А все-таки... Пусть у меня и немного друзей, но они хорошие. Очень.
Я их всех по своему люблю.

Хочется укутаться в одеяло, пить чай, читать и смотреть "Друзей".
Или к тебе. Обниматься, пить виски и слушать музыку.
Долго.
Целыми днями.
Но это невозможно =/
Холодно.
Хочу весну.

Мне стыдно, что я проебала все, что могла.
Не закончила музыкалку, не научилась петь, хотя так люблю, не училась в школе и теперь никуда не поступлю, наверное.
Но еще мне так хочется вернуть время "пива альтернативы и прилюдий", когда на все было похуй xD
Это было весело.
И че мне делать?) 
Ну ебанутая же.

upd. А может не надо мне писать "ооо, ну ты даешь, а мама что на это говорит?"
Может не надо мне всем своим видом в сообщениях контакта давать понять, какая ты крутая, какое у тебя будущее и блаблабла.
Может я и так прекрасно знаю, что я недаудачник? 
Пиздец, ребятки xD
Впервые в жизни мне за каким-то хуем хочется "идти на красный диплом".
Какая я мерзкая. Фу.
Это все гормоны.

С каждым днем все лучше и лучше.
Новости хорошие, смайлики по утрам и это только начало.
Я чувствую, что скоро будет что-то такое неожиданное и важное.
Такое что-то кардинально меняющее жизнь и очень новое.
Может, получим грин карту в Америке? :)

Прекрасное настроение, планы на будущее и шикарная музыка из Свинни Тодда.
Я точно знаю, что все будет хорошо.
Все уже почти отлично ;)

Обидно, что теперь так много темноты. За это я не люблю и осень, и зиму.
Солнце должно вставать в семь. Это крайний срок :)
Утро - это самое прекрасное время. Самое.
Только утром, часов от пяти до восьми получается смеяться над таким бредом, и что самое странное, потом еще и вспоминать его по другим утрам, типо "дааа, это было круто" :)
Только утром не думается ни о школе, ни о будущем образовании, да ни о чем вообще не думается, хочется пойти в Макдак или в Шоколадницу, пить какой-нибудь холодный чай и смеятся просто так, смешить официантов и посетителей.
Но нет, надо. Эх.
Да, сегодня я пойду в школу, несмотря на то, что утро такое прекрасное. Потому что сегодня русский, а скоро ЕГЭ, а еще, потому что мой географ, который до сих пор живет в СССР, ждет меня с распростертыми обьятьями, чтоб зачитать мне тираду о том, что нашему поколению слишком многое позволено, женщинам в наше время слишком многое позволено, и вообще - того, что было при Сталине не вернуть и не повторить.
Но зато потооом....))

Долго мне так еще? Убирать пустые пачки сигарет со стола по утрам, переворачивать пепельницы над мусоркой, напевать Beatles, плакать над книгами и обновлять страницу контакта.
Когда что-нибудь уже изменится?
Когда перестанет это "как всегда" и будет что-нибудь такое яркое, кроме печатных букв на толстых книжных листах, и картинок определенного разрешения на экране компьютера?
Я не жалуюсь.
Все хорошо, правда.
Я каждый день радуюсь тому, что у меня есть те, кто есть, и нет того, кто мне не нужен.
Только единственные темы для обсуждения по утрам - я, она, какие-то психологические проблемы, наши характеры.
И никаких событий. Почти.
Портреты знакомых и мы такие умные, когда только-только начинает светлеть, и такие настоящие, не как все остальные. Самой смешно.
Хочу новых людей. Я ведь уже заучила все психологические характеристики тех, кого знаю, тысячу раз повторила их, зачитала вслух, сопоставила и противопоставила, проанализировала свой собственный анализ и ни капли при этом не продвинулась в понимании себя. Может пора уже кого-то нового?...
Я хочу писать. Бесит, что даже зарисовки и какие-то такие мелкие писульки кардинально меняют свой смысл, облик и стиль изложения после каждой прочитанной книги. Я хочу по-настоящему, по своему, только пока не знаю как это бывает.

Когда? Когда новое? 
Хочется.

Самые близкие кидают и/или удаляются на безопасное расстояние.
Хотела одиночества - пожалуйста.
Делаем выводы.

Перечитываю старые посты. Снова.
Я похоронила себя такую в августе. Меня такой больше нет.
Сейчас я абсолютно точно это знаю.
И понимаю, что потерять тебя, так толком и не успев обрести - оно того стоило.
Оно мне было очень и очень нужно.

[360x480]

Когда сидишь дома целыми днями и только редкие звонки и смс - остается только копаться в себе.
Когда книга неинтересная, а бросать не дочитывая не хочется - остается только слушать себя, изнутри.
Мне опять хочется влюбиться.
Хочется в омут с головой, не знаю к кому, не знаю в кого, но хочется, очень.

Надо срочно чем-то себя занять.
Надо вспомнить, что я и без этого полноценная личность.

...или уже по утрам, так хорошо перечитывать истории в аське. С самого начала.
Все эти сопливости он-лайн, стеб, разговоры о жизни... На этот раз пересписка с Марюсиком. Люблю :)
Так круто, когда есть, что вспомнить, есть куда обернуться, с чем сравнивать себя сейчас - с той, какой была.
И такие странные вещи тогда волновали, такие ненужные люди. После каждой бессоной ночи с непременным охуеванием у монитора и перечитыванием старых дневников/историй переписки/стены в контакте я понимаю, как сильно и быстро меняюсь. Да и не только я.
Я до сих счастливая.

 

ТЕХ, КТО ТЕБЯ ЛЮБИТ, НУЖНО УБИВАТЬ*

[280x370]

Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.

А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.
(c) http://ljmob.ru/read/user/marta_ketro

Им понравилось!
Им понравилоооось :)
Ееее) Я теперь буду писать для детишек на сайт))
Я будущий журналист)))
Да да да да да да)

Я сделала это.