Черт мне снова плохо... Так обидно все это слушать... И понимать, что не со мной... Неужели правда? Епт. Ну он же единственное, что у меня есть... Точнее, мечты о нем. И надежды. Черт.
А еще меня бесит это контроль. Мне хватает мамы. Вполне. Пусть больше не звонит. К черту! Я злая.
И мне плохо.

[248x250] Настроение сейчас - спокойное

Невъебенная ночь.
Дикая смесь из отчаяния, паники, страха, плача и смеха. На грани истерики. Вспотевшие ладони с крепко сцепленными пальцами. "Господи, я хочу жить" и ужас в глазах. Звонки в милицию, срывающийся голос и дрожащие колени.
Непередаваемо. Неповторимо. Незабываемо.
Кухонный нож. Подозрения. Бутылки.
Стук. Стук. Звонки. Стук. Стук. Звонки, звонки. Ручка двери крутится туда-сюда. Как в фильмах ужаса. Решетка на окне на кухне трясется. На балконе как будто скребутся. Тебя видят. Ты в капкане. Тебе некуда бежать.
Это сводило с ума. Честно, эта было наистремнейшая ночь в моей жизни. Я не знала куда звонить. Что делать. Все казалось таким понятным и простым - он серийный маньяк убийца, которого Млада, в связи с отсутсвием мозгов, приютила в своей квартире. А мы с Женей, в особенности она, умные и предусмотретильные. Мы не дадим случится беде.
Омг, я в жизни не забуду это чувство. Когда ты понимаешь, что все, черт возьми. Тебе 14 лет и ты не успел сделать еще 100 из 1000000 запланированных вещей, ты только начал понимать, что такое жизнь, а тут блять... Нате. И ты не знаешь сколько их за дверью, ты не знаешь, что они могут сделать, ты не знаешь, насколько прочная железная дверь, тебе вообще кажется, что ничего прочного не существует. Ты не знаешь, что будет в следующую секунду. У тебя есть только бутылка. Есть только бутылка, точнее огромная ваза для цветов, которую ты еле держишь в руках, сжимая за горлышко. Твое спасение, епт. Есть только Млада с огромным кухонным ножем, а ты непереносишь вида крови, даже когда кто-то просто напросто порезал палец. Есть Женя, которая бледнеет, тресется и держится за пустую бутылку из под виски.
И вместе, на этом диване, который я буду ненавидеть всю жизнь - сила трех. Дааа. Сидите, держитесь за руки, дрожите и слушаете, как "маньяк" долбит в дверь. 
А дверь в прихожей действительно ходит ходуном. И ручка дергается так, что кажется, вот-вот оторвется.
И мы сидели так. Долго. Держась за руки, и по очереди успокаивая друг друга. Давая глупые клятвы и закрывая глаза. И это было действительно страшно. Я даже заснула не выпуская эту херню из рук. И переодически вздрагивала и просыпалась от стука в дверь и звонков.
Но блин. Все-таки "трэш", выражаясь "по-маньяковски"))
"Позвони еще раз в милицию и спроси у них, что случилось!"
Истерический хохот.
"Мир ему!"
Отлично. Особенно, если учесть, что одна из нас была с ножом, а другие с бутылками. Мир ему бля XD
Истерика.
Смешно-страшно. Страшно-смешно.
Неповторимо. Незабываемо. Непередаваемо.
Этот бедный Игорь... Он не знал, что мы психи. Он вышел гулять в 3 часа ночи. Спокойный, умный мальчик, который читал в метро какую-то книгу из серии "альтернативная проза". Он просто вышел подышать свежим воздухом, чтоб не заснуть. Он оставил куртку. Он оставил паспорт, рюкзак, кошелек. Вышел на несколько минут.
И кто бы мог подумать, что воображение Жени нарисует картинку какой-нить Варфаломеевской ночи, кровавой резни, уж хз там чего еще, и она решит, что он пошел звать "своих", чтоб расправится с нами. И что если мы его пустим - крышка.
Этот мальчик оставил паспорт, куртку, кошелек, рюкзак. И, надо полагать, не рассчитывал всю ночь провести на лестничной клетке.
Но жизнь - штука непредсказуемая. Да, что поделаешь. Откуда нам было знать, что он не маньяк?!
Спасибо Вовочке. Он нас спас. Настоящий мужчина)
И я жива. Какое это счастье. Что еще есть время. Счастье.
Ммм, мы больные? Нееет. Мы ОСТОРОЖНЫЕ.

Настроение сейчас - позитив

Утипути) Все, теперь полное счастье)) 2 часа разговора с Митюшкой и жизнь становится лучше) Люблю я его все-таки, какой бы злой какашкой он ни был иногда.

[300x200]Настроение сейчас - хорошее)

Я пахну его духами...)

[В ожиданнии]...

Слишком много курю и смеюсь невпопад... Мне давно не было так легко и хорошо... Хочу услышать его голос в телефонной трубке.

Но я счастлива и так. Одним предвкушением, весной, ветром и глупыми шутками.

А от кого симпа?)

Я постриглась)) Да, правду говорят, что новая прическа творит чудеса)))
И весна. Хочу, чтоб быстрей тепло... Но все равно уже весна. Я чувствую.
Все очень мило. Он звонит мне по вечерам и играет песни на гитаре.
И даже неважно, что в этот момент я думаю не о нем.
Все равно приятно. Внимание. Хоть кому-то я нужна не только, чтоб пихнуть.
Счастье. Даже просто так, без видимой причины. Просто внутри все распускается и оживает.
Как я долго этого ждала...

[300x448]Весна! Наконец-то. Я счастлива.
Я люблю дождь, несмотря на то, что волосы завиваются. Я люблю Младу, несмотря на то, что она вечно ноет и истерит. Я люблю метро, несмотря на то, что оно пыльное и перепичканное людьми. Я люблю. Просто люблю.
Ярко розовые пузыри из жвачки, сладкие поцелуи и бабочки в животе. Весна. Пиво в нашем дворике, даааа. Как я долго этого ждала... Весна. Правда или действие под дождем. "Белка мудак" пальцем на грязной машине. Тепло. И снаружи - и внутри. Бесконечные магазины. Наконец-то я до них дорвалась. Теперь в слипонах не холодно. Мои чертовы мышцы, которые болят при любом движении. Но как-то приятно. Весна.
Я почти не ем. Когда за окном +15 - это просто не нужно.
Мне не страшно. Куда делась моя гордость? К черту. Я люблю. Что, корона упадет? Ха.
Воздух пропитан улыбками. И сексом) Да, у меня весна. Настоящая, по всем параметрам. Наконец-то!
Если исключить наши с Младухой семейные разборки с истрическим захлопыванием дверей и опасно высокими нотами в голосе - все идеально. Но даже курить на кухне, нервно постукивая пальцами по столу - весенне, легко и как-то не беспросветно.
Люблю. Слышишь? Прокричать всему миру в уши - я просто тебя люблю. И это - моя весна. Моя с тобой... Пусть даже с тобой только в сердце. Или?...
Верю.

[показать]Настроение сейчас - [бесит]

Он почти не матерится и мало пьет. Ты - наоборот.
Он целуется нежно. А ты - только страстно.
Он хочет казаться еще умнее, хотя и так не глупый. Ты показываешь себя настоящего только с "избранными".
Я ищу в нем частичку тебя, отголосок безумия, влюбленности...
Но у вас обоих просто длинные ресницы. И только.
Я почему-то звоню ему, а не тебе.

[Бесполезность]

[Несовпадения]

Я засыпаю под Шрека в пушистом розовом халате, а думаю о сексе.
Я люблю сидеть с Младой в Шоколаднице и говорить о жизне и книгах, а иду к Вале, где куча всяких непонятных людей и дерьмовая травка.
Я люблю текилу с лимоном и Туборг, а пью Арсенальное.
Я встречаюсь с одним, а люблю другого.

[Бесит].

От кого неподписанная симпа?)))

Не хватает времени подумать, насколько мне это нравится или не нравится. Как-то странно и очень непривычно.
Надеюсь, не серьезно.
Хочу каникулы. Читать, не спать ночью и гулять. И солнце.

[320x450]Настроение сейчас - ностальгия, грусть... но светлая...

Лет в 5, я помню это очень отчетливо, моим любимым мультиком был Король Лев.
Мама вставляла кассету в скрепящий видеомагнитофон, и я часами могла сидеть, приклеянная к экрану.
Конечно, я чуть ли не вечность не смотрела никакого Короля Льва. Около 10 лет. И оооомг, я наткнулась на песенку из него в инете... Я скачала все... Я помню их до последнего слова... Сижу и слезы катятся... Такая ностальгия, такие светлые воспоминания...
С одной стороны, да, я хочу побыстрей повзрослеть, мне надоело принимать серьезный вид и щурить глаза, когда я покупаю алкоголь или сигареты, мне надоело скрывать свой возраст и слышать "малолетка", но тогда... Тогда все было идеально... Только в такие моменты, когда сидишь и слушаешь музыку, которую слышал чуть ли не каждый день много лет назад, когда все вокруг казалось простым и солнечным... Сразу охватывает такая грусть... Такого больше не будет...
Да, я правда маленькая девочка. Я не хочу знать, что люди врут и мама ругается матом. Я не хочу знать ничего о наркотиках, о том, что люди воруют и убивают, о том, что они не любят никого, кроме себя. Но знаю. И так обидно... Что больше того временеми не вернуть... Что теперь все так. По-врослому. Не совсем еще, конечно. Но взрослей. И надо учится отвечать за свои поступки, разбираться со своими проблемами, решать их, а не убегать... И уже никогда не вернется это восторжено-счастливое ощущение... Легкое и сказачное...
И иногда становится так страшно... Потому что вокруг столько злости, эгоизма, боли... Потому что все жестокие, и я жестокая...
А я хочу как раньше.
Тогда самым большим счастьем на свете было не спать часов эдак до 11-12. Да, я подросла и с успехом выполняю свои детские мечты. Не сплю ночами в принципе.
Но это больше не делает меня счастливой.
А раньше все было так просто...

[331x251]

Сижу на кухне, курю и читаю О.Генри. Люблю когда на раннем рассвете все за окном становится голубым. В гостиной привычно идет Шрек, прокручиваясь по десятому разу.

Мне нужен кто-то, чтоб все вдруг стало иначе.

Кто-то, кто перевернет мои привычные прокуренные утра вверх тармашками, зудящими и сладкими мыслями о себе.

[351x500]Слишком много людей, слишком много смеха. Мне душно и тошно. Не от других. От себя, когда вокруг другие люди. Воздух свежий и почти весенний. Старые-добрые качельки взаимопомощи открывают новый сезон. Еще чуть-чуть, и мы с Младочкой будем пить Туборг в нашем любимом дворике на Новослободской. И будет невозможно пахнуть весной, да.
Я хочу ярко-розовые штаны. Больше красок. Все так серо.
На столе стопка книг, и мне так хочется читать целыми днями. И пить пиво на качельках в нашем дворике. И все. Ах, нет. Еще любви. Да, все очень банально.
Хочется остаться одной... Не на два часа, пока Млада не вернется с театра, а по-нормальному. В тишине. Одной.
Иногда все-таки нужно.
P.S. А еще мой мазахизм почти на исходе. Да, меня пробивает невыносимо сладкая дрожь при одном воспоминание о "том" времени. Да, я временами реву в подушку, как героиня американских мелодрам. Да, мне нравится вспоминать, перебирать, переосмысливать, искать в твоих давних поступках новый смысл. Но я устала страдать. Теперь уже правда. Сколько можно, епт?) Хочу счастья. Хочу влюбится... Ааа, черт. Так хочу. Только что-то подсказывает, что так влюбится не получится. А если не так - то никак не надо...

[230x121]Настроение сейчас - меланхоличное

Мое утро смещается к двум часам ночи, а ночь начинается в пять вечера.
Я курю Marlboro на кухне, при свете ночника. Оранжевые фильтры, как на Диком Западе, где кактусы, ковбои и бесконечные виски. Странно-жгучее желание тэкилы с лимоном. Без соли. Мечты о Vogue, который одиноко лежит в лаборантской у физички. 
До безумия люблю Пушку по утрам. Там так хорошо, что идти в школу просто убийство. Там так тепло, хотя на самом деле достаточно холодно, сонно и очень по-весеннему.
Люблю просыпаться с Младой и собираться в бешеном ритме, смеясь непонятно чему. Люблю идти к метро, делясь своим неадекватом с прохожими,  
Завтра меня ждет "Москва" с ее пыльными книжными полками и запахом бумаги. Точнее, сегодня.
Через 10 минут - в школу.
И далее... По кругу.

[395x484]Настроение сейчас - верю...

[Жарко. Тесно. Душно. Близко. Сладко.]

Теперь все иначе.

[Without You.]

Я потихоньку учусь. Отвыкаю.

Я смогу.

Я тебя любила. Очень. Сильнее, чем сама раньше могла представить.

И люблю тебя.

Я вообще считаю, что любви в прошедшем времени нет. Просто она трансформируется в какое-то другое чувство. Но почти настолько же теплое и светлое. А если проходит без следа - значит не любовь.
От моей любви остались шрамики. Много. Но теперь она другая. Глубже, тише и спокойней.  

[Without You]

Все получится.

 

[300x204]Настроение сейчас - пусто.

В комнате стоит туман. Мои волосы давно не пахнут шампунем. Только сигаретами и снами.
Во сне ты меня целуешь. И пахнешь, как настоящий. И если тебя обнять, ты такой же наощупь, каким я тебя помню. Все сладко. И ресницы надежно защищают от света. Впрочем, я давно не просыпалась от солнца. Я встаю тогда, когда оно уже зашло.
Я не чувствую весны.

...
"Дневник Баскетболиста" при полной тишине и дрожь по всему телу. Я до смерти боюсь четырех вещей: тишины, ожидания, темноты и одиночества. Точнее, не так. Больше смерти.
Мне просто нужно кому-то себя отдавать. Ради кого-то выворачивать себя наизнанку. Дышать. Жить. Для кого-то. Целеноправленно. Но ты больше не подходишь на эту роль. Я не прошу ничего взамен, нет. Но теперь я даже не могу отдать себя тебе. Банально.
От того сладкого безумия осталось горькое послевкусие... Моя кожа помнит твои руки. И губы. Это тянет вниз.
Хочется летать, но у моих крыльев закончился срок годности. Три с половиной года - прилично для такого хрупкого приспособления.

...
Ассоциации.
Я помню, в детстве у меня был зеленый крокодильчик с ключиком в заднице.
Я пускала его в ванну, проворачивала ключик несколько раз и он плыл, барахтался, как настоящий. А потом повисал на поверхности или утыкался в бортик ванной, продолжая нервно перебирать пластмассовыми лапами.
Я проверяла. У меня в заднице не торчит никакого чертового ключика. Но завод кончился. И я неподвижно лежу на поверности воды. Я не могу двигаться. Мне нужен толчок. Пол оборота.
*влюбится*
Я не могу плыть по течению. Его несуществует. Потому что это ванна. И все, что я могу - это ждать. Ждать чьей-то помощи.
А пока я читаю в метро, пишу стихи, ем мороженое, мечтаю похудеть, слушаю гудки в телефонной трубке, не сплю ночами и учу кого-то жить. Хотя сама нихрена не умею. И моя ванна - это моя Москва. И это моя комната. Мое Одиночество. В котором теперь нет места для тебя. Уже. И завод, которого хватило на три с полоивной года, больше не заставляет плыть.

...
Осталась совсем тонкая нить. Только сны. Воспоминания, скорее на уровне ощущения просто тебя, которые всплывают все реже. Которые я больше не перебираю самостоятельно. Потому что смысл исчез вместе с надеждой на хэппи энд.
И теперь мне просто пусто. И я пустая. Я жду. Того, кто снова повернет мой ключик.
И тогда времена года снова начнут сменяться. Тогда наступит моя Весна.

 

Он не носит тапок. Он давно из них вырос. Он вообще уже давно не мальчик. Блин я в шоке. Это просто рррр.... Сводит с ума. Это ненормально? Собственно, похуй.
Еще каких-то три-четыре жалких года... Хехе))

Я больше не мечтаю.
Я больше не курю.
Мне больше нечего сказать.
Я грязна без тебя.
Я уродлива без тебя.
Я как сирота в общей спальне.

Мне больше не хочется жить.
У меня больше нет жизни.
И даже моя постель
Превращается в перрон вокзала,
Когда ты уходишь.

Я больна, полностью больна...
... Как когда-то моя мать уходила вечерами
И оставляла меня наедине со своим отчаяньем...

Я больна, совершенно больна.
Неизветно, когда ты приходишь,
Неизвестно, куда ты уходишь...
Скоро будет два года, как тебе наплевать на это.

Как к скале, как к греху
Я привязана к тебе
Я устала, у меня больше нет сил
Делать вид, что я счастлива
Когда они здесь...

Я пью каждую ночь,
Но все виски
Для меня на один вкус
И на всех кораблях твой флаг.
Я больше не знаю, куда идти, ты везде....

Я больна, я полностью больна...
Я вливаю свою кровь в твое тело,
Я как мертвая птица,
Когда ты спишь.

Я больна, я совершенно больна...
Ты лишил меня всех моих песен,
Ты вытряхнул из меня все слова,
Хотя я была талантлива до тебя.

Эта любовь меня убивает
И если это будет продолжаться
Я умру в одиночестве
Возле радио, как глупый ребенок,
Слушая свой собственный голос,
Который будет петь:

Я больна, я полностью больна
Ты лишил меня всех моих песен,
Ты вытрязнул из меня все слова,
И мое сердце соврешенно больное,
Окруженное баррикадами...
Ты слышишь? Я больна...

До последнего слова... Твое, тебе, тобой...
Чужими словами, полностью совпадающими с моей болью...
Моим прокуренным, дрожащим голосом в унисон с разрывающимися колонками...
Последний раз.

Я люблю тебя.

Только мы могли проспать шашлыки из-за того, что до 6-ти утра разговаривали о религиях))
Только нас могли вообще позвать на шашлыки в марте)

Это цитата сообщения Unfleurage Оригинальное сообщение

Без заголовка

[..Woooh!..]

Такая штукенция классная...

Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...

А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.

Relax!=)

Это цитата сообщения КуЧа_СчАсТьЯ Оригинальное сообщение

+)