[300x479]Настроение сейчас - прекрасное

Я не могу жить без музыки.
Мое внутреннее - это песни.
Недавно переслушивала летние треки. Память на уровне ощущений... Прекрасное было все-таки время.
А тогда мне казалось, что все ужасно...
Кажется, я научилась ценить настоящее и понимать его прелесть, пока оно не стало прошлым.
Все очень хорошо.
Спокойно.
Музыка, разговоры, близкие люди. И повсюду любовь.
Ненависти не осталось, закончилась.
Еще надоела красивость ради красивости, все такое. Показное.
Странно, а раньше ведь страдала, по-моему, только для того, чтоб эффектно как-нибудь об этом написать-рассказать. Смешно.
На данный момент вдохновение к жизни исключает вдохновение творческое, но это не страшно, потому что раньше под влиянием этого страдальческого вдохновения я писала такую муть, что страшно вспомнить. Поудаляла весь этот бред недавно с компьютера, очистилась :)
Надеюсь, скоро что-нибудь напишется. Что-нибудь, над чем хоть имеет смысл работать, а не так, чтоб сразу в корзину.
Хочется писать.
А еще я полюбила себя наконец. Меня больше не раздражает отражение в зеркале, моя манера говорить, улыбаться и всякие такие мелочи.
Удивительно, что сидя целыми днями дома я чувствую жизнь так ярко, как никогда.
Но пора выходить.
На улице дышится.
Скоро все будет еще лучше, я это чувствую. Может, я наивная дура, но, честное слово, так и будет.

Это не жизнь. Я пока не знаю как это назвать, но не жизнь точно.
Незачем просыпаться по утрам-вечерам. Единственная причина - потому что просто больше не спится.
Я устала в четырех стенах.
Даже в страданиях было больше смысла. В них было хоть что-то.
Я разучилась общаться, отдалилась от друзей.
Мне некуда ходить.
Некого любить.
Что же за хуйня, боже мой.
За последние два месяца я выходила из дома раз 15.
И ничего не происходит.
Как будто действительно все уже позади.

Надо что-то с этим делать.

Я успокоилась :)
Но все равно все как-то не так, чтоб очень радостно.
Зима, уже зима... Чуть больше, чем через месяц - Новый Год, а я все себе совсем не так представляла.
Надеялась, как всегда, что изменится что-то.
В этом году не будет смсок и поздравлений в контакте, не будет суеты в Охотке и страха, что встречу нг в метро, Вериных штруделей, супер меткого Виноградова, водки на качельках, песен под гитару и искусственного снега на копченой колбасе, не будет диких оров "С Новым Гооооодом", бенгальских огней, которых я жутко боюсь, салютов, и махать всем проезжающим машиным в три часа ночи в Петиной куртке я больше тоже не буду.
У кого-то уже праздник, елки и все такое, а мне светят извечные разговоры на кухне, трезвые и как всегда бессмысленные, или много-много алкоголя в гордом [или не очень] одиночестве.
По-моему, так должны праздновать НГ сороколетние домохозяйки, а не девочки 15 лет :))
Но вариантов-то нет, вот прям совсем.
Дерьмо. Ууууу. Мда, оно самое.

А что остается?) 
Остается надеятся, что все-таки что-нибудь как всегда случится в последний момент.
И я надеюсь, что именно так и будет, да.

Если еще хоть раз...
Хоть один ебаный раз, я увижу или услышу словосочетание "первый снег"...
Я клянусь, я сделаю что-нибудь ужасное.
Пока не знаю что, но придумаю.
И если вас действительно радует это говно,
предлагаю прогуляться пару часиков в осеннем пальто и сапогах,
не зная места в котором находитесь и проспав ночью два с половиной часа,
при этом наебнуться раза три,
и представить, как чарующее прекрасен нг в одиночестве.
Вы все поймете.

Я ебала этот экономический кризис =/

У меня слова шумят в ушах и стучат в висках как кровь, при погружении на глубину.
Ужас.

Когда у меня будет своя квартира, в ней ни за что не будет цветов. Никаких.
Они не буду приторно пахнуть, стоять на подоконниках в безвкусных кашпо, такие картонные, одинокие и несвободные.
Правда, я этого не понимаю.
Когда у человека в стоят цветы,
кажется, что больше ничего живого в этом доме
нет.

А еще я хочу влюбится.

Ах да, и экзамен по истории сдала на четыре.

И хочу снова на семинары к прекрасной тетеньке.

...смеятся, разговаривать о жизни, о детстве, вспоминать, писать рассказики от руки, флиртовать, кидаться снежками и вообще очень много снега, целоваться, шутить и снова смеяться, и много новых людей, а еще старых, но очень любимых вокруг.
Разве можно спать в таком настроение? :)

Этим все сказано.

Так странно, я ведь привыкла брать от жизни только то, что лежит на поверхности.
Раньше только это и было в голове.
Парни-любовь-секс.
Этим ограничивались мои интересы в течении последних нескольких лет.
Неудивительно, что я мало кому была интересна, читая только Космо, думая только о шмотках и "любви".
Я сейчас я поняла, что ходя на литературные семинары, я становлюсь по-настоящему счастливой.
Что если петь, закрыв глаза, это счастье. 
Что счастье в книгах, в самореализации, хотя бы в том, что рассказ про игрушку, который я написала для семинара, напечатают на детском сайте.
Что счастье в музыке, в разговорах о жизни, в узнавании чего-то нового, в развити, в искусстве.
Это так прекрасно.
Это свобода. Я теперь могу быть счастливой и без мальчиков, и без шмоток, и без алкоголя.
Мне открыли глаза.
Я наконец-то поняла, как это бывает.

Просто все прекрасно.
Я люблю своих друзей. И очень люблю писать. Люблю этому учится.
Это счастье.
Вот и все.

Если бы я умела писать как следует, я бесконечно писала бы о твоих руках и глазах.
Но у меня это получается только так, что самой перечитывать грустно :)
Поиски себя... Так сложно. Кажется, что ничего не умею, что ничего моего и нет на самом-то деле.
Странное ощущение от того, что сейчас происходит. Я впервые понимаю, насколько женская у меня логика и насколько женский ум. Чувствую себя какой-то неполноценной, что ли :)
Короче, странности.
Не хватает одного.
Но в каком-то смысле мне это и не нужно сейчас.
Наверное.
Иначе зачем дистанция?

Так хорошо поговорить о прошлом, вспомнить бурную молодость и немного поностальгировать :)
После каждого такого разговора в очередной раз понимаю, как многое изменилось, как изменилась я сама, какая другая теперь жизнь и вообще все-все совсем иначе - чувства, ощущения, мысли, общение.
Я вдруг стала замечать и так остро чувствовать перемены, что это чуть ли не каждый день говорю об этом, чуть ли не в каждой записе в дневнике пишу, а это чувство все никак не проходит, и так головокружительно, круто, с одной стороны, а с другой немного грустно, что все меняется, и время нельзя удержать. Это, конечно, наталкивает на мысли о том, сколько будет еще того, что стоит помнить, но жаль, что то, что так приятно вспоминать сейчас, ушло.
Наверное, больше всего в жизни я боюсь впасть в старости в какой-нибудь маразм, или склероз, не знаю, и забыть то, что когда-то было так важно и остро.

А еще меня упорно преследует предчувствие каких-то волшебных перемен и новых людей, и даже не знаю, оттого ли, что очень хочется, или оттого, что действительно скоро будет.
Хочется верить :)

Мне сейчас так спокойно и хорошо. Столько нового вокруг.
Непривычно и очень удобно на каблуках, пусть они и крохотные, но так приятно цокают и ощущение себя совсем другое. У меня теперь красивая комната, осталось только убраться, и это даже не так уж сложно, несмотря на то, что там настоящая свалка.
В субботу пойду на литературный семинар.
Мама обещала найти мне преподавателя по джазовому пению.
Хочу заняться собой.
Никаких лишних людей и эмоций.
Все как надо.

Настроение сейчас - предвкушение

Я хочу твои губы, руки. Мне больше не плачется из-за тебя, и мне неважно, что ты не мой, это теперь по-другому. Теперь - без фанатизма. Просто ты есть во мне. И будешь еще долго, если не всегда, но...
Maybe I shall meet him sunday maybe monday maybe not.
На улице становится холодно. Все кажется таким хрупким, я так жду, когда все старое наконец рухнет и...
Still I'm sure to meet him one day maybe tuesday will be my good news day.
Мне хочется нового.
А старое не дает себя забыть... Но кто знает, что будет завтра?

Люблю такие голоса, как у вокалистов Muse и Deftones. Для меня они даже похожи.
Оба эти голоса невыносимо больно и сладко царапают что-то внутри.

Иногда мне очень жаль, что я не люблю тебя как раньше.
Это было особенное чувство.

Хочу научится петь.
По-настоящему.
Надо научится, пока не поздно.
Очень хочу. Оооочень.

Отличный день, бабские посиделки, люблю безумно моих чик.
Подняли самооценку. Забааавно, ничего не скажешь :)
Как же поразительно правдиво люди умеют изображать равнодушие или даже симпатию.
Мне хочется... Помолчим.)
Германия-Германия...)
Все-таки ты всегда будешь особенным, всегда.