Макдак сгорел. Как будто выкинули несколько месяц из жизни.
Печально так.
Такого я не ожидала даже от себя.
Ночь странностей.
Последняя, самая. После этого можно поставить точку.
И мне от этого так легко.
Как-то не вовремя.
Когда ты был нужен, тебя не было даже на одну ничтожно короткую ночь, да что там на ночь, на пару минут. Тебя не было вообще. А сейчас - бери-не хочу.
Мне кажется, что это не случится.
В конце-концов сколько попыток. И всегда что-нибудь мешало.
Но интерес, он в чем? Ничего не предугадаешь заранее.
Will see tomorrow.
Я не хочу с тобой спать. Даже увидеть тебя не очень-то хочу. Не хочу смотреть на тебя с утра, говорить с тобой, улыбаться тебе. Твои смски больше не заставляют меня просыпаться и бежать в другую комнату. Я слышу, как дзинькает телефон, знаю - ты - но это подождет до утра.
Может, только сегодня. Может, теперь так будет всегда. Может, это значит, что чувства окончательно исчезли, но я не хочу наблюдать рассвет из твоих окон, слыша твое спящее дыхание, не хочу твоих рук на своем теле, не хочу. Я не знаю почему, но это оказывается, так легко написать - я сегодня не могу. И даже не сожалеть об упущенном шансе.
Может, только сегодня. Но то, что я не сорвалась к тебе на другой конец города, то, что так просто оказалось отказаться от этой ночи, о которой я мечтала несколько лет, отказаться самой, без видимых причин, дел, и т.д. - это как-то очень неожиданно. Приятно. Самодостаточно. Короткий поводок натянулся до предела и порвался. Может, на один день. Но я совсем тебя сегодня не хочу, ни в одном из смыслов этого слова.
P.S. Не могу написать. Как будто поражение. Пройдет. Иначе невозможно. Я явно сильней, чем это что-то такое странное и неопределенное.
Я чего-то не понимаю? Почему, стоит мне решить, что "нахуй любовь", обязательно, черт возьми, появишься ты со своими непристойными предложениями?! Не любовь, конечно, предлагаешь, но блин...
Какое-то профессиональное чутье, серьезно.)
У мальчиков начиналась весна, называется :)
Настроение сейчас - замечательное
К черту любовь :)
Нахуй. Или куда там еще?)
Все прекрасно. И так. И без.
И никаких страданий. И мозгоебки. И нервов "напишет\не напишет", "позвонит\не позвонит".
Я вчера в 10 вечера ела шашлыки под дождем, и пила коньяк, согреваясь, держала руки над костром и читала нотации пьяному "МГИМО финишд аскс".
Читала в метро Мариенгофа, подавляя свои порывы вслух перечитывать каждое его сравнение всему вагону.
А сегодня сдала биология на 4, почти не готовясь. А дождь все льет и льет. И уже даже не раздражает. Можно найти приятное во всем, было бы желание.
Сегодня - толкучка в Олимпийском и дикие какие-то там песнопения конкурсантов Евровидения, а в выходные - ночь музеев и виски с колой, и танцы, наверное, или просто разговоры за жизнь.
К черту. Все к черту. У меня свое.
Второй раз попадаю под дождь. С удовольствием.
Куча экзаменов, чтоб их. Никак не доходят руки. Куча работы. Слава богу, некоторая хотя бы интересная.
Не хватает денег, катастрофически, ну как обычно. Мечты о Турции в июле, о Лондоне в августе и о Нью-Йорке в октябре, на ночь. Только бы получилось. Это будет счастье.
Как-то все гармонично, мне нравится. Много всего.
В пятницу на Евровидение :) ееее) Вот и польза от маминой работы на муз тв.
Музыка в колонках все позитивнее и позитивнее, ничего тяжелого.
Весна, видимо. Какая-никакая, а все-таки :)
Меня бесит эта дурацкая недо-привязанность, это ощущение тебя как кого-то близкого, бесит, бесит, жутко, с какого, простите, хуя, меня вдруг напрягает это расстояние между нами, разве не было оно таким всегда?
Меня бесит этот глупый стеб, я упорно не понимаю, почему вдруг появляется это раздражение, а оно же светится у тебя на лбу неоновой надписью, и мне передается до стистнутых зубов и презрительных взглядов; я готова часами рассуждать о том, какой ты ничтожный человек, и не врать, честное слово, абсолютно ни в чем не врать и не сомневаться даже.
Мне не обидно смотреть на тебя с этой девочкой, не обидно, что ты с ней, а не со мной, не больно тем более, обидно только то, что у тебя есть это жалкое подобие чувств, а у меня нет даже и этого. Хотя нужно мне оно, подобие? Не нужно.
Жутко неприятно после бравых рассуждений о любви к себе и уверенности в себе же, натыкаться на то, что я теряю уважению и интерес к мальчикам, если вдруг они обращают на меня внимание. Как пощечина. Доигралась. Учись.
Я так прочно вдолбила себе в голову эти идеалы и шаблоны - пусть хоть кто-то мне потом скажет, что сердцу не прикажешь - что не влюблюсь в тебя, это такооое странное ощущение, я даже не берусь объяснять, столько всего понамешано, и страх, и гордость, и опыт, какой-никакой, и желание, я уже сама не могу понять, что это такое и почему.
Просто после каждой мысли о тебе у меня внутри звенит "нельзя, нельзя, не тот, не тот" и то, что я чувствую, какое-то недостаточное, непохожее, на то, что я помню, как влюбленность или даже симпатию, и все-таки я что-то чувствую, но хочется больше, и страшно, хотя нет, даже не страшно, нет, просто абсолютно понятно, насколько это желание глупо и безпесперспективно по отношению к тебе, зачем тогда снова страдать, даже если могу, да и могу ли?
Полный бред, вот перечитываю и сама абсолютно не понимаю, что говорю, а ведь чувствую именно так, и как же меня бесит, что нельзя все по полочкам разложить, и почему же так сложно и неоднозначно, и почему я, черт возьми, вообще так много о тебе думаю, пишу?
Блядь. Ну прочь уже из моей головы. Прямо как в песне поется.
Я не хочу о тебе думать, ты не тот, ты совершенно не тот, и то, что я привязалась из-за какой-то там страсти еще ничего не значит.
Зачем мне думать о тебе? За-чем?
Странно вдруг это слово появляется.
Ведь раньше его и в помине не было. Понять бы, почему так, сила мысли, самоубеждение? "Не влюбляйся больше в тех, кому ты не нужна"? Или это правда просто не тянет на что-то большее, чем есть? Хотя какая разница.
Я просто не хочу о тебе думать.
И точка блять.
Those Days - охуенны. Олег - наикруитейший чувак.) Он на меня смотрееел :)
Брэдреби - охуенен, гениален и прочее.
Куча адреналина, по минутам, усталость и счастье.
Наконец-то летний шоппинг и вообще много приятных мелочей.
Вот. Жизнь прекрасна. Adore adore.
"Электрическое тело пою!"
Я рыдаю. Просто рыдаю, не помню, когда в последний раз так плакала над книгой. Гениальный. Он просто гениальный.
Это прекрасно. Такое доброе и настоящее. Это невероятно и непостижимо.
Дети простят вам любую оплошность и ошибку, но помните: они никогда не простят вам вашей смерти. (с) Брэдбери
Прочитала интервью Полозковой. Люблю. Почти слово в слово. И даже не обидно, что не одна я так чувствую :)
Странное время, во мне так много всего, мне кажется, я сейчас бы могла написать миллиарды постов и кучу рассказов, а, может быть, даже книг, не повторяясь в мыслях, но хочется почему-то помолчать и систематизировать всю эту кашу. Накопить в себе это, что ли.
Сказочный день. Просто сказочный. Люблю Младусю. Ни с кем не бывает так хорошо.
Фотосессия, солнце, набережная, мост, Москва-река, разговоры о жизни и литературе, аттракционы, мороженное, пицца, детишки - маленькие и счастливые, и много-много позитива. Замечательная погода, замечательно настроение, замечательное все. Ничего нет лучше весны, ничего на свете лучше неееету.
Хочу на репите снова и снова эту легкость, чувство полета, когда идешь, раскинув руки по мосту и прохладный ветер в лицо, когда взлетаешь на каруселях высоко-высоко и держишься за руки :) Хочу на репите, как же хочу снова.
А завтра будут фотки, надеюсь, красивые) И много.) Было очень хорошо.
Блин. Такая счастливая.
Как же все меняется. И прошлое - оно крошечная точка, так безнадежно далеко. И бесповоротно утеряно.
Жаль даже не людей, не событий, ощущений только. Я бы хотела их складывать в коробочку - эти запахи, эти чувства, это солнце, дождь, ветер, то, что заставляет какой-то нерв внутри дрожать.
Я не хочу забывать.
До боли все эти улыбки, эти разговоры, эти неповторимые настроения.
Нельзя так привязываться к воспоминанием. Мне не отучиться, наверное.
Я до дрожи хочу в прошлое лето. Хочу вспомнить это далекое-далекое. Даже после прочтение старых постов уже не возвращается - потеряла. Как же это мешает.
"Хорошо там, где нас нет. Но потом мы приходим туда, и там тоже становится плохо".
Это детское, ненасытное такое чувство, в любой момент твоей жизни - спроси - и вчера было лучше. Всегда, всегда так. Даже если вчера было ужасным, даже если было страшным, грустным, унылым, оно лучше любого сегодня. Блять ну почему так?! Почему так сложно.
Накатала душещипательный пост про то, как мне тяжело и пусто.
И стерла случайно.
Значит и не надо.
БАБУШКА.
Я не так сижу, я не так говорю, я трогаю волосы, я хамлю, что блять еще?!
Мозгоебка дома, ор, истерические рыдания, и я как всегда получаюсь главной сукой, а все святые.
Младе похуй, она вообще исчезла из моей жизни, только смской дзинькнула и пропала. Кому не похуй?
Ответ известен.
Пожалуй, на вопрос, чего я хочу больше всего на свете в данную минуту, я бы сказала "+17 за окном".
Чтобы можно было выйти на улицу в олимпийке, и утренний воздух заполнял бы легкие, и дым сигарет густой-густой, и чтоб птички пели, и первые прохожие шли по делам. Мне мучительно этого не хватает, я поняла, почему не спится.
Пожалуй, мне не надо сейчас никого и ничего, это все так не про меня.
Старые треки это лучшее, что может быть по утрам. Не хватает только открытого настежь окна.
Пожалуй, я счастлива своим каким-то особенным счастьем, которое никому не пересказать, и то, что происходит сейчас в жизни, вот это отсутсвии - это нужное и правильное для меня. И фальшивые эти "жду". Ничего я не жду. Просто я боюсь независимости.
Надо поспать.
Я люблю пьяных людей. Настоящих, простых, сложных, смешных, нелепых. Настоящих.
Люблю себя пьяную, когда нет сил, нет желания, надобности что-то из себя лепить, изображать, улыбаться неестественно, курить одну за другой, просто чтобы спрятаться от кого-то, от чего-то. Когда все кажется простым и понятным, и объяснить просто, и открыться.
Почему не бывает так всегда? Почему есть это дикое нагромождение ненужных жестов, слов, улыбок, взглядов, "а что обо мне подумают, а как я сейчас выгляжу"... Лишнее, лишнее, глупое, пустое.
И извиняться потом. За что? За что извиняются каждый раз после глупых и пьяных задушевных разговоров? За то, что в мелочах не врали, за то, что не пытались казаться лучше, чем есть на самом деле, за то, что смеялись невпопад и в каждом видели что-то свое, родное?
Опасная штука. Счастливые те, кто и без этого в согласии с собой.
Ведь только с близкими людьми такое бывает. Когда отключаешься от внешнего чего-то, когда не думаешь о том, правильно ли делаешь, говоришь, когда такой, какой есть, и скрывать не надо, не хочется. Только с очень близкими и если пьяная.
Это же волшебство, когда оно как-то само собой получается так, что ты настоящий, без наносного.
В погоне за искренностью, называется. Ее так мало. Мне бы хотелось это хотя бы в себе запомнить и воспроизводить, эту легкость, когда нет ничего лишнего ни снаружи, ни внутри.
Но значит надо зачем-то. Значит надо зачем-то всю жизнь играть на публику, стараться, подстраиваться.
Да, хотя бы затем, чтобы когда наконец все это отбрасывается в сторону, быть по-настоящему счастливым.
Ха. Это только в моем возрасте, наверное, так сложно смирится с чем-то естественным, неотторжимым от тебя самого, и хочется весь мир вверх тармашками, и докричаться, хотя бы до себя самой, и сбросить эти маски-на-каждый-день.
Глупости.
И как всегда по-красивому без предупреждений и извинений. Просто после десяти неотвеченных "Ну мы сегодня уезжаем". Спасибо.
Теперь на др в гордом одиночестве, запивать тебя текилой, или не тебя, или не текилой, но точно запивать. Пить-пить-пить.
Дерьмовый апрель. Дерьмовый апрель, а прошлый сказочный был.
В одиночестве на прокуренной кухне, с отметкой ниже нуля за окном.
Завтра надо быть красивой, а все остальное совсем неважно.
Ко всему привыкаешь.
И обижаться не вариант, как бы ни хотелось, не умею и все. А это похоже единственный способ тебе показать, что так вообще-то не поступают с друзьями.
Питер летит к чертям.
Да что к ним только не летит.