Я сегодня чуть не влюбилась. Красивый-красивый. Прямо передо мной. Сосредоточенный такой весь)
Наверное, благодаря этому мальчику, я все-таки завалила русский. Сидела, пялилась, как дура :)
Удивительная вещь привычка. Ведь и нет ничего, и надоело, и началось-то просто так, и было-не было, а уже как-то не представляю, чтобы были губы другие, чтобы руки другие, запах... Быстро как-то.
Пятницу бы поскорей. Событие :)
На улице весна-весна. Но яндекс пугает всякими +4, +3 и "небольшой снег". Бля.
Последние деньги на книги и мороженое. Слово кризис уже потеряло изначальный смысл и произносится по привычке. Кризис-кризис, у нас экономические кризис, чтоб его)
Невыносимо хочется новых людей, как обычно, впрочем.
И кстати, все хорошо, по-крайней мере, очень даже неплохо.
Счастливые часов не наблюдают.
В моей жизни было много сказок. Почему я в них не верю моментами? Они ведь есть, я знаю. Они были, случались со мной. Когда кажется - невозможно, а случается.
Я буду помнить про это.
И держать в голове - повезло. Со мной бывают сказки.
Главное очень-очень верить.
Неправильная весна.
Не трогает. Не жжется ничего изнутри, не бьется со стуком о ребра.
Я читаю Брэдбери, расставляю книги по полкам туда-сюда, грею обложки руками.
Мне бы хотелось, чтоб я стала холодной, совсем холодной, и чтоб моей единственной любовью была литература. Было бы проще. Я бы знала, куда себя деть, целиком, всю.
Я возлагаю, кажется, слишком большие надежды на 11 апреля. И знаю, что ничего не случится. Я же не будильник. Но все равно надеюсь.
Надо сосредоточиться на себе.
На ком же, черт возьми, еще?
Есть только я. Счастливого понимания хватило на две недели.
А сейчас хочется чьих-то рук, и тепла, и согреться.
Мне плевать, кого ты будешь трахать этой ночью.
Плевать, кого ты будешь любить на этой неделе.
Мне вообще на тебя плевать.
А хотелось бы - наоборот.
Это цитата сообщения zagrljaj Оригинальное сообщение
-5314-
а мне только и надо, чтобы меня нашли, обняли, вытащили из этого алкогольно-сигаретного феминизма
и увезли бы куда-нибудь.
в счастье.
(c) Virgen_del_sol
У нас это называется весной. Ну просто невероятно дерьмовый климат в России.
Фальшивые смайлики пробешивают до дрожи. Ты мерзкая. Просто мерзкая, слабая и злая.
А мир очень тесен. И я скучаю по Поглазову. Мне иногда очень хочется пойти в театральный. В Щуку. Моментами-волнами, прямо очень хочется. Не пойду, конечно. Просто интересно, он помнит меня? Я бы с ним поговорила с удовольствием. Идеальный все-таки мужчина. Идеальный блядун :)
Меня снова ждут пьяные и веселые выходные, я снова даю себе обещания и снова верю в них. Посмотрим, что получится.
Жизнь прекрасна, ага.
Иногда натыкаешься на красивые блокнотики исписанные мелким неровным почерком. Где нескладные предложения, переполненные болью и глупостью, где какие-то непонятные метания, метания, поиски чего-то, кого-то. А в пакетике сзади лежит зажигалка. Ту, которую я не выпускала из рук в Казани. Смотрела на нее, смотрела, а видела тебя. Двое наушников - это стало традицией. Один из них даже пахнет все так же - теплом, твоими духами, сигаретами, и пивом. Два с лишним года прошло, а он действительно пахнет так же, как тогда. Другие - ты сломал их, пока мы спали в обнимку. Я помню. В пакете лежит билет на Кунг-Фу Панда, который мы смотрели на соседних местах, билет из План Б, где мы были пьяные и смешные, и подпевали выступающим группам, перевирая ноты.
История меня. Истории, которые оставили след. Мелочи, а так тепло на душе стало. И какое же счастье, боже, какое же счастье, что все это позади. Я выросла из того, что было раньше. Теперь, кажется, будет совсем иначе.
Я люблю свое прошлое. Я благодарна каждому человеку, который в нем участвовал. Особенно - двоим. Несмотря даже на то, что один из них - полное говно. Неважно, все на пользу, опыт, опыт.
Я люблю свое прошлое, но я его отпустила.
И блокнотик пусть лежит в шкафу со старыми вещами до следующего неожиданного обнаружения.
Я бы хотела побыть другим человеком. Не быть, а по_быть. На время. Просто почувствовать, как это, когда я, не та я, которую привыкла видеть в себе.
Хотела бы побыть белой вороной, даже синей, наверное. То есть совсем - другой. Чувствовать иначе, это так интересно. Думать иначе, о другом, по-другому. Чтобы что-то другое волновало, казалось важным. Хотела бы побыть менее приземленной, какой-то совсем летящей, что ли.
Просто так написала. Давно уже об этом думала. Интересно, как это - быть не мной?
А еще я не понимаю, откуда у людей столько сил на такую ненависть. Откуда? За что?
Это даже смешно иногда, как можно все перевернуть с ног на голову и выставить меня сукой, использующей, презирающей всех вокруг. Я же не такая. Далеко. И это не просто обиженное "нееет, я хорошая". Во мне много говна, но далеко не такого, какое приписывают. Я действительно не заслужила к себе такой ненависти дикой. Ничем. Но разве можно с пустого места так ненавидеть каждое мое слово, каждый мой взгляд, жест? Почему? Кто бы объяснил, я-то вижу иначе, и не факт, что верно.
Моя любимая вернулась. И ночи снова пролетают как несколько минут :)
И на улице сегодня было тепло-тепло. В какой-то момент - почти лето.
Я счастливая в последнее время. Не спугнуть бы)
У меня весна, черт возьми! Наконец-то!
Много мыслей, которые остаются в голове. Правильных и нужных. Хочется оставить себе.
6 утра, сигарета, кухня, спящие люди.
Мелочность и глупость. Лицемерие. Уже ловлю себя на том, что ищу за каждой улыбкой что-то поддельное. Научилась.
Забавно, когда у тебя в квартире 17 людей, а ты пол часа сидишь в ванной и никто не замечает твоего отсутствия. Еще забавней, что это даже как-то не трогает уже. И кнопочка сброса сработала быстрей, чем я успела услышать твой голос.
Как-то люди так устроены, что стыдно, когда тебе никто не нужен.
Можно я поною, как мне не хватает таланта? Как мне категорически не нравится то, что я пишу. Как мне хочется рисовать, но я не умею, совсем. Как мне хочется петь, а голос не поставлен. Как мне хочется сделать кучу вещей, для которых я недостаточно талантлива, недостаточно упорна, недостаточно.
Больше всего я боюсь всю жизнь быть наблюдателем. Восхищаться чужим, ценить, любить чужое искусство и самой никогда ничего не достичь.
А на улице весна-весна. Птички, солнце, запах - весеннее все. Люди улыбаются.
И у меня все хорошо, последние дня два - даже очень. Как-то спокойно, светло и легко.
Веснаааа :)
Главное, что я никак не могу по-настоящему понять и принять - это то, что гарантий не существует.
Фраза "я тебя люблю", даже искренняя - не гарантия долгих отношений.
Выйти на улицу, пойти на курсы, не закрываться от общения - не гарантия того, что в твоей жизни появится смысл.
Прочитать нное количество книг и писать - не гарантия того, что из тебя получится писатель.
Брак - не гарантия.
Стать менее эгоистичной - не гарантия того, что тебя полюбят.
В жизни есть только риск и ответственность, которую ты на себя берешь.
Есть только сегодня, и никаких завтра. И верить надо без оглядки. Но не привязываться. Ни к кому не привязываться. Потому что единственная ебаная гарантия - это ты сам. Пока ты жив, пока тебе нужны гарантии, твоя гарантия - ты.
Я не знаю, как вытащить себя из этого дерьма.
То есть знаю. Но у меня не хватает сил.
Все кого-то любят, все с кем-то спят. Отвечают на телефонные звонки, сообщение. Ходят на свидания. Страдают. Радуются. Все чем-то дышат. А я дышу холодным воздухом из окна, который пахнет грязью и весной.
Включила Земфиру и тут же август в голове. С его слезами, отчаянием, глухим и нежным. С чувствами вникуда. Удивительные воспоминания, словами не передать. Стыдно плакать. Я бы заплакала, но слишком стыдно. Не отпускай меня, вдруг кто увидит.
Зато у меня на кухне сегодня сидел человек, которого я искренне считаю гением. И говорил мне вещи, которых никогда не постичь. А я слушала с открытым ртом. Крутое ощущение.
Зато у меня есть Чехов, Маяковский и все все все.
Не хочется навязываться людям. С лучшей подругой не виделись две недели, а она не предложила встретится. И это не ее вина. Кому я могу быть интересна, такая вся в себе, такая вся в четырех проклятых стенах и с умными-глупыми рассуждениями о мире? Кому это нужно? Мне? Нет.
Не отпускай меня, не отпускай меня, вдруг кто увидит.
Август и большое горе.
Сейчас мне кажется, что все мои влюбленности эти детские и безнадежные, просто способ скрыться от одиночества. Временный. Оно всегда приходит снова. Я им живу, я в нем живу. Здравствуй.
Когда-нибудь это обязательно закончится.
И я не буду больше так много думать. Кто бы знал, как надоело. А что еще делать?
Позапрошлое лето, привет.
Пройдет, пройдет. Все проходит. Все.
Хочется понять чей-то мир. Чей-то чужой, другой, непонятный - понять.
Удивительно, какие люди другие в дневниках. Даже не в личных, совсем не удивительно, что в тетрадках все откровенны на сто. В открытых дневниках. Ли.ру\жж и прочее. Почему в жизни все поверхностные и веселые? Даже с близкими, с друзьями? "Ночь в Лиссабоне" Ремарка. Хрестоматийный сосед по купе в поезде. Дневник, это, во-первых, как будто бы не совсем ты, а во-вторых, его читают чужие люди, а если даже относительно близкие - читают как будто бы не совсем тебя. Показатель того, насколько люди себя боятся, насколько люди боятся остаться без маски, остаться открытыми. Разучились принимать себя, разучились быть по-настоящему искренними. То есть не люди. Нахуй обобщения, такая простая фишка, для того, чтоб не ощущать своего причастия к любому неприятному тебе факту - множественное число. Не люди боятся. Я боюсь.
Все-таки время меняет не в лучшую сторону. Все относительно, конечно. Хорошо - это когда тебе не больно, когда тебе удобно и комфортно, когда люди тебя принимают, когда тебя принимает большинство. Ведь без этого нельзя, иначе ты вне системы, иначе ты асоциален, в той или иной степени, в общем, если время, прошлые ошибки тебя ничему не учат - хуже только тебе. Раньше я была открытой. Почти. А сейчас разучилась. См. предыдущий пост, ха. Я не считаю, что это плохо. Все относительно. Это хорошо для меня, как для частицы социума. Но все-таки почему-то плохо. В утопическом варианте. В утопическом варианте - каждый говорит то, что думает. Именно поэтому я ненавижу лицемеров. Привет, юношеский максимализм, я хочу идеальности. Но не во вред себе, конечно. Именно поэтому то, что я стала более закрытой - хорошо, а лицемерие - плохо. Врать это ведь не одно и то же, что и недоговаривать. К тому же вряд ли фальшь делает лучше. Только если комплексы. Но в конце концов, нахера оно нужно, хорошее отношение тех, кого того не любишь, того, кто тебе неприятен? Комплексы. Слава богу, этот, вроде, меня миновал. Хоть что-то.
Не так давно поймала себя на том, что рассказываю обычной знакомой, в прошлом однокласснице, то, чего не рассказала лучшей подруги. Легче открыться чужому, чем родному. Чужой уйдет. Родной останется. Родной может подумать что-то не то, иначе на тебя посмотреть, узнать о тебе, о твоих страхах, комплексах, заморочках - это лишнее. Какая разница, что подумает чужой, тот, кого ты, грубо говоря, видишь в первый и последний раз, ну или что-то вроде того?
Хочется говорить. Это безнадежно, когда некому выплеснуть мысли. Этот дневник вроде туалета. То, что не нужно никому, кроме меня самой - сюда. Чтобы потом бесконечный анализ, ворох воспоминаний... Я тааак люблю говорить о себе, это, наверное, неправильно. Хочется говорить. О взаимоотношениях людей, о комплексах, о боли, о воспоминаниях, о литературе, о смерти, о чувствах, о мыслях. А не с кем. Я не даю маме спать. "Поговори со мной, поговори, поговори, ну о чем-нибудь". Эгоистка. Некуда себя деть. Абсолютно. Я не выхожу из дома уже неделю. Проебываю школу. Сижу. Думаю. Больше всего устаешь от безделья. Заплакать? Трагедию можно найти во всем, я с каждым днем убеждаюсь в этом все больше. Вряд ли это относится только ко мне одной. Многие ищут трагедию, как оправдание своего неудовлетворения жизнью. А работает это по-другому. Совсем иначе. И знать, как оно работает - мало, знает каждый. Но перемены - это страшно и ненадежно, зыбко.
Я бы посмеялась сейчас над собой. Если бы не жалела себя так сильно, обязательно бы посмеялась. Это же пиздически печально. Я говорю с компьютером. Пишу то, что абсолютно всем будет лень читать. Пишу то, что если кто-нибудь и прочитает, сочтет неинтересным. Это же последняя стадия, как разговор с самой собой почти. Когда сидишь на кухне и, перескакивая с темы на тему, говоришь, говоришь, слушаешь, слушаешь, когда ты сидишь с подругой - это одно, это понятно. Но подруга не приезжала ко мне на ночь уже около двух недель. Я вообще с ней не виделась уже больше недели, для нас это много. Точнее, для меня. А она занята, у нее жизнь, она не отвечает на смски и не звонит. И я пишу сюда то, о чем мы бы вероятно заговорили, если бы она была рядом. О божн, я же брюзжу, как старый никому ненужный человек. Отвратительно. Я веду себя так, как будто жду смерти. Как будто я старуха, а во мне сидит едкая ненависть к тем, у кого еще так много времени. Сижу, надоедаю всем, надоедаю себе. Сейчас я понимаю старушек на остановках, которые начинают рассуждать про курение. Которые могут рассуждать о нем часами, пока ты сидишь рядом. Ты - слушатель. Это же так страшно, это так страшно, когда не с кем говорить.
Никогда еще не писала таких длинных, разговорных постов. Обычно они, если и длинные, то тематические. Есть то, что я хочу сказать, я говорю, ставлю точку и закрываю страницу. Сейчас я не могу остановиться. Потому что нет цели сказать что-либо конкретное. Я пишу, а мысли цепляются одна за другую, текут, развиваются