Настроение сейчас - мирно

Сегодня просто очень хороший день. Много эмоций. Очень. Общение с потрясающим человеком. Общение с любыми людьми. Мне хорошо и спокойно. Тихо и умиротворенно.  
Единственное, что омрачает - пятница. Завтра злоебучая пятница. А после нее еще более злоебучая суббота. Настя, я люблю тебя. Не хочу отпускать. Черт.
Я многое поняла, как ни странно. Так просто - взяла и поняла. Я молодец. У меня все тихо и спокойно.

Да, я в 4 утра выбежала из дома под ливень и стояла у подъезда несколько минут, запрокинув голову и подставляя лицо каплям дождя. Да, это сумасшедствие. И вообще я ненормальная. Но это так прекрасно. Я счастлива.

Настроение сейчас - а хуй знает

"Не успев начаться,
Лето подошло к концу.
Вероятность шансов
Быть с тобой равна нулю". (с)

 

В общем, пиздец настал.
Я как всегда главный лох.
Ревность, сплетни, ненависть, любовь, дружба - добро пожаловать в Мексиканский Сериал.
Телефон трещит. Я снова главный выебанный мозг.
Весело епт.  

Это цитата сообщения feya_iz_skazki Оригинальное сообщение

худеть

[300x448] Настроение сейчас - злая.

Ебанутый день.
Проснулась, покурила, сижу втыкаю в контакт, а ко мне тем временем вваливается Беляева. Неожиданно. И какого хуя дверь была открыта? Загадка.
Просмотр фоток всех бывших-будущих-настоящих под нытье любимой блондики и эвакуация Даши из туалета всеми подручными средствами. Было весело. Уже представила, как сообщу маме "Ты не пугайся, у нас там Беляева в туалете сидит". Мда.
Потом пришла Женя за шмотками и мне предстояла еще одна операция по открыванию туалета, которая закончилась выломанной с корнем ручкой. Зато я научилась пользоваться отверткой. Круто.
Теперь вот боюсь ходить в туалет. Кажется, что после такого живым оттуда уж точно никто не выберется xD
Потом Шоколадница, моя хорошая память и еще немного нытья, носик Беляевой и мой любимый огурееец)))
А далее... Добро пожаловать в мир, где мозги - акссесуар.
Я очень очень злая. Очень. ,
Действительно ноль мозгов. Чем ты думала, милая?!
Ааааа пиздец. Идиотка.
А вообще заебали сплетни эти все, кто бы знал как.
Вот так вот и живем.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-3094-



Почему нет слова "вылюбить" - как "вые**ть"? Не про секс, а так....
Приходи и вылюби меня. Вылюби меня и уходи.

(c)

Линор Горалик

Познала все радости понижения градуса.
Мартини-чинзано-водка-пиво.
Было весело. О да.
На утро познала все радости понижения градуса еще глубже.
Голова болела до самого вечера. Положение не спасала даже минеральная водичка.
После такого алко трэша развивается стойкое отвращение к алкоголю. Но не более чем на пару дней. К сожалению. А может и к счастью.
Мысли под замком, вылавливаю из своего сознания, улыбка на автомате, почти не помню.
Вижу и понимаю, что я окончательно и безповоротно ...идиотка.
Хочу непонятных людей и вписки-вписки-вписки. Это помогает отключится.
Почти до состояния "мальчик, как тебя зовут?"
Такое проходит только после доброго десятка тех, кто "не ты".
После того, кто "не ты, но лучше".
Надеюсь, подсчеты оказались неверными.
Только не 1/16.
Это слишком. Слишком слишком.
Я же не настолько ебанутая. Или...?
Нет нет.
Бред.

Выкуриваю тебя из своих мыслей. В прямом смысле.
Душу тебя запахами дождя.
Вспоминаю-вспоминаю-вспоминаю.
Дым сигарет в никуда.
Бесполезно, ты слишком прочно засел в моей голове.

[300x450]Настроение сейчас - идеальное под эту песню...

Дурацкое наваждение - везде чувствовать твой запах.
Абсурдное лето. Черное пятно на фоне моей сказки, едва не ставшей былью.
Воспоминания - потускневшие фотокарточки с отпечатками моих пальцев на каждом миллиметре, лежащие на антрисолях памяти. Запихиваю их по-дальше, а потом снова достаю и снова запихию вглубь. Я каждый день бережно сдуваю с них пыль. Все, что осталось от тебя. Все, что получилось вместо того, чем могли бы стать мы.
Я хочу напиться, плакать и одновременно задыхаться в истерическом смехе, хочу кусать твои губы, хочу чувствовать твой вкус, перемешанный со вкусом сигарет и алкоголя. Я так давно тебя не обнимала. Мне так тебя не хватает.
Озноб, лихорадочная улыбка и пальцы, судорожно сжатые в плотный замок.
Язвительный смех, который со стуком бьется о ребра, и электричество под кожей.
При мыслях о тебе у меня поднимается температура.
После каждой истерики я мечтаю только проснуться на следующее утро.
Меня просто выворачивает на изнанку... что же такое.
Это так почти физически больно. Понимать, что ничего не вернуть и не повторить.
И мне так до безумия страшно от этого ебаного "никогда".

 

Настроение сейчас - не знаю.

Мой дневник - какая-то затянувшаяся ода всем важным людям в моей жизни.
Ни слова обо мне. Все о них.
Это того стоит?
Стоит превращать свою жизнь, этот клочок интернет пространства в бесконечные рассуждения о том, что они имели в виду, о том, будут ли они со мной, о том, как больно осознавать, что нет, не будут, если им похуй? Вот так вот, просто и понятно - похуй. Что бы я там ни чувствовала, как бы я там ни плакала.
Эта бессмысленость обретает смысл только с помощью одного слова.

Просто я соскучилась.
Если быть честной, то по обоим.

Настроение сейчас - слегка прихуевшее))

Мир сошел с ума. Хаха. Я ожидала сообщения от кого угодно, только не от тебя.
Если после этого ты мне еще и действительно позвонишь, как обещал, я окончательно в этом убежусь.
Странности. Большие) Очень)
И самое странное то, что я вспоминала тебе буквально вчера. Да, постом ниже.
Вау. Неожиданно. Круто.
У тебя сейчас есть шанс меня вернуть...

[300x228]Настроение сейчас - непонятное

Я перестала понимать, что происходит, но, кажется, это становится лишним.
Вчера был муторный и долгий день. Дом-школа-Пушка-Европейский-дом. Устала.
Странности. Хм.
Мечтаю о случайной встречи со своим прошлым. Соскучилась по зеленым глазам, специфическим шуткам и розовому орбиту.
Я уже не знаю, чего хочу и хочу ли вообще.
Завтра будет много денег и столько же счастья.
Наверное.
Счастье теперь измеряется так.
Я не страдаю, нет.
Просто кто-то нашел себе Вовочку, который сидел в тюрьме, и теперь пугает меня своим похуизмом.
Просто кто-то выбирает, решает. У кого-то есть этот самый выбор и возможность что-то изменить.
А у меня все по-старому.
Смешно.

Лучше бы я не знала, как это, быть с тобой рядом.

Я сегодня шла домой и поняла, что хочу, чтоб люди не умели врать.
Чтоб как в фильме "Лжец лжец".  
Боже я так хочу, чтобы люди говорили только ПРАВДУ.
Чтоб не было ненастоящих улыбок, неискренних фраз, интриг, сплетен.
Чтоб не было непоняток, недосказанности.
Чтоб ничего не говорилось за спиной.
Чтоб люди были достаточно сильными для того, чтоб сказать все в глаза.
Мне так противно от всего, что сейчас происходит.
Я не знаю, чьим словам можно верить.
Я не понимаю, как можно постоянно лицемерить.
Мне противно от себя. От того, что я такая же. Наверное. Почти такая же.
Я просто хочу честности.
Не хочу гадать, играть в испорченный телефон, не хочу.
Хочу, чтобы мне подошли и сказали все, как есть.
Хочу, чтобы все так говорили друг другу - правду.
То, что они думают. То, что они знают, но скрывают.

Я устала.

Боже. Я чувствую себя героиней фильма "Дрянные Девчонки"))
"Это так жопно!" (с) Шиврик
Именно) Аааа мой бедный мозг))

Москва после дождя. Ни одной машины, почти ни одного человека.
Пахнет липой и мокрым асфальтом. Птички поют.
Сходила за сигаретами, покурила на детской площадке.
Вот теперь жизнь прекрасна и можно спокойно ложится спать)

[300x451] Настроение сейчас - дерьмо.

Просто мне плохо, больно и обидно.
Просто еще одно дерьмовое лето.
Еще одно оглушительное одиночество. Еще одна пустота.
И как всегда надо просто смирится и уйти.
Лето, к которому я привыкла. 
Одиночество... Ебать. Как же мне страшно.
Я никому не нужна.
Я совершаю те же ошибки. Я прихожу к тому же.
Идиотка.
Дело во мне. Точка.
У меня ничего не может быть хорошо. Во мне не так. Все не так.
Надо меняться. Я, как я, такая какая есть - никто.
Наверное, лучше даже сломать себя, сыграть чужую роль, чтоб быть кому-то нужной.
Отвратительно, но я действительно так думаю.

Настроение сейчас - непонятное

Странный день.
Пушка-Арбат-Киевская.
Я сильная. Неудачник в каждом из нас xD
Москва такааая красивая поздно вечером.
Склон, травка, мыльные пузыри, разговоры ни о чем.
Перевороты на 180 не в счет.
Под лозунгом из "Кунг-фу Панда": Прошлое забыто, будущее закрыто.
Мне оочень странно осознавать происходящее.
Впервые почему-то не хочу капаться в себе.
Солнце. Ветер. Моя чудесная прическа и сокс, по которому бьешь наугад.
В какой-то момент мне даже показалось, что это счастье.

[300x357] Настроение сейчас - мирно)

Путаница в голове, ветер в волосах и перепады настроения.

Сигареты, улыбки и разговоры по душам.

Анализирую, путаюсь, сбиваюсь с толку, начинаю сначала.

Почему же все так сложно?... Риторический вопрос. 

По-крайней мере сейчас мне спокойно и надо этому радоваться)

Лето лето лето лето. Аааа хочу любви)