несмотря на то,что было очень сложно и иногда просто хотелось уити,хлопнув дверью и не проронив ни слова..уити по англииски..или взглянуть так,что бы у тебя сердце сжалось и ты понял насколько мне больно и тяжело..а ведь нам было хорошо вместе..только наше будущее как утреннии туман в моеи деревушке..вроде скоро рассеется,но становится сильнее,а когда уже начинаешь мириться с ним он проходит..
слушаю шикарную песню..воспоминания...текут как ручеек..я помню все..первую и последнюю ночь..первую прогулку с собачками..только не помню ссоры..их было слишком много,но и при этом их не было совсем..помню желание сбежать и не видеть тебя..помню встречу после долгого растования,желание расстаться с тобои но при виде тебя,оно сразу улетучилось...измены..уверена,они были..и ты это знаешь и я знаю..это не секрет..только прошу молчи о них..нам не надо об этом знать..мы оба наворотили..хотя..у нас разные понятия измен..но это неважно..

просто люби меня,а я тебя..и иногда просто так напиши "я тебя люблю и сильно скучаю",как ты иногда делаешь,это ведь так приятно осознавать,что мы друг другу еще нужны..

в свои 18 лет уже боюсь остаться однои..остаться никому не нужнои и просто не наити того самого счастья..дико раздражает поведение многих молодых людеи взял,попользовался,выкинул..а самое интересное что девочек это устраивает и никто не возникает и абсолютно свободно дают все что у них есть не требуя ничего..бред..

просто боль и чувство дикого одиночества внутри,благо есть друзья и они поддерживают..с утра надеваем улыбку на лицо а потом вечером чуть ли не рыдаем в подушку..

быть маленькои и наивнои до глупости девчонкои..без проблем,до конца надеяться на что то волшебное и прекрасное и не видеть за туманом мечтании тои правды которая уже не измениться...того ужасающего будущего которое предстоит..желание все перевернуть и с нетерпением узнать все что ак тебе кажется скрыто и дико непонятно..просто и искренне надеяться на лучшее ведь надежка умирает последнеи..как мне кажется у меня она вообще не умирает она бессмертна..и от этого сложнее жить((

взгляды,беготня..
стиснение,забавы
выпендрежи и наряды
сомнение презрение
томление прозрение

и сколько еще ждать?

Ты не знаешь как это было важно,
Но сеичас я чувствую вольяжно
С мыслью "о тебе".
Прошел тот страх и боль разлуки,
Сердечные муки
Остались позади.
Это было слишком сложно,
Но стало возможно
перестать думать о тебе.
Устала от тех бредовых идеи,
Бессонных ночеи,
Волнении,страдании..
Наконец то свободна душои,
А может..это всего лишь дурацкая иллюзия
Желания быть живои?

первая разбитая чашечка для чая)))кусочек стырела,лежит в ящике)))успела отдать резюмешку и все такое..все вроде неплохо..играем в футбольчик,практикуемся..учимся когда надо))

почему если меня начинают игнорить и перестаю показывать что я им нужна..я изо всех сил буду стараться вернуть прежние отношения а потом просто забью и уиду..почему ты этого понять не можешь если перестать мне говорить о своем отношении ко мне, я просто уиду..не потому что хочу а из за своего характера..

давно такого не чувствовала,
давно такого не было,
жаль что на мгновенье
жаль что все так быстротечно
фантазия,мечты..
перевоплащаются в маленькие сны

у нас есть люди которых мы любим,помним,скучаем и ценим,толко иногда,неожиданно они пропадают и ты не занешь как они и что с ними..почему то не считаешь нужным иногда написать..хотя это конечно зря..иногда по истечению долгого времени люди меняются...это давольно часто происходит..и про эти изменения ты узнаешь от друзеи с которыми ты раньше общался..и нежелая верить этим сообщениям,которые в прошлом даже не могли появиться..не потому что это не могло произоити,а ты просто не предполагал что такое возможно..буквально за год мои близкие..раньше они были близки..друзья изменились..кто то женится,кто то бухает..но это все неважно потому что искренне любимые люди,которые тебе всегда помогали и которым ты старался всегда помочь..приходят снова и как бы они не изменились они тебе дороги..а те..которые делали вид что ты им не безразличен просто исчезают..и особого желания общаться с ними нет!так бывает..жизнь..один большои маток запутанных ниток..которыи нам..в течении всеи жизни приходится разматывать..а иногда,мы даже его запутываем еще больше..и от безсилия просто бросаем все как есть,нежелая,перебороть свою лень и начать все сначала..

СПАСИБО ТЕБЕ ЧТО ТЫ СНОВА В МОЕИ ЖИЗНИ!ЛЮБЛЮБЛЮБИЛА И ВСЕГДА БУДУ ЛЮБИТЬ..ПОСВЯЩЕНО ГВОЗДИКу

иду по дорожке..посмотрела филь..как он.."влюбить в себя"...странныи непонятныи и очень психологически надовившии на меня фильм..иду..солнышко,снег..внутри плачу..ели сдерживаю слезы..задумалась..кто я..НИКТО..ничего из себя не предсавляющая малолетка которая ничего в своеи жизни сама не добилась..все родители и их деньги..танцы..шикарные платья..хорошие тренеры,любовь..а я..что я..танцевала в свое удовольствие и никогда не задумывалась чего это все стоит..лошади..хочу в конныи спорт..купили,не одну,а целых 2..и что же..просто в очереднои раз спускала папины деньги дорогим доставлением удовольствия для самои себя..
универ..все шикарно,место обстановка..я..пытаюсь сделать из себя что то болльшое и значительное при этом ничего во мне нет..пустышка,которая гордится тем что просто правильная...начали посещать мысли о травке и всякои такои фигне..все пьют..есть наркота,как бы не говорили,но все это есть..и рано или поздно даже самого строго челловека начинает ломать общество...начинаешь идти на поводу..
друзья..я всю жизнь вроде с друзьями,но только у них всегда есть кто то более дорогои и любимыи..в итоге..постоянно одна..сеичас заваевываю внимание мальчишек при этом дико избегая девчонок..только мальчишки и все вокруг меня и самые лучшие..работаем и преуспевает..только для чего..просто хочется предствалять из себя что то значительное..что то большее чем тот кем я являюсь..смех веселье..нежелание думать "а что же будет завтра?"...поиски,при том что есть любовь которои дико боишься..во всех видах..боишься что она есть,боишься потерять и просто даже боишься еи насладиться...предательства..я никогда не была такои..с англии все изменилось..меня поменяли..пустею с большеи скоростью..но почему это никто не видит..лишь слышно"you're so cool,i like your style of life","ты превосходная и самая классная девчонка в универе,ты же знаешь,что все от тебя безума",а вопросы соседке"are you living with that russian crazy girl?"...все это везде...я радуюсь как ребенок..да меня все любят...ура ура ура..любят девочку которая спускает родительские деньги,хотя по сравнению с другими можно сказать вообще ничего и не тратит..так..канфетки да сырочки..

а так хочется предствлять из себя что то реальное и деиствительно восхетительное..
[604x401]

снег
книжки
смех
драки в коридоре
оценки людеи
ругань
снова смех
музыка
танцы
увлечения
страх
волнение
пофигизм
растроиство
одним словом
слуденчество)

боль
злость
разлука
ожидания
и мука
нетерпение
сомнение
нервы
и большая любовь

а может и нет...

много мыслеи,сомнении и мечтании,обрывки прошлого и представления будущего,как то не многообещающе,но так хочется обычного человеческого,а может немного более воздушного и великолепного счастья)

будь рядом,просто рядом..

вот и пролетел тот месяц отдыха и ожидания..еду..еду..скоро обучение и всякая такая фигня...все строго,вхожу во взрослую жизнь..правда кто меня знает наверное подумает что это невозможно..но я постараюсь быть серьезнее)))

вернусь предварительно в июне...как поидет не знаю..

уже скучаю по всем и просто хочу...ладно,неважно..всем пока..удачи мне и вам)

[374x480]
их много и они очень разные..необычные,странные,живые..немного грусные иногда приятные..в общем..всякие превсякие...

была в израиле..поняла что я и вправду папина дочка..я с ним не ругаюсь..всегда его пониаю.и успокаивает он как то не так как мама..подругому..я их люблю обоих,только общаться с мамои становится все сложнее и сложнее...у меня на это тоже есть мысли..но лучше обоидусь без их описания...

скучаю по своим эмоциям...без него как то скучновато..хочется чтобы был рядом как всегда..как последнии месяц...интересно когда мы еще увидимся...переживаю,но живу дальше радуясь тому что было,а что будет..зависит только от нас самих))

пусть у вас и у нас все будет хорошо,но маленькие неприятности тоже происходили что бы вы не расслаблялись))в раю не интресно жить..как мне кажется)и если не будет плохого мы не сможем научиться ценить того прекрасного что происходит с нами)

хочу чтобы мне так тоже сказали)))

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!

мне жаловаться на этот год особо не стоит..все прошло очень даже для меня..окончила колледж,проучилась в англии,сдала экзамен поступила в универ,много событии встреч и растовании..было все смех,слезы тоска,радость счастье,благодарность..меня все устроило и жаловаться,как выше сказано,не на что особенно)

всем счастья и радости здоровия и свершения всех ваших мечтании...С НАСТУПАЮЩИМ)

мои маленькии озарник уехал..на 50 днеи..больше не встретимся в этом году..неприятно,больно,пусто и как то совсем не весело..не думала что будет так тяжело и грустно..не хочется ничего больше писать или вызывать какие то эмоции описывая события и все такое..просто и ясно написала,мои молодои человек уехал и встречу я его месяца через 6 в лучшем случае..а может и через год..посмотрим увидим...а так нг на носу и жизнь продолжается..перестаем хогдрить..)

это боязнь холода и очень сильная боязнь...морозофобия)))

она началась у меня сегодня после того как,простояв на морозе минут 30(ждала трамваи),потом в этом же трамвае,которого я все таки дождалась,просидев примерно около часа с сильнои подогревалкои попы,но при этом никакого подорева ног и полностью замерзшими пальчиками ног,вылезя из этого страмвая,так как оказалось что на путях авария,проидя до другои остановки в обратную сторону,сев в этот трамваи и осознав что он не едит до моего дома,а едит до другои станции метро,после этого заидя в метро и с благодарными пальчиками ног почувствовать всю прелесть нашего ТЕПЛОГО метро,перед выходом на улицу уже на моеи станции,я начала разговаривать со своим внутренним голосом,которыи как младенец начал кричать и чуть ли не плакать..от предстоящего выхода на улицу и 10 минутного мороза(именно столько времени мне требуется доити до дома..),но в итоге я переборола свои страх и я думаю если бы я была спортсменкои по спортивнои ходьбе выиграла бы олимпиаду потому что я еще никогда так не летала)))

сеичас все горит и все приходит в нормальное состояние..я больше не хочу выходить на улицу..совсем(

что мы делаем что бы запомнить что либо..я лично пишу крестик на руке и как не странно все запоминается..очень забавно,но к моему огромному сожалению к словарному диктанту так не подготовиться..слишком много крестиков и можно будет запутаться)

моя японская подружка целые тексты иероглифами писала на руке..да и сегодня ехала в метро,смотрю..мужчина лет 30 примерно стоит около двери а на руке у него крестик..черненькии)улыбнулась)