Number 1.

Я буду, сгорая,

Твой путь освещать,

Себя отдавая,

Тебя поднимать.

Не ангел, я знаю,

Но лишь для тебя.

Я всё забываю,

Опять и опять.

Бывают мгновенья.

Когда наступает прозренье,

Что я все рушу опять.

Number 2.

Ты помнишь тот август,

Когда на скамье,

Сидели мы вместе

В чьём-то дворе.

Я помню те взгляды,

Касанья тех рук.

Мечтанья, надежды

Жили в чьём-то дворе.

Потом наши ссоры,

Моя в том вина,

И осталась лишь память

О чьём-то дворе.

Я думаю часто

О нашей судьбе,

Но наверное чаще

О чьём-то дворе.

Теперь-то ты счастлив,

Я рада, поверь,

Но ничто не мешает

Вспоминать о чьём-то дворе.

Number 3.

Может кто-то подумает, что я лгу, но я счастива, я действительно счастлива, если человек, разбивший моё сердце, счастлив.

Я корю себя, за каждое разбитое кому-то сердце. Мне больно, мне действительно больно, если я кому-то делаю больно. Моё сердце обливается кровью, как рана, у человека, страдающего гемофилией.

Кто-то может подумать. что я - это фальшивка но в этих словах действительно я. Я такая, какая я есть на самом деле.

Вскрой меня, и ты увидишь это. То какой яявляюсь, то, быть может, чем я не являюсь.

Но ведь я не ангел, у меня не растут крылья. Я обычный человек, такой же как ты. Такую как я, ты встретишь в каждом встречном. У меня самые обычные человеческие качества, самые обычные девичьи мечты. Посмотрев на меня, ты сможешь увидеть какую-то часть себя.

Я не стараюсь выглядеть лучше, чем кто-либл из шести миллиардов людей, которые ходят по нашей планете. У меня даже грехи те же. Я люблю этот мир, я вижу в нём свет. Вообще, в каждом человеке есть свет. лучь надежды, тепло. Главное найти.

Number 4.

А знаешь, вот я пишу эти строки, меня ведь в этот момент ломает от депрессии и от того, что я пуста. Абсолютно. Внутри меня вакуум, в котором ничего нет. Я лишь продолжение пустоты. Меня нет. Я растворяюсь в этой бесконечности. Я одна, хотя вокруг меня куча людей, которых я люблю. Нет, я никого ни в чём не виню. Я одна лишь потому, что я окружена галактикой, состоящей из моих мыслей и рассуждений. Я пишу эти строки, потому что я хочу очиститься, снять боль. Это как обезболивающее, антидепрессант, в котором я нуждаюсь. Они спасают меня от душевных мук и физической боли, которые с каждым днём становятся всё сильнее. Хотя бы на миг.

Мне тяжело, но я держусь. "Dum spiro, spero" самая подходящая фраза. "Пока дышу, надеюсь". Я хочу запечатлеть её на своём теле, как афоризмы "per aspera ad astra" и "cognosce te ipsum". Нет. это не дань моде. Это я.

Многие могут что-то судить обо мне, представлять меня той или иной. Но не знаю, кто действительно знает меня такой, какая я на самом деле. Может начнут понимать лишь те, кто читает эти строки. Я часто улыбаюсь, говорю, что всё окей. Маска, одетая на лицо боли. Я никого не хочу грузить, начиная с этого момента. Всё равно никто не в силах помочь затушить пожар моей души. Сотни написанных строк. Так легче. Мне от этого становится легче. Я лишь одинокая планетка, нет, даже астероид или метеорит, скореея больше похожа на комету: меня кидает из крайности в крайность. Может быть я просто до сих пор не нашла себя, своего душевного равновесия. У каждого человека своя стезя, наверное, я просто ещё не на ней.

Что мне сейчас нравится? Я люблю снимать. Да, я снимаю отвратно, но я учусь. Хочу достичь чего-то. У меня по-истине детский восторг, когда я вижу хорошо снятый кадр, даже если он один из сотни или тысячи. Я кричу часто, что продам, к чёрту, фотоаппарат, но в ближайщее время я этого не сделаю: без него я никто. Я учусь писать статьи. Учусь, подчеркну это слово. У меня вообще всегда были проблемы с русским языком и излложением своих мыслей. Даже эти посты помогают мне совершенствоваться. Мне понравился опыт с интервью. хотелось бы повторить.

Ещё я учусь в университете, пусть и не вижу в этом смысла. Но делая это через силу, я становлюсь сильнее.

Я люблю читать разнообразные книги. Классика, философия, психология. Люблю почитать и про исторические личности. Они действительно восхищают.

Читать далее...

В припадке философского бреда, который обычно наступает у меня после полуночи, захотелось написать пару слов. Просто так, о жизни.

Жизнь человека, в моём понимании, очень тяжёлое для восприятия понятие. У каждого из нас свои мечты, своя стезя, своя жизнь. Мы к чему-то стремимся, направляем свои силы. Вот у кого какая мечта? У меня их на самом деле много, я просто живу ими. Я хочу фотографировать, мечтаю о своей студии, о своём интернет-ресурсе, посвящённому музыке, а быть может даже и о журнале и тому прочее. На самом деле список моих интенций пополняется с каждым днём. Меньшие желания уступают место большим. А вот от чего зависит успех? В моём понимании 10% таланта и 90% труда. Труд из обезьяны сделал человека, я считаю это истиной. Но вот что наблюдается в настоящее время? Люди сидят и плачут по поводу того, что они недовольны своей жизнью. Но ведь жизнь она твоя, она в твоих руках. Действуй, не стой на месте и слушай только самого себя, свой внутренний голос и сердце. Не обращай внимание на окружающих, ведь вокруг нас развелось, как сорняков, огромное количество снобов, сливающихся с серой массой бездействующих людей, которые плывут по общему течению. Но разве это жизнь? Это просто банальное существование. Выбери свой ручеёк, быть может по началу он будет маленьким, как струйка из под крана, но он будет лишь твоим. А потом, благодаря лишь тебе, он превратится в речушку, а далбше в широкую реку, подобно Волге. Мечтай, но прикладывай к их исполнению силы, ведь никто не принесет тебе твои исполненные мечты на блюдце с голубой каёмочкой. Но не теряй своего лица, оставайся верным самому себе и тогда у тебя всё получится. Ты просто верь в это.

А какая мечта у тебя? 

А ещё у меня есть мечта о том, чтобы люди стали больше думать о других...

 

[472x500]

Да, именно так, эти два слова лучше всего подходят сейчас к моему состоянию. Так хочется вновь подняться на ноги, полюбить то, что я любила раньше. Хочу вновь начать получать удовольствие от тех вещей, которые раньше приносили мне удовольствие, а именнно:

1. любовь к учёбе, как бы она противна мне ни была, как бы интересна она мне ни была. Ведь раньше я получала от неё удовольствия. Загрузить заново это ощущения. Заново начать получать от неё удовольствие.
2. любовь к чтению книг. Да, я начала его терять в последние полгода, о чём ярко кричит список прочтённых мною книг за последнее время. Загружаем вновь.
3. любовь к фотографии. Вновь хочу полюбить то, что дарит мне жизнь. А не относиттся к этому как к само собой положенному. Я и фотоаппарат - это одно целое. Загружаем, возвращаем вспять.
4. любовь к самой себе. С этим дела обстоят куда тяжелее. Придется очень много работать. Вновь начать ценить себя. Объективно оценивать. Анализировать все действа. Хватит вести себя как тряпка.
5. любовь к всему новому. Да, я любила раньше всё новое. Но это стало уходить, утекать сквозь пальцы. Стоп. Загружаем файл обратно.  Расширяем круг своих интересов. Back to Basics.

И много другое. Я хочу вернуть свою жизнь себе и не отдавать её депрессии. Я отвоюю каждый нанометр своей жизни у неё. Каждый нанометр. Я вновь научусь радоваться, да, научусь. С самого нуля, с самых истоков. едь у меня столько планов на жизнь, столько интересов. Я не хочу, чтобы апатия и депрессия, плохое настроение и уныние всё это стёрли в порошок. Мне слишком много это стоило. Буду работать над собой основательно. День за днем, час за часом, минута за минутой. секунда за секундой. Строить заново мой маленький мир, с прекрасными парками. зданиями и фонтанами. В нём вновь поселятся добрые зверюшки. птички и солнце, которое будет светить всем и вся. Для всех. Я буду бороться до конца. И да, здоровое питание тоже входит в планы. Минус пару килограммов. Будет замечательно. ещё я перестала пользоваться косметикой в университет. Зачем? Этому нет смысла. поэтому красимся только на прогулку или концерт. Лечим кожу от косметического таксикоза. 

Вдыхаем глубоко лёгкими воздух. И полная перезагрузка. Есть люди, ради которых я должна сделать это. Начать жить. Ради самой себя тоже, разумеется.

[480x576]

Вспоминаю прочтенную мною книгу "Депрессия, или жизнь с дамлй в чёрном"... Нашла у себя все виды депрессий, разве что за исключением постродовой депрессии... Задумываюсь, почему эта дрянь одержала надо мной верх и до сих пор держит меня в ежевых руковицах. Так больно, беспомощность перед ней просто сводит с ума, не давая покоя ежесекундно. Как я докатилась до такого состояния, что нервные срывы участились, как минимум по одному в день, толчком для которых служит любая мелочь.

Пытаюсь загрузить себя работой, учёбой, как можно больше дел одним словом. Но от этого становится ещё тяжелее, потому что отрываясь от работы ты опять один на один остаешься со своими идиотскими мыслями, пожирающими изнутри. Всё обостряется. Надо искать причину депрессии, распутывая клубок проблем, которые являются своего рода неявной функцией от нескольких аргументов. Один из аргументов это то, что я считаю себя крайне никчемным человеком:

1. глупа, если не сказать тупа;
2. уродлива, таких ещё поискать на этом свете стоит
3. руки растут из филейной части тела
4. ни таланта

Одним словом ничего, что делало бы меня уверенной в себе. Слёзы могут закапать в тот момент, когда я либо обрабатываю фото, либо перевожу немецкий или что-либо вообще. Такое состояние сводит с ума. Ты каждую минуту прокручиваешь то, какое ты дерьмо. Все чаще и чаще, все с большей силой: эффект снежного кома, который стал настолько большим, что сложно дышать и что-либо делать.

О да, хочется спрятаться за чей-нибудь спиной, перестать строить из себя "Зену - королеву воинов" или "Superwoman", стать хрупкой и беззащитной, отбросить все клыки и когти, превратившись в маленького котёнка в картонной коробке. 

Чем больше я задумываюсь о смысле жизни, о том, что я сделала, тем глубже я падаю в пропасть, которой просто напросто нет дна.

Чего я добилась? Да ровным счетом ничего, лишь на полке в шкафу в Уфе лежит жалкая золотая медаль, пару грамот, которые таке были получены в школе. Да и больше ничего. Ничего. Слово "НИЧЕГО" разрушает. Сколько мне лет? Пару месяцев и 20. А я ровным счетом НИЧТО. НИЧТО большими буквами. 

Крыша так медленно съезжает с кровли, планеты моей души сходит с орбиты... Ещё больше дел. ещё больше попыток. Но чтобы я не делала, жизнь будет меня ставить на колени, в тот момент, как я начну подниматься на ноги. В последнее время онеа просто не дает мне покоя. "Если жизнь ставит тебе трудности, значит они тебя любит" -  какой вздор.

Не верила и не верю в это высказывание.

Самой время, видимо, найти хорошего психотерапевта.

[480x576]

Просто интересно стало поискать определение данного понятия, и вот, что  нашла:

1. Одиночество — один из психогенных факторов, влияющих на эмоциональное состояние человека, находящегося в условиях изоляции от других людей. В ряде случаев экспериментальной, географической, социальной изоляции возникает психологический шок, характеризующийся повышенной тревожностью, выраженной депрессией и сопровождающийся отчетливыми вегетативными реакциями. По мере увеличения времени пребывания человека в условиях О. актуализируется потребность в общении. В ответ на невозможность удовлетворения этой потребности люди персонифицируют предметы, различных животных, создают силой воображения партнеров (в ряде случаев в форме ярких эйдетических образов, спроецированных во сне), с которыми начинают разговаривать вслух. Эти экстериоризационные реакции оцениваются как защитные (компенсаторные) и не выходят за границы психологической нормы. На этапе неустойчивой психической деятельности, при наблюдении за испытуемым в экспериментах с помощью специальной аппаратуры или за заключенными через "глазки" ("публичность одиночества" — О.Н. Кузнецов), у ряда лиц появляются необычные психические состояния, проявляющиеся в тягостных переживаниях телесной обнаженности или "открытости мыслей". На этом этапе также появляются доминирующие идеи и отмечаются случаи, когда испытуемые путают сновидения с реальностью (реализованные сновидения). По мере увеличения времени нахождения в жестких условиях О. на этапе глубоких психических изменений появляются сверхценные идеи, идеи отношения, деперсонализационные переживания (раздвоение личности) и реактивные галлюцинации. (В.И. Лебедев).
2. Одино́чество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции. В рамках этого понятия различают два различных феномена — позитивное (уединенность) и негативное (изоляция) одиночество, однако чаще всего понятие Одиночества имеет негативные коннотации.
   Проблема определения Одиночества связана с многообразием трактовок этого понятия у разных исследователей: чувство одиночества и социальная изоляция; болезненное переживание вынужденной изоляции и добровольное уединение, связанное с экзистенциальным поиском. Чувство одиночества исполняет регулятивную функцию и включено в механизм обратной связи, помогающий индивиду регулировать оптимальный уровень межличностных контактов. Однако физическая изоляция человека не всегда приводит к одиночеству.
   Одиночество — распространённое явление в крупных городах, где общение с различными людьми происходит кратковременно и поверхностно, а времени на установление длительных и доверительных отношений не хватает. Одиночество может испытывать молодой человек или девушка, которые не могут найти себе подходящего партнёра, или пожилой человек, утративший знакомых и близких и не умеющий найти общий язык с молодым поколением. Одиночество нередко переживают люди с инертной нервной системой, с трудом завязывающие новые контакты, медленно привыкающие к новым знакомым. В крайнем случае одиночество может привести к депрессии.
   Напоминает одиночество, но в то же время не носит такого глубокого характера, нехватка обратной связи, обусловленная либо ситуацией, либо темпераментом (психологическим типом) данного человека. В свою очередь, одиночество может быть обусловлено глубокими патологическими изменениями в психике индивида (см., напр., аутизм).
   Существует ряд психологических факторов, которые способствуют одиночеству. Например, это может быть низкая самооценка, которая приводит к избеганию контактов с другими людьми из-за страха подвергнуться критике, что, в свою очередь, создаёт порочный круг — в результате отсутствия контактов самооценка ещё больше падает. Слабые навыки общения также способствуют возникновению одиночества. Люди с плохо развитыми навыками межличностного общения, низкой социализацией из-за страха потерпеть неудачу в отношениях или попасть в психологическую зависимость также нередко стремятся к одиночеству, особенно если у них уже есть неудачный опыт общения с другими людьми. Одиночество как состояние нередко выражается в музыке, кино, литературе и поэзии. (http://ru.wikipedia.org).
3. распад отношений и связей внутреннего мира личности. Не обязательно отождествляется с состоянием физически изолированного человека, часто человек испытывает одиночество не в изоляции, а в семье, в толпе, в привычной компании. Одиночество бывает космическим, культурным, социальным и межличностным. Космическое одиночество характеризуется чувством потери связи с бытием, своей обособленностью в мире. Культурное

Читать далее...

Зевая за компом в очках, без которых не могу уже обходиться, пытаюсь написать о том, что накопилось внутри меня. Полезно куда-либо "сливать" свои мысли. Дневник - это самый лучший способ сделать это.

У меня в голове столько мыслей, мечтаний и планов, которые сводят меня с ума, разрывая изнутри на части, словно внутри меня бомба замедленного действия. Ругаю себя за то, что стала меньше читать. Одиноко лежит книга Фромма "Анатомия человеческой деструктивности", недочитанная Таёша Абеляр, да пару исторических книг. Ещё многое хотелось бы прочитатьь. Например, книги связанные с фотографией, журналистикой, web-design&internet marketing. Тем временем надо дописать курсовую и приступить к проекту по маркетингу. Объект выбран - это журнал, музыкальный журнал, который является одной из интенций, сводящей с ума мою экзистенцию (стоит поискать ещё пару тройку хороших философских произведений). Хоть кради время у нежного сна, который так сладок, но стремится к минимуму. Надо бы быть более продуктивной в своей деятельности.

Пора вновь заняться программированием, чтобы написать свой сайт, который будет освещать музыкальные события. Все так безумно крутится в голове. Почему убигая от какой-либо деятельности в прошлом, я возращаюсь к ней в ходе моей жизни. Вот и ещё один объект come back - программирование. Ещё стоит чаще фотографировать, решила искать моделей для съемки, нужна тренировка и ещё раз тренировка. Стоит увеличить и количество концертов. Но чёрт, так хочется "толкать" своё видение фотографии, что мне не даётся в рамках моего настоящего портала. Хочешь быть удовлетворённым - сделай это сам. Так и буду делать.

Что касается журнала и сайта, то продумываю мелочи и детали. Мечты. В голове мало места для них становится. Параллельно мечтаю о своей фотостудии. Меня надо отправить на другую планету или поселить в зоопарк с надписью "сумасшедший homosapiens". Искусство затягивает, словно зыбучий песок: одно движение, действо и ты увязаешь в нём. Ещё думаю о режиссуре. Это интересно. Сколько же в мире интересных вещей. И всего одна жизнь, один шанс на реализацию.

О да, стоит не забывать про учёбу. 3,5 года ада и полная свобода. Экономист из меня всё равно не выйдет, мое мнение. По-детски наивно мечтаю о другом, о другой стезе. Но буду кропотливо учиться, не щадя себя ни на йоту.

Summarising №1:

• Музыкальный сайт
• Музыкальный портал
• Фотостудия

Summarising №2.

• учиться усерднее
• читать больше
• фотографировать чаще
• саморазвитие и самообразование

О да, и надо поработать над моим ужасным слогом изложения безумных мыслей.

 

Режим сбился немного, ну мягко сказано конечно.  Смотрю вокруг себя, сало что понимаю уже. Люди стали вокруг какими-то черствыми. Неэмоциональными. В глазах столько пустоты у людей, аж обливает холодной водой. Глаза - зеркало души и это истина, которой не изменить. Смотришь на взгляды прохожих, а они пусты, устремлены куда-то вдаль. Редко видишь на улице человека, в чьих глаза подлинная радость и счастье. Неужели мир таков, что в нем не стало хватать место положительным эмоциям и чувствам. Эмоциональный голод царит вокруг всех нас. Люди становятся похожими на роботов. Бесчувственными. Но не стоит забывать, что внутри нас есть то, что зоветс душей и сердцем. Будьте добрее, сделайте этот мир хоть на каплю светлее. [480x576]

Настроение сейчас - не разобрать

Сводит с ума безысходность суровой бесконечности, пронзая насквозь душу холодным ветром, дующим из пустоты. Вокруг столько мыслей, что офильтровать я даже не в состоянии: ни на трезвую, ни на пьяную голово, ни в толпе, ни в одиночестве. Лишь в томных поисках того, что сможет меня от них очистить. Да, все-таки я слишком много думаю, а это порядком треплет мои "нежные нервы". Даже засыпать спокойно не могу: мысли как стрелы пронзают мою экзистенцию. 

Пытаюсь придумать, чем занять себя. Безнадежное занятие. Учёба, фотография, чтение, рисование, сочинение каких-либо строчек хоть и спасает, но не надолго. Словно обезболивающее, к которому привык организм и отказывается впреть принимать его. Борюсь, но ощущение, что тщетны все попытки. Хочу загнать себя как мышь, бегающая в колесе. Не могу остановиться. Сгорая свети другим, но как бы не сгореть до тла. Переосмысление вещей, действ и внутренних установок больше не работает, просто программа зациклилась в поисках ошибки. Какую ошибку совершила я, что система вышла из строя и не налаживается. Ищу, ищу, ищу. Тщетно. Ничего не помогает. Я привыкла к раздумиям и спутанным мыслям в поисках ответа.

Подумай, ради чего стоит жить. Каков будет твой ответ. Знаю, жить стоит ради самой жизни. Она одна, стоит ей наслаждаться, как ароматом только что распустившегося цветка. Ищи. Борись за идею. Я в поисках  чего то нового, что ёще может мне помочь, придать сил и подпитать. Я как цветок, тянущийся к свету. Где он? "Не стремись к свету, он не настоящий". Кто друг, кто враг, я не в силах разобрать. Люди настолько циничны и лицимерны, мне их тяжело понимать. Они говорят в лицо одно, а за спиной совсем другое: развращенное и грязное. Лесть и ложь правят миром, циничность для людей стала молоком матери. Духовность, в поисках духовности. В поисках почвы, на которой я смогу взращивать своё душевное равновесия, смогу не сходить с ума, пытаясь уснуть, когда в голове тонны мыслей и размышлений которые давят.

Я потерялась внутри себя. Хочется одеть маску. уподобиться толпе клоунов нашего общества. Мне легче сказать "Всё нормально" самой себе, чем объяснить, что не так. Да я бы рада, но не в силах. Я разучилась понимать себя, а смотря в зеокало и узнавать себя. Спасаюсь книгами, прикрываюсь учёбой. Получаю мимолётное удовольствие от фотографирование. Пусть оно мимолетноё, но для меня сейчас это всё, что приносить радость и счастье. 

Ищу, генерирую мысли. Надо забить время до упора. Забивать себя различными делами - это лучший способ убежать от насущных проблем. Либо я не готова разобраться с ними, либо еще не могу понять, с какого конца мне стоит начинать распутывать этот запутанный клубок.

[421x698]

моя жизнь -  это мои идеи... я понимаю это все больше и больше с каждым днем.

как Лиля сказала летом "все люди вокруг меня меняются, но Рита нет, какой она была четыре года назад, такой она и осталась"

стабильность хороша, в том случае, если ты "варишься в своем соку" и развиваешься вместе со своими идеями. не ихменились даже любимые группы, что про них не говорили бы, менялась бы их популярность или нет. тренды и тенденции - это удел ущербных снобов. зачем быть одним из миллионов? надо быть самостоятельной единицей, которая чего-то да стоит в этой жизни. может конечно я не права и заблуждаюсь, но мне не хочется быть одной из миллионов. я хочу и стремлюсь быть автономным человеком: мне пофиг на тенденции и снобов, а вот они иногда реагируют на то, что я не такая как они. каждый, кто не похож на толпу наверно ощущал такое. просто у снобов нет идей, они просто напросто банальные плагиаторы чужих идей, их мозг не способен на мыслительный процесс. для них это ново. у них нет системы ценностей, своих идей, своих мыслей. они " поглащают" сми, телевизор (какое счастье, что у меня его нет), второсортные журналы. народ, загляните внутрь себя, неужели вам это нравится? нравится быть серой массой. мне этого не понять. надо быть собой, а не копировать чью-то глупость

 

 

 

p.s. love s.pb

[698x374]

[699x466]Настроение сейчас - schlecht

не очень хорошее настроение, да и у кого вообще оно может быть сейчас хорошим... ну может есть такие люди и я рада за них... пусть у них будет свет в жизни. свет среди тьмы.

опять я начала задаваться вопросом: "А не бросить ли универ?..." он слишком давит на меня. отрыжка нашей системы, а не высшее образование. вообще не понимаю смысла высшего образования. это глупо. мое восприятие шире, чем границы универа. я по другому смотрю на вещи. высшее образование - это не моё. я не ощущаю его смысла. просто какой-то придурок решил, что все должны учиться в универах. самообразование. оно нужно нормальной личности, для нормального ее функционирования и роста. а не вышка. человек прекрасней всё может понять сам. а не тогда. когда на него капают. а в вышке преподы то и дело, что капают на нашу и без того расшатавшуюся нервную систему. мне вообще кажется, что еще несколько месяцев и у меня не станет нервов. не одной нервной клеточки..

еще я задумалась над тем, вот почему почти все люди мечтают жить  в совершенном мире, обществе, но сами ни хрена не стремятся к совершенствованию. им легче либо что-то переделать, либо обвинить окружающих  в содеянном. какая банальность. большинство людей так глупы и несносны, что даже сами этого не понимают. они считают, что о ни все знают о жизни. умный человек не когда не будет столь самоуверен насчет своих знаний. умный человек будет стремиться познать как можно больше вокруг себя. объем наколенных в нашем мире знаний стремится к бесконечности. знания расширяются с геометрической прогрессией.

например, я поняла. что мне интересна астрономия. я и раньше ей увлекалась и читала, выписывала название созвездий и тому подобное. исследовала даже теорию большого взрыва, но крайне поверхностно. теперь хочется поглубже изучить теорию струн. мне кажется она достаточно интересна. и теорию большого взрыва, теорию расширяющейся вселенной не прочь бы изучить. 

и какой нахрен вообще из меня экономист. ни способностей, ни талантов в данной области. мне интересно все более глобальное. философия, психология, астрономия. также не хочется забывать и про историю. и искусство. мне кажется я становлюсь рабой своего фотоаппарата. мне все тяжелей быть без него. с каждым днем мне хочется обрабатывать все больше и больше снимков. это так затягивает меня. на меня сразу же накатывает волна эмоций. позитивных эмоций.  заново проживаю этот миг, мгновение, момент. это незабываемо. фотография - это часть меня. часть моего эго. 

искусство. я когда-то пыталась сбежать его, отдать свою душу и сердце науке: бросила художественную школу после трех лет обучения в ней. а теперь настал реванш, реванш искусства во мне. искусство стало притеснять науку. теперь они на одной и той же ступени, и занимают одинаковое количество места в моей душе и сердце. я не хочу отказываться от науки. я люблю ее. люблю своей особой любовью. ведь мне нравится постигать все новые и новые вещи. но человек ведь не должен потреблять только чужие произведения, будто наука или искусство. человек должен уметь и творить. оставить хотя бы маленькую частичку себя в этом мире. мы ведь не животные, чтобы оставлять поле себя лишь потомство.

смешно прозвучит, но думаю не написать ли мне какие-нибудь небольшие очерки на мои размышления. у меня столько много мыслей и иногда просто не с кем ими поделиться, да и людей понимающих мои теории мало. просто в моем мировоззрении и системе ценностей смешалось слишком много разных устоев и положений. например, я одновременно восхищаюсь и Николаем II, который по своей сути был человеком-миротворцем, и Адольфом Г., за его чрезмерную харизматичность (как бы его не осуждали за все сделанное, он был великим человеком, но все свое величие он направил во зло). как я и говорила, я одновременно люблю и искусство, и науку (как Леонардо да Винчи). во мне сплетаются и плохие, и хорошие качества. порой мои душевные характеристики даже противоречат друг другу: я считаю, что люди не должны убивать друг друга, не должны вести глупых войн, но я за то, чтобы во всем мире ввели  смертную казнь.

чем больше читаешь, тем больше думаешь. книги, особенно хорошие, наполняют нас, как вода, наполняет пустой сосуд. и  так как мы сосуд, причем разный, мы по разному впитываем в себя знания. кто-то из людей может представлять сосуд. с объемом стремящимся к бесконечности, а кто-то представляет собой кофейную чашечку, маленькую-маленькую, и к тому же треснувшуюся. такие люди ничего кроме своего носа не видят, не хотят видеть и не способны видеть.

[466x699] Настроение сейчас - минус один и плюс ноль

Да, да,  сегодня я решила обсудить именно эту проблему. Проблему того, что люби рушат мир, мир который их окружает. За одно и собственную проблему разрушения своей вселенной. Рада, что хоть несколько человек периодически заходят на мою страничку.  Тоня и Света, большое спасибо вам.

Прочитав книгу Эриха Фромма, я стала задумываться над многими вопросами, касающимися того, что люди творят с миром. Полностью поддерживаю осуждение Фромма, что люди пошли не по тому пути развития, а именно по технократическому пути развития.  Мы считаем себя венцом приподы, творителем ее судьбы. Но разве мы имеем право заявлять об этом. Мы лишь дети природы и Бога. Непослушные дети, которые совершают поступки под действием своей капризности, эгоизма и самовлюбленности. Мы губим природу, которая взростила нас, как волчица, которая своим молоком взрастила своего волчонка. Мы неблагодарны ей. Мы лишь издеваемся над ней, губим и пытаемся подчинить своей воле. Но ведь это не правильно. Мать и отец могут наказать ребенка. Природа в последние годы ярко демонстрирует нам все еще свою власть над нами: засухи, наводнения, землетрясения. Это все не просто так. По крайней мере это сугубо мое мнение. Куда мы катимся и что нас ждет. Мы должны смотреть в одну сторону с нашей природой, но смотрим совершенно в противоположных направлениях, не задумываясь о том, что за это нам будет в будущем. Стоит всем об этом задуматься, обсолютно всем. Иначе нас ждет неминуемый конец. Человечество погубит само себя. Люди стали вбирать себя все самое худшее из предложенного. Система ценностей человека разваливается, духовные и культурные ценности уходят далеко в прошлое. Сейчас редко встретишь человека. которого по истине можно будет назвать душевным, добрым и культурным, умным и интеллигентным. Все уходит в прошлое. Время философов античности забывается, классическая литературы не читается, Бог не почитается. Нам легче почитать второсортные книжки и желтую прессу, которая смакует всякую ерунду. Мы боготворим вместо Бога идолов, которых саздоем сами. Это так мерзко. Противно. От этого просто постеменно задыхаешься и умираешь. Цинизм и алчность поглащают остатки лучшего в человеке. Мы губим себя, а за одно и губим наш мир. Мы саморазрушаемся, неощущая этого. Мы прямо и неукоснительно идем к своей гибели. 

 

А тем временем я пытаюсь разрушить свою вселенную, а на ее месте создать новую. Как же я мечтаю о том, чтобы некоторые из старых моих качеств покинули меня. Я стараюсь бороться с ними усиленно. Мне хочется построить для себя новый внутренний мир. который будет для меня настоящим домом, крепостью. Борюсь. И буду стараться продолжить эту тяжелую борьбу.

 

Читаю, читаю, читаю. С любовью читаю хорошие книги. И буду читать. Чтение для меня, как эликсир жизни, который придает мне сил.

[359x480]
Настроение сейчас - минус ноль и плюс один

осознала необходимость перепросмотра. мне это крайне необходимо. я поняла, к сожалению, а может и к счастью, что мне очень много вещей в своей жизни нужно перепросмотреть. это очень важно для меня. а самое главное, что может наконец я смогу зажить спокойной жизнью, и не думать о прошлом, не смотреть ему в лицо... никогда не вспоминать переломные моменты, которые вели меня к всему этому.
интересно лишь одно, смогу ли я с полной силой провести перепросмотр. будет очень много тяжелых моментов. больных моментов. моментов, за которые мне крайне стыдно. нетрудно отметить, что в моей памяти запечатлены лишь негативные моменты и черты моей жизни. позитивные как будто стерлись, исчезли. будто бы их никогда и не было. но ведь это совершенно не так.
мне жаль, что я вновь индульгирую в своей грусти и печали, что крайне затрудняет моё бытие. это так сложно. но я должна побороть это и пережить. пережить навсегда и оставить. вырвать, сжечь. начать все с нового листа. ну знаете, как тетрадь блок. пишешь свою жизнь и выкидываешь, выкидываешь все лишнее. что мешает дышать и думать о настоящем и будущем. для этого и нужен перепросмотр всей жизни. чтобы не быть зависимым от каких-либо эмоций.




в приложении самое приятное, фотография маленького Николая II

[466x699]
Настроение сейчас - хуйня-муйня, стремящаяся к минус бесконечности

давно ничего не писала. вообще обленилась за летом. не веду страничку. не пишу в своем дневнике, который стал для меня своего рода как крестраж для волан-де-морта. да, смешно. но он стал слишком важен для меня, это просто часть меня, моего бытия, мои эмоции.

что касается нового витка, да, он наступил. новый виток необъяснимой и глупой депрессии. это так непонятно для меня. такое ощущение, что я застряла в замкнутом круге просто. и не могу из него вырваться. чувствую до сих пор, как будто мне 15 лет. именно тогда и началась эта глупая депрессия. уже даже сложно с чего это все началось. видимо было много причин и сопутствующих факторов. не знаю, что с собой делать. я слишком индульгирую в своей грусти и унынии. просто потакаю им, как маленьким детям.

чувчтвую себя тупой скотиной, так сказать. провалила даже первый этап на потанинку. просто тупая, никчемная, невъебенная уродина-животное. да. так я себя люблю. просто тупая притупая скотина. больше никаких слов на себя не находится. айгуля сказала, что я мега закомплексованный человек. наверно, я и сама это понимаю. закомплексованный человек с комплексом неполноценности во всем, что можно найти. саджи сказала. что такое ощущение, как будто мне кто-то это вбивает в голову. да никто не вбивает. так и есть просто.

распыляюсь на много всяких вещей. стала подумывать неужели я опять выбрала не ту специальность, пошла не по той стезе. в последнее время меня крайне увлекает философия, психология, эзотерика, история и политология. в планах столько прочитать. просто уйма книг. отправила анатолию борисовичу сообщение, с просьбой посоветовать хорошую литературу. он в этом явно разбирается куда лучше, чем я. он просто замечательный человек. из всех преподавателей авиашки, больше всего мне не хватает именно его. с ним можно была всегда вот так просто что-нибудь интересное пообсуждать. он просто феноменальная личность, с которой мне было так легко. зимой постараюсь встретиться с ним, если он не будет в очередной философской экспедиции.

в планах почитать классику, вербера, некоторых эзотериков, непрочитанные ранее работы фромма. думаю перейти к тому же на более серьезную философию. мне это необходимо как воздух. что касается истории хочу почитать про николая I, александра II, александра III. ну и непременно надо поискать еще пару книг про николая II. хочу просмотреть именно эту линию императоров российкой империи. все остальные меня мало интересуют. не знаю почему, но к ним я не чувствую интереса. но может быть еще когда-нибудь дойдут руки до павла I. он показался мне крайне интересной личностью. чем-то необъяснимым завлекающий.
такое ощущение, что я распыляю силы. но все это мне крайне интересно. не знаю почему. очень интересно и все тут. завтра скидки в доме книги. сказала антону, он посмеялся. сказал, мол, что нормальные девушки бегут на распродажу шмоток, косметики, и т.п. видимо я крайне ненормальная девушка. мда уж. может поэтому у меня до сих пор нет молодого человека. из-за того, что я слишком странная. очень странная. сама не знаю. еще из-за этого чувствую себя крайне закомплексованной. алашка успокаивал по этому поводу. сказал мол, что для серьезной девушки это нормально. а хрен его знает нормально или нет.

в голове как всегда до фига мыслей, просто невозможно много. можно было бы их куда-нибудь слить что ли. чтобы не мешались мне. я слишком часто думаю о жизни, экзистенции и так далее, и тому подобное. мой мозг явно перегружен излишней информацией.

дочитываю карлоса кастанеды. о да, меня хватило на это, причем я получила массу удовольствия от прочтения его работ. не всякий, как мне кажется, на это способен.

у каждого из нас есть конец, каждому из нас предстоит расствориться в бесконечности. каждому суждено что-то оставить после себя. и вопрос, что же это будет? сгорая, бумага оставляет после себя пепел. а что оставим в конце концов мы этому миру? он так всеобъемлем и непонятен. и наша роль в нем сводится к минимальности, практически к нулю. надо быть безупречным, чтобы бесконечность позволила оставить после себя хоть что-то. но что это будет, совсем другой вопрос. к сожалению не понятный моему разуму и рассудку. это свыше меня. надеюсь только, что не навсегда.

[382x480]
хочется сжечь себя изнутри, оставив лишь пепел, и ничего кроме него. хочется выжечь свою душу и сердце, ибо в них уже нет необходимости

близкие люди предают... эта боль слишком велика, мне ее не выдержать

эмиль сошелся с алисой, да какого хрена! он не имел право поступать так по отношению к нам. он предал всех. есть желание закопать ее живой в земле. чтобы сдыхала и мучалась от боли, которую она всем причинила..

эмоции. у меня больше нет власти над ними, я потеряла контроль. да и не хочется уже ничего контролировать. удар ножом. в самую спину. низко, больно и мерзко.

кто еще на очереди.

несвязанный бред и ожесточенность во всем. все пропитано болью и гневом. каждая клеточка меня.

убивать эмоции нет смысла, хочется убить лишь абсурдные мысли, которые как гарпии внутри меня.

убивай и влавствуй. втаптывай всех в грязь и дерьмо. никому уже ничего не надо.

менять приоритеты, менять цели, сжигать все внутри и уничтожать все снаружи.

[180x222]
Настроение сейчас - желает оставлять лучшего

скоро сессия... вот и подобрался пизд*ц незаметно и уже наступает на пятки... дышит в спину... у меня начинается молчаливая истерика :( Тоня, не ругай меня за это :) я же истеричка :) и люблю паниковать...
заметила, что с годами моя самооценка лишь падает: почерк с каждым годом только уменьшается, мои записи скоро смогут читать только муравьи и под лупой... не знаю почему... видимо просто находятся люди, которые опускают её ниже плинтуса... ай ай ай...
читаю кастанеду, восхищаюсь: хорошо пишет, начинаешь на вещи немного другими глазами смотреть... надо будет летом еще что-нибудь интересное почитать, главное чтобы хорошее, стоящее что-то было.
экзамены между тем давят на мозг и на психику, из-за них я скоро стану истеричкой невменяемой. хотя куда еще дальше-то. греет лишь мысль о том, что через месяц домой. то что увижу родителей и друзей. но надо выжить эту терку жесткую. каждый раз меня перед экзаменами бьет нереальная кандражка. я прям как маленький ребенок: беззащитна перед ними. ну ничего с сабой не могу поделать. считаю себя блондинкой. считала, считаю и буду считать. да-да-да. именно так.

завтра 20% скидка в доме книги: ура ура ура! можно будет сделать пару хороших покупок.

[466x699]
Настроение сейчас - дерьмо

устала, чёрт побери, от всего... нервы на пределе... ха... легче повеситься...иначе я кого-нибудь убью...
душшещепатьльные сказки о любви стали неактуальными... они рассыпаются как карточный домик... видимо мой в очередной раз развалился... сойти с ума... сижу и индульгирую... глупо на факт... индульгирование, индульгирование, индульгирование... необходимость современного человека... все этому подвержены, этого нельзя отррицать...

сходить с ума, нести бред ежедневно, прятаться за оболочкой... мне хочется спрятаться за оболочкой, где-нибудь на острове нагваля, который не достанет тональ... а значит ни каких чувств... иногда мне нужно это как воздух... я теряюсь в догадках от чего, да как...

может нет любви, а имеет место лишь глупая привязанность, которая неумолимо связывает мне руки и не дает жить... хочется разорвать эти цепи, путы... словно камень на веревке, который тянет на дно водоема и не дает дышать... количество кислорода в крови уменьшается со скоростью света, вото вот будет сложно дышать, а слезы подходят к горлу...

спасибо дорогой, так ты меня любишь...

хочется стереть тебя из жизни ластиком, словно карандаш... или нажать кнопку delete для удаления из моей жизни... я хочу жить нормально... ты "съел" год моей жизни... ха... у меня на лбу написано "люблю, чтобы мне поебали мозг"... ну прям чем занимаются мои молодые люди... один "съел" четыре года моей жизни, в ты... ты "съел" один... может мне поменять тактику? начать "пожирать" чью-то жизнь, калечить, стирать, сжигать, уничтожать... это будет намного веселее...

хотя мое расположения духа этого мне позволит... к сожалению... хотелось быть бы стервой... конкретно...
стервам жить легче... намного...

летом перечитаю Карлоса Кастанеда... может душевное состояние поправится... фромма почитаю... будет о чём летом подумать... много что видимо придется переосмыслить...большинство жизненных ситуаций ставят меня в затруднение... с этим надо что-то делать... я тяжело адаптирована к этой жизни... что же делать... dilemma, но нет decision...

[466x699]
Настроение сейчас - абстрагированное

Ходила сегодня в Казанский Собор, он восхитил меня своей красотой!!! Слов нет, чтобы описать эту неимоверную красоту!!! Оказалось, что в нём есть две иконы Николая II. Надо ходить туда почаще. Молилась сегодня у его иконы. Все-таки Николай был прекрасным человеком: чистым, духовным... Таких людей, к сожалению, днем с огнем не отыщешь. К сожалению...
Наше технократическое общество настолько отрицает ценности, что становится страшно... Куда катится мир? Что становится с людьми. Меня это поражает до глубины души...

Прочитала Карлоса Кастанеда "Путешествие в Икстлан". Очень хорошая книга. Мне очень понравилось. Читала на одном дыхании. Он очень хорошо пишет, своеобразно. Начала читать "Сказки о силе". Интересно.

А что касается меня... Опять я выведена из душевного состояние. Блин, почему все не приходит в норму. Хочу душевного равновесия. Не получается. Не получается. Не получается. Все слишком сложно. Не могу разобраться в себе. Меня это тревожит. Я опять запуталась. Это так глупо. Мысли все в голове перемешались. Что делать не знаю. Видимо летом придется конкретно поработать над собой. Просто мне кажется меня разрывает на две части.

Что касается учебы, то наступил сущий ад. Скоро начинаются экзамены. Уже зачеты. Нервы на пределе. Все мой дурацкий перфекционизм. Так нельзя. Per Aspera Ad Astra. Девиз моей жизни. Черт.

Зачем я такая? Кто я? Мне не в силах понять даже саму себя.

p.s. сделала пирсу в носу. Счастлива этому ^^

[332x500]
Настроение сейчас - неопределенное

дописала курсовую, как следствие мозг вынесен окончательно, еще предстоит статья по английскому fucking world:) больше нет других слов... устала изрядно... а мысли сумбурно расположены в моей голове... что делать?.. может просто смотреть в потолок и представлять себе звезды?.. философия...
я стала относительно спокойной... stability stability stability... но иногда все-таки не хватает кутежей, устраевымых со скейтерами... веселое было время, полное беззаботности... only smoke and drink... этого теперь мне определенно не хватает... но в последнее время я не прдрасположена к этому... stability...

Настроение сейчас - философское

конец недели, я изрядно подустала. вечер, статья на английском меня изрядно вымотала: отдала ей почти весь день. наверно поэтому у меня философское настроение: несмотря на усталось физическую, душевное состояние у меня находится в бодрости.
лежу на кровати, после душа так хорошо...
стала вспоминать о том, какой я была раньше. прихожу к выводу, что я стала совсем другим человеком: видимо поэтому и друзей поубавилось конкретно. раньше я была ярой нигилисткой-атеисткой, отрицающей все на белом свете (просто я очень тяжело переживала смерть дедушки, это была первая потеря столь близкого и родного мне человека, но теперь я понимаю: на все воля Божья, значит время дедушки пришло, и он должен был покинуть нас и этот мир). теперь я больше не отрицаю Бога: Он есть, Он тот, кто нам дает силы и веру, на все Его воля. я стала формировать собственную систему ценностей и именно по этой причине я с большой чуткостью выбираю книги, которые читаю. книги, по мнениям многих современных молодых людей лишь груда бумаги, но то совершенно не так, книги очень ильно влияют на человека. последняя прочитанная мною книга посвещена Николаю Второму, Царю-Страстотерпцу. она очень сильно повлияла на меня. я почерпнула из нее много ценного: начала вести подобно Николаю личный дневник, который пишу от руки почти каждый вечер, перед сном. восхищаюсь его духовности и чистоте. он поистине великий человек. на него надо ровняться. Царь был чист душой и помыслами, обладал системой ценностей, был образованным и чутким человеком. да, на него стоит ровняться.

задумываюсь вновь о современном обществе, Боже, почему оно такое!!! почему для людей материальные ценности выше духовных, это просто ужасно. я стала замечать, что мне стало тяжело находиться в обществе многих людей. кругом фальш, ценичность, лицемерие! никакой духовности!! почему люди так много стали грешить. нет, я не заявляю о том, что я безгрешный человек, я не идеальна, но я стремлюсь к этому, стараюсь. почему в мире так тяжело отыскать людей, чистых душой и помыслами. Так хочется чего-то чистого... моему сердцу и душе очень тяжело... это не просто слова, это факт, это то, что я ощущаю ложась вечером в кровать. я много думаю о людях, о нашем обществе и не нахожу, к сожалению, ответы на мои вопросы. тяжело, очень тяжело. на самом деле, мои мысли порой не находят даже словестного описания, и то, что бурлит в моей душе не поддается описанию.

p.s. надо почаще заходить сюда и изливать мои мысли и эмоции

[150x213]
пришла весна, которой как всегда пока не видно..
учеба уже в самом разгаре: по полной задают по иностранным язык, дали темы для написания курсовой, и постепенно подходят контрольные, злостные и ужасные... ппц одним словом...
несмотря на наступление весны, настроение у меня весьма зимнее: холодное и депрессивно-меланхоличеое с пессимистическим оттенком...
немного хочется домой: звонила Ма и плака, мне от этого стало немного не по себе... мне не понять ее печаль и грусть, ведя я еще не Ма...
не хочется назад лишь из-за друзей, которые предали меня, от которых, видимо, я слишком многого ожидала... не раз убеждаюся, что расстояние разделяет людей: никого з нас больше не тревожат наши мысли и чувства, боль и радость... мы больше просто не готовы этим делиться... чужие люди.. жаль, что так все вот вышло... я слишком много от них ожидала, да, к тому же, видимо я не научилась к своему возрасту выбирать хороших друзей... только Смайл меня понимает, она моя опора...
по прежнему глубоко увлечена темой Николая II, читаю книги, покупаю все больше книг о нем, ищу информацию. эта личность, просто идеал настоящего истинного человека, обладающего высокой нравственностью и истинной душой...