Звонки в час ночи, из трубки слышу робкие, шёпотом, признания в любви. И почему-то безумно сжало сердце.
Вот только не от взаимных чувств, а от усталости.
Утро. Будит отец или звонок на мобильный - не слышу будильников обычных никогда. Одеваюсь, иногда посматривая на стоящие на столе фотографии. На них все улыбаются. Не поднимается рука их убрать, вот и всё.
Далее метро. Часто попадаю в нестандартные ситуации там, или же просто подходят знакомиться - никогда не соглашалась, но проявление внимания всегда благосклонно действует на настроение и самооценку.
Институт. Компания друзей, которые даже не отличают настоящее настроение от наигранного. Желание убежать подальше, не находиться в этом здании - не из-за изучаемых предметов и профессии, а исключительно из-за нежелания находиться среди такого сборища людей. Хочется просто прогуляться по городу, может даже найти путь пешком от института - через всю Москву. Потому что дома находиться не хочется.
Далее - попытки найти причину не ехать домой, а посидеть с кем-нибудь в кафе или просто прогуляться. Часто неудачные.
Дом. Собака, радостно встречающая. Чай, зелёный с лотосом или чёрный с бергамотом. Сон, книги или компьютер. Всё, что угодно, лишь бы занять мысли.
Родители. Шум, телевизор (чёртова коробка). Ожидание, пока лягут. Далее кино, бессонница, таблетка Тавегила вместо снотворного. icq на мобильном, засыпание под музыку в обнимку с собакой, часа в 3 утра.
Утро..
[700x525]
Пятница и воскресенье - шашлыки. Забавно. Не была на шашлыках несколько лет, а тут сразу 2 дня рождения на природе.
Про пятницу говорить почти нечего - водка с шампанским, мангал, парк, дождь, смех, компания одногруппников. Обычное дело.
А вот воскресенье.. День рождения друга. Пожалуй, единственного именно лучшего друга. Его компания друзей, я там была мало того, что единственной девушкой, так ещё и самой старшей. Однако всё прошло потрясающе весело - постепенно меня перестали сторониться, всё стало просто и легко. Потом вдруг всё испортилось - когда друг меня до дома проводил. Чувствовалась полнейшая обречённость.
Всегда тяжело, когда лучшие друзья влюбляются в тебя. Тихо тают, злятся, ревнуют.. А там и дружба стирается, тонет в несуществующих обидах, паранойе, срывах.
Вчера дождь смывал плохие мысли.
Но что же будет дальше?
Странные перепады настроения. То хочется выбежать под дождь и прыгать по лужам, визжать, обрызгивать прохожих и искренне смеяться воде с неба, то сесть в угол и кричать от ужаса.
Кстати, а как думаете, нормально, когда перед человеком, сидящим на антидепрессантах и успокоительных друг разыгрывает сцену, будто умер? Со звонком из "банка" типа заберите деньги, он просил, если с ним что-то случится, вам передать...
У меня нет слов.
Пойду попрыгаю по лужам. Всегда помогало. Где там мои босоножки?)
Этот месяц для меня всегда был чем-то особенным. Кроме моего дня рождения, происходит всегда много событий. Как недавно назвала - "деньгопотерьное время" из-за постоянных праздников друзей, пасхи и ряда других мероприятий.
Наверное, сейчас первый апрель в моей жизни, когда настроение не соответствует погоде, потому что настроения просто нет. "не дышу, не живу, не смеюсь, не пишу". Причём нет апатии и, тем более, депрессии. Есть лишь скупой набор чувств. Панический ужас и вселенская усталость при выходе из дома. Раздрожение при нахождении рядом со мной людей. Желание быть в тишине. Собственно, и всё.
Не знаю, как выйду на сессию с абсолютным равнодушием к учёбе и ужасом перед нахождением в здании, набитом людьми. Но будем решать проблемы по мере их поступления.
"Хочу двухкомнатную квартиру. Жить одна. Завести кота. Растить драцену, орхидею и кактус. Учиться готовить. Жечь свечи вместо ламп. Снова начать писать рассказы. Оживать".