такое ощущение что у меня отобрали что то очень дорогое и любимое. я даже не знаю отчего такое чувство. надо ждать. пока что я просто буду отмечать крестиками прожитые дни. и когда нибудь наступит самый счастливый день. и дальше будет только белый цвет. никаких черных полос. я действительно верю. а может и правда сейчас всё так плохо только потому что потом будет хорошо. потом будут только улыбки и сравнивая с прошлым я буду как никто другой ценить эти дни. я буду верит. и надеяться.

[600x600]

Критика для reconstructionНа. Фотографии с макияжем вижу из всего макияжа, это черную подводку, мне кажется  довольно не плохо и правильный выбор, одно но, прозрачный блекс эдиально бы завершил композициюБез макияжа, не  честно говоря мало ,что изменилось это наверно хорошо что ты так скажем  не «рисуешь « свое лицо, вот только брови возможно фото такое, ново всяком случи мне кажется от основания к концу из надо сделать наиболее тонкимиВолосы- на первой фоте эдиально если ты сейчас такая то просто замечательно, модная в этом сезоне и что главное тебе идущая свесающия челка! Потому, что если смотреть остальные фотграфии,где ее нет, то волосы кажутся  как  «сопли» хочется их взбить, и придать жизни и некого обьема,как будто чего-то нахватаетФигура- не плохая, по моему все  для такого возраста на  месте, везде все,со всех сторон пропорционально)font>

Спасибо !

Любить-не значит смотреть друг на друга, любить-значит вместе смотреть  в одном направлении.

                                                                                                         Антуан де Сент-Экзюпери.

зай... я так соскучилась((( так хочется просто позвонить тебе и договорится погулять.. встретиться и пойти сесть в каком-нибудь баре... пить коктейли и разговаривать... я знаю что ты меня поймешь как никто другой... когда-нибудь у нас и будет такая возможность... но сейчас мне тебя не хватает... я безумно хочу чтоб время пролетело побыстрее... я знаю что ты меня не бросишь, как это делают другие... я знаю что ты всегда поддержишь... я знаю что у нас с тобой удивительная история...

я помню каждую секунду проведенную с тобой этим летом...

мы повторим...

люблю...

[300x225]

я больше чем уверенна что ты сейчас спишь закрыв самые красивые глазки в мире и укрывшись одеялком... тебе снится какой то очень приятный сон и ты мило улыбаешься... такой улыбкой... которой умеешь улыбаться только ты... вот бы сейчас оказаться рядом с тобой... и даже не обязательно рядом типа под одеялом и тд... сидеть на краешке твоей кровати... ты знаешь как я люблю сидеть... и смотреть на тебя... сидеть, смотреть и влюбляться... влюбляться ещё сильнее... а потом подойти к окну и улететь.. куда нибудь очень очень далеко... так чтоб ты забыл про меня... на утро ты проснёшься и только тепло моего последнего поцелуя на твоих губках будет напоминать об этой ночи... тебе будет казаться что это был сон... и только я буду знать правду... но это будет моим секретом... и ты обо мне даже не вспомнишь... может ты и произнесёшь моё имя но обращенно оно будет вряд ли ко мне... я сюду на самое красивое облачко и буду смотреть на тебя.... а ты будешь ходить с другой, держать её за руку, говорить ей о чувствах... но как то раз, ночью, подойдя к окну ты взглянешь на небо и увидишь яркую звездочку и тогда ты резко вспомнишь всё... с самого начала... до самого конца... ты вспомнишь всё что между нами было... все слова сказанные друг другу, все мечты которые когда то нам казались такими реальными, все обиды, все ссоры, все встречи... ты вспомнишь всё всё всё... ты обернёшься, посмотришь на кровать, но там буду не я... там будет другая... а я буду далеко... видеть всё это и плакать... начнётся гроза, а я буду кричать что я люблю тебя... и эти слова как гром будут рассекать воздух... ты выйдешь на улицу, будешь стоять под дождём... я буду рядом, но ты этого не почувствуешь...  и тогда ты задумаешься... а я обниму на прощанье и снова уйду... ведь ты попрощался... я уважаю твои желания... просто включай хоть иногда нашу песню и вспоминай о нас...я буду чувствовать и мне будет не так одиноко...

♥ я люблю тебя

Обещала грустный пост? Чтож читайте…

сижу который день слушаю песни Крыма. Смотрю фотографии… становится очень грустно. Вспоминаю последнюю ночь на пятачке. Сначала фотографии на память потом жаркие танцы, а потом… потом мне пора было уходить… я сквозь слёзы просила свих друзей не грустить… а по щекам лился солёный дождик но я улыбалась, улыбалась и повторяла – ничего скоро приеду… не думала что за 10 дней так можно привязаться к людям. Они там совсем другие: нет этого дешёвого пафоса…да вообще нет пафоса. Там всем всё равно что на тебе надето, лишь бы ты человек был хороший. Там всем все равно что ты слушаешь, где живешь, как учишься, сколько денег зарабатывает твой папа, на какой машине ездишь… там другие ценности… там можно расслабиться и быть самим собой… я помню как мы последний день пошли с Сашкой на море… нет не с братом, с другом… как мы лежали на берегу, смотрели на облака и представляли разные фигуры… как мы шутили и смеялись… а ещё я помню как я натёрла ногу и до дома меня несли то Сашка то челдрик то братик… как мы все вместе танцевали… как сидели на лавочке… в реале там было хорошо… Сашка, Вовка и Катюшка… это три главных человека из Крыма…  я хочу чтоб они были рядом… и ещё… последний разговор с Сашкой прям не выходит из головы…

Санька – лан Машуль, удачи тебе… в учёбе, с Эдди, вообще чтоб у тя в жизни всё складывалось…

Я – ты так говоришь как будто мы больше не увидимся…

Санька – а кто нас знает, мы же дурные, вдруг прихлопнут…

* а потом он разворачивает Вовку и они уходят…

А вечером братик меня провожает к бабушке… сижу весь вечер и плачу… обидно… понимаю что слова Сашки вполне могут оказаться правдой… да, там всё так…

Но тем не менее, я жду следующего лета, жду следующей поездки в этот город, жду следующей встречи и следующих гулянок…

Просто пока остаётся только ждать…

Ничего скоро увидимся…

Я люблю вас…

[500x314]

не спала до четырёх, лежала и думала, и опять эти слёзы..пиздец я хочу вырезать своё сердце и выкинуть его на хуй, слишком много грустных эмоций оно приносит в мою жизнь...блять как же я ненавижу эту боль, которая так сильно щемит сердце...ебать мне хуёво... становится противно от излишней сентиментальности собственной персоны...мне пожилуйста валерьянку, асперин и стакан отворотного зелья... нет, стакан не поможет, лучше ведро... хотя и это бестолку... ладно нахуй сказочные напитки... лучше поиграем в хирургов... неужели так трудно удалить из меня кусочек сердца, который пренадлежит ему?! да .. знаю я что оно всё его... и ведь это не лечится, правда?  неинтересно играть когда знаешь что всё равно проиграешь... просто это очень сложно так сильно любить... просто мне очень обидно от некоторых слов и поступков... почему у меня нет пульта управления своей жизнью и своими чувствами? Одно нажатие и мне уже не больно... а что если представить что я когда нибудь не выдержу и что когда-нибудь моя огромная любовь даст трещенну?! и всё ведь пропадёт... пиздец...и что будет? а ничего! мы будем жить часто думая друг о друге, ты будешь брать в руки телефон, набирать мой номер и сразу же сбрасывать говоря себе - ничего завтра она точно позвонит... а я буду снова и снова писать тебе смс и удалять их потому что решу предоставить тебе первый шаг... кто сделает первый шаг? уж точно не ты... ипотому что ты это ты... и зная, что меня бесит эта фраза ты не можешь пойти на уступки и удалить её из списка твоих слов... и понимая всё это я не за что не усимлюсь в твоих чувствах... ты конечно же любишь...просто  ты не боишься меня потерять потому что на все сто уверен что не потеряешь... и если совсем уж по-честному... ты прав... потому что я люблю... я безумно тебя люблю...

*я не хочу никаких картинок, никаких комментариев...это было написанно ночью... мне просто надо было выговориться... теперь мне легче...

мальчики поймите, вы ничуть не похожи на моего любимого.Вы ещё ничто. Никто вас не приручил и вы никого не приручили. Таким был прежде мой мальчик. Он ничем не отличался от ста тысяч других мальчиков. Но теперь мы с ним вместе, и теперь он-единственный в целом свете. Да, вы может быть хорошие, но пустые. Ради вас не захочется умереть. Конечно случайный человек посмотрев на моего парня, скажет что он точно такой же как вы но мне он один дороже всех вас. Ведь это с ним я разговариваю каждый день. Его, а не вас я люблю целовать. С ним я люблю засыпать. Я слушаю его, когда ему хорошо и когда ему плохо. Прислушиваюсь к нему даже когда он молчит. Он-мой.

♥

[446x336]

окончательно севший голос и капельки слёз на щеке. у меня слишком много чувств которые приходится держать в себе. всё слишком сложно. хочу лечь на кровать и лежать ни о чем не думая. просто слушать тихую музыку и капельки дождя. хочу чтоб было тепло, но шёл дождь. мне просто очень плохо. наверное даже хуже чем просто плохо. слёзы-слёзы-слёзы. хочу тепла. морального. мне больше всего сейчас хочется чтоб ты был рядом. целовал и говорил что любишь. и я отвечала тем же. и мы взявшись за руки *как год назад* клялись друг другу что никогда не расстанимся. и хочу чтоб этого глупопо страха не было. и хочу знать что всё сбудется. хочу сто процентную уверенность.

я ненавижу жизнь за её подлость и несправедливость.

я ненавижу.

всё.

[300x386]

каждый день захожу в старый дневник. безумно хочу туда вернуться. какое-то там все родное. надо хорошо подумать. хотя... скорее всего оставлю этот. но суть поста не в этом. просто подумала, что на свете так много людей но по факту почти все они одиноки. и как хорошо когда находится человек, с которым тебе легко, который тебя понимает. друг это так здорово НО только если это настоящий друг. так здорово когда друзья находят друг друга. и знаете, я даже верю в дружбу между мужчиной и женщиной. и такое бывает. да вообще все возможно. снова вспоминаю людей этого лета. соскучилась. до боли. до слёз. просто это так классно когда сидишь рядом с человеком рядом и уже хорошо. я очень многих хочу увидеть. и особенно конечно же Лисенка.

а ещё знаете... фиг с ними с фотками.. все равно почти все мои ПЧ меня видели... так что добавлю...

♥♥♥

[300x226]

родители на даче. впереди одиночество. разговор с разными людьми. вот и поговорили. наелась в макдаке как даже не знаю кто. противно теперь. музыка. чай. и никаких родителей впрочем как и друзей и прочих ассоциативных к слову друзья слов.  жалко. но это типа наказание. чтож начнем делать проектную работу по проектированию рекламного продукта. работу по графическому дизайну. в общем буду делать из себя ботана. по крайней мере стараться. как обычно в голове куча мыслей, которые я стараюсь не кому не озвучивать. просто опасно. а ещё жуткое желание спать и надоедливая боль в горле сопровождаемая сухим кашлем. вообще в идеале сегодняшний день да и выходные в целом выглядят совсем иначе. друзья. мартини. музыка. сигаретный дым. клуб. огни. улыбки. но это идеал. в жизни всё иначе. отключаем мечты и жаления. включаем мозг и фотошоп а ещё креатив, и приступаем к работе. вот и ещё только что вспомнила про свой шкаф. там бардак и он прям требует уборки. блин ну зачем вспомнила. ладно дел много - времени мало (как обычно).

[300x316]

опять нет родителей. а вы знаете, хорошая неделя. в школе всё хорошо. каждый день ездием на рекламный форум. интересно. сегодня виделась с моим солнцем. да вроде даже писать нечего. спасибо всем за поддержку... особенно моему солнышку... такой коммент я прям не ожидала. зай, я тя очень очень очень сильно люблю... да и парится нет смысла, все равно ничего не изменить. лучше напрягаться из-за того что подлежит изменениям. а мама уже совсем хорошо со мной общается. вот только не знаю как папа. его всю неделю дома нет-завтра приедет. а ещё я поняла что я разучилась писать дневник) лан. всё что не происходит всё к лучшему. живу только этой мыслью. а мне как то жить стало легче. кстати все ваши посты прочитаю как будет возможность. и на комменты обязательно отвечу)

всем поки.

[300x300]

к сожалению негаданно-нежданно на меня нахлынули проблемы. долгую историю рассказывать не буду, скажу фактами.у меня нашли презервативы-наорали-запретили общаться с моим любимым-позвонили ему-наорали-запретили общаться со мной. ко всему вдобавок выключили компьютер. к счастью мама ушла до 9-ти папа приедет только в пятницу. так что я решила немного нарушить запрет. чем занимаюсь целыми днями? учусь,учусь,учусь... сплю. отдыхаю от общения. без компьютера даже иногда лучше. и телефон в ремонте. другими словами я в изоляции. в воскрессенье родители вылили столько грязи на меня/друзей и т.д. что непривыкшему человеку от шока пришлось бы отходить долго. я привыкла-мне легче. снова папина короная фраза - ты мне больше не дочь. а мне от этих слов уже не больно. и грязью поливайте кого угодно. меня/моего мальчика/друзей. это всё равно ничего не изменит. теперь когда мне нечего делать я просто ложусь в кровать, обнимаю нашего плюшевого мишку и представляю как мы будем вместе. и мне становится тепло и хорошо. только немного страшно. хотя нет, я буду верить в НАС до последнего. в общем всё хорошо, только моего ангелочка не хватает. но я думаю о том что он знает как сильно я его люблю и надеюсь мы всё переживём. в конце-концов надо хоть кому-то доказывать что любовь может пройти через всё. время мыслей. я два часа сидела в кресле, в полной тишине, смотря куда то далеко в небо. если бы было возможно отпечатать все мысли получился бы роман намного больше войны и мира. пока что надо учиться. потом скажу родителям чао и надеюсь докажу им что они во многом сейчас не правы. я люблю своего мальчика. больше-больше всех. а это очень очень сильно. а ещё люблю девочку мою. она у меня самая лучшая вот. а вообще всё действительно хорошо. было-есть-и будет.

всех ♥

*реконструкция.. [...не могу обещать скорое возвращение...]

[200x267]

весь день идёт дождь. впервые в жизни мне от этого ни капельки не лучше. опять довели родители. много много слёз и как результат болит голова. фигово. много чего не хватает. многих людей. понимания. общения. хочу лечь на пол и слушать музыку. или сидеть и смотреть фильм. только не хочу чтоб рядом находились родители. к тому же я ещё и болею. и как сказал папа это всё из-за того что я ношу майки выше пупка. интересно учитывая что я всю неделю ходила в заправленой в штаны рубашке и свитере. ну да ладно. заняться нечем. уроки все сделаны. в аське никого. и настроение от этого фиговое. а ещё я за солнцем соскучилась, за моим.

[300x309]

а мне сегодня приснился такой милый сон... короче я была беременна. при чем уже на 9 месяце. и сначала мне снилось что я хожу по даче и держусь за живот и чувствую его ножки... а внизу живота головку прощупываю. так я это так яно ощущала что до сих пор помню, как будто это дествитльно было. а потом как то очень бвстро роды, при чем не как это показывают в фильмах, а спокойно,тихо. а потом мне дают моего ребёнка... блииииин вы бы знали какой красивый. такой тёмненький мальчик с горомными черными глазками. вы бы знали как мне не хотелось просыпаться. помню ещё что лежала с ним в обнимку исмотрела на него. ппц и всё это так явно, как будто реальность.

[500x375]

наверное у многих рождается вопрос на счет моего дневника. мне приходят вопросы в личку, спрашивают при личной встречи и т.д. Хочу раз и навсегда всё объяснить. Тот дневник был заведен в марте 2006 года и сначала практически не велся. потом с августа 2006 года туда постоянно сыпались сообщения. прошёл год. многое поменялось. стоя первого сентября около школы я думала и почему-то именно в тот момент вспомнила всё лето, все слова, все ссоры, все тусы, в общем всё... и поняла, что лето меня очень сильно изменило... точнее сказать не лето, а скорее люди, которые были со мной рядом. это и любимый и друзья и подруги. все казалось бы даже самые бессмысленные разговоры оставили очень большой отпечаток. а некоторые наблждения помогли отказаться от розовых очков. Может даже я ещё не настолько изменилась насколько бы мне этого хотелось, но тот том моей жизни закончен, я хочу перевернуть страницу. тот дневник пока останется, просто будет закрыт от всех, кроме списка избранных. а в этом я другая. вся та слепая наивная любовь осталась там. в прошлом. теперь всё более черно-белое, зато реальное. и я рада что есть люди которые меня поддерживают. которые не забывают написать, спросить как дела. это действительно приятно. не надо уподабливаться сукам. это уже не модно. и многие задают вопросы насчет моего мальчика. нет, мы с ним не расстались. да, мы с ним вместе.

Я думаю целесообразно дать вам позможность задать мне ЛЮБЫЕ вопросы в этом посте. Я обязательно отвечу.

_{ваша реконструкция...}

[700x525]

мой телефон будет работать только через 10 дней. печально. хоть я уже и привыкла. без него проще. зато иногда грустно. а вообще вечером и ночью телефон работает. так что. всвязи с тем, что я поломала плеер, потеряла айпод и поломала телефон, я осталась совсем без музыки. но в мою ясную головку пришла мысль что у меня есть дисковый мп3-шник. теперь music will be with me. надо уговорить маму разрешить нам с 4FUN поехать на дачу ко мне. обязательно-обязательно. очень надеюсь что получится. объясните мне что с моей музыкой? она тоже почти изменилась. Fler а не Тимати. D&B а не R&B. а ещё транс. ппц. походу меняюсь вообще вся. ну что? роспись уже сменила. осталось сменить фамимлию. Зай, когда свадьба? я буду такой красивой, твоей принцессой(с)

[550x254]

новый дневник...

новые принципы...

новые взгляды...

новые цели....

новая музыка...

новая жизнь

453332077

[300x300]