Настроение сейчас - люблю "вещи",которые заставляют задуматься)

"да,перемены пугают,но они неизбежны и только от тебя зависит,сможешь ли ты извлечь из них пользу,ведь шансы не падают просто так с неба" © JD (Scrubs)

так когда же это дойдёт до меня???или я так и буду всю жизнь ждать чуда???
раньше я была не такая,я была смелая,может немного безрассудная,но мне это только помогало...пора решать свои проблемы!!!

Настроение сейчас - )

иногда ты просто не можешь заставить себя понять что-то,например почему чёрт возьми я должна носить обувь на каблуках,почему должна одеваться по дресс-коду,почему должна соглашаться с родителями???
но знаете,как бы я не выглядела,и как бы ненавидела себя за это,внутри я такая же как и была,когда ходила в тапках,джинсах и толстовке)))
да и вообще,таких как я нельзя не увидеть в серой безликой массе,даже если есть дресс-код!!!))

Чак Паланик замечательный автор,а Кларк Грегг просто божественный режиссёр))Удушье один из самых замечательных фильмов,что я посмотрела за последнее время и который снят по книге,надеюсь это не последняя экранизация книг Паланика....просто шикарный фильм)

знаете,я скучаю,нет правда,скучаю до безумия,смотрю на ваши аватарки и становиться грустно...и именно в эти моменты понимаешь,что с кем-то надо было чаще видеться,с кем-то меньше,кому-то нужно было дать второй шанс,кому-то сказать правду,кому-то соврать...но как всегда понимаешь это слишком поздно((
и даже когда я приеду в гости ничего не поменяется...хотя))

странно,но на душе так спокойно,новые знакомые вселяют в меня силы,и пусть они далеко и общаемся мы только через интернет,но мне и от этого хорошо)
что касается старых,они постоянно мне пишут и подбадривают меня,а недавно мне звонила Лера,так хорошо после разговора стало)
теперь даже хочется чтобы новый год быстрее приближался,потому что может быть возможность съездить домой,а если и не будет,то всё равно норм,ибо у меня назначено уже 2 встречи с интернетовскими знакомыми,так что мне будет чем заняться)
теперь главное найти работу))

ах да,ещё же Надя приезжает,YAHOO!!!возможно наконец я буду не одинока.и мне кажется,что дружба с ней это та самая дружба,которая продлится оооочень долго))

может быть просто давно надо было сдохнуть и всем стало бы легче!!!

ведь правда лучше жалеть о том,что сделано,чем об упущенном шансе...

Настроение сейчас - улыбнуло

не думала,что когда-нибудь замечу это и,удивительнее всего,расстроюсь,но ты больше не смотришь мой дневник...интересно,долго ли я ещё буду думать,что это был именно ты и узнаю ли я когда-нибудь кто это был на самом деле...теперь мне стало ещё интереснее)

нам всегда нужно,чтобы другие "знали" что у нас всё хорошо,и порой мы доходим в этом стремлении до такого абсурда,что уже не замечаем своих проблем.но когда эти проблемы всё-таки открывают нам глаза на мир,ничего не остаётся как признать себя неудачниками,а это самое страшное,ведь ещё вчера у тебя было всё "замечательно,прекрасно,лучше всех".

знаете,может стоит хоть иногда открывать кому-нибудь свою душу,тогда и мир будет казаться не таким фальшивым.

всем нужен кто-то,и я,к сожалению,не исключение...сейчас мне тяжело,тяжело как никогда,у меня всегда были люди,с которыми я могла поделиться всем чем хотела,и пусть некоторые из них для меня ничего не значили,но мне было кому излить душу,так сказать...сейчас таковых людей нет,нет рядом,поэтому мне ещё тяжелее,ведь я знаю где они,чем живут,что делают...но это нужно преодолеть,ведь без этого дальше никак.
ещё раз говорю,цените своих близких!

проснувшись утром,не забыть
поставить чайник для себя
и попытаться лучше скрыть
следы вчерашнего тебя,
чтоб просто смочь не отвлекаться
на эти мелочи весь день
и просто меньше волноваться
за то,что сделано теперь.

Настроение сейчас - эх раздумья,самокопание прекрасно)

"этот момент зависит от того с кем я сейчас в комнате.это и есть жизнь - череда комнат,в них мы встречаем людей,все они формируют нашу жизнь" Сериал "Доктор Хауз"

а когда в комнате кроме тебя никого нет,что делать???

Настроение сейчас - столько всего нужно сказать,но нет того кому это сказать действительно хочется...(

как же я завидую тем,у кого есть кто-то,и ради этих людей они готовы совершить всё что угодно.и дело не в том,что и те думают так же,дело просто в том,что тебе не жалко для кого-то себя...да,потом бывает больно,когда тебе говорят,что это самопожертвование было глупым и ненужным,но до тех пор это можно назвать настоящей жизнью...

люди,цените тех ради кого вы способны на всё,пусть это даже просто сосед по комнате...знайте,в эти моменты вы не одиноки)

мои родные мне не так дороги как должно быть,3ато люди,которые меня ни во 4то не ставят,не 3аме4ают меня или даже плюют на меня с высокой колокольни для меня так дороги.ведь я готова на все ради них,но им от этого ни горя4о,ни холодно.так 3а4ем же тратить всю свою любовь на них,не полу4ая ни4его в3амен,когда можно отдавать и полу4ать 4то-то равноценное?
наверное мне просто нравится и3ображать и3 себя великого му4енника.но и это тоже бессмысленно - это не так глобально,4тобы и3-3а этого так страдать.
Так нахреНа все это?!

кто бы мог подумать,что с возрастом всё становится так сложно,но вместе с тем и интересно...это просто какая-то борьба противоречий.

я знаю точно кто мне нужен,но его просто не может существовать,это просто моя фантазия,но кроме него меня никто не сможет зацепить,ну разве что на "пару недель".

совершать глупости это всегда так захватывающе,правда потом можно долго раскаиваться и краснеть за это,но ты понимаешь,что даже если ты знал о том,что случиться ,всё равно сделал бы так же.

06.10.09
22:41

я просто не хочу,чтобы ты уходил.
ведь полюбить тебя я смогла,
но у меня уже не осталось сил,
и я первой ушла.
да,я жалею об этом сейчас,
тогда я глупой была.
не отпущу тебя в этот раз,
я это теперь поняла...
03.09.09
00:34

[640x480]
Настроение сейчас - настроенна на самокопание

блять,до чего же вы - влюблённые милы,аж до блевотЫ...никому не в обиду надеюсь,это просто мой косяк,это мне обидно,что у меня не так...но я просто не могу на вас смотреть,не могу слышать ваши сюсюканья,не могу читать ваши посты и статусы в аське...ох,увольте меня от этого...

чёрт возьми,я не могу забыть тебя,не могу не думать о тебе,не могу не смотреть твои фотографии,не могу не следить за твоими статусами в аське....не могу...не могу выкинуть тебя из своей головы...почему же???не хочу писать о ком я,но я думаю,некоторые поймут.мне не очень приятно это выкладывать,потому что я знаю,что кому-то возможно будет неприятно это читать,но и не могу не выложить,уж извини...
неужели это всё из-за тех слов:я ведь приеду.а когда приеду,ни в какую москву я тебя уже не отпущу.хочу,чтобы ты была рядом.хочу быть с тобой.хочу тебя в конце концов.
или же всё-таки из-за того,что мне показалось это всё чем-то незаконченным,без логического так сказать завершения...

я просто скромно ушла,
позволив тебе жить,
взамен ничего не взяла
думая,может ещё быть
хоть что-то у нас,
но я заблуждалась,
вспоминая не один раз,
как мы обнимались.
но пора уже понять,
что всё прошло.
и себе самой сказать:
у меня ещё не всё)

просто,когда ты уходишь на год в запой,ты перестаёшь замечать мелочи жизни:и плохие,и хорошие...да,в этом есть своя прелесть,но когда-нибудь запой кончается,по твоей ли вине или нет,это происходит,и тебе может быть очень тяжело возвращаться к своей прошлой жизни...но всё можно преодолеть,чем я сейчас и занимаюсь)

Настроение сейчас - живём дальше))

итак,воскресенье(можно сказать первый нормальный выходной) прошло на ура:компания - старый знакомый,немного яги,немного пива,немного драма,много разговоров(а точнее рассказов про свою жизнь друг другу) и немного сна...
итог:больной желудок,головная боль,недосып...и немного стыда перед собой.
но в принципе,я довольна,если бы не мой перерыв в употреблении алкоголя,всё было бы ещё лучше(я так думаю))
хочу ещё)

Настроение сейчас - какое-то воодушевлённое)

как же может резко измениться мнение на диаметрально противоположное...интересно,из-за чего это???
вот буквально недавно я думала,что без диплома никуда,что с ума сойду,если меня отчислят или если не смогу перевестись...а теперь что же,теперь я думаю,что диплом это не самое важное в жизни,хотя может я только сейчас так думаю,но ведь думаю...
интересно,что ещё в моём сознании поменяется,да ещё и так резко "с плюса на минус" так сказать...(ну или наоборот)

оказывается не всё так плохо,ибо и тут есть люди и очень неплохие и весёлые,а также старые знакомые,которые приехали сюда каждый за своим,так что от одиночества я не умру
но вот другая проблема:надо искать новую работу,ибо из-за неимения белого верха и чёрного низа в моём гардеробе,я не могу работать в кофе хаузе(какая беда)))
но думаю,оно и к лучшему,ибо денег мне нужно больше,да и более приятную работу хочется)
так что не унываем и живём дальше