[480x480] Настроение сейчас - КРУТЬ!!!!

КУРЕНИЕ - ЕСТЬ ЗЛО
АЛКОГОЛЬ - ЕСТЬ ЗЛО,
ПОЭТОМУ Я ЛИКВИДИРУЮ ЗЛО ОТ ОБЩЕСТВА ПУТЕМ УНИЧТОЖЕНИЯ ЭТОГО ЗЛА!!!
ЛЮДИ!!!
ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ БУДЕМ ПИТЬ И КУРИТЬ, ТЕМ МЕНЬШЕ ЗЛА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ВОКРУГ!!!!

Смотреть это видео

МАКСЫ ВЕСЕЛЯТСЯ И ПРИМЕРЯЮТ КОСТЮМЧИКИ НА ФАБРИКЕ PAL ZILERI [525x700]

Настроение сейчас - КРУТЕНЬ)))))))))

По итогам игры команда "Максимум" заняла третье место, однако волевым решением Президента парней пригласили в финал! Игра состоится 20 декабря.
УРЫ!!!!!!!!!!!!!!!

[146x250] Настроение сейчас - ПИЗДАТО)))))

ГыЫ........
RHCP - РУЛЯТ!!!!!!

Настроение сейчас - иду в колледж))))))

Кагда-то давно, кагда слова «Зарятко акончено» абазначале для меня не то, што ноутбуг можно доставать из разетки и расслабифшысь драчить на нево ф туалете, а то, што я наканец-то магу зайти ф козарму и спакойно абассаццо там не рискуя замочить фпередибегущево, был у нас в атряде пирсанаж адин – Федя Гвоздодер. Причом Гвоздодер – это ни фамилия нихуя, просто Федя реально рукаме гвозди-сотки из доски доставал и рядом
кулаком забивал. Ему даже ротный наш, самбист-розряднег, когда с очередными рекордаме части па фсякем ебанутым соревнованиям поздравлял, после первово же поздравления руку жать больше не решалсо. Хатя, может ему просто гипс мешал, хуйивознаит.
Повидал Федя до фступления ф доблистные ряды фсяково, па причине чево нам досталсо уже наглухо ебанутым, но зато жутко юморным. Причом слово «жутко» в данной связке было песдец каким доминирующим:
любимой и практически единственной россказкой, которой он так любил побаловать ахуевающий коллектив после отбоя, была история пра то, каг однажды он отвозил какому-то пахану каких-то тёлок для субботнега.
И так ему адна из этих телок панравилась, што по приезду на место он взял и переебал встречающему бидалаге водопроводной трубой па бисталковке, после чево всех пелоток (кроме полюбившейся) па-рыцарске на волю выпустил. В январе, за дваццоть
километров от города. А потом, после пяти минут разговора, и зазнобе своей той же трубой причоску паправел. «Патамушта праституткой аказалась». И таг он её рассказывать любил, што через пару месяцев мы без неё уже заснуть не могли – рефлекс выработалсо. А Федя каждый раз, когда к концу истории подбиралсо, наченал смехом довиццо, хрюкал и пускал пузыри. А в конце со словами «Не, ну ты прикиньбля – хуйяк иё па башке!» любил эвенка с соседней
койки по плечу хлопнуть. Всю кровать ему погнул.
Ево аднажды даже хотели на окружные саривнования па рукапашному бою зослать, но после тово, как в ходе отборочново этапа план по поставкам хирургическово материала в местный госпиталь оказалсо перевыполненным в питнаццать раз, а на КПП самоорганизовалсо стихийный митинг «Салдатских матерей» с требованияме выдать им Федю, идея издохла как-то сама собой, а Федю пришлось на месяцок в свинарниге
спрятать. Через месяц свиньи пахуделе фполовину и с визгом бросались на ограждение, стоило им завидеть чилавега с куском хлебушка, а Федя перестал пролезать в дверь, и в канце канцов вернулсо-таки в казарму с двирным косяком на шее и мешком камбикорма падмышкой, который у него потом насилу отобрали. В общем, тот ещо пирсанаж был. Лично я падазриваю, што таких диструкторов Сотона пириодическе в наш мир запускает, штобы не расслаблялесь
сцуко.
Я к чему веду-то? На прошлой ниделе был я ф камандирофке. Стаю сибе, тромвайчег жду, и туд – хуяк! Плечо правое отнялось и шапка куда-то улетела, а сам я пачиму-то уже на земле лежу. И голос, каторый мне па ночам ф кашмарах снилсо, откуда-то сверху гыгыкает. Я блять сначала мёртвым притвориццо хател, тока поздно уже было. Поворачеваю голову – нуйоптваюмать! Гвоздодер каг живой стоит, лыбиццо жызнерадостно таг. Взял он меня за шиворот
двумя пальцаме, над землей приподнял и довай на весу от снега отряхать. А я блять на помощь позвать немогу даже – тока воздуха наберу, а он мне хуяг па спине ладошкой и песдец – снова набирать приходиццо. Хорошо, щто испачкалсо я не очень сильно – павиртев миня туда-сюда, Федя удовлетворенно поставил меня на твердую поверхность и пустил радостную слезу. «Саныч, йоптвайумать, ты это… как иво… Саныч бля! Нуйоптваюмать, ыыы…». И чуть ли сцуко
абнимаццо не лезет. Еле атмазалсо – грязный там, хуйо майо, смотри – птичка и всё такое. Отвлёк в общем кое-каг.
А потом Федя ф кобак меня пригласил, сейчас говорид встречу праздновать паедем, угощаю типа. Ну хуле, в кобак – таг в кобак. Тем более на холяву. Пока ехале до кобака, Федя мне всё хвалилсо, што песдец каг с тех времен изменилсо, паумнел, падабрел и трубами больше никово не бъет.

Настроение сейчас - АТЛИЧНАА))))))

СЕНЯ НА ИСТОРИИ МНЕ И МОЕЙ ОДНОПАРТИЙНОЙ КОЛЛЕГЕ БЫЛО СКУШНА И МЫ РЕШИЛИ ПОИГРАТЬ В СЛОВА)))
ВЫКЛАДЫВАЮ ЧЕ У НАС ПОЛУЧИЛОСС)))КТО ПРИДУМАЕТ ЕШО КАКИЕ-ТО ВАРИАНТЫ СЛОВ ИЗ МОЕГО НИКА, ДОБАВТЕ С КОММЕНТАРИЕМ)))))
ПРАВИЛА ДУМАЮ ВСЕ ЗНАЮТ?!НЕЛЬЗЯ ПИСАТЬ ИМЕНА, НАЗВАНИЯ ГОРОДОВ(РЕК, СТРАН И ТД И ТП), А ТАКЖЕ ИМЕНА СОБСТВЕННЫЕ И ГЛАГОЛЫ!
ВПЕРЕД!!!!!!!!
                                                                 ХЛАМИНОМОНАДА
ОМ              МОХ          ХЛАМ    ДОЛМА     ДОЛИНА
АД              ХОД           МИНА    ЛИМОН     МАЛИНА
ОЙ              ХАН           ИМХО    НАЛИМ      ДОМИНО
ИЛ               ОДА          ЛАМА    АЛЛАХ       ДОМИНА
АО               ЛИМ         МОДА    ДОЛОЙ       ЛИМОНАД
ДО              ХОЛ          ДАМА    ЛИМАН       ХЛАМИНОМОНАД{МОЙ
АЙ               ЛОХ         ХОЛМ    МАНДА        ПОЛОВИНЧИК=)}
ДА              ХАМ                        ХОЛОД
МИ              ЛОМ                         ЛАДАН
ДА,НО        ДОМ                         ХАМЛО
НА Х**       ЙОД                                       
                   ЛАЙ  
                   МАЙ
Читать далее...

Настроение сейчас - ток проснулась, так что непонятно)))

ВЧЕРА ЗАЗЫРИЛА "ВОЙНУ МИРОВ"
ШО МАГУ СКАЗАТЬ....
ВРОДЕ НИЧЕ, НО КАК ТО НЕ ВПЕЧАТЛИЛО....2 ЧАСА ВТЫКАЛА В ЭКРАН НА ТО КАК ТОМ КРУЗ С ЧУВАКОМ И СИМПАТИЧНОЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВДОЧКОЙ БЕГАЮТ ОТ КАКИХ-ТО ТРЕХНОГИХ МУТОДЕНЕЙ!!!
УВАЖАЮ СПИЛБЕРГА И ГЕРБЕРТА УЭЛСА, НО ПО-МОЕМУ ХУЙНЯ ПОЛУЧИЛАСЬ.....
ХОТЯ КАК НИ СТРАННО КРИТИКИ НА ИХ СТОРОНЕ, ТАК ЧТО В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ УБЕЖДАЕШЬСЯ В ТОМ, ЧТО НА ВКУС И ЦВЕТ ТОВАРИЩЕЙ НЕТ!ТАК ЧТО ВЫСКАЗЫВАЙТЕСЬ ТОВАРИЩИ))))

[700x466]

Настроение сейчас - АТЛИЧНОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Никогда не бегай под дождем в носках", Билли Джо Армстронг Ура, опять про панков. Впрочем, нет: некто Энтони Кидис (вокалист красноперечный) как-то сказал, что GREEN DAY - это вовсе и не панк, а такая милая группа, которая играет в ретро-стиле хипповых 60-х. Oldies, иными словами. Про себя он тогда деликатно смолчал. Верить ли Кидису? Надо бы, учитывая, что когда-то давно после интервью с ним один молоденький бледненький американский журналюга Брайан Уорнер подумал: "ой, божухна, какой он тупой!" и сразу же стал Мэрилином Мэнсоном, чтобы таких вот бичевать и разоблачать. Как видим, без Кидиса не было бы Мэнсона (а насчет тупости - это вопрос, между прочим, спорный!), следовательно, слова его роль какую-то все же играют. Поэтому сойдемся на том, что Кидис все-таки не тупой и GREEN DAY, как линчевские совы, совершенно не то, чем кажутся. Разобраться в этом поглубже поможет нижеследующее пюре из отжатых фактов и каких-то зеленых листьев (я, кажется, догадываюсь, что это, но об этом - позже и ниже).

...Итак, началось все, как и положено, в Калифорнии. Калифорния со стороны кажется некой землей обетованной, на которой прорастают жизненно необходимые человечеству культуры.
Порадовала мир хипповской язвой, потом, через десятилетия, когда английский панк обуржуазился и ушел в высокохудожественные сферы, породила феномен так называемого "калифорнийского панка". Неаутентично, согласимся. Но все величайшие изобретения интернациональны.

GREEN DAY встречали стремный рассвет свой аккурат посреди этого безобразия. Утро недоброе, солнце неласковое, вокруг рожи перекочевряженные да позабытые - отгородиться злобным воем, за гитару, как за пулемет - и полетели. Они ж совсем дети были - Billie Joе Armstrong и Mike Dirnt только перевалили за порог бурлящего 14-летия, напитки шумные им еще не продавали, спички отбирали, заставляли учить наизусть стихи американских поэтов. И познакомились они, следовательно, не в шумном пабе за бурлящим пивом, а в школьной столовой за питательным молоком. К тому же, детство и у одного, и у другого выглядело каким-то невеселым - у Билли два года назад умер отец, а мамаша Майка была живая, но зато кололась. От невеселой жизни решено было спасаться музыкой. Как можно было назвать группу? "Милые детки"? Правильно. Группа ласково именовалась SWEET CHILDREN, пока в нее не пришел барабанщик Al Sobrante (John Kiffmeyer в жизни), возрастом посолиднее, и не предложил немедленно и по-хорошему вырасти. Поэтому стали они "Зеленым днем". Так зазывалась песенка Билли Джо про то, как он в первый раз обкурился - на калифорнийском сленге "зеленый день" - это когда собираются хорошие друзья, радостно выкуривают много гашиша, а потом, разумеется, дружно и весело улетают. Ребята сразу же выпустили первую "зелененькую" пластиночку (в 1989-м году) "1000 Hours", которую доброжелательно приняли местные панки. И неудивительно, что опусы эти были больно красивыми - вундеркинд Билли сочинил первую песню в 5 лет, причем называлось ЭТО очень солидно - "Looking For Love". Билли ходил по госпиталям и приютам, пел песенки для увечных и убогеньких, не гнушался и старенькими бабушками, как-то по нюху находя их ухоженные домики и радуя старушек своим ангельским пением. Наверное, это от воспитания - мама его была фанаткой Элвиса, а тогда еще живой отец играл джаз на трубе. Кем мог стать ребенок? - только тем, кем и стал.

...Один из местных независимых лейблов от нечего делать заставил группу подписать какие-то бумажки (что за бумажки - не знаем, не видели) и выпустил вскоре их первый альбом (то, предыдущее, оказывается, и не альбом вовсе был, а сингл) "39/ Smooth" (недавно его переиздали под названием "1,039 Smoothed Out Slappy Hours"). После успеха группа куда-то убрала барабанщика (ну прямо как BEATLES!) и приняла на уже престижное место некоего Tre Cool. Настоящее имя нового барабанщика было Francis Edvin Wright III. Понятно, что третьим он быть не желал, вот и сменил имя. Знаменитым же стал благодаря своей привычке поджигать барабаны. Пока группа не выпустила более-менее шумный альбом "Kerplunk", она считалась культовой (это значит, что на ее концерты ходила одна и та же публика, которой уже отвратно и дико было всматриваться в знакомые до горячки рожи). Потом за нее взялся крупный лейбл Reprise и начал развеивать эту культовость. Очередная работа GREEN DAY, "Dookie", вышедшая в 1994-м году, несказанно всех удивила. Ломали головы Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

[300x300]
ТОТ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ХОТЬ КОГДА-НИБУДЬ СМОТРЕЛ ФИЛЬМ "4 КОМНАТЫ", О ПРЕДНОВОГОДНИХ МУЧЕНИЯХ ПОРТЬЕ ТЕДА, ПОЙМЕТ МОЮ БОЛЕЗНЕННУЮ ОДЕРЖИМОСТЬ ЭТОЙ ПЕСЕНКОЙ)))
ЧЕСТНО ПРИЗНАТЬСЯ - ЭТО МОЙ ЛЮБИМЫЙ ФИЛЬМ НА ВСЕ ВРЕМЕНА, И ВАБЩЕ ДА!!!, Я ФАНАТКА ТИМА РОТА И ЧТО?!
ТАК ЧТО СЛУШАЙТЕ И ЗАРАЖАЙТЕСЬ ВИРУСОМ ЭКСТАЗА И ПОЗИТИВА)))))))))))

[300x327]
Настроение сейчас - ТАК СЕ.......

1. Секс - прекрасное косметическое средство . Научные тесты доказывают, что когда женщина занимается любовью, вырабатывается определенное количество гормона эстрогена, который делает волосы более блестящими, а кожу – более нежной.


=============

2. Занятия любовью уменьшают вероятность кожных заболеваний, предотвращают появление зуда и пигментных пятен. Пот, который при этом вырабатывается, очищает поры, и кожа становится гладкой.

=============
3. Занимаясь любовью, вы сожжете больше калорий, чем вам удалось набрать во время романтического ужина.

=============
4. Секс – это один из наименее травмоопасных видов спорта. При этом сокращается каждая мышца твоего тела. И это, кстати, приятнее, чем проплыть 20 раз подряд бассейн и ласты не понадобятся!
=============
5. Секс это замечательная терапия от легкой депрессии. В кровь поступают эндорфины, обеспечивая чувство эйфории, ты почувствуешь приток энергии и жизненных сил!

=============
6. Чем больше ты будешь заниматься любовью, тем больше предложений по этому поводу будешь получать. Сексуально активные люди естественным образом вырабатывают гораздо большее количество феромонов. Они обеспечивают тебе особый аромат, который сводит как мужчин, так и женщин (в зависимости от предпочтений) с ума от желания.

=============
7. Секс – самый эффективный транквилизатор в мире. Он фактически в 10 раз более действенный, чем ВАЛИУМ .
=============
8. Каждодневные поцелуи уберегут тебя от визита к дантисту . Слюна очищает полость рта и уменьшает уровень кислотности, которая приводит к появлению кариеса, а также предотвращает появление зубного налета.

=============
9. Секс, вопреки общепринятому мнению, не вызывает головные боли, а наоборот, способствует релаксации!!! Когда ты занимаешься любовью , улучшается кровообращение головного мозга .

=============


10. Если достаточно часто заниматься любовью, не будет насморка. Секс – самое натуральное лекарство от астмы и других заболеваний дыхательных путей.

Настроение сейчас - норма....

Если бы фильмы обладали собственной личностью и знали про существование такой замечательной профессии, как «психоаналитик», то к зашибающим большую деньгу мозгоправам непременно выстроилась бы длиннющая очередь выходцев из Голливуда и других кинофабрик.

Одни страдальцы жаловались бы на недостаток внимания и любви со стороны кинокритиков, другие, наоборот, на излишнюю популярность и завышенные требования со стороны окружающих, третьи кляли бы последними словами своего отца-режиссера, а четвертые — страдали от затяжной депрессии, вызванной низкими сборами.

Что до фильма «Невидимый», то он наверняка пришел бы на прием к доброму доктору Айхреново с одной-единственной просьбой: «Док, у меня проблемы с жанровым самоопределением. Помогите, что ли, а?»

И впрямь — картина у Дейвида Гойера, отличного сценариста и, как казалось до недавних пор, посредственного режиссера, получилась до крайности необычной — в самом хорошем, позитивном и достойном подражания смысле этого слова. «Невидимый», хоть и щеголяет в одежке от модной нынче фирмы «Мистиче Трилльбана», слишком уж сильно выделяется из толпы собратьев по жанру, чтобы считаться всего лишь «одним из». Это не просто рассказ о парне, который «умер», а теперь пытается спасти свою жизнь, бегая по миру живых и пытаясь достучаться хоть до кого-нибудь. Это, скорее, история о двух молодых людях, которые в упор не замечают друг друга вплоть до того момента, когда обстоятельства складываются наиболее скверным образом.

Поначалу между главными героями — Ником Пауэллом и Энни Ньютон — вообще сложно найти хоть что-то общее. Отлично знающий себе цену «золотой мальчик» из приличной семьи, неизменно спокойный и несколько высокомерный, и крайне нервная девушка из семьи куда более проблемной, которую злодейка-жизнь заставила пойти по кривой дорожке — ай да парочка! Однако в том и прелесть «Невидимого», что с течением экранного времени характеры основных персонажей раскрываются все полнее и полнее. И вот уже выясняется, что и Ник-то не совсем тот человек, каким казался поначалу, и Энни совершенно точно не заслуживает той зрительской антипатии, что обрушивалась на нее с момента появления в картине.

Актеры, мягко говоря, не подкачали: Джастин Чатвин, так и не сумевший полностью раскрыться в «Войне миров» Стивена нашего Спилберга (есть мнение, что виноват в этом отнюдь не актер), в «Невидимом» выкладывается на полную — без лишней патетики, без переигрывания, свойственного даже лицедеям поопытней, а как-то очень адекватно и уместно. Сыграть героя, от которого большую часть времени прямо-таки разит спокойствием и при этом не нарваться на привычные в подобных случаях комплименты из разряда: «Да у него одно выражение лица на весь фильм!» — это, знаете ли, уметь надо. Тем более что если уж сюжет вынуждает Ника от души психануть — Джастин психует так, что мало не покажется.
А уроженка славного города Санкт-Петербурга Маргарита Левиева — это вообще что-то с чем-то. На хрупкие плечи этой красивой, естественной, невыразимо обаятельной и талантливой актрисы выпало немало ключевых сцен, малейшая фальшь в которых грозила бы картине полным разрушением ее уникальной атмосферы. Ну, вы знаете, как это бывает: не слишком искренне пущенная слеза, «не то» выражение лица — и все, мелодраматическую линию можно списывать в утиль. Ничего такого, слава богу, не происходит — любые перфомансы Маргариты бьют точно в цель, а все эмоции без малейших потерь передаются в зрительный зал. Жители Северной Пальмиры могут по праву гордиться своей землячкой и горевать, что в России актриса не живет уже больше десяти лет.

Но знаете, что самое поразительное? То, что снял эту ленту (причем не по своему сценарию) именно Дейвид Гойер, своей далекой от идеала режиссурой практически похоронивший франчайз «Блэйд». Каким таким чудом человек, вчера выставивший Дневного Бродягу в категорически дурном свете, сегодня на манер канатоходца сумел пройтись по границе между триллером, мистикой, драмой и романтикой (да-да, вы не ослышались, эта линия здесь очень сильна), ни разу не оступившись, ни во что не вляпавшись, не передержав ни единой сцены, ни разу не скатившись в банальность и не поддавшись соблазну приправить сюжет безумно привлекательным для многих современных киноделов трэшачком? Ну каким, а?

Такое ощущение, что «Троицу» и «Невидимого» снимали совсем разные люди − посредственность и талантище. Если так, то нам остается лишь надеяться, что над проектами вроде «Магнито» будет работать «новый Гойер» — режиссер, который отлично понимает, что обращенный к небесам отчаянный вопль главного героя лучше всего слегка приглушить красивой, грустной музыкой (которая, кстати, на протяжении всего фильма выгодно отличается от типичного для «мистических триллеров» звукоряда); что одна роскошная сцена на танцполе может заменить десяток разговоров и два десятка поступков, призванных продемонстрировать, как меняется отношение «невидимого» парня к несчастной и вконец Читать далее...

[450x298]Настроение сейчас - Я В АХУЕ!!!!!!

ДРУЗЬЯ!ГДЕ ЖЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ!?ВЧЕРА ПОСМОТРЕЛА  2-Й ПОЛУФИНАЛ КВНа, НУ И ЯСНО НАРЖАЛАСЬ))) ИГРАЛИ МАКСИМУМ, ПИРАМИДА И ОБЫЧНЫЕ ЛЮДИ, ПРИКОЛЬНАЯ ИГРА ПОЛУЧИЛАСЬ!БЛИН ВОТ ТОКА ЗА МАКСОВ ОБИДНО! ВЫИГРАЛИ ПИРАМИДА, ЗА НИМИ ПОСЛЕДОВАЛИ ОБЫЧНЫЕ ЛЮДИ И ПОТОМ АЖ МАКСИМУМ!!!НУ ЭТОЖ БРЕД!!!!!!!
Я ЧЕСТНО ИСКРЕННЕ РАДА ЗА ПИРАМИДУ, НО КАК!?.......КАК!?, ОБЪЯСНИТЕ МНЕ МАКСЫ МОГЛИ УСТУПИТЬ ОБЫЧНЫМ ЛЮДЯМ!!!!!!????
ДАЖЕ ТО ЖЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ!!!! Я СЧИТАЮ ЧТО МАКСИМУМ ЗАСЛУЖИЛИ ВЫСШЕЙ ОЦЕНКИ!!!!!!
В КОНЦЕ ИГРЫ ЖЮРИ ДОЛЖНЫ БЫЛИ ВЫБРАТЬ КОМАНДУ, КОТОРАЯ ПОПАДЕТ В ФИНАЛ ВМЕСТЕ С ПИРАМИДОЙ........И ВОТ ЗДЕСЬ Я ОШАЛЕЛА.........В ФИНАЛ ПОПАДАЮТ ОБЫЧНЫЕ ЛЮДИ!!!!!!!
КАК ВАБЩЕ ИХ ЧАЩЕ ПЛОСКИЙ ЮМОР МОЖЕТ  СООТВЕТСТВОВАТЬ ФОРМАТУ ФИНАЛА!!!!!!!!!!!!!????????????
Я УБИТА ДРУЗЬЯ...................
ЕСЛИ КТО СМОТРЕЛ ВЫСКАЗЫВАЙТЕСЬ ПЖЛСТА.......................
[450x299] [424x300]

Настроение сейчас - YAHOOOO)))))))))




[288x180]
Фиш помнил даты своей жизни и места, где он побывал, смутно, неточно. Он много путешествовал, совершая преступления, так что невозможно было установить, где и когда он их совершал.
Альберт Фиш был рожден в благополучном и уважаемом семействе в 1870 г. Его отец умер, когда Альберту было 5 лет и в результате ребенок был устроен в приют. Там был несчастлив. До 15 лет Альберт постоянно мочился под себя во сне, посему и получил репутацию "проблемного ребенка". Сексуально возбуждался от шлепков по обнаженным ягодицам, наносимых женщиной-воспитателем, или наблюдая за таким наказанием. В 1898 году женился на девятнадцатилетней девушке, которая, возможно, разделяла его садомазохистские вкусы. У них было шестеро детей, которые первыми заметили и испытали садомазохистские замашки своего отца.
Первый обвинительный приговор Фиш получил в 1902 году (украл 800 долларов в магазине, где работал ремонтником). Провел два года в Синг-Синге. Вскоре его жена ушла от него, забрав все имущество. Дети остались с ним, и Фиш показал себя заботливым отцом. Он полностью уходит в религию и становится постоянным прихожанином епископальной церкви до конца жизни. Знал библию в совершенстве, хотя неправильно толковал ее и сосредотачивал внимание на текстах, описывающих наказание. Он вынуждал своих детей избивать себя по ягодицам, пока те не начинали кровоточить.
В 1929 году Фиш женился (двоеженство) на Майре Николас (эта женитьба была одним из, по крайней мере, трех браков без разводов, которые он заключил). "Брак" длился одну неделю, прежде чем покинуть "жену" он вовлек ее детей в свои извращенные игры. Годом позже был направлен в психиатрическую лечебницу для обследования. Доктора вынесли заключение, что он со странностями, но в здравом рассудке, и отпустили его. После этого начал вести одинокую жизнь.
Фиш был арестован в ноябре 1934 года за убийство 11-летней Грейс Будд, совершенное шестью годами ранее. Он встретился с семьей Будд, когда они дали объявление о поисках летней работы на ферме для 18-летнего сына Эдварда. Фиш, задумавший убить и съесть Эдварда, представился как Фрэнк Говард, мелкий домовладелец из Фармингдэйла, и произвел на членов семьи Будд хорошее впечатление. Они согласились отпустить с ним Эдварда на следующей неделе. Однако в тот день, когда мистер Говард приехал, чтобы забрать Эдварда, он увидел маленькую Грейс. Резко изменив планы, предложил взять ее на детскую вечеринку, которую, по его словам, устраивает его сестра. Они пробудут там пару часов, а потом он вернется за Эдвардом. Он взял восхищенную девочку на поезд и привез ее в заброшенный дом в графстве Вестчестер. Там он послал ее нарвать цветов, а сам в это время разделся наверху. Затем он позвал ее, и, когда она закричала, увидев его обнаженным, он ее задушил. Фиш снял одежду с тела и разделал его тем, что называл "дьявольскими инструментами": ножом мясника, разделочным ножом и пилой. Он взял голову и выбросил ее на пустыре за домом. Он завернул отдельно предплечье, чтобы взять с собой и съесть.
В следующие девять дней убийца регулярно возвращался к дому, чтобы забрать остальные части тела. Фиша поймали потому, что он неожиданно написал миссис Будд письмо, в котором рассказывал, как он убил и съел ее ребенка. Это был поступок больного человека, он наслаждался, вспоминая о своем преступлении и фантазируя о других. А может быть у него было намерение грубо утешить мать своей последней бесстыдной фразой: "Я не изнасиловал ее, хотя мог бы, если бы хотел. Она умерла девственницей" (позже он признался психиатру, что это неправда). В Нью-Йорском бюро, занимавшемся пропавшими людьми, знали, что написал письмо таинственный Фрэнк Говард, взявший маленькую Грейс "на вечеринку" 27 мая 1928 года, после чего ее никто не видел. Его почерк совпадал с почерком Говарда на телеграмме, которую тот отправил семье Будд. В письме не было адреса и подписи, но по выдавленной на конверте монограмме вычислили его принадлежность к пачке писем, оставленной для отправки в доме на 52-й Ист-Стрит Нью-Йорка, где сдавались комнаты. Домовладелица сказала, что ее бывший квартиросъемщик, мистер Альберт Фиш, регулярно заходит, чтобы взять чеки, которые присылает ему сын. Когда в следующий раз Фиш пришел за чеком, детективы арестовали его. После задержания Альберта Фиша, правоохранительными органами, ему было предъявлено обвинение более чем в 100 домогательств к детям, однако сам Фиш заявлял, что их было намного больше, 400. Точное количество детей погибших от рук Альберта Фиша неизвестно, но оно колебалось от 7 до 15. Суд приговорил его к электрическому стулу. Было не похоже, что он был в восторге от происходящего, хотя однажды сказал: "Это так Читать далее...

[350x409]
Настроение сейчас - так се........вроде спать хачу......

ВСЕМ ЧИТАТЬ И КОММЕНТИРОВАТЬ!!!ЭТО ИНТЕРЕСНО!!!
УБИЙСТВЕННО КРАСИВЫЙ...

Теодор Банди родился в доме матерей-одиночек 24 ноября 1946 года. Место рождения - Берлингтон, штат Вермонт. Мать его принадлежала к уважаемой и состоятельной филадельфийской семье. Тед появился на свет в результате ее бурной, но короткой любви с солдатом, вернувшимся из Европы после второй мировой войны.

Почти четыре года молодая одинокая женщина прожила со своим сыном в доме родителей, подвергаясь унижениям и упрекам. В 1949 году она переехала в Такому, расположенную в 60 км к югу от Сиэтла.

В Такоме Тед обрел новую родину. В 1951 году мать его вышла замуж. От ее брака с Джоном Банди - низкорослым, скучным и вялым по натуре поваром, работавшим в военном госпитале, появилось еще четверо детей, Тед, усыновленный отчимом, прекрасно ладил со своими братьями и сестрами.

- Он всегда был хорошим мальчиком,- убежденно заявила его мать журналисту, бравшему у нее интервью сразу после ареста сына. - В школе он учился лучше других. В нашей семье никто не понимает, как он мог оказаться замешанным в этих убийствах. И все, кто знают Тед а, не верят, что он способен на это. Даже психиатры считают, что мой мальчик абсолютно нормален.

Единственное, что ее всегда удивляло, это его полное равнодушие к родному отцу; он никогда о нем не спрашивал.

Тед впервые поцеловался с девушкой в 18 лет, после окончания школы. Приятельница его матери сообщила репортеру:

- Девочки его совершенно не интересовали. Даэке в колледже он не мог преодолеть своей застенчивости.

- Я очень неуверенно себя с ними чувствую, - признался он как-то своему приятелю.

После первой близости с девушкой он выглядел разочарованным:

- В этом нет ничего интересного.

Тед был отштампован по обще американскому шаблону. Сначала бойскаут, начинавший и проводивший свой день по расписанию, аккуратно подстригавший газон в выходные. Потом прилежный ученик средней школы, член легкоатлетической команды. Уже тогда у него появились подружки. Позже и они, и те, что сменили их в Вашингтоне, где Тед был студентом-юристом, рассказывали на следствии и в суде, что в постели Тед проявлял садистские наклонности. Особенно он любил жестокие игры в господина и рабыню.

Окончив школу, Тед поступил сначала в университет Сиэтла, но потом перевелся в Вашингтон. Однако в 1967 году бросил юриспруденцию, чтобы посещать факультативный курс китайского языка в Стэнфордском университете. Легкомысленный и поверхностный, он оказался неспособным к напряженной повседневной работе.

В конце концов Тед бросил занятия и отправился обратно, на запад. В Сиэтле он провел зиму, перебиваясь случайными заработками, в том числе помогая республиканцам в их предвыборное кампании. А потом, в 1969 году, ни с того ни с сего уехал в Филадельфию.

Эти метания имеют в истории Теда Банди немаловажное значение. Во время своих поездок он понял, как огромна Америка и как легко человеку, совершившему преступление, затеряться в ней.

1971 году, вернувшись в Сиэтл, он по иронии судьбы работал консультантом в местном центре помощи жертвам насилия. Энн Рул - одна из тех, кто знал Банди в то время, социолог, автор нескольких бестселлеров, основанных на реальных фактах криминальной истории Америки. В начале семидесятых годов она вместе с Банди работала на "горячей линии" в Сиэтле. В связи с делом Банди Энн писала:

"Когда люди спрашивают меня о Теде, я всегда подчеркиваю: человек, которого я знала в Сиэтле, представлял собой симпатичного, приятного в общении двадцатидвухлетнего парня. Он интересовался политикой, умел разговаривать по телефону, был остроумным и обаятельным.

Я была в дружеских отношениях с Тедом Банди и никак не могла предполагать, что он окажется маньяком-убийцей. Никогда даже вообразить такого не могла! Когда я увидела его лицо в последний раз - перед казнью, я заметила все тот же внимательный взгляд, все тот же наклон головы, которые говорили: "Вы можете довериться этому человеку".

Во время работы в Сиэтле Банди написал брошюру на тему об изнасиловании, где непроизвольно проявил свою сущность в таких строках: "Многие насильники вовсе не являются больными людьми. Это личности, которые верят, что могут безнаказанно навязать свою волю другим".

Он составил нечто вроде инструкции, озаглавленной: "Так женщины должны защищаться от насильников". Вот его рекомендации: "Никогда не отвечайте незнакомому мужчине, заговаривающему с вами; никуда не ходите с незнакомцем, даже если он обаятелен, и не садитесь в его машину. А если вы окажетесь в безвыходном положении, то вам остается лишь одно: не оказывайте сопротивления, отдайтесь ему - и хорошенько запоминайте детали: одежду насильника и диалект, на котором он говорит".

Убийственно красивый, с глубокими выразительными Читать далее...

- В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
- Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
- Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
- Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
- Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом.
- Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час пик.
- Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
- Периодически обнюхивайте ваших соседей.
- Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом произнесите: "А может так и должно быть?"
- Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его в действие. И чем резче, тем лучше.
- Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
- Изображайте двигатель.
- Изображайте сигнал (гудок).
- Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
- Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
- Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"
- Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
- Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
- Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".
- Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
- зайдя в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что
самолетом летать куда безопасней.
- Спросите у соседа когда будут давать кофе.
- Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
- Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
- Hайдите среди пассажиров человека с которым у вас разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
- Сыграйте что-нибудь на волынке.
- Разговаривайте сами с собой.
- Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
- Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".
- Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

Настроение сейчас - нормально)))

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!”
7.Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало ковыряясь при этом в носу.
8.Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9.Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10.Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесьтуалетная бумага закончилась! "

[699x466]

Смотреть это видео

ВЬЮШКИН И ЕГО ЭКСКУРСИЯ ПО ОСОБНЯКУ НА СИЦИЛИИ))))))))))))
[467x700]

Настроение сейчас - отличное))))))))))

ВЧЕРА ДЕНЬ БЫЛ КЛАССНЫЙ!!!
КАРОЧ БОЛЬШАЯ ЧАСТЬ ГРУППЫ ДОЛЖНА БЫЛА УХОДИТЬ НА ДИСКОТЕКУ, А МЫ (ТЕ КТО НЕ ИДЕТ) ОСТАЛИСЬ НА ПАРАХ!
1-я ПАРА: ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ, ЧТО ТАМ БЫЛО!
Я ПОШЛА К ВИКУСЕ И ОНА МЕНЯ ТАК НАКОРМИЛА. ЧТО Я ЕЛЕ-ЕЛЕ ДОПОЛЗЛА ДО КОЛЛЕДЖА ОБРАТНО)))
НА МОМЕНТ ВТОРОЙ ПАРЫ ОСТАЛИСЬ ЛИШЬ ТЕ КТО НЕ ИДУТ, НУ И КРЕВЕТЕНЬ С ДЗЫРГИЕМ))))))))
СИДЕЛИ НА ИНФОРМАТИКЕ И ДАШКА ИЗЪЯВИЛА ЖЕЛАНИЕ МНЕ ДЕЛАТЬ ПРИЧЕСКУ!кАРОЧ ЗАКОНЧИЛОСЬ ВСЕ ТЕМ ЧТО ВСТАЛА ЛЮДА И НАЧАЛА МЕНЯ РАСЧЕСЫВАТЬ И ДЕЛАТЬ ХВОСТИКИ, ВСЕ РЖАЛИ, ДАЖ ИНФОРМАТИЧКА)))))А ЧУТЬ НЕ УМЕРЛА!Я Ж НИКАДА НЕ РАСЧЕСЫВАЮСЬ!!!!ЭТОЖ ЕШО СТРАШНЕЕ ЧЕМ ФОТОГРАФИРОВАТЬСЯ!!!!!
НЕТ......ВСЕ-ТАКИ ФОТОГРАФИРОВАТЬСЯ СТРАШНЕЕ))))))))КАРОЧ ПАРЫ СДЕЛАЛИ ПО ПОЛЧАСА!!!!
ПОТОМ МЫ ПОШЛИ НА МАТЕМАТИКУ!!!Я ЕЩЕ ОДЕЛА ДАШКИНУ КЕПКУ, ЧТОБ МЕНЯ РАСЧЕСАТЬ НЕ СМОГЛИ )))))))))))
ТАМ БЫЛО ОЧ ВЕСЕЛО!МЫ ТАК С ДАШКОЙ ПРИКАЛЫВАЛИСЬ, ЧУТЬ ЛИ ПО ПОЛУ НЕ ВАЛЯЛИСЬ!!!
ПОТОМ Я ВЫЗВАЛАСЬ К ДОСКЕ И ТАМ ОТ ДУШИ НАРЖАЛАСЬ, ЧТО УДИВИТЕЛЬНО ВМЕСТЕ С УЧИТЕЛЕМ!!!!!
А ПОТОМ МЫ РАЗОШЛИСЬ ПО ДОМАМ....НУ КАК ПО ДОМАМ, МЫ С ДАШКОЙ ПОШЛИ В ПАРК СУХАРИКИ ХАВАТЬ))))))ПОТОМ РАЗГОВАРИВАЛИ КАК НАРИКИ))))И Я ДАШКУ УЧИЛА ХОДИТЬ КАК ХОДИТ НАШ ДЗЫРГИЙ.....ПОТОМ ЕЩЕ МЫ ВСЕ ВРЕМЯ ПОВТОРЯЛИ ЕГО КОРОННОЕ "ШО")))))))
ВОТ ТАКОЙ ДЕНЕК!!!РЕШИЛИ, ЧТО СЕГОДНЯ ПРИДЕМ И ПЕРВЫЕ ЕМУ СКАЖЕМ "ШО"))))))))))))))

[600x450]