А что остается? Возводить силу в культ.
А хочется чего? Быть собой.
А возможно? А невозможно.
Плачь. По ночам можно.

Когда я любила, ревела, терпела, гадала, любила, страдала не было вопроса "зачем я нужна?". Это было ясным, хоть, возможно, и неверным.
Зато тогда я не имела понятия о том, кто я.
Вопрос "зачем?" насущней и тяжелей. Хочу влюбиться.

Мысли в голову не умещаются. Я такая глупая, что хочется об стену ударится. Когда же что-нибудь поймется-прояснится так, чтоб наверняка? Когда?

Дурацкое время, обреченное на анализ.

На самом деле это абсолютно неважно. Снег, дождь, солнце, холод, жара...
Просто когда плохо, или когда никак, легче всего поверить, что вот придет весна/лето/осень/зима и все изменится.
Это глупо.
Но отказаться от этого - значит отказаться от надежды.

Я хочу позднюю весну или раннее лето. Чтобы тепло, но не жарко. Примерно +23. Вечер, часов 6. Желтое солнце. Крыша. Сигареты. Вино. Разговоры. И тихая спокойная музыка вдалеке.
Господи. Скорее.

Я дождалась!
Я дождалась
ЕЕ.
Весна...

Долго читала мамин дневник. С самого начала.
Начало - это когда мне было 12.
Удивительно точно совпало начало ее жж и начало моей меня.
У нас много мыслей схожих, как будто даже одинаковых. Про творчество очень верно, из страха быть "недо", страшно вообще что-либо начинать. И язык похож.
Помню, я в 12 лет стихи писала.
Про любовь, естественно. Про несчастную.
Про красивую картинку и придуманный образ, который я держала в голове еще очень и очень долго, даже после знакомства, общения, какого-никакого, а все-таки; подсознательно.
Еще мне кажется, что у меня закончился переходный возраст.
Недавно с Младой это обсуждали. Влюбленности-глупости. ОРТ, в котором мы сводили с ума всех без исключения) Такого больше не будет, наверное. Опять же, забавно совпал такой переломный момент с отсутствием чувства.

А еще - меня сейчас здорово трясет.) Думала, что маньяк звонил))
Ненавииижу Попова, жестокий сука)

Моя жизнь напоминает ситком.)
Это замечательно.
Осталось полтора года. До очередного "с чистого листа".
И один, один, черт возьми, день до весны!
Послезавтра будет март.
 

[650x292]

Странно, когда даже в дневнике не можешь написать то, о чем думаешь.
Ну и ладно, пусть остается там, в голове.
А еще мне холодно. И запутано.

быть чьей-то, кому-то, с кем-то. Такие банальные женские мечты)
Хочется уставать и чем-нибудь заниматься нужным. Надо. Пора бы.
Хочется весны. Настоящей. Скоро. Уже 8 дней. А там и до мая совсем немного. Относительно, конечно. Но я лучше буду думать, что немного.
Вот.

Наверное, я слишком многого хочу. Наверное, так не бывает, и мне пора перестать читать книжки про любовь.
Удивительно, что я поняла это только сейчас.

Очень комично. Ну очень.
Идешь - а вокруг мишки, цветочки и влюбленные. Как мантру про себя дурацкое "все будет хорошо", и даже вроде бы веришь. Но тут тебе на голову падает сугроб. Куча снега с крыши. Опомнись, епт.
Действительно, какое хорошо, совсем ебнулась?

Эта нежность, и эти свободные руки - 
кому подать их? Столько винограда - 
зеленого для лисы; и жадным призывом
дверь настежь раскрыта - для никого.

Мы напекли хлеба - белейшего хлеба
для уже мертвых ртов,
налили чаю - холодного
от рассветного ветра.
Взяв инструменты, стали играть для слепого гнева
теней и забытых шляп. Мы уселись
за бесполезно накрытый стол
и в полночь, стыдящуюся себя,
выпили пунша.
Но - кому это нужно,
кому?

 

Гениальный.
Читаю его рассказы вслух по третьему кругу.
Очень странно, когда влюбляешься в черные буквы на белом фоне.

Я не прошу многого.
Просто не стоит поздравлять меня с днем святого валентина. Не стоит.
Этот праздник, его суть, его символика, его предназначение не имеют ровным счетом никакого отношения ко мне.

Кажется, я поняла очень важную вещь.

[300x452]

Мне кажется, что когда наступит настоящая весна, с запахом дождя и листвы, с фонтанами, голубями, косыми солнечными лучами в глаза, ветром в лицо и окнами нараспашку, я сойду с ума от счастья.
Буду спать на лавочках, выкуривать по несколько пачек в день, есть исключительно мороженое и улыбаться, улыбаться, улыбаться... Смотреть в небо, валяться на траве, читать на троллейбусных остановках... И снова будет "горячая медовуха", и холм, и сокс, и сладкий воздух, заполняющий легкие, и походы за сигаретами на рассвете, и прогулки до ночи... И снова будет любовь, во мне, вокруг. И снова жизнь.
Господи, весна, весна, весна... Скорее бы.
Еще 18 дней. До официальной. И чуть больше до нашей, до моей.
Совсем чуть-чуть. Терпи.