[370x604]

ну вот, он снова работает в ночь... а меня терзает тоска, не могу уснуть когда его рядом нет! А завтра вставать рано, одиноко без него...
котёнок мурлычет на ногах, мы зовём его сынок, первый наш ребёнок)
мы ведь совершенно разные, а я люблю его...
мы не похожи на других, для нас важно, что каждый из нас счастлив, а если что то мешает, мы решаем это перед сном, нет, это не секс, мы разговариваем и решаем как лучше поступить, что бы утром вновь улыбнуться...
и почему он? ведь было много, а он стал так нужен, стал нужен больше других...
в нашем холодильнике кусок сыра и колбасы, но мы ни когда не бываем голодными...
мы любим вместе готовить... получается смешно) но вкусно...
люблю его....

[449x700]
Настроение сейчас - ужасное

Он ни когда не звал меня замуж, но о свадьбе мы разговариваем часто... Я люблю его, но меня пугает то, что он ещё ни разу всерьёз не назвал меня своей невестой... я знаю что он любит меня... но так хочется что бы не я подталкивала его к свадьбе, а он меня... Я ищу кучу вариантов что бы выйти замуж... а он, он говорит что рано, хотя мы уже съехались, живём вместе, даже кота завели. Хочу кольцо, платье и увидеть как мама плачет.... хочу!!!! Он дорог мне... я ни с кем себя не чувствовала такой уверенности... неужели он боится как и все остальные??? Я не хочу что бы он боялся... Хочу быть только с ним! Мне так хочется сорваться и просто рассказать ему то о чём я мечтаю, только вот и напугать его я боюсь... С другой стороны, а если не скажу? Так и будем? Неужели так сложно сказать "Выходи за меня!" Блин... да я бы всё отдала за эти слова... Хочу быть только его девочкой, только для него наряжаться, краситься и улыбаться... не хочу что бы были запасные... А вдруг ни чего не выйдет и когда пройдёт несколько лет мы просто разбежимся... Даже думать не хочу... только он и всё! Только Кирилл!

Осень. Всё стремительно летит, и вот наступает такой день, когда тебе ни куда не надо, ты сидишь дома и думаешь "чем заняться?". Переваливаясь из одной комнаты в другую, от телевизора плавно ползёшь на кухню за горячей чашкой кофе, потом не торопливо одеваешь кофту потеплее и вылезаешь на балкон подышать свежем воздухом, что бы через 2 минуты испортить его дымом от сигарет. Тебя раздражает этот мерзкий холод и вот ты ползёшь к компьютеру что бы залезть в соц.сети и почитать всякий бред.
О боже... Вот такие дни я просто терпеть ненавижу, каждый раз хочется надавать себе по щекам, взбодриться и пойти хотя бы куда нибудь. Но вот проблема, одной гулять не так уж и весело, тем более что смотрят окружающие на тебя как на "одиночку". Я решила завести себе собаку, но родители жутко против этого милого клочка шерсти... надеюсь, что в скором времени они поменяют отношения к друзьям нашим меньшим и всё будет хорошо.

Это цитата сообщения Сапфировая_кошка Оригинальное сообщение

Собака, которая всем нравится

[показать]
[показать]

Читать далее...

-Наше общение какое то странное!
-Да, я заметил, что то такое присутствует...
Мы сидели около камина и пили глинтвейн... Ни кто до этого момента не проронил ни слова, лишь скромные взгляды и застенчивые улыбки изредка мелькали, когда наши глаза встречались... Это было редко, наверное как и то, что видимся мы не так уж и часто. Но нам было хорошо, даже когда мы просто молчим... "Надо записать последнюю встречу" подумала я и взглянула на длинноволосого парня сидящего рядом... Он обернулся и в его глазах снова промелькнуло "А толку, ты забудешь всё на утро, так, что я думаю это бессмысленно"
Да, он был прав, я всегда забывала наши с ним встречи, как и сейчас, я не смогу даже вспомнить того, как уснула в прошлый раз. Как проводила незнакомца до остановки, что бы тот не заблудился... Он всегда будет для меня книгой, которую я не могу осилить... В его голове твориться не понятное для меня безумие и в письмах от него я порой не могу понять, то ли он признаётся в любви, то ли просто описывает чувства к какой нибудь новой пассии... Он не умел говорить прямо ещё с того самого момента как только мы познакомились... Прошло уже не мало времени и я до сих пор терзаю себя вопросом "что будет дальше?" Странно... любая другая бы на моём месте просто забила бы на подобное явление и радовалась тому, что хотя бы раз в пол года может видеть долгожданного мужчину, мужчину её книги...
Он сидел и разглядывал паука в тёмном углу комнаты, пытаясь понять, что в следующую секунду он сделает с жертвой, которая уже мчалась от его ядовитых укусов. А может он следил за ним как за союзником, который подсказывал ему дальнейшие действия...
Я была бы не прочь ещё раз погибнуть в его руках, как тогда. Он и сейчас присел поближе, что бы приобнять и притянуть к себе... Ему удавалось это с лёгкостью, он мог поднять меня одной рукой и поставить на то место, куда надо было ему...
Мне хотелось вцепиться в него, но я знала, он именно этого и ждёт, ждёт пока я сорвусь и разорву его первая на части... на тысячи кусочков, что бы потом не мучилась от жажды которая таилась в горле... меня не спасал даже глинтвейн... Я хотела большего... Я хотела его...

Вчера, гуляя с друзьями по магазинам, я увидела Андрея. Он пошел в кино со своей бывшей. Меня одолела такая злость, что мне хотелось зареветь прямо там, я хотела подойти к ним и убить, эту лживую тварь в виде Андрея. Как он мог, неужели тот приезд был простой забавой?! Я ведь столько раз звала его в кино, я так хотела его услышать, но наше общение за неделю сказалось на нет! Всё, надоело... и зачем я только поверила и растаяла в его объятьях?! Какая же я всё таки дура...

Настроение сейчас - невероятное

Что то поменялось... Расставание прошло удачно... даже очень... он не захотел меня вернуть, а мне надоели пассивные отношения... Илья был даже можно сказать не против... Я как то даже не расстроена... всё прошло очень хорошо... я рада...


И ещё одна ситуация произошла совсем недавно... Ко мне приехал Андрей, бывший парень... было это примерно в 2 ночи... Звонок на домашний разбудил меня только со второго раза... голос показался мне незнакомым...

-Ало, Лесь ты? (голос совершенно был чужой)
-Эм, да, а кто это? (Я сонно ответила)
-Сейчас дам трубку Саше, всё поймёшь (голос был весёлый)
-Ага (пробурчала я)
- Ало! Мания! Привет, это Сашка Данелюк, ну помнишь, Пенёк? (этот голос я слышала не раз и вспомнила кто это)
Я тут же встала с кровати и пратёрла глаза!
-Сашка, привет! Ты чего как поздно звонишь? Случилось что? (заторопилась я)
-Ну можно и так сказать, меня в армию забирают, а я тут как раз около твоего подъезда, выйди пожалуйста! (весело сказал он)
-Хорошо!

Я быстро напялила на себя то что первое попалось под руку и выбежала во двор... Передо мной стоял Биха , Пенёк и Додо, я подошла, обняла всех и нечаянно краям глаза заметила Андрея, который стоял позади... Я подлетела к нему обняла, а он закружил меня и прошептал "я скучал" . Я не могла поверить, такое чувство что это был простой сон, как обычно мне снилось то, что не могло произойти, я ущемнула себя за руку и впервые не проснулась, это было по настоящему, он стоял прямо передо мной... Живой, красивый и всё с тем же взглядом тигра... Мы гуляли, болтали, он поцеловал меня так же как раньше... он попросил дать ему время, что бы во всём разобраться, но так и так он будет добиваться, что бы я вернулась...
А когда мы начали встречаться, я разместила пост в "Мой город"
"Наше общение началось примерно 2 недели назад. Мы созванивались, разговаривали на непонятные нам порой темы и проживали жизнь у телефона и у компьютера с интернетом. Этот мир стал нам казаться красочным и интересным. Наше настроение не могло упасть ниже отметки +10 по 10 бальной шкале. Мы потеряли друг друга в себе. В каждом из нас происходило не понятное как только мы слышали голоса друг друга.

За это короткое время я полюбила, я влюбилась по уши в этого тигра... теперь мне кроме него ни кто не нужен... я бы всё отдала за его глаза, губы, руки...

Теперь только он и больше ни кто другой!" и наша с ним фотография

[600x450]

Да, он любит меня, но мне этого мучения любви не надо! Не надо больше. Как однажды заметила "Любовь не может быть взаимной, кто то любит, а кто то позволяет себя любить. Но если она взаимна, то люди просто выносят мозг друг другу именно такой любовью."
Вадик это не то чего я ждала в жизни, пускай я его люблю, пускай, но больше я к нему не вернусь, мне больше не надо этого, что бы на моей шее весел именно он, мне нужна опора, а не груз.
А вот Илья это единственный на данный момент на кого я могу опереться, кто поможет мне и поймёт меня. Он больше чем кто либо другой нужен мне сейчас. Я влюбленна, но не люблю, а он любит, очень любит и ждёт пока я забуду о Вадике и Хабаровске. Скоро его ожидание сбудутся, как только приедет Вика, больше мне от жалкого Хабаровска ни чего и ни кого не надо, Вика единственная девушка с которой я могу общаться вне сети и вести себя с ней естественно. С жуткой остротой жду её. Надеюсь, что она приедет.
P.S мне надоело называть посты и теперь просто буду отписывать даты!

Ещё раз убеждаюсь в том, что мы не разлюбили друг друга, но вместе быть уже ни когда не сможем... Я влюбилась в другого... того, кто меня не предаст и будет любить ещё очень и очень долго так как я не держу его на поводке... а вот Вадик... он пишет мне, напоминает о своём существовании... он любит меня, но понял это слишком поздно...
Буревестник - (20.06.2010 18:59)
до встречи =*
Буревестник - (18:43) :
Алесь...

Multi Maniya (18:44) :
ну вот... я опять одна в пустой квартире... ни кого... совсем... я давно уже не принимала успокоительных... надо возобновлять процесс что бы не сойти сума

Буревестник - (18:44) :
пообещай мне одну вещь...

Multi Maniya (18:44) :
какую?

Буревестник - (18:44) :
не умирай пока я не приеду

Multi Maniya (18:45) :
Вадь... сама я не хочу умирать... скоро операция.... посмотрим что будет дальше... выдержу ли я её

Буревестник - (18:45) :
я буду рядом...

Буревестник - (18:46) :
а я уже не удел...хотя вот...прилетел...ведь ты так хотела

Multi Maniya (18:48) :
) слот

Буревестник - (18:50) :
...я тебя люблю... я должен идти... ничего не бойся, никогда... я рядом... так близко как могу... я буду оберегать тебя до последнего вздоха... своего

Multi Maniya (18:50) :
беги... спокойной ночи... живи :*

Multi Maniya (18:51) :
люблю

Буревестник - (18:51) :
Целую

Буревестник - (18:51) :
тебя

Multi Maniya (18:51) :
и я тебя

Буревестник - (18:52) :
прости что сделал тебе больно...

Multi Maniya (18:52) :
всё хорошо

Буревестник - (18:52) :
)

Multi Maniya (18:53) :
ты прочёл часть книги?

Буревестник - (18:53) :
нет...потом почитаю

Multi Maniya (18:53) :
понятно

Буревестник - (18:53) :
не то настроение

Multi Maniya (18:53) :
я поняла

Буревестник - (18:54) :
) умница... :*

Multi Maniya (18:54) :
у меня хороший сенсей

Буревестник - (18:54) :
) ученица

Multi Maniya (18:55) :
твоя

Буревестник - (18:55) :
...

Multi Maniya (18:56) :
ещё пара подобных переписок и я опять буду биться в истериках... но ты как наркотик... не могу остановиться

Буревестник - (18:56) :
) да сильно же ты подсела лна самый опасный наркотик

Буревестник - (18:57) :


Multi Maniya (18:57) :
да........

Буревестник - (18:58) :
я тебя люблю... мне пора... верь в меня... и ты увидишь)

Multi Maniya (18:58) :
верю...

Multi Maniya (18:58) :
спокойной ночи

Буревестник - (18:58) :
сладких снов

Multi Maniya (18:58) :
нежных

Буревестник - (18:59) :
)мои кошмары трудно назвать нежными

Multi Maniya (18:59) :
сегодня в нём буду я

Буревестник - (18:59) :
до встречи =*

Ну, что ж... потерянный телефон я заменила новым MP3 теперь без связи но с музыкой. Сегодня репетировали на новой реп-базе, звук шикарный, я там себя хотя бы слышу, да и в новый микрофон голос звучит лучше) Правда к концу репетиции пришлось сказать ребятам, что скоро меня возможно не будет некоторое время, а может я пропаду из этой жизни навсегда. Пришлось рассказать им, что у меня подозрение рак, и если я не лягу в больницу сейчас то потом будет уже поздно, хотя наши врачи любят преувеличивать... Зная русских врачей, они делают бабки на диагнозах, а особенно с теми с кем связалась я...
Ну раз уж я начала про болезни, то открою вам ещё одну тайну, мой бывший болен туберкулёзом и пока мы жили вместе в одной квартире, спали в одной кровати ни кто и не подозревал, что он так сильно болен. Сейчас я прохожу по этому поводу обследования и каждые 3 месяца бегаю в тубдеспансер. Поэтому у меня нет времени на ещё лучшую учёбу и на гулянки, но всё же стараюсь в свободное время выбираться подышать воздухом...

Ну, что ж... видимо я так и не куплю себе MP3 на свою честно заработанную стипендию которая состоит из 2700((( сегодня в маршрутке у меня украли телефон... придётся копить на новый и уже не такой хороший как был... да, я привыкла к своим неудачам... но всё же даже эта мелочь, техника без которой не обходится сейчас не один современный человек, задела меня. Теперь за место отдыха на юге я буду работать, что бы заработать на телефон... знаю, что ни бабушка ни папа не купят мне ещё один... в конце концов пол года назад ещё в Хабаровске у меня мой же друг украл телефон и скрылся... а тут вообще не пойми кто... не знаю, как всё лето буду обходится без этой глупой, до жути глупой вещицы, есть конечно надежда на то, что мне купят какой нибудь кирпич и заставят ехать с ним на море, хотя бы какая то связь...

Я давно уже сюда не заходила и не рассказывала, что и как со мной происходит... На самом деле я переехала в Ярославль как и мечтала, у меня появилась своя группа и человек который меня возможно любит... появилась та самая семья которой мне не хватало всё время проживания в Хабаровске. Но я очень скучаю по прошлому, по школе, по маме, Вадику, сестре да и вообще по тому как я там жила, но возвращаться я не хочу, простое состояние прошлого... на данный момент кошмарного прошлого... Я начала писать книгу, подобие того как я жила раньше, что и как у меня происходило... надеюсь, что я допишу её, хотя с моим характером... я ни когда ни чего не довожу до конца)

Ха! :) Не ждали? :) А я вернулась :) Ну, что дорогие мои, как поживаете? :) Что у вас там нового в жизни? :) скоро пойду вас читать. Кстати, я уже переехала в Ярославль, без Вадика, мы расстались на новый год... Эх... Ну ни чего, у меня всё отлично, живу с бабушкой) Да и вообще сейчас уже всё хорошо и всё по другому, новая жизнь, друзья, да даже новые более миролюбивые взгляды на жизнь )

[279x400]
Настроение сейчас - Дерьмо

И вот, как всегда моя мать всё мне портит! Только мне удалось найти любимого человека, стать самой счастливой и тут бац, мама! 3 месяца с момента знакомства мы жили вместе с Вадимом, он работал, но зарплату ему задерживали, матери это надоело и она выгнала моего Вадика :( Не подумав какого сейчас будет мне. Он там, я тут. Видится придётся редко, ни у него не у меня денег нет даже на минимум : проезд. Зато матери по*уй , ведь если ей плохо то и всем должно быть плохо. Все должны подстраиваться под её величество! Задолбала! Жаль, что я не могу жить у Вадима, только потому, что у него 2 комната и живёт он с родителями которые разведены , а значит по разные комнаты... он с отцом в маленькой, а мама в большой... блин... ну как так, что мне делать? Как быть и вообще что за дерьмо, как мне становиться чуточку хорошо, матери надо ВСЁ испоганить, нет бы просто потерпеть и порадоваться за меня, что наконец то хоть кто то из нашей семи счастлив! Мне как то глубоко далёко теперь на её счастье! Я буду жить так как хочу этого я! Она теперь просто мне ни кто!

Ну вот, скоро я поступаю в техно коледж. Скоро буду учиться на стилиста... надеюсь... хочу сдать все вступительные... только вот боюсь за математику... скорей всего, я просто её завалю... :( блин... будет очень жалко... если не сдам, то скорей всего придётся идти в 10 класс... так не хочется... хотя потом будет стимул поступить в ПЕД на психолога... эх... народ, поддержите меня...

Настроение сейчас - отличное

всем привет.
За всё время, что я не была здесь произошло многое. Странное, плохое, хорошее, удивительное. Всё перечёркивалось и писалось заново. Моя жизнь стала похожа на нелепую записку сумасшедшего. Может это эффект книги (Порок сердца) которую я дочитала на днях, а может и собственный разум намекает на то , что у меня теперь всё замечательно и что вот вот и я сделаю последний шаг к нелепой реальности красок жизни. У меня появилась цель за какой то мелкий промежуток времени.
на днях мне пришли старые фотографии моих родителей. Я стала вспоминать, что и как у нас происходило и как в 3ём нам было хорошо. Как я играла с мамой, с папой. Как я радовалась когда маму обнимал папа. Для себя я решила одно, если всё получится, если мы будем так же счастливо жить с Вадимом, особенно как последние дни, то я обязательно выйду за него, я обязательно ражу ему мальчика и я уверенна, что у нас всё будет замечательно, что я не буду повторять ошибок матери и постараюсь, что бы Вадим не стал похожим на отца в последние годы расставания моих родителей. Я так хочу , что бы именно Вадим был со мной всю мою жизнь. Он всегда меня останавливает когда я перегибаю палку, он подсказывает, что мне надо сделать, если я не уверенна, он заставляет делать правильные шаги указывая мне на них... Знаю, что должна делать это сама, но у меня бы так ни когда не получилось...
Один раз мы сильно поссорились с Вадимом. По моей глупости... И даже тогда он сказал как надо поступить правильно, что бы мы не расстались... Я как преданное животное, если сначала и сопротивляюсь, то потом всё равно делаю как он скажет. Мне приятно делать так как он говорит. Я почти перестала ссорится с родителями, да что говорить о маме и бабушке, я даже с отчимом стала более менее нормально разговаривать. Я рада, что именно Вадим появился в моей жизни и именно он помогает мне...

[410x505]
Настроение сейчас - отличное

Уже прошло 2 месяца как мы с Вадимом вместе :) Я даже и не заметила как быстро прошагало это время... было и плохое и хорошее, но всегда со мной был он... Драки с одноклассницами, ссоры с учителями, ссоры с родителями, ссоры с лучшей подругой, потеря лучшей подруги... мои частые слёзы из-за всего этого видел только Вадим и всегда меня успокаивал... всегда... Я так рада, что у меня есть тот на кого я могу положиться в трудную минуту, то самое надёжное плечо... :))) Он не похож на всех тех с кем я была раньше... хоть он и делает вид злого и сурового пытавшийся меня научить быть взрослее , я знаю, что в глубине души он белый и пушистый романтик... он дорог мне не смотря на то что мы часто ссоримся из-за пустяков... но если бы не эти пустые ссоры мы бы не смогли узнать друг друга лучше... я хочу быть с ним всегда, хочу всегда рассчитывать на его руки помощи... я люблю, тебя Вадим...

Настроение сейчас - отличное, в первые за пол года

Ну что дети мои, знаю, что меня не читают... знаю, что я сука последняя и не коменчу ваши посты... да и появляюсь я довольно редко... не смотря на свободное время.. но всё же может кто то и заскочит на мою строничку и прочтёт (надеюсь на это)
Ну, что... я нашла своё счастье и опять отложила ради него свою поездку в Яр... Мы любим друг друга... аррр... =^_^= Ещё... эмс... ну даже и не знаю, всего много произошло... ^.^ прям вах , как много... А... точно! Хи... не поверите наверно, но я попытаюсь поступить в тех на повора ^///^ воот... ещё бабуля обещала бас гитарку ^____^ ваааа... буду учиться и играть!! Да, да! Именно... УЧИТЬСЯ!!!!
Ладно лапы мои... я пойду... а то сидящее рядом счастье отрывает меня от ноутбука, что бы заварить чашечку кофе >.<

[700x525]

Я была там и видела его... мы разговаривали... а после концерта он отвёз меня домой... было очень приятно... я написала ему письмо Вконтакт и открыла все чувства... он не обидел меня своим ответом, хотя я ждала другого... а потом так посидела, подумала, всё таки хорошо, что мы даже просто друзья... он ведь старше меня почти на 10 лет... да и я уже точно уезжаю из Хабаровска, а он как я уже поняла будет жить тут ещё долго... ну ладно ))) мне всё равно он нравиться как человек, как друг... :) а ещё я уже уверенно хочу встретиться с другом Рады... посмотрев фотографию, он показался мне симпатичным... по описанию Рады он показался мне необычным... в хорошем смысле этого слова конечно...

[480x640]
Да... а вот и сюрприз мне сделала моя подруга Рада :) Показала мои фотографии своему другу и теперь тот горит желанием познакомиться со мной... не знаю, надо мне это или нет... всё как то странно... то одно то другое и куча всякого странного.... день как сумасшествие.... полно всего и в тоже время ни чего не произошло.... странно, обычно для меня такие дни как этот кажутся бодрыми.... но сейчас вся бодрость улетучилась и осталось только от меня ,это сонный взгляд и размазанная туш на лице... не знаю.... вроде не плакала, а тушь растеклась так как будто я ведро воды выплакала.... на душе как кошки скребутся... как бы давая понять, что кроме внешности (да и та по моему мнению отсутствует) во мне ни чего нет... КУКЛА... :) ну и ладно.... аааа... что то мне совсем плохо... я спать! Спок нок ребята! :*