если бы мы жили вместе я бы уходя с утра на рботу или учебу брызгала твоими духами на запястье,что бы весь день ощущать твой аромат...вдыхала бы его,когда мне было бы грустно или тяжело...я безумно хочу видеть на своем пальце обручальное кольцо,хочу крутить его и думать о тебе....но бывают вечера,когда все как сейчас...я запланировала нам вечер,а ты уехал к подруге...может я не важна или она более важна,может она уедет завтра,а я ведь останусь....я постоянно придумываю тебе оправдания что бы не злиться и не сердиться на тебя....но почему-то это плохо выходит...я говорю тебе в трубку "все хорошо",хотя на самом деле еще секунду и я разрыдаюсь...мой характер мое все говорит мне "навредничай,сделай что нибудь плохое,как всегда делала раньше",а я не могу(((я не знаю почему...болтая с Леной я ни слова не слышала...я думала почему ты не в аське,потом по-просту не выдержала и написала тебе смс...я доверяю тебе все...всю себя отдаю без остатка,я вижу,что ты меня любишь,вижу как ты смотришь на меня...нет,я чувствую это...но в такие минуты я задумываюсь,а может я просто придумываю все это...может это игра моего воображения...ты написал мне смс, я прочла...ответила и утопила телефон,просто кинула его в ванну,в свою пенную теплую ванну....наверное я истиричка,но подругому не получается..наверное я слишком люблю тебя...или слишком доверяю...я никогда никому не доверяла все то что доверяю тебе....и мне страшно...и наверное лучше начать отдаляться от тебя..по чуть-чуть,потому что я не смогу постоянно выносить все это без истерик и ссор,а ссориться я с тобой не могу,я не хочу забирать твою свободу,но забираю,сама того не желая...и это неправильно...я боюсь что ты уйдешь,как ушел тогда на заправке,просто хлопнув дверью моей машины...тебе самому нужно понять это или захотеть,может я не достойна этого или ты считаешь меня недостойной...может ты не хочешь....поэтому лучше отдалиться...хотя это будет больно и безумно сложно...а еще я давлю на тебя,я чувствую это((( "давай поженимся в контакте", "милый,обещай что мы поженимся", "обещай что мы с тобой навсегда" что за детский лепет я несу...у тебя ведь свои планы на жизнь,своя точка зрения,а я вклиниваюсь и настаиваю,давлю на тебя.....для начала постараюсь завтра не думать о тебе на парах..не думать вообще о нас....((((((((((((( не могу.............................................ебануться можно.........

Как плохо то блятььььььь,пиздец,разрывает..хочется ему гадости писать прямо гадости.....а он сука молчит,знает же что я мучаюсь,что сижу и держу себя руками и ногами...что бы не написать....что бы ни строчки ни словечка не писать.....аааа....не знаю чем занять себя....сука....нафига ставлю депрессию в статусе в аське??:(надо что бы он думал что у меня все Ок....поставила статус карандашика с бумажкой и написала "пишу" вот не дура ли я????почему так глупо ведусь на его молчание??почему ерзаю и бегаю умываться,журнал листаю не читая,картинки даже не смотрю,потому что не могу смотреть картинки не думается о картинках...почему когда встречаешь человека...любишь блять его как себя,а он сука подлый...ну не подлый,ну блять,неужели так сложно просто помириться...написать мне первому....ну не сложно же...а.??? не пишеттт....сколько еще это молчание продолжаться будет....я скоро шизафреником стану...честно!меня трясет,либо я заболела,либо это нервы....мне кажется,что мне не зубы лечить нужно,а нервы,чтобы вокруг ничего не было ни телефонов,ни инета ничего,и что бы лекарство дали что бы я не думала....вот просто не думала...лежала в потолок смотрела и наслаждалась жизнью.....нет слов.....ну не молчи...напиши мне хотя бы что ...да хоть что,напиши что погода классная или дождь идет..ну напиши................ща расплачусь(((плохо...серьезно плохо(((

Мне кажется,что мои злые слова и мои злые мысли приносят людям неприятности:) Это смешно конечно) Но помню такое воспоминание из детства,мы с мамой шли по тратуару зимой,ну честно говоря фиг разберешь тратуар это был или не тратуар)Но неважно,итак,мы шли,а сзади ехала газелька,и вот она едет по снегу такая и сигналит нам,типа уйдите с дороги,маме это надоело,она поворачивается и говорит "да хоть бы ты застрял!" и тут машина застревает...И вот так проиходит сейчас,я злилась,когда любимый уехал отмечать НГ с друзьями и ему стало плохо, сказала что мне надоела моя бабушка и с утра у нее начался отек легкого(но все обошлось),вчера злилась,когда ОН ушел на ДР декана своего и с ним
что то случилось,пока еще не знаю что,но он ночью написал смс "любимая(((слава богу что я дошел живой(((завтра все расскажу"...И что то мне не весело от этой мысли ни капли...Скоро открою конторку свою и буду порчу за деньги наводить)))
[700x560]

отлично...ниче с ним не случилось....нажрался и завернул не туда...а "любимая" тут не спит ночами....подумаешь...похуй

сходила сегодня в бассеин с Леной)плавали 30 минут,бассеин пустой практически,очень понравилось.наконец-то дорвалась до занятий спортом))Собираюсь в следущем месяце купить абонимент в спорт зал.я бы на йогу еще походила. Но одной не хочется)Такая усталость приятная в ногах и руках)
[699x379]

Что значат отношения для различных людей?У кого-то это медовый месяц круглый год,сексом каждую ночь, и может быть каждый день,с совмесными походами по магазинам,знакомства с друзьями друг друга....а для кого-то это постоянные разборки,крики,слезы,скандалы,примирения,сюрпризы,встречи...Но для чего нужны такие отношения,чтобы постоянно чувствовать себя униженной,оскарбленной,разбитой?!
Зачастую девушки и молодые люди запрещают друг другу общаться с друзьями,выпивать в других компаниях...Обычно это заканчивается скандалом,ссорой,псевдо расставанием...через какое то время все снова встречаются и все счастливы,но надолго ли это?! Парень моей подруги расстался с ней из-за того что она пошла на день рождения к своему бывшему однокласснику,перед этим послав ее дважды на хуй...Мч другой подруги запрещает ей общаться со мной,единственный его довод -я могу ее познакомить с кем-то или споить или сделать еще что либо плохое) Я признаю то,что когда мы вместе у нас срывает крышу...Мы любим друг друга,мы хотим сделать человека рядом с нами счастливым...или не хотим!? может это просто чувство собственности?! Если я начинаю задумываться об этом,то понимаю,что я часто поступаю так же....я злюсь и нервничаю,когда мой человек идет развлекаться с друзьями,я понимаю что этих людей он знает гораздо дольше чем меня,он ценит их и время проведенное с ними...но я злюсь,ужасно злюсь на него,за то что он не проводит это время со мной...я ужасная собственница,я понимаю,что я не права и что так не должно быть,я начинаю ссориться...я благодарна ему,что он все понимает и присекает мои попытки....а еще я волнуюсь,ужасно волнуюсь,что с ним что нибудь случится и в этот момент меня не будет рядом(((но наверное это надо просто пережить...ведь он жил 22 года без меня и жил отлично) Я не знаю насколько правильно сидеть и следить за своей девушкой,насколько правильно запрещать любое общение с подругами и друзьями,различные запреты на какие либо открытые вещи(одежду,купальники),походы в определенные места...может быть кому-то это нравится,нравится когда за ним наблюдают,запрещают,может эти люди чувствуют себя более нужными,более востребованными...но есть такие,например Я,которые не потерпят определенных рамок и границ и постепенно эти рамки либо будут разрушаться сами,либо они выстроят кирпичную стену между двумя людьми,которую уже ничем не пробьешь....
[450x293]

а чо!? мне скучно!лень жопу от стул отрывать,волосы даже не укладывались сегодня,уложила пору прядей и все...лень,доукладывала абы как уже,бросила...думаю вот завтра съездить что ли хотя бы на пару пар в универ,а потом к глазному.Не могу больше в очках,не привычно,учжасно просто мешают они мне очень...очень мешают и за рулем я в них не могу просто.Завтра больницу на уши поставлю,но линзы себе выпрошу!ну не могу я без линз...не могу!!!ХОЧУ УЖАСТИКИ СМОТРЕТЬ,страшные,интересные,а по тв ничего нет(вообще ничего,все про войну,то вов,то еще про какую,а я не люблю исторические фильмы...тем более америкосовские про войну((и вообще пойду-ка я на след. кастинг телевид. а то устала смотреть на тупые рожи в телике,которые даже без акцента на "о" говорить не умеют(

[525x700]

ну и давай..давай!
[390x258]

хочу как вчера....с открытыми окнами в -10.....с орущей песней lumena fuck off по городу со скоростью....с аленой....когда все светофоры светят зеленым....а те которые не светят не удручают...когда все смотрят и думают вот две дуры свихнулись....а у нас волосы развиваются...и песня классная.....хочу....с утра в универ так поеду,пусть просыпаются))
[323x481]

проблема то что я слишком доверяю близким мне людям и иногда их пускаю слишком глубоко..например с свои мысли....больше не буду...
[223x480]

наслушалась щас маминых рассказов как там один женился,развелся,снова женился,снова развелся,другая там замуж вышла,родила реьенка,развелась,снова замуж собирается и непонимаю..если блин чел-к тебе не подходит,если вы встречаетесь и ругаетесь,то блять,как жить можно вместе!?а еще и замуж выходить или жениться и как можно думать что все проблемы уйдут как только вы будете жить вместе???блин,если интересы разные и один не может смириться с пристрастиями другого и жизни ему из-за этого не дает то это уже не любовь,а наказание какое то)если уж жениться,то тогда когда понимаешь что ни секундочки без человека не можешь и все как то без него не клеится и если готов принять его с заморочками всеми и всеми тараканами в голове и при условии что тараканы эти тебя не напрягают...)вот как то так)
[647x430]