Снова ром с колой. Назло. Только хуй его знает кому.
С каждым разом пьется все легче.
Я теперь даже понимаю, как и зачем люди спиваются. Наверное.
Устала просыпаться.
Стоп кадр твоей улыбки перед глазами.
Я рассыпаюсь.
Это болезнь, где ты. где ты. где ты. где ты...
Хочу чужих мальчиков с ультрафиолетовыми улыбками, крепких сигарет, продирающих насквозь и музыки, которая взрывается где-то внутри.
Кричать можно всю ночь. Только тихо. Очень тихо.
Вспоминать до исступления. Губы, руки, глаза. Такое далекое и игрушечное прошлое.
Можно смотреть кино и плакать. Над чужими драмами. Нам придуманными чувствами.
Я тебя ищу. По запаху. Наощупь. Включаю интуицию.
Где ты?...
Господи я не могу так больше жить.
upd. А небо снова плачет. Сильно. И пахнет сентябрем.
Почти Осень.
Единственная романтика в моей жизни - сидеть на крыше с подругой, курить, пить пиво, пускать мыльные пузыри и слушать Земфиру. (с)
Я снова пьяная.
И отчаянно верю, что когда-нибудь буду так же лежать на крыше и смотреть на наше небо с любимым человеком.
Сижу в своей комнате, курю и пью ром.
Алкоголичка мелкая)
Эх жизнь моя жестянка.
Где любовь?
Ненавижу замуты на вписках.
Ненавижу.
А ром - прекрасная штука.
Два глотка - и уже похорошело.
Настроение сейчас - странное
Люди как песни.
Сначала целыми днями на рипете и море эмоций. Разных. Потом надоедают, приедаются, перестают быть интересными и нужными. А потом через год случайно натыкаешься и снова влюбляешься. Или пониманиешь, что теперь нравится совсем другая музыка. Одно из двух.
Люди как книги.
Недочитанные, брошенные на середине, зачитанные до дыр и каждый раз преобретающий новый смысл или такие, чтение которых застопорилось ближе к концу. Интересно, но как-то не получается.
Только что музыка, что книги - все честней, чем человеческие взаимоотношения.
Я стала часто об этом задумываться. Взрослею, наверное...) Стала гораздо меньше людей, которым я могу доверять. Я перестала идеализировать тех, кто рядом. Перестала рассказывать про себя все и всем.
Вместо этого у меня теперь чтение и звуки в колонках.
Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение
-3248-
Кажется, что все эти руки хотят тебя обнять, но на самом деле они просто хотят написать на твоей коже "здесь был я".
(с) 
диктофон
Я так давно вообще ничего не писала, ни стихов, ни зарисовок, что от боли или счастья как будто бы даже нет никакого толка.
Воздух трещит по швам. И улыбки тоже. Я очень давно не плакала. Очень давно не была в одиночестве. Мне его не хватает.
Возращаться странно.
От неискренности тошнит.
Влюбилась в Кофехауз.
Провела с одной из главных составных почти далеко прошлого пол дня. Люблю. Очень люблю эти голубые глаза, эту улыбку, знакомый юмор и неиссякающий запас интересных историй.
Мой самый самый любимый мальчик.
Остался только второй, который сейчас уже наверное клеит изралитянок и бухает, чтоб мне стало совсем как раньше.
Встретила блондинку. Соскучилась очень. Проебала все деньги. Узнала последние новости. Посмотрела в дуло пистолета и нажала на курок. Ах как символично я ебала xD
Очень многое я бы отдала, чтоб ты еще хоть раз в жизни так на меня смотрел, как тогда.
Мозайка. Песенное.
Я живу.
Мне это нравится.
Настроение сейчас - умиротворенное
Так странно. Привычно с одной стороны, а с другой уже отвыкла чуть-чуть.
Снова Москва. Снова музыка в колонках и разговоры с людьми, которых когда-то сама же символично вычеркнула из своей жизни.
При чем на удивление откровенные и душевные.
Я соскучилась до слез. Но меня почему-то не трогает то, что проиходит в реальности, осталось только то, что у меня внутри и какое-то простое счастье от того, что я могу быть рядом. Почти рядом.
Наверное, скоро это пройдет)
Но сейчас мне так хорошо. Больше ничего не надо.
Растворятся в монотонном стуке клавишь, курить и растягивать мысли в бесконечную ленту с цветовыми, вкусовыми и тактильными ассоциациями.
Я чувствую жизнь, чувствую, что что-то происходит, что что-то будет и уже есть впереди...
Иногда две недели даже полезно пожить жизнью отшельника, чтоб осознать, какое это счастье хотя бы просто быть там, где тебе хочется быть в данный момент.
Да.
Дома. ДОМА!
Господи. Никогда в жизни я не была так счастлива просто тому, что я сижу на своей кухне, курю и втыкаю в комп.
Я в МОСКВЕ!!!!
Сейчас поедем на Пушку, Огурчик заглянул к нам на огонек, люблю ее <3
Боже какое счастье, я буду идти по Новослободской, потом заберусь на остановку с ногами и приеду к моему любимому Макдаку.
Потом в Шоколадницу и первая за две недели ночь без Млады. По-моему мы уже стали одним целым)
А завтра приезжает Беляяяяева моя любииимая) Соскучилась ооочень.
Как мало нужно для счастья.
Я просто дома.
Маленький рэперок с роковым именем трогательно называет меня сестричкой.
Я ебала.
Четыре стены. Два окна. Одна лестница. Одна дверь. Закрытая.
Я пойду пешком. Я поеду в товарнике. Автостопом. Блять мне все равно как, но я приеду в Москву. 29 и ни днем позже.
Мои счастливые каникулы - бессоница по ночам и безпалевное курение в открытое окно.
Пьяные истерики на пустынном ночном пляже.
Нытье, которое заебало даже Младу. Даже меня саму.
Хемингуэй и бабушка, которая занимается сексом с моим мозгом.
Наркотически счастливые сны про Москву и воспоминания комом в горле.
Пока жива.
К сожалению.
Настроение сейчас - не чемоданное
Никакого чемоданного настроения.
Три недели. Пиздически долго. Эх.
Пора подумать о конспирации и контроцепции xD
...Мне будет снится солнечная Москва и твоя улыбка...
Скоро собирать чемоданы, в панике покупать последние шмотки и бб.
Надеюсь, что будет весело.
Буду очень скучать.
Настроение сейчас - хз
Я хочу зиму. Очень хочу зиму.
...Со мной всегда так. А зимой я до дрожи хочу лета, ха.
Я хочу прятаться в просторных светлых кофейнях на мяких диванчиках, прятаться от снега за окном, пить сладкий кофе, пускать колечки из дыма, фотографироваться, смеятся... Хочу сидеть дома, укутавшись в плед, курить непременно в окно, читать умные книжки и не думать ни о чем плохом. Хочу чьи-то теплые руки, хочу флирта, новых людей, ночных сеансов в кино и чтоб под ногами хрустели свежие снежинки.
Эх.
А пока - лето.
Но при мыслях об экстернате даже сейчас становится так сладко-сладко :) Вот она, почти свобода.
Уже близко.
Все будет хорошо.
[570x285]
Ой не к добру все эти перемены. Чертова жалость. Засуньте в жопу. Даже ненависть лучше.
Сливовое вино на крыше, Париж в центре Москвы... романтика :) Странности.
Блять ну почему же я такой лох. Редкий дар жить через задницу. Убейся, милая xD
Уеду-ка я на хуй.
Считаю дни.
Устала я от Московской хуеты-суеты, натянутых улыбок и перепичканых неискренностью фраз.
[Enough. Away.]
[400x267]
Настроение сейчас - хорошееСкоро в Казань.
Я поссорилась с Младой, но уверена, что после ночного душещипательного и душеспасительного пятичасового разговора все наладится.
Уже в предвкушении бессонных ночей, разговоров с дедушкой о политике, бесконечных ресторанов, бабушкиных нотаций, неверотяного количество алко, встречи со старыми и любимыми друзьями и новых знакомств.
Как хорошо, что у меня есть такое место, где можно забыть обо всем.
Мое личное "вне зоны доступа".
Уже в предвкушении того, как мы с Младусей будем сидеть на берегу Волги, курить, разговаривать обо всем на свете, загорать, плавать. Боже, я так хочу купаться...)
Если этим летом мне удастся еще и попасть на море, в какую-нибудь там Турцию, то его официально можно будет считать идеальным.
Настроение сейчас - плачу
А я люблю, когда люди плачут. Люблю покрасневшие глаза, переполненные слезами, люблю дрожащие подбородки и влажные дорожки на лицах. Это настоящее.
Я смотрю в зеркало и люблю себя с черными разводами на щеках, люблю себя с кристальными прозрачными глазами, люблю свои трещины в голосе и всепоглощающую пустоту внутри. Она больней, чем боль. Но я люблю.
Люблю теплые струйки слез, которые текут по щекам. Люблю их соленый вкус. Люблю, когда сквозь них видно только ослепляющий свет монитора и все. Ничего больше. Как сейчас.
Я не ненормальная. Просто люблю, когда чувства с надрывом. По-честному.
Я плачу когда очень плохо. И когда очень хорошо тоже. Плачу просто так, потому что хочется плакать.
Смываю эмоции. Чтоб не было через край.
Да, люблю плакать. Очень.