Наконец то и на моем небе появилось солнышко. Даже не поленюсь и напишу имена тех, кому я за это солнышко благодарна. Итак, Войар, Алина, Ирида, Тик, Анимус, Танат-а, Фиалка, Артур, Клерик, Кип, Иришка спасибо вам огромное!!! Просто за то, что вы есть! Наверное, без вас я бы не выбралась из этого г…. Спасибо вам, ребят… Я не забуду.
Оказывается жить можно хорошо… Все налаживается) Просыпаясь, я первым делом иду на балкон и тупо улыбаюсь) Миру…не от того, что так надо, а потому что хочется...Друзья прошли проверку на прочность, закончились ссоры в семье, любимый человек…хоть он и далеко от меня, но он есть и надежда на общее счастье тоже есть) Моя любимая кошечка поправилась) Я так боялась, что она умрет…старая как-никак…Но она выкарабкалась) Я ей помогла…чуть-чуть) А так она всё сама) Она у меня сильная) Я вчера выспалась!!!! Уррра))) Спала целых 12 часов) А ещё скоро каникулы…на целых 10 дней. Для гимназии это очень много) Буду отдыхать) А ещё впереди 31 декабря…уууу….главное увлечься выпивкой не так сильно как в прошлом году и всё пройдет хорошо) Смогу хоть что-то вспомнить) Скоро второй курс…уверена, что пройду. На все 100 уверена. Главное заменить не могу на не хочу и тогда все получится)
Что же касается людей, которые опустили меня в это г…. Смотрите. Смотрите и увидьте, что я выкарабкалась! На зло вам! На самом деле я не жестокая, не эгоистичная, не гордая. Гордость я называю по другому – я знаю себе цену. Что касается власти, она дана мне заслужена и я могу это оправдать. И, получив её, я не прыгаю от радости до потолка и не летаю как птичка, я просто выполняю свою работу и стараюсь быть справедливой. Стараюсь. И я вас больше не боюсь! Мне надоело отказываться от мечты, от заветных желаний, плакать, расстраиваться, трепать себе нервы из-за каких-то строчек. Это всего лишь их мнение. Я себя знаю лучше всех. Я больше не буду подстраиваться и прогибаться под них. Теперь ваша очередь. Хоть мы и находимся в достаточно близком общении (обстоятельства заставляют), мне теперь все равно. Я больше не боюсь. Есть люди, которым я верю, которых я люблю…вот они, смотря на меня, видят, остальные взгляды для меня не обязательны. И я всегда буду конструкцией цельной и не позволю ни одному шурупчику из меня выпасть.

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…
Почему я не уродина?
Все молодые люди ценят во мне грудь неполного 4 размера, пухленькие губки, длинные темные и красивые волосы, кошачью походку, голубые глазки и параметры 90-65-91. Зачем мне всё это? Карьера? Ну…да, проституток таких в последнее время не хватает. Секретарши и покрасивее меня есть. И что секретарши? Большинство только и делает, что ублажают своих начальников. Много подруги? Да, неправда. Зависть отталкивает. Любовь? Нет у таких как я любви… Наверное только мама знает, что я личность, что я оказывается гордая, умная, стремительная, чувствительная, ранимая, но держащая всё в себе девушка. Остальным это просто не надо. Им хватает оболочки, то, что они видят. А Видеть тоже можно по-разному.
Всё началось ещё давно… У нас была нормальная семья, родители врачи, воспитанная семья. Потом, года в 4 из семьи ушел отец и к нам в дом пришел какой-то незнакомый и строгий дяденька, которого, как мне говорили, мне стоит называть папой. Да, я была маленькой, и ничего не понимала. А потом, через 10 лет я нашла письма отца маме. Уже после их расставания. Я плакала над этими клочками бумаг. В этот момент я действительно осознала, что меня бросили. Бросил человек, которого я так любила, человек, который был моим идеалом, человек, который мне снился эти десять лет. Я завела разговор с мамой и узнала, что когда они (еще, будучи вместе) покупали квартиру. Заработок у врачей понятно какой, мать пахала на 3х работах. А отец…отец вложил свою тысячу долларов в эту квартиру, а потом, когда уехал к своей новой пассии в Москву, забрал эту тысячу у матери наличными. С тем учетом, что в этой квартире продолжали жить его бывшая жена и якобы любимый ребенок.
Дяденьке, которого я теперь называю папой, я очень благодарна. Он сделал из меня человека разумного, благородного и умеющего зарабатывать деньги. И я зарабатываю. И живу приемлемо. Стараюсь по большей части сама себя обеспечиваю в 15 лет. Я ни в чем не нуждаюсь. Но вот только чувства и любовь на эти деньги не купишь.
В 5 классе мама перевела меня в другую школу (думала, что в этой мне не дадут образования). В той школе меня опускали как могли. В какой то мере я тоже благодарна тем людям. Они, хоть и не очень приятным способом сделали из меня человека, умеющего не доверять людям, видеть в ситуациях подвох, чувствовать опасность. Я была в пятом классе, училась на одни пятерки, да и сейчас продолжаю, когда моя внешность опять меня подставила. 5 молодых людей, бывших парней восьмиклассниц захотели со мной встречаться, я отказалась, потому что знала, из-за чего они этого захотели. Через неделю я была безжалостно избита 5 коровами. До больницы дело не дошло слава богу. Тогда у меня не было хороших знакомых, да и вообще не было никого, кто бы мог за меня отомстить. Мама сходила в школу, поговорила с учительницей, тех девчонок поставили на учет. И всё. А я так хотела отомстить…нет, я хотела, что бы у меня был кто-то, кто мог бы за меня отомстить. Я отучилась там 2 года., на протяжении которых меня унижали и опускали. Так и не найдя общего языка с окружающим меня обществом я за пол года до ухода из школы сообщила это учительнице. Потом от неё об этом узнали те 5 парней, к тому времени уже бывшие в 9 классе. В последний день учёбы мне показали, что такое покушение на изнасилование. Естественно они хотели показать, что такое изнасилование, но что-то случилось, я плохо помню тот момент (как будто в целях моего сбережения разум стер этот момент) и они не смогли. Я осталась девственницей.
Я перешла в гимназию, в цивилизованное общество, начала учиться (даже 8 классов закончила на отлично), и вроде бы даже нашла друзей… которые потом меня сдали при первой возможности.
Я встретила Николая – симпатичный, вроде общительный, состоятельный. Любовь-морковь. А потом выяснилось, что он голубой и 7 месяцев меня использовал, чтобы все думали что он нормальной ориентации. Когда мы встречались, он мне изменял, как это не смешно звучит, с каким-то Юрой и Митей Я обожглась…Потом в моей жизни появился ещё один человек…я даже думала что любила…но ошиблась, наверное. Мы были вместе аж 9 месяцев. Он меня учил жить правильно, защищал, помогал, иногда ругал. Я ушла…не знаю почему. Поняла что это не моё. Сейчас он просит меня к нему вернуться и грозит покончить жизнь самоубийством. Я опять остаюсь одна. А потом все опять идет по кругу… Тот, кто мне действительно нравится либо любит другую, либо очень странный и скрытный, чтобы подпустить меня достаточно близко… Сейчас я одна. Да, но надо во всем искать плюсы: я закрыла свои мысли и чувства от окружающего мира, я стала чувственнее, справедливее и благороднее. Я научилась стараться принимать жизнь такой, какая она есть и двигаться, несмотря ни на что дальше. Я научилась позволять себя любить, но не дозволяю любить себе. Я изменилась… У меня появилась вторая семья. Но она так далеко… Что одиночество всё равно уносит меня.. Я просто устала. Я хочу любви, тепла, любимого человека, который будет Читать далее...

С каждым днем становится всё хуже и хуже… Друзья уходят, родители не понимают, учеба катится вниз, на моем теле появляются какие-то непонятные…хммм…наросты…и со всей моей семьей врачей мы не можем определить что это такое. Близкий мне человек уже 4 сутки не спит, я волнуюсь, у него нервы, ему срочно надо выйти в астрал, убегает из Ирки, ничего не объясняя, у меня опять нервы, когда он обретет силу, он убьет и меня и моего ребенка и т.д. и т.п. у меня опять нервы. Мне очень страшно. Страшно спать, страшно есть, страшно ходить на учёбу. Конечно же, это нормально, когда в воскресенье ты чуть не попала под машину, в субботу ты чуть было не выпила сок в кафэшке с осколком стекла, в понедельник ты разбила градусник, а во вторник, каким то непонятным образом плойка упала в ванну с водой…ну да, это же нормально. Что будет завтра? Почему когда я работаю (на одном уровне с другими) некоторые воображают себя пупами земли и позволяют себе не уважительно ко мне обращаться, а некоторые вообще ничего не делают и им за это абсолютно ничего не делают…Хотя мне за такой промах давно бы уже повесили кучу выговоров и сказали: “твои проблемы”. Почему от меня все чего-то ждут? Я никому ничего не должна! Хотя нет, вру, маме с папой должна, но это само собой разумеется. Почему я должна выкладываться на 100%, а взамен не получать НИ-ЧЕ-ГО? Почему если я претендую на золотую медаль, я ДОЛЖНА посещать все олимпиады, потом идти на городские (в декабре их у меня целых 6) и обязательно занимать какие-то места! Почему государство в нашей гимназии ввело факультеты, теперь наш класс расформируют. Не то чтобы я об этом жалею, никаких дружественных отношений там не было, но с другими я просто озверею! Почему я обязана гробить свое здоровье и спать по 2 часа в сутки? Хорошо если получается 3,5. И то хоть что-то… Во мне уже вот неделю сидит какой-то черный комок,…он растет и хочет вырваться наружу….и я хочу его выпустить, но он пока ещё не дорос, ещё рано….

Плюсы они есть всегда! Вот например есть один такой хороший человечек...не скажу как зовут)))) Все считают, что от него нельзя ждать абсолютно ничего хорошего, только зло, мрак, крушение и т.д. и т.п. Да, я знаю эту часть его личности...Но это же не абсолютная величина...Есть столько много хороших черт, очень много! Просто человек не хочет открываться чужим...держит в себе и наверх помещает только качетсвА, отталкивающее от себя..Мурррк( Хочется быть рядом...но расстояние, учеба и родители это 3 такие вещи, которые...хммм...не позволяют в какой-то мере это сделать((( Ну, ничего, скоро будут зимние каникулы...тогда он приедет и все будет мур-мур-мур-мур-мур) А сейчас всё жопа...((((

Неужели это нормально когда ты провстречалась с парнем 9 месяцев, рассталась с ним по собственному желанию (ну нет любви) и всё...2 месяца мы не общаемся, я одна, у него новая девушка...Тут он мне звонит и говорит: "Я тебя люблю, я не могу без тебя, возвращайся ко мне, иначе жить мне не зачем"... Да, это у мужчин нормально, на мои чувства насрать, может есть человек, к которому я испытываю нежные теплые чувства, да какая разница???? Будь со мной, я конечно не обещаю что дам тебе всё, но мне очень хочется секса, любви и ласки...бла-бла-бла-бла! А потом я расстраиваюсь, что мне звонят и грозятся закончить суицидом!!!! На х*ра мне ещё одна смерть на моей совести??? Почему я вообще уродиной не родилась? Жила бы себе спокойно....

Настроение сейчас - х*евое

Это ббред какой-то...сколько можно? Когда я наконец буду спать спокойно, без ужасов, без волнений, почему у меня не может быть какого-нибудь сна где будут только миленькие кошечки и зайчики, цветочки, солнышко, любимый человек рядом, так нет!!!! Постоянно снится такое, что после пробуждения хочется залесть куда-нибудь где тебя никто не достанет (ага, туалет!), свернуться клубочком и...всё! Например как я могу идти в школу, на контрольную работу, когда мне приснилось, что подорвали её, как я могу поехать с мамкой к морю в Египет, когда приснилось что меня акула пополам перекусила???? Мне даже записать эти сны страшно! Что за бред? Когда все это кончится? Сколько можно бояться???? Как мне это контролировать?((((((((( Короче из букв Ж, О, П, и А слово счастье не складывается!" Мурррк!(((

Что может быть лучше как собраться с друзьями и .....отпраздновать чье-нибудь день рождение)))) Мур-мур-мур-мур)))) Спать сегодня не ложусь)
[700x525]

Блин, такое хорошее насроение, тьакая прекрасная погода, а дома выпить нечего! Только в баре водка с абсентом стоит, но алкоголя я не хочу и жажду им не утолю, из под крана пить - тоже как то...хммм...в инфекции потом лежать не хочется, а в магазин идти ЛЛЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕНННЬЬЬЬЬ!!!!! Муррррк( Пить хочу!!!

Настроение сейчас - Мур-мур0мур))))

Побью себя что очень долго ничего не писала, хотя безусловно на это дело желающие найдутся)))) Да в принципе нечего писать то...Настроение отличное, начались каникулы, спала температура, да и вообще впереди неделя беспробудного сна, нормальной жрачки, куча телевизора, свежего воздуха и приятных впечатлений. Муррррррк))))) Наслаждаюсь) Желаю всем того же)

Настроение сейчас - Суппппер))))

Настроение просто офигенное! Всё так хорошо))) Вроде ничего такого не происходила, а всё равно счастье переполняет и выливается через края, такой подъем сил)))))

В колонках играет - Linkin Park - Breaking a habit

Я, какой-то парень, лес, день, заасфальтированная, слишком светлая дорога и одна яркая белая полоса посередине. Мы стоим вначале пути, у нас есть велосипеды, мы на вершине, так кажется, потому что дорога заворачивает вправо и круто уходить вниз, почти вертикально, очень крутой спуск. Парень сказал мне ехать за ним, я испугалась этого спуска и отказалась. Он ответил: не бойся, и поехал вниз. Я поехала за ним, завернула за поворот, там дорого стала прямой и полоса на дороге, кажется, стала пунктирной. Дорога была хорошо видна, но парня на ней не было. Я еду и вдруг положение, картинка меняется, теперь я сижу на горке (очень похожую на горку в аквапарке), она синего цвета, а далеко внизу (она очень длинная) как бы бассейн, а там много людей. Я скатываюсь с этой горки (непроизвольно, не по своему желанию), но оказываюсь не в бассейне, а в море – под ногами кораллы и рыбки разноцветные. На дне вижу тень…как от большой рыбы. Но она прямо подо мной. Опять меняется картинка, я сижу на вершине холма, вижу почти весь мир, где-то бушует огонь, вижу цунами, взрывы, колебания земли от землетрясений (на холме всё спокойно), мир гибнет, он умирает, даже в воздухе черный дым, гарь, наверное, она сильно воняет, но я не слышу этого запаха. Смерть – а я сижу и просто наблюдаю. Кто-то подходит сзади, садится рядом и смотрим на всё это. Молча, без слов, мы не смотрим друг на друга. Ощущения – нет ни горя, ни радости, ни страха, ничего нет, это не пустота, это какое-то безразличие, как будто так и должно было быть.

В колонках играет - Evanescense "Bring me to life"

Несмотря на свой возраст, я уже успела очень многое пережить в своей жизни, как хорошего, так и плохого…даже очень страшного.
Я успела создать три семейные пары, которые сейчас счастливы и благодарны мне за их знакомство. Последние 8 лет я отчаянно держалась, чтобы не пойти по наклонной, 8 классов школы я закончила на отлично. Мне было трудно, тяжело, но это постоянное слово НАДО вытаскивает на поверхность из непроглядной тьмы. Мне тяжело учиться, но я меняюсь, меняюсь изнутри. Я уже вышла на более высокий уровень…на духовный, я могу спокойно философствовать на темы, безумные вопросы, на которые есть много мнений, но ни одного логического объяснения. На интеллектуальном, духовном и психологическом уровне я чувствую себя лет на 5, 6 старше, а то и больше. Выгляжу соответственно. Когда я знакомлюсь с новыми людьми, никто и догадаться не может о моей реальной дате рождения. Люди общаются со мной на равных, прислушиваются к моим советам, которые почти всегда верны, даже рассматривают на уровне потенциального партнера, но как только они узнают мой возраст, отношение сразу меняется, меня воспринимают за младшего, люди бояться показаться глупыми (естественно – слушать советы младшего) в глазах своих знакомых, и, поэтому, срабатывает инстинкт отстранения себя от общения с человеком, дата рождения которого немного позже своей. И всё: тебя уже не воспринимают всерьёз. А то, что я в жизни видела немного побольше чем, не только свои одногодки, но и люди более старшего возраста – уже всем по барабану… Я уже научилась любить. В своей жизни могу выделить самую большую любовь – сильная, крепкая, чистая, без предательств, безо лжи, без измен. Был любимый человек, которому я была готова посвятить всю свою жизнь, родить детей…Был, а сейчас нет – сама вынимала его из петли. Потом у меня хватило сил вызвать скорую, на следующий день – не отправиться за ним на тот свет, а ещё через несколько дней одеть черное платье, в котором мы собирались идти через неделю на романтический ужин и пойти на его похороны. Всё, не могу больше писать…сейчас опять депресняк начнется.