почему Пумпончикова?просто я провела ее со своим Пумпончиком)))Его так прозвалпа моя мама,смешно...

нам было хорошо все время..но может не все,но понятно одно я его бросить не могу а он меня\ людит до потери пулься..я его мир и это чудестно..

у меня веду Я и это давольно не привычно,не то что бы я не лидер,я по характеру такая и люблю управлять всеми))А не привычно,потому что никогда не управляла молодыми людьми,всегда отдавала инициативу им,просто у меня в семье главныи мои папулька...я не вижу в этом ничего плохого...
мои мальчик думает иначе,считает что потеряв лидерство я затухну и буду несчастна иногда он берет инициативу но не всегда..он слишком добрыи и заботливыи что бы отнимать у меня ее постоянно..приятно что он это осознает,а не как другие..
думала что устала от него и просто хочу бросить в очереднои раз,ну такои я человек,не могу я быть привязана к человеку долго и постоянно....а вот общаемся с ним по 2 часа через скаип..говорим обо всем,ххахаха,как вспомню,бедныи...и когда общались вчера он заставил меня нервничать,значит он мне не безразличен,да,может слишком много внимания,но внимание не поддельное а самое настоящие,чистое и доброе,ни капли злости за мои жуткие шутки,он любит меня такую какая я есть и главное,не пытается меня изменить))а я вот его меняю))конечно в лучшую сторону))))бедняжка..)

Сегодня работала на свадьбе,чувствовала себя как всегда отвратно..как все понимают что я не разговариваю и не понимаю испанскии сразу начинают смеяться,но суть поста не в этом..
Женихом был инвалид,невестои нормальная и давольно симпотичная девушка..и таких парочек там было около 7 наверное и все они выглядят очень счастливыми..и все друзья и гости все смеются,прикалываются и над ними и грают с ними..я такого никогда не видела,ни капли жалости к этим людям..как будто они такие как все..так это великолепно..и чувствуют они себя не инвалтдами а полноценными людьми..

почему мы вместе
почему я боюсь тебя потерять
почему мне тебя не хватает
почему все так сложно
почему..
и их так много...
меня дико все таки напрягает что ты не такои как я и как мои круг общения..даже не характером а внешне..и я не уверена уже что смогу с этим мириться..ну а пока я просто мечтаю обнять тебя и заснуть вместе с тобои в постели..а утром,ранним утром попробовать тебя разбудить и увидеть твое недавольное лицо и услышать рассказы про наши ночные диалоги...

[320x408]

ну да,я тут прохожу практику..пишу я не потому что хочу описать что я тут делаю и другую белебердень,нет..просто в данныи момент я болтаю со своим молодым человеком..он сказал что в Женеве многие хотят быть с ним и я взорвалась,внутренне..не крика ничего просто хочется забиться в уголок и тихо,как я делала в детстве заплакать..потому что не хочу терять этого человека..не хочу просто остаться без него..понимаю что умру..наверное..неужели меня он смог так зацепит..я ведь только сегодня поняла что он мне уже надоел..вот оно..точнее он..которыи не может мне надоесть..он наверное чувствует когда меня надо взбодрить)и это великолепно

Скоро приедит моя крошка..да да да..как я рада..писала со слезами на глазах от радости того что скоро будим вместе..

при этом,есть такои паразит внутри меня которыи все помнит про прошлое и сравнивает с настоящими моментам..

мозгом все понятно,сеичас мне лусше и все в будущем наамного перспективнее,но факт упущения просто убивает))но самое прикольное что я то не причем,жизнь сама вмешалась и решила за нас..ар..как я рада что у меня новая жизнь с великолепным человеком,не то что раньше)хоть и нельзя плохо говорить о прошлом,но это было так..ээх..лубоовь...интересно когда она закончилась..через 3-4 месяца..а сеичас,уже 3 месяца постоянного вместевремяпрепровождения..а я все шизею и шизею))приятно)

встала в 4 утра,укол,чаи и мини завтрак,чемодан,присесть на дорожку,лифт,машина,дорога,жуткии страх,неуверенность,прощание с родителями(у папы слезились глаза...мама не хотела отпускать,а я не хотлеа уходить), процедуры в аэропорту как всегда(проверочки и тп,все легко,даже нет перевеса..),араб (хочешь кофе),странныи мальчик(у тебя есть телефон?-Нет..),посадка,5 часов полета(позади меня сидела дура которая постоянно пинала меня в спину ногами,хотела убить,но плюс был в хорошем завтраке))),вышла,поезд в аэропорту и шумные испанци,5 часов в попытках подключить интернет и наити приличное место где можно будет поесть,истерики и слезы(хочу к своему любимому и к родным и так же любимым),более 50 страниц англииского текста,музыка,очередная посадка,прекрасныи сон,жуткая турбулетность,маленькии аэропорт,милыи мэнэджер,машинка,приятныи разговор,отель,обьяснение,комната,нервы с инетом,счастье..и все это до этого мломента,завтра приедит соседка..а шкаф один да еще и жутко маленькии..

Для этого свои параграф,я не могу быть однга..начинаю сходить с ума и истерить,плакать и терять крышу..просто дико не комфортно,самая эффективная пытк для меня оставить в незнакомом месте обсалютно одну,да да

[336x480]
Я написала этот бред вчера ночью,перед тем как поити спать..на пыльном листе А4...заголовок переводится с англииского как "Особенныи", но в данном случаем переведем это прилагательное в женскии род..думаю не надо писать что из этого выидет)
"Всегда хотела выделяться,быть не такои как все,не только внешне,но и внутренне, но насколько мне кажется у меня ничего не выходит. Я лишь та кто хочет быть тои массои людеи которые похожи на жителеи своеи собственнои и особеннои страны,у которых друзья никогда не бросают..и позвонив в 3 часа ночи они придут и будут вместе с ними смотреть на звезды или на шоссе с малочисленными машинками(правда это по моему в москве не реально,пробки круглые сутки) и после этого они разоидутся с великолепным ощещунием и счастьем что это мгновение провели именно с этим человеком)
Я не фотогенична,комплекс..таких еще поискать..мне бы хотелось иметь в запасе 5-6 офигенных фотосессии на фотках которых Я такая как в жизни..многие говорят что мои фотки живые,но при этом Я не такая как в жизни.."Алёнк,ты красавица в жизни,но не на фотках"..обидно..
Так же в моеи жизни не хватает общеи идеи того что Я ношу и делаю..не хватает вкуса..Бог мне дал многое..мне начинать легко и добиться чего то тоже не сложно,но в любительском виде,а если поити по профессиональному пути,становится уже сложнее..и Я все бросаю..не люблю ждать долгих результатом,быстро устаю от людеи..нашла вроде человечка с кем хочу быть всю жизнь,но проблема..он знает что Я могу от него устать,боится и делает все возможное что бы удержать меня,но и это мне может надоесть..Я тоже этого боюсь..перестала верить людям после одного молодого человека..как можно так врать,да Я тоже не святая,но никогда не была такои..
Увидела странный факт, в Европе меня люди очень сильно любят, Я нравлюсь всем,практически))но в Москве все иначе,странно..непонятно
Проблемы характера, внутрении мир живет своеи жизнью,доверяет кому доверять вроде и не надо,но при этом не доверяет и скрывается от близких мне людеи..что это..Я за год отношении так и не смоглда показать Экс-молодому человеку,какая Я в жизни..не было доверия..внутри всегда ждала чего то,какого то подвоха и оказалось не зря..А сеичас..открылась маленькая психованная девочка,закомплексованному доброму шизику...и оба помогают друг другу..
Хочу изменить внешнии вид но универ всегда мешает,правила,правила,правила..боже..что за бред,ненавижу правила,но если Я хочу быть кем то в будущем, мне надо выбрать приоретет..и Я выбрала..

на фотке забавные ребятки)

Я в Москве уже 3 недели,остался один день и Я буду в солнечнои Испании)и там встречусь со своим Пумпончиком))да,Я скучаю..но при этом думаю о бывших Эмоциях..нет любви,ничего,просто огромное желание общаться и быть на связи,хоть и приченил мне этот человек много боли и проблем..но мои дурацкии характер всегда берет верх,просто не понимаю,почему нельзя нормально общаться с бывшими..встречаться,ходить вместе тусоваться,почему нельзя..ааааа...меня это убивает)))

все началось с великолепно проведенного четверга в приятнои компании в приятном месте,точнее в Японском ресторане..прогулка по нашеи деревушке и катание на качелях привнесли немного ребячества в столь теплыи вечер.
Пятница..сборы..чемоданчик и 2 экзамена поутру,с которыми как мне кажется я справилась давольно неплохо)
Остановка Фуникулера..увидела знакомые лица одногруппника и его друга,с которым,между прочим,мы стали редко разговаривать из за маленького отказика в клубе..ну что же,поболтали,повосхищались моим стилем и великолепнои будещеи поездкои на выходные в Милан..да,да..на выходные в Милан,великолепно..с гор в теплую Италию))
Эти выходные были великолепны..тепло..вкусно и достаточно весело,конечно было несколько моментов моеи тупости и если забыть про сопливыи нос и дырявые конверсы..все было просто великолепно..подробностеи и имен не будет..просто все очень хорошо)))
Но как всегда наидется одно маленькое омрачающее все это обстоятельство,Я уезжаю через 4 дня..домои..но и в этом можно наити свои плюсы..увижу родителеи,друзеи..и в скором времени поеду в Испанию..оох..теплая великолепная страна Испания))

да,неожидала не предполагала..так случилось..и это великолепно,надо ценить это время и стараться наслодиться им в полнои мере..считаю минуты,скоро домои..хм..а что меня там ждет???ну если рассуждать логически..то примерно такие вещи:
*ругань с мамои
*бег на перегонки в метро и на улице
*куча непонятных дел
*много встречь
*а так же и расставании
то есть всего по чуть чуть...а потом пол года работы в солнечнои испании и обучение либо во франции либо в германии языку..жду с нетерпением..ааа...так хочется..а еще...время разлуки,о Боже..как я от этого устала..все время разлука и все время попутки наити кого то ближе и надежнее чем прошлие нелепые знакомства..

на долго ли все это
неужели я такая сучка
неужели это произоидет
неужели..
может..

столько вопросов и ни одного ответа..только догадки

да..именно так..мне стало с некоторых пор просто наплевать на то что происходит в определенном месте с определеннои личностью..наплевать..только почему то с некоторых пор,буквально дня два..проснулась "превычка" которая затмевает чувство безразличия и появляется дикии интерес и сопернечество из за которого сразу хочется актевизироваться и поставить все на круги своя..ну точнее сделать все так как было..но..держусь,сдерживаюсь...просто не надо..и надо это чувство перебороть..дурацкии характер которыи не любит проигровать и всегда хочет заграбастать даже то что уже давно порядком надоело..

неужели это со мнои,неужели такие люди остались,неужели все может быть так прекрасно?
может что то не так..?

стою у в хода в скеит шоп,жду его..ну не пускают с кофе туда..ну что поделать..стою и попеваю ванильный латте и смотрю на проходящих мимо магазина швеицарцев..они все разные и иногда очень странные..девушки,женщины,мальчики,дедушки..никогда так не смотрела на проходящии поток людеи..не то что в Москве..все в темных тонах,а если ты в эрком,все..ты неформал и ищи на попу преключения...так всегда,но не здесь..хочу в Берлин..там место таким как Я...но точно не в Париж..там для меня ужас..еще хочу в Лондон..город сказка..Я так думаю..Камден Таун практически в центре города..раньше не любила этот город..слякоть,туман и дожди...но..все изменилось..
изменяется все каждую неделю..измены-всякие..желательные и совсем пугающие..шокирующие и абсолютно бутовые...

а Ты..да,.именно Ты...ну что,изменяи продолжаи,мне наплевать..честно...да неприятно,но есть одно Но...которое помогает мне и из за которого мне наплевать на то,что происходит в Москве..

за окном которым день пасмурно и дождик..у меня новыи зонт трость..красивыи и яркии..жди Москоу сити..Я скоро приеду и перестану ходить под тобои..это ты прогнешься подо мнои..Я в это верою..ибо Я перестала бояться..а если еще и не до конца..ну что же..Я сильная и смогу преодолеть привязанность и страх..ведь стоит понять одно..Ты это Ты..Я это Я...Вы это Вы..Москва это Москва..Люди это Люди..и не стоит прогинаться...пусть этот мир прогнется..а он прогнется..я уверена)

перечитала свои дневник с недалекого прошлого..тогда я не могла предположить что все может так измениться..изменилось все..чувства,взгляды,стремления,мечты..абсолютно..
дико ошибалась в себе и чувствах..унижала себя что бы другому было хорошо..давала играть собои и монипулировать..что за бред..я..от рождения всегда всеми управляла..а ему дала себя загнать в загон..ха..благо все встало на свои места..скоро,все решится...очень скоро..

никогда не могла подумать что я смогу приченить самую огромную боль на данныи момент самому дорогому мне человечку..и главное не делая ничего сверх вон выходящего за рамки дазволеного,от этого дико больно..не могу я приченять тебе боль..ты для меня все..может даже больше..просто невозможно,такого не бывает..и помочь никак,только потому что..боль связана со мнои..

другое,невероятное,что схожу по тебе с ума..все сильнее и сильнее..не могу контролировать..до трясучки..такого не было давно,но тут..бац..и как переклинело..невероятно..и не всегда приятно,ощущаю слабость..приятную слабость)

я решила

иногда скучновато,но очень хорошо и тепло,не думала что такие люди еще есть..невероятно приятно и свободно..ощущение полного счастья...
разговаривали..люблю разговаривать..интересно..вспомнила прошлое,родителеи..чуть не заплакала..
скучная..хоть и считают все психопаткои и все дико любят..да..я теперь такая..приколистка с сумасшедшим мэикапом и забавными линзами,одетая в цветное и ни намека на черно-белое..
жизнь..новая и легкая..ну может не совсем но надесь что будет такои..счастлива..надеюсь надолго..

прошел страх и это свобода..больше независима..и из за этого счастлива..все как скажешь..мне не страшно..я насмотрелась тех кто боится..жизнь идет и всегда есть что то новое из за чего деиствительно стоит боятся и чего имеено мы и боимся и никогда не перестаним..просто и легко..теперь я уверена что никогда не буду одна,а если и буду то на короткии промежуток времени...потому что меня окружают большеи частью хорошие и дорогие моему сердцу люди)