринимал попытки самоубийства. Первый раз он пытался повеситься в возрасте 18 лет, однако был внезапно остановлен непонятно откуда появившимся монахом-капуцином. В 22 года он вновь повторил попытку, и снова был спасен тем же таинственным монахом. Восемь лет спустя художник был приговорен к виселице за свою политическую деятельность, однако своевременное вмешательство все того же монаха помогло смягчить приговор. В возрасте 68 лет художник все же совершил самоубийство (выстрелил из пистолета в висок). Отпевал его все тот же монах - человек, чьего имени так никто и никогда не узнал. Невыясненными остались и причины столь трепетного отношения монаха-капуцина к австрийскому художнику.

Сын за отца...выиграл в Читать далее...

Это цитата сообщения Sinigami-extazi- Оригинальное сообщение

Без заголовка

УМОЛЯЮ!!! ПРОЧТИТЕ ДО КОНЦА!!!ПОЙМИТЕ ТЧО ЗНАЧИТ ХОТЕТЬ ЖИТЬ!!!

В память о покойной Юле

Уважаемая Юля



Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....





Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!







Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.







2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу







Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое







Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?







А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.







Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться











----------------







2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу







нет силы







даже .







------------







2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна







это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!







----------





2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир







Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!







Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!







Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!







Меня захарил компьютер. Зачем он мне?







Зачем?







И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»







Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.







----------







2003-05-16 21:39:14 >>







редставление о смерти







Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.







Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.







Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.







С улыбкой на лице.







Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.







Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.







Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.







Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.







В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.







---------







2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы







мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.







Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.







У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было







Когда я наконец Читать далее...

Настроение сейчас - ***

Большой город,ночь,зима.Да,зима,хотя на улице сырой и грязный 0. Идешь по темному переулку,наступаешь в лужи и прячешь лицо в воротник пальто.Никого нет,только звук шагов.Единственный на весь переулок фонарь,когда я подхожу к нему,гаснет.У нас с ним сложные отношения.Он меня не любит,издевается надо мной:как только я прохожу,он снова включается.Из-за гаражей темная фигура:"Девушка,вас проводить?" Молчу,ускоряю шаг,в висках стучит боль в ритм песни из наушников.У подъезда стоит парочка,целуются.От них пахнет счастьем,но мне за них не радостно-чужое,холодное счастье.Наперерез,выскочив из дырки в заборе,несется толстая,но до глупого короткая крыса.Куда спешит? А вот и гололед,но не просто,а еще и с лужами.Тащусь по нему,даже ноги от земли не отрывая.Мне жалко кем-то брошенный ботинок.Он уже давно здесь лежит,сейчас к тому же вмерз наполовину в лед.Такой одинокий. Мозаичный узор светящихся окон в здоровенных домах равнодушно смотрит на меня.Начинают доноситься звуки машин,спешащих к таким же окнам.Изо дня в день.Так одиноко и гадко.

[700x466]

Это цитата сообщения Mario_De_La_Rossa Оригинальное сообщение

Расписание концов света на ближайшие годы:

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон.

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.

Слушать этот музыкальный файл

так расслабляет

Вырвалась наконец-то из цепей занятости и вечной нехватки времени и зашла сюда.Правда вырвалась,боюсь,ненадолго.Столько нового и новых,что голова кружится и кажется,что ты на карусели вверх головой.Время-вещь довольно странная.Слишком мало и слишком много,слишком быстро и слишком медленно.Людям все время что-то не нравится.Даже когда они счастливы,они несчастны.Их слишком много,а настоящих все меньше.Они вымирают как динозавры.Как себя чувствует забытый настоящий человек?Он становится невидимым и скитается по земле,пока не найдет второго такого же.Вместе им будет не так тяжело и одиноко.Когда-нибудь все изменится и их снова будет много.А сейчас время жестоких и бессердечных.Не вините их.Они всего лишь хотят выжить.

Убить время.
[700x538]

Настроение сейчас - поющее

Хочу сказать огромное спасибо одному человеку,благодаря которому вся моя неделя прошла под знаком плюс.СПАСИБО!!!:good: За целую неделю одни пазитиффные впечатления-это круто!Давно такого не было.

Он любил ее,а она любила петь.Он и полюбил ее за то,как она пела-с надрывом,вкладывая всю себя в мелодию.Но она не могла любить,у нее не было сердца.Когда-то давно она отдала его,чтобы научится петь.Она жила так бесконечно долго и медленно,что уже не помнила,когда это случилось.Мужчины,такие же,как он,приходили и уходили,а она оставалась.Она к этому привыкла.Он не понимал,он страдал и злился.Он решил увезти ее из города,он надеялся,что это все изменит.Так и случилось.Они стояли на берегу моря и смотрели на жестокую и тусклую луну.Ветер,теплый и вязкий,бережно поправлял ее волосы,а ему раздувал рубашку.Он встал на колени перед ней,достал из кармана на груди маленькую коробочку из красного бархата в форме сердца и молча протянул ей.Она медленно села на песок.В свете луны набегающая волна смывала буквы,написанные на песке.Н,Е,Т... Он положил коробочку рядом с ней и пошел к морю.Он заходил в море все дальше и дальше,пока совсем не скрылся в волнах.Подняв коробочку,она развернулась и полетела.Она пела.Море бесновалось,и гроза швыряла в него свои молнии.Дома она открыла маленький сундучок со странным рисунком,положила туда бархатное сердечко и улыбнулась-это последнее...

написано под беспрерывный разговор бабушки,грохочущую музыку и орущий телевизор,так что не обессудьте,если что не так))


[512x640]

Сегодня закончилось бабье лето.Жаль.Настроение как-то сразу ухудшилось(((Но не будем о грустном.Сегодня ездили на Воробьевы горы в Дворец Пионеров.Защащили проект.Ничего осбенно интересного не было,только я в очередной раз поразилась насколько нынешние дети здоровее(в смысле размеров)нас в их возрасте.Девочка-учится в 4 классе(10 лет!!!),а ее рост-150 см и вес 50 кг!!!!!!!! Я это точно знаю,так как она сама об этом в своем проекте написала.Я сейчас в 11,а рост у меня всего на 8 см больше,а вес такой же!!Я что,каши мало ела?!


О,алгебра!!!КАК МНЕ ЭТО ЗНАКОМО!!!
[406x663]

Слушать этот музыкальный файл

просто классная песня

В колонках играет - сама пою,воообще я-человек - оркестр
Настроение сейчас - УРРРАААА

Сегодня был отличный день,всего лишь второй по-настоящему отличный день за этот сентябрь в моей жизни.К тому же я узнала,что проживу либо до 2028 либо до 2070.Незнаю,что лучше,наверное все-таки 2070-жить очень хочется!Несмотря на всю фигню,которая происходит ежесекундно.Этаж-кульное место,хочется туда на всю ночь и без башки тусить...вот так а потом вот так и так и так а еще хочется море,солнце и песок !и жареных осьминогов побольше!
ура - сегодня день,когда у меня нет вдохновения!!!потому что вдохновение у меня только тогда ,когда настроение точнее сначала так- а потом так-
че-то меня сегодня на смайлы поперло....и к чему бы это-к дождю или к грибам?


кстати,очередной перл из школы:

[560x700]

мой кот.просто так.слишком тупо чтобы чтонибудь писать
[700x525]

Нет,ну почему в Москве так мало зданий ,отличающихся от других какой-нибудь оссобенностью?!Я не говорю про центр,там и так все красиво,я говорю про обычные жилые районы.Ведь это так скучно-ряды одинаковых хрущевок,новых панелек и т.д. Неужели нельзя как нибудь оживить это однообразие?!разрисовать красиво,не матными словами,а яркими граффити ,например. Фотки,которые здесь есть,по-моему достойный пример для подражания.
[525x700]
[615x461]
[700x525]
[700x525]

Это цитата сообщения ПринцессаФиона Оригинальное сообщение

До сих пор не могу поверить,что у меня всё случилось именно так...ЧИТАТЬ ВСЕМ!

[700x525]
Наверно,я пишу этот пост по двум причинам...1)Я хочу,чтобы знали все...Я хочу,чтобы люди знали, с чем приходится столкнуться в подобной ситуации...2)Мне просто нужна поддержка,даже без слов,просто одна мысль сочувствия.Так вот,что я расскажу...


Я со своей группой The SUN прошли в конкурс "СТС зажигает суперзвезду".Надо наверное рассказать о том,что нам никто не занимался,никого мы не волновали и всем было класть хуй: за три дня до выступления в полном составе группы мы явились на обещанную примерку,оказалось,что стилиста вообще нет на месте,да и шмоток на нас естественно нету.МЫ НЕ ФОРМАТ.МЫ НЕФОРМАЛЫ.Мы хотели футболки с логотипом группы,нам сказали:"Делайте сами"(и это при том,что некоторым другим участникам костюмы шили специально).Естественно на футболки 2 дня-недостаточно и везде нам отказали.Мы не знаали в чём выступать,на сцене мы единственный раз репетировали три раза непосредственно перед съёмками(в то время когда репперы проходили рэп(!) по 7-8 раз),у нас не было никакой фишки(ни особенного света,ни огненных фонтанов,ни ветродуя,ни декораций или подтанцовки).Мы были просто теми самыми засснами,которые репетируют каждую субботу в гараже на станции метро Печатники.Такое ощущение,что всем было глубоко и долго на нас насрать...НО мы не сдавались.Мы с 11 утра тусовались в АМЕДИА-СИТИ,нам делали макияж,причёски,придумывали что-то с одеждой гримёры(которые совершенно не обязаны это делать!),запланированное начало съёмки в 6...Ну конечно Дима Билан не удосужился подъехать вовремя,он подъехал в девятом часу.


Мы выступили...Господи такого кошмара в моей жизни ещё не было...Я просто сижу и до сих пор не могу поверить,что это со мной произошло...Я не жалуюсь на свою жизнь,но почему всегда так происходит,что на некоторую толику хорошего я получаю плохого в тысячи раз больше... Роман Виктюк,известный московский режиссёр и не менее известный своей нетрадиционной сексуальной ориентацией,выскочил на сцену(после утверждения о том что я пою совершенно бесчувственно) и заставил петь сначала,предварительно сказав,чтобы я во что бы то ни стало не останавливалась...Я начала петь наш суперхит "Покажи мне"(которая выходит на сборнике Панк-Романтика и которую. мы успешно играем уже около двух лет).А этот урод,начал хватать меня за грудь,бить по заднице и в довершение всего ещё и языком мне в ухо залез...И самое ужасное,что я не могла ударить его,я не могла его послать,уничтожить,как я умею...Я просто раздавлена,смешана с грязью...Моя песня испорчена,испорчено всё,испорчено всё то,о чём мы так мечтали,чего мы так ждали...Все говорят,он выставил себя напоказ идиотом,у всех членов жюри глаза на лоб полезли,но я видела смеющиеся лица,люди смеялись,а я пыталась просто сохранить улыбку на своём лице,я пыталась вести себя достойно...Сейчас я не знаю,правильно ли я себя повела,но вы поймите,я не могла ничего сделать,я остановилась...перестала петь и этот урод которого я буду проклинать всю жизнь ещё спросил,почему я остановилась...Тина Кандлаки попыталась меня от него отстранить,а я просто стояла и пыталась не заплакать...Вы не пвоерите,я сейчас сижу и меня трясёт,возможно не стоит воспринимать всё так близко к сердцу,но теперь всё это покажут по телевизору и я не знаю как жить дальше...Ощущать себя уродом...это очень страшно...Я пою не хуже девочки,которая заняла первое место сегодня,просто у нас другой стиль,другой жанр...В жюри сидели: Дима Билан,Яна Рудковская,Лина Арифуллина,Лада Дэнс,Жанна Фриске(отказалась судить после просмотра всех участников) и этот урод Роман Виктюк...Ну разве они что-то шарят в панк-роке и вообще в андеграунде?!!Единственый человек поставивший нам девятку на голосаовании-это виджей Ольга Шелест,я дико ей благодарна за эту поддержку)Она сказала,что рок жив и наконец-то на нашей эстраде появилось что-то прикольное,а не эта галимая попса...


Народ я правда не знаю как проснусь завтра с утра,мы были четвёртыми с конца в рейтинге,проголосовать зрителям за нас нельзя и честно?У меня опустились руки...Я не знаю как дальше и для кого творить,жить и пытаться...Самое ужасное,это то,что мои парни даже меня не поддержали...Знаю,что парни не говорят слова утешения,но молча одойти и обнять можно было...Я не инфантильная капризная девчонка,и я так нуждалась в поддержке,просто в том,чтобы знать,что всё равно мы все вместе,мы команда и мои самые близкие друзья меня всё-таки любят...Я не знаю я просто не пойму за что я заслужила такое...Неужели у нашей группы нет никаких шансов идти вперёд дальше к нашей цели и в этом мире никому не нужен ни андеграунд,ни настоящйи драйв...Я просто не знаю,может ктол-то не замечал,теперь неформалы-отбросы общества,как на нас искокса смотрят в метро,рявкают на нас,лишают прав...Я бы хотела просто попросить каждого,кого тронул Читать далее...

Писать очень легко-надо просто смотреть на чистый лист бумаги,пока на лбу не выступит кровь...(к сегодняшнему сочинению тоже относится)

Порою темной ночью бывает,
Что ветер,как ребенок,завывает,
И тихо,тихо бежит по аллее один,
Вниз,в деревню,где мы с тобой спим.

Он весь пруд обыскал,
Не нашел,что искал,
Озирается злобно вокруг,
Но все еще спят,
И дома все бледны,
А дубы как и раньше молчат...
Ужасный и оооооочень вольный перевод Гейне.
[560x700]И это они считают нормальным?!

В колонках играет - Riahanna
Настроение сейчас - смутное

Есть близнецы-для земнородных
Два божества-то Смерть и Сон,
Как брат с сестрою дивно сходных
Она угрюмей,кротче он...
Но есть другие два близнеца-
И в мире нет четы прекрасней,
И обаянья нет ужасней,
Ей предающего сердца...
Союз их кровный,не случайный
И только в роковые дни
Своей неразрушимой тайной
Обворожают нас они.
И кто в избытке ощущений,
Когда кипит и стынет кровь,
Не ведал ваших искушений-
САМОУБИЙСТВО и ЛЮБОВЬ!
кто-то из великих



А еще говорят,что классика-это скучно.Сегодня было промежуточное настроение между депрессухой и весельем.Классное чувство.Но потом прислали смешные наши фотки-и депрессию как рукой сняло.
Все-таки хорошие у меня друзья.а я еще жалуюсь.
Просмотрела свои записи и поняла ,что пишу в некогда модном литературном жанре-поток сознания.Ужас.Вот бы мне слог Толстого с Достоевским вместе.Ээээх,мечты-мечты....
Вот еще все мысль вертится-что бы было,если бы меня не было?если б я вообще не рождалась?


Намазала зачем-то ногти розовым лаком.Мерзко.

[468x699]

[560x700]
Лень.Ужасно лень.Все лень.Мне кажется,что мне даже дышать лень.Лень идти куда-либо,лень смотреть телевизор,я удивляюсь,как я в данный момент пишу эти строчки.Наверное,открылось второе дыхание.После воскресенья в сердце на всю жизнь останется осадок.Какая-то частичка души осталась на Борисовском....









Но надо жить дальше.Завтра у меня танцы,а я даже не знаю,что надеть.Штаны нельзя,а юбки по колено у меня нет.Равно как и выше.Я вообще не очень люблю юбки,кажется как будто я без трусов.Представляю,как я завтра буду смотреться в сарафане и кедах))) Мне интересно для кого я веду этот дневник.Не для себя-так как если мне лет эдак через 30 захочется просмотреть свои записи,вспомнить молодость,то этого сайта уже не будет.Для других-очень сомнительно ,что кто-нибудь читает мой бред,только если Аська,и то...Получается,я занимаюсь пустым делом,в то время как мне надо делать 8 уроков из грамматики Бонка и учить Диккенса наизусть,но не могу остановится)))

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - полнейшая апатия и отрицание действительности

Смешно-так долго хотела начать дневник,да все некогда было...Только смерть одного человека заставила,невозможно все в себе держать...Вспоминаю,когда последний раз я Вас видела,о чем мы с Вами говорили,и,к своему ужасу, не помню.Когда живет человек не задумываешься все время о том ,что он есть,но только когда он уходит,понимаешь,насколько он был близок тебе.Не дает покоя мысль-я даже не успела Вам позвонить,а вдруг в последние дни Вы ждали,что мы к Вам придем? Валентина Николаевна,Вы одна из самых лучших и дорогих для меня.Были,есть и будете.Я верю,что там,где Вы сейчас Вам будет лучше...

Дневник как дневник:мысли всякие,чувства и тому подобное...
[490x368]