Поздравляю.

Это цитата сообщения nezaigor Оригинальное сообщение

Задолбала новость



Нашли чем гордится. Россия-Финляндия 3:0. Один раз победа и крику.
Если бы каждый раз так. То был бы повод. А так гоняют из пустого в порожнее.
***
приколы дня

Это цитата сообщения nezaigor Оригинальное сообщение

О ширинках



Очередная жесть
21 апреля 2007 года он у себя в ЖЖ опубликовал вот такой вот текст:
"Я вчера купил пистолет. Старый ТТ с затертыми номерами. Коробку на 150 патронов. Патроны старые, на донышке выбит 64-й год, но сохранились хорошо, "маслята". Пистолет в промасленой бумаге, сегодня утром его почистил, смазал жидким оружейным маслом, проверил механизм. Заряжал магазин, но стрелять не пробовал - я уверен, что и так сработает хорошо. У кого купил, не скажу. Но у продавца были еще пистолет Макарова - две штуки. Я не взял, плохо из него стреляю, да и мощность не та. ТТ - самое то. Я вас всех ненавижу, я ненавижу Путина, ненавижу Каспарова, ненавижу Макдональдс, ненавижу Дом-2, ненавижу метро, ненавижу российскую провинцию. Я заберу с собой два-три десятка душ. Я пока не решил, в какой ВУЗ города я пойду. Наверное, все-таки, в политех. Я его ненавижу. Хотя одинаково ненавижу и остальные "типа университеты". Я ненавижу людей. Вы у меня попляшете. На раскаленной сковородке"

ЖЖ-общественность восприняла этот опус с изрядной долей иронии, начались сцылки, и тут, на беду Ширинкина, с текстом ознакомился депутат ГД (на тот момент) Алкснис. А Алкснис себя зарекомендовал как "душитель свобод в интернетах". Он сцылку направил в ФСБ. К Ширинкину приехали и произвели обыск. Естественно, никакого ТТ не нашли, и стали приглашать блоггера на допросы. Ну а потом дело передали в суд.

И вот вчера Ширинкина признали виновным по статье 207 УК РФ "Заведомо ложное сообщение об акте терроризма". Присудили штраф в 20 000 рэ.

Так-то пох ащще. Впаяли и впаяли, хуле. Че, первый раз, чтоле?. Во всей этой истории для меня главное - это тот своеобычный всплеск творчества в интернетах. Было сочинено несколько десятков пародий на эпический текст. Я привожу несколько понравившихся мне:

1)"Я вчера купил Алксниса. Старенький депутат, и в придачу с ним печатную машинку + листов А4 150 штук (он почемуто называет её "лап-топ", да ну ладно...) на ней выбит 64-й год, но сохранилась хорошо - говорит, она в его детстве была прибита к потолку и он с ней играл, только буквы Й, У, Х почему-то в обоих регистрах напрочь стёрты... Депутат сохранился плохо, но в костюме от Юдашкина, взял я его недорого, за неограниченый доступ к ресурсу . Там ещё было пара депутатов, но порнухой не брали - продвинутые, просили пожизненный оплаченный аккаунт на ЖэЖэ!!! Да и мощность у этих депутатов не та - Алкснис всяко круче!

Я вас всех люблю, люблю этот потрепаный город (не мэра), страну (не Путина), шизанутых алигархов, всех:) ), кафе Колобок, всех люблю кроме Алкниса и гопобыдла - потому его и купил.. (Алкниса, а не быдло - на быдло одной порнухой не обойдёшься)... Я заберу... нет я отдам всего одну душу, не свою... Я пока не решил в какой ВУЗ я поведу эту наивную душу на растерзание, явно не в ПТУ. Нет я не против пэтэушников, просто боюсь что они не в курсе кого это я им приведу, не дай бог начнут с ним разговаривать.... Я люблю людей (кроме Алкниса)! Вы у меня попляшите... на драмэнбасе на очередном опенэйре!

2)"Я вчера купил Огромного Боевого Человекообразного Робота. Старый SuperMegaDestroyer-666 с затертыми номерами. Вагон ядерных ракет малой дальности на 15 килотонн каждая, ракеты старые, на донышках выбит 64 год. Сохранились отлично, только корпуса слегка-слегка фонят. Робот в промасленной бумаге, сегодня утром его почистил, заправил плутонием и кока-колой, врезал магнитолу в кабину. Ракеты и лазерную пушку еще не пробовал - уверен, что и так сработает хорошо. У кого купил - не скажу. Но у продавца были еще подводный авианосец и орбитальная ионная пушка, я не взял, не мой калибр, плохо ими владею.

Я вас всех ненавижу, ненавижу ментов, которые прессуют бабушек, вместо того, чтобы ловить фашистов, ненавижу фашистов которые лезут в политику, вместо того, чтобы в кэпках жрать семачки на скамейках, ненавижу гопников, которые называют себя гражданами категории А вместо того чтобы распилить внуков пилой и повесится на струне. Их всех надо сжечь на стефановской площади. Я, наверное, заберу с собой 20-30 тысяч душ. Я еще не решил, куда пойду, наверное, все-же на Пушкинскую. Я ненавижу это место, впрочем равно как и Чистые пруды, Болотную и Трубную площади. Я ненавижу людей. Вы у меня попляшете. На раскаленной сковородке"

3)Я вчера нашёл баян с порванными мехами. И 150
кнопок к нему. Кнопки старые, на донышке выбит 64-й год, но сохранились
хорошо, "маслята". Баян на udaff.com, сегодня утром его
скопировал , но постить не пробовал - я уверен, что и так
сработает хорошо.
Где слил, не скажу. Но на сайте были еще канадские олени - две
штуки. Я не взял, плохо в них врубаюсь, да и мощность не та. Баян -
самое то.
Я вас всех ненавижу, я ненавижу Пеиросяна, ненавижу
Комеди Клаб, ненавижу "Аншлаг", ненавижу КВН, ненавижу
"Хорошие шутки", ненавижу российскую эстраду. Я заберу с собой два-три
десятка душ.
Я пока не решил, на какой сайт я пойду. Наверное, все-таки, На Читать далее...

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь
шею.
* * *
Шведка и испанец живут в отеле, в соседних номерах.
Испанец стучиться к шведке. Шведка: Кто там?
Испанец: ХуанКарлосМаркоАнтониоДиегоМотти Шведка: Клево! Заходите, только по одному!
* * *
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".
* * *
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
***
Владислав Крапивин отмечает 70-летие в полнолуние.
***
Почему погибли А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов?
Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звездами".
***
Чемпионат мира 2010 будет веселым.

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...


Пока у бабы макияж не смоется - мужик не перекрестится.

Чудо банк "Глобэкс" отказался досрочно выдавать вклады населению, чтобы предотвратить отток средств граждан с депозитов. "Глобэкс" стал первым российским банком, который пошёл на столь жесткие меры, отмечает издание. И правильно!

Десантников называют "Голубыми беретами", потому что они легко проникают в тыл противника.


Сидит старуха у разбитого корыта....... ....а хули вы думали - четвертый дан по каратэ!

От темы кризиса сейчас просто невозможно отрешиться. Правда в последнее время в новостях на эту тему образовалась стабильность.

Во-первых, каждая такая новость содержит в себе информацию об очередном падении индексов. Но это простому обывателю мало интересно. Такие новости мне напоминают спортивные сводки: что-то вроде "Сегодня в 1/16 турнира серии ATP, проходящего в Нью-Хейвене, Вера Душевина не смогла одолеть Мэрион Бартоли, уступив со счётом 2:6, 7:6, 3:6". Ну то есть это конечно плохо, что наша проиграла, но и ничего - турниров впереди много, ещё выиграет своё и наше. Слегка жаль, но трудно этому расстроиться. А если бы прошла в 1/8, было бы слегка радостно. Но, в любом случае, об этом важном результате довольно скоро бы забылось. Мы все, простые граждане, понемногу болеем за этот странный индекс РТС, как болеем по чуть-чуть за каждую из множащихся с невероятной скоростью успешных российских теннисисток. Если они будут выигрывать (он будет расти), наш спорт будет становится успешнее и лучше (экономика будет расти и процветать). Если они будут проигрывать (он будет падать), мы будем ловить себя на мыслях, что российский спортсмен мельчает и спорт в стране деградирует (экономика крошится и рубль слабеет). Хотя вряд ли сходу сможем хотя бы для себя объяснить связь между указанными явлениями и их следствиями.

Во-вторых -- гораздо интереснее. Новости о кризисе теперь регулярно содержат названия самых несчастных российских компаний, хлипкое судёнышко которых того и гляди разобьёт о рифы кризиса, и которым, в связи с данным обстоятельством, положено выделить на бедность из государственного кармана. Нет, не нашего с вами (вы разве ещё не привыкли?), а государственного. Список этих компаний полнится день ото дня. Начиналось всё скромными "Связьбанком" и "Кит Финансом", а продолжилось -- "ВТБ24", "Газпромбанком" и даже "Сбербанком". Уже и крупнейшие нефтяники - самое бедное и уязвимое сословие российского бизнеса -- обратились к государю с челобитной. В Москве, Москве благороднейшей эпохи строительства, под шумок уже успели принять решение о выделении миллиардов долларов на помощь девелоперам и застройщикам - этим несчастным мозолистым гномам столичного бизнеса. Достойная компания, в общем, подобралась. Все как на подбор - уязвимые и неокрепшие, отродясь не видевшие помощи могучего государства, о существовании сверхприбылей лишь отдалённо догадывавшиеся -- по холёным новокузнецким шахтёрам и саратовским фермерам, от рассказов о похождениях и капиталах которых с каждым месяцем толстеют и толстеют глянцевые журналы.

Конечно, столь свято охраняемый от посягательств пенсионеров и врачей национальный резервный фонд только и ждал надлома всех этих скромных финансовых структур. Тупые американские налогоплательщики в реакции на аналогичный в каком-то смысле план правительства США первым делом возмутились -- их (заметьте разницу), видите ли, деньги собираются раздать воротилам с Уолл-стрита. Задорнов был удивительно прав. Мы ничего не понимаем в финансах, а промолчишь -- за умного сойдёшь. Так что мы умнее. Теперь-то не стоит дилеммы, куда этот фонд тратить -- без лишних раздумий и вопросов. Меж тем, если бы меня, как всего-то налогоплательщика (а я давно не знаю, что такое "серая зарплата"), спросили согласия на поддержку, скажем, "Газпромбанка", я бы позволил себе встречное предложение: как купили, так и продать - за 20 миллионов евро Тимощука, за 30 миллионов евро Данни, и урезать фонд заработной платы, гораздо больший, чем у любого другого клуба российской Премьер Лиги, хотя бы в 2 раза; эти 65-70 миллионов евро (а это капитал 70000 вкладчиков при среднем вкладе в 1000 евро) были бы отличным укреплением обедневшего вдруг "Газпрома".

"КИТ Финанс" продан за 100 рублей.

ПРИКУП - это совокупность знаний, обладание которой обеспечивает соискателя правом приобретения недвижимости в г. Сочи Краснодарского края.
* * *
Ну и что, что в голове ветер, зато мысли всегда свежие!
* * *
Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.
* * *
Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!
* * *
Ющенко распустил Раду и в Украине перевыборы.
* * *
- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом
* * *

Западный журналист берёт интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите - это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пид@р зло@бучий?! Это мы-то грубоваты, сук@ ты подзаборная?!
* * *
Гмар Хатима Това - это что и как!?
* * *
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пи@дец" и "ж@па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.
* * *

Как "Зенит" разгромил "Луч-Энергию" со счетом 8:1. Это страшно.

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался
и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене:
не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и чо мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять.
И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!

Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий
всего из двух пунктов:
1. Hе убей
2. Hе укради
Дума работает над поправками.

...Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет,
чтобы мы были счастливы...


Что такое: чеpным по белому написано?
Унитаз, у котоpого постоял негp...

Фильм Сжечь после прочтения нужно сжечь!

Сидят два американских пидора. Сидят, ласкаются. Один говорит:
"Милый, поехали в Россию". Второй - "Что мы там забыли?"
Первый - "Да ведь у них там все через жопу!"

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
лучше чувствует - ухо или палец?

Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена ему: - а на фига он нам нужен?
НР: - да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается
пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны
иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты
трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина
должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом
по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У неё должны быть большие сиськи.

Собчак на Гордон-Кихот жгла!! Как обычно.

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!

Привела семья сыночка в зоопарк, папа, мама, пятилетний сын.
Подходят к участку со слоном, папе надо "срочно" отойти. Пока
он там по делам бегает, сынок дергает маму за юбку, показывает
на слона и спрашивает:
- Мам, а что это у слона такое длинное?
- Это хобот, сынок.
- Да нет, не там, а вон там, ниже.
Мамаша (краснея):
- А, это... Это так, ничего.
В это время подходит папа, и отлучается мама. Сынок спрашивает
у отца:
- Пап, а что это у слона такое длинное?
- Ну, это хобот.
- Да я и сам знаю что это хобот, а вон там, внизу что такое?
- А..Эхм.. Ну, это,сынок, член.
- А почему, когда я у мамы спросил что это такое, она сказала что
это так, ничего?..
Отец (задумчиво):
- Испортил я эту женщину, сынок...

Двое друзей встречаются:
- Ты знаешь, моя дочь замуж выходит.
- Ну, поздравляю, старик. Во, блядь...
- Да нет, не эта. Другая.


Акунин взял интервью у Ходорковского - и это правильно.

- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит,
она к вам холодна.


Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Новый альбом группы "Ляпис Трубецкой" скачать можно сдесь.
Качайте и получайте удовольствие.

День. Железка в Владимир. На путях отец и сын закапывают небольшую мину. Сын спрашивает папашу:
- Пап, а бабушка точно поедет на этой электричке???

- Моя жена за рулём - как молния!!!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, постоянно в деревья попадает
***
ТЭФИ в 23 номинациях.
***

Идут на обед маркетолог, менеджер и ген дир. По пути находят волшебную лампу. Маркетолог потёр её и оттуда вылез джин и говорит:
- Исполню каждому по одному желанию!
Маркетолог (не выдержав):
- Я первый! Я первый!!! Хочу оказаться на Богамах с Анжелиной Джолли!
Хлоп! и маркетолог исчезает.
Менеджер:
- А я хочу оказаться по среди Средиземного моря на своей яхте с маникенщица!
Хлоп! И он тоже исчезает.
Джин (обращаясь к ген директору:
- Ну а ты что пожелаешь?
Ген дир:
- Хочу чтобы эти два мудака после обеда оказались у меня в кабинете.
МОРАЛЬ: Всегда давайте начальству выговорится первым.
**
Ляпис Трубецкой, "Жлоб" скачай альбом.

Хочу получить ответ не на вопрос "почему убили Руслана Ямадаева?", а "где и как его убили".

Что мы знаем? Руслан ехал из Кремля, почему-то без охраны, и почему-то сам находился за рулем. А Руслан был очень охраняемый человек - известна история, как его охрана вывела из ресторана посетителей, установила металлодетектор и ввела посетителей ресторана обратно с личным досмотром. Но в этот день Руслан был без охраны. Убили прямо под окнами у Путина. Совпадение? Давайте будем исходить из того, что убийство готовилось тщательно и никаких случайностей здесь быть не могло. Убили там, где хотели и так, как хотели.

Куда ехал Руслан? Судя по маршруту, он выехал из Кремля на набережную, завернул на Садовое кольцо и с него через Смоленскую набережную собирался либо повернуть на Кутузовский проспект, либо проехать в Белый Дом. Если убийцы знали его маршрут, то эта точка вполне удобная для убийства. Это самый предсказуемый и практически единственно возможный путь из Кремля на Кутузовский или в Белый дом. Не нужно даже "вести" автомобиль - достаточно устроить засаду на Смоленской набережной, мимо которой не проехать. Был еще один путь - сразу из Кремля - на Новый Арбат, как ездят большие начальники. Но киллеры, знали, что Руслан так не поедет.

Вывод первый: киллеры знали куда едет Руслан, и что автомобилем управляет именно он (не будет охраны). Убить планировали дерзко и демонстративно - перед окнами Путина. Всплывают в памяти убийства Политковской (на день рождения Путина), странное падение самолета в Перми (на д.р. Медведева). Убийство Политковской, падение самолета и убийство Руслана странным образом связывает тема Чечни (в самолете погиб "чеченский" генерал Трошев, который курировал Руслана Ямадаева). Может именно после смерти Трошева с Руслана сняли охрану?

Вопрос где - был достаточно простой. Главное это вопрос как.

Мы знаем следующие факты:
Выстрелы были произведены со стороны переднего пассажира. При этом окна автомобиля были закрыты и не пострадали, что видно на фотографии с места преступления. Поэтому отпадает версия о стрельбе через открытое окно.

Основной вопрос как киллер сумел открыть дверь. У современных автомобилей работает автолок - автоматическое закрывание дверей при трогании автомобиля. Мы исходим из того, что убийство было спланировано, а киллер был профессионалом. Поэтому он не мог "на удачу" подойти с пистолетом к автомобилю в пробке и подергаться - открыта или не открыта дверь автомобиля.

Мог ли Ямадаев или Кизюн лично знать киллера и доверять ему и, когда они увидели его в пробке открыть ему дверь? Опять получается, что киллер действовал непрофессионально - Кизюн остался жив и может его выдать. Более того, утверждается, что Кизюн вообще не был целью и его ранение объясняется тем, что он находился на линии огня и под пули попал случайно. И, вообще, какой смысл открывать двери знакомому, если можно приоткрыть окно.

Раны Кизюна достаточно тяжелые, чтобы предположить, что он был соучастником преступления и сам открыл убице дверь. Конечно, можно предположить, что нас обманули и Кизюн отлично себя чувствует и не был ранен, но мне все же трудно поверить в такую ложь.

Возможно ли, что киллер имел брелок ключей от автомобиля Руслана и подходя к автомобилю сам разблокировал двери? У меня нет Mercedes S600 и я не могу проверить сработает ли второй брелок на разблокирование дверей, в случае, если первый находится в автомобиле.

Вывод второй: скорее всего, у киллера было устройство, позволяющее разблокировать двери автомобиля.

Из первого и второго вывода вытекает следующий: при планировании убийства, кто-то из охраны Руслана пошел на должностное преступление и выдал информацию о маршруте и отсутствии охраны. Кроме того, киллеры должны были иметь доступ к автомобилю в объеме, необходимом для создания устройства, умеющего разблокировать двери автомобиля.

Вопрос - кому выгодно очень сложный и уже многократно обсосанный. Выгодно многим - вообще не понятно, почему Ямадаевы до сих пор живы.

Это цитата сообщения nezaigor Оригинальное сообщение

Большие СИСЬКИ

БОЛЬШИЕ СИСЬКИ
***
Где вы можете лицезреть вышесказанное. По ссылке выше или в
Фильме Гитлер капут! В Фильме Каменная башка сисек нет. В Телепередаче "Гордон Кихот" тоже сисек нет.
***
А где они есть?

Это цитата сообщения nezaigor Оригинальное сообщение

Сенсация - тайна Дяди Жоры

Открыта большая тайна Дяди Жоры.
[показать]
***
И десять лет спустя.
[показать]
"Comedy club" - официальный сайт комедийного шоу отдыхает.
***
Далее читайте про...
Фильм Гитлер капут!
Фильм Каменная башка!!!
Телепередача "Гордон Кихот!

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
***
Про что написать??
Про Фильм Гитлер капут!
Про Фильм Каменная башка!
Про Телепередача "Гордон Кихот"?
или
Фильм "Право на убийство"?
А может Кубок УЕФА или Путешествие к центру Земли??
Никак не могу определиться.
***
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..


Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!


Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!


Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.


В связи с необходимостью скорейшего развития украинской экономики премьер Юлия Тимошенко создала мобильные бригады по разведке природных ресурсов, в состав которых входят специалисты по скоростной врезке в трубопроводы.


Спрашивают алкаша:
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.

Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь!
Водитель катка Сидоров.
***
Зубная паста.
[показать]
***
Вчера Умер Ричард Райт - царство ему небесное.
***
Что с топом творится - убита участница Дома-2 Оксана Аплекаева и топ завис.
***
Из анкеты: "Интеллигент в минус третьем поколении".


- Игорь, ну почему мужчины изменяют?????
- Ань, ну ты... понимаешь.. всякое бывает, ты не переживай... все будет..
- Да не мне..... А со мной.......


Новый порно-фильм: "Трое в глотке, не считая собаки".


Я – блондинка, водительское удостоверение- подарок папы…но то, как водят свои авто некоторые долбоёбы наводит меня на мысль, что я – брюнетка и вообще водила с двадцатилетним стажем.


На чужую Машку штаны нараспашку.


Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?


Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.


Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...


Встретились раз 2 давних друга...
- Ну как жена?
- Она сейчас в Минске...
- А чё, хороший холодильник.


Мужчина высказывает претензию кассиру Макдональдсе поле покупки коктейля:
- Девушка, у меня коктейль плохо сосётся!
- Так работайте над собой, мужчина!!